蝴蝶的前身 6.6.2002
曾經與阿澄有過一後曖昧的關係,大家也不敢行出第一步,因為怕會行錯路.有一段時間他還躲藏自己來,但在他的icq info中仍會見到他經常改info,裡面有他掛念我的痕跡!我很記得他形容我為"蝴蝶",他說因為我美麗而且有點野,但我想他是暗示我來去無蹤而是~那時因為他的事而感到傷悲,所以在那段時期會到disco狂歡,而且還刻意在手臂上繒了蝴蝶圖案,是用來反擊他對我的逃避~還有的是,我根本最討厭煙酒之地,但為了鬥氣,為了氣他,我不介意假快樂!!現在一起已有一段日子了,他再沒有用蝴蝶來形容我,不過也好,因為蝴蝶的前身根本就是我最害怕的昆蟲,每次見到也嚇到魂飛魄散,真的不明所以~什麼蜥蝪,蜘蛛,蠍子....我就不害怕,而且還很喜歡.本來在家中有蠍子和蜘蛛的標本,但因為媽媽每次見到都嘈,所以唯有忍痛棄掉~在自己出來住的時候,也想養這種珍禽異獸,但當然受到別人的大力反對,最後也落空了~所以真的不明白自己為何怕蝴蝶的前身,看...我連牠的名也不敢打出來呢!所以呢~還是不要用蝴蝶來形容我,我寧願你用螞蟻來形容我好了~~
迷失的青蛙 13.7.2002pm
年幾前,看過一個故事...故事內容是講一隻青蛙愛上了天上的飛鳥.青蛙為了接近飛鳥,他每天也努力訓練自己跳高,他覺得只要他跳得高,就可以和飛鳥有談話的機會.有一天,他終於練成了,他可以跳得很高,他可以與飛鳥談天了,更成為了好朋友~但好景不常,有一天飛鳥要跟雄性飛鳥到另一達地方,青蛙終於知道他自己是配不上飛鳥,因為他畢竟只是一隻青蛙,飛鳥根本不會愛上他,他傷心極了.當飛鳥飛走途中,青蛙看到有獵人把槍口指向飛鳥,在開槍的一剎那,青蛙用盡氣力跳高,為飛鳥擋去那粒子彈,青蛙隨之跌落地上,微笑地看著飛鳥與她心愛的雄性飛鳥遠走高飛,而他的視野仍開始看不清.....
雖然故事情節很老套,但畢竟這是一個很悲哀的故事.如果事情發生於自己身上的話,就一點也不老套,而且是很感動~只可惜飛鳥對於青蛙的死仍不知情,這是令人忐忑的重點.我在想,愛情的世界真的有高攀不到的情況嗎?我會自卑,覺得高攀不上他嗎?又有人會覺得我高攀不來而放棄追求我嗎?如果我是尊重他,絕對不會用"高攀"去形容~大家也是人嘛...為何要分誰高班過誰?我真的是如此好嗎?你真的是如此勇猛嗎?青蛙為了飛鳥而努力,這份情操比不上雄性飛鳥嗎?
也曾經聽過一首歌,內容也與這故事差不多,也是一個天,一個地.天使和海豚互生情愫,只可惜天使在天上生活,不能入水;海豚沒有水便會死.就是這樣,他們連一個吻也得不到~這使我想起羅密歐與茱麗葉的一段宿世孽緣...
現在的世界有像青蛙一樣的男子嗎?我想,每一個女子也覺得自己的男人比青蛙更情深.反而我覺得,是不是青蛙已經不重要,因為我無能力去証明他會否像青蛙一般的痴心.只要有一天,我仍然愛他,那麼他變成怎樣的一個人,青蛙又好,蟑螂也好,我也會伴著他身邊~
當然我也渴望做一隻令人覺得遠觀而不可褻玩的飛鳥吧!
尋求平凡中的不平凡 17.7.2002am
友人從書信中問我:你甘願做一個平凡的女人嗎?我可不願意~
我想告訴她:我也不願意做一個平凡的人,只是有時我們也只有坐以待斃...!
生活不是不如意,只是有時我很貪心,得一想二,滿足感永遠也追不上.有時我會覺得自己的生活很平淡,出街的地方,不是旺角,便是尖沙咀;對著的人,不是家人,就是男朋友;在家的貓咪,不是檬檬,就是點點;朋友的話題中,不是談男人,就是談外表的保養.那會有完滿的一天??但有時候,我也覺得自己很幸福,什麼想要的,很快便得到.很多事情也是互動的,不是我想立志成為一個偉人,就可以如願!如果人可以這樣子,就不會有傷感,亦不會感受到快樂~
怎去界定"平凡"?是否有很多錢,多到不用愁?身邊的男人永遠體貼,他每每也知道你想什麼?自己想怎樣就怎樣?這樣就叫不平凡?我覺得要不平凡,也許不需要如此的~現在的我,放眼世界,看到很多人和事,特別是我的工作,令我接觸到很多不同階層的人,他們令我對這個社會認識更多,從而自我完滿.男友和家人對我好,我就知道自己已經是不平凡;追求者抬舉我,也可能不會相信他們的說話,但至少我也有優越過人的地方.
我只想在平凡中活出真我,那麼已經很開心.我想得清楚,平凡是福,那麼複雜為什麼?
可歌可泣 19.7.2002pm
最近在書攤中,見到一本我一直都很想看的書.之前一直也在商務,三聯...留意,但也找不到.想不到,反而意外地被我發現於小小的書攤中~徹夜不眠地看著看著,好看到不得了!書名是"揭開歐洲拷問史秘辛",是一本台灣書,大概是這個原因,所以一直也找不到吧~幾年前,曾經看過"中國古代酷刑",也好看到不得了!很開心的告訴別人我找到一本自己喜歡的,而好的書,但當他們知道是什麼書後,面有難色,再加多一句:"有什麼好看呀?你變態的嗎?"我想,是你們不懂欣賞罷了...為何這樣就等於變態?為何要有這樣的偏見?這是一段有血有淚的歷史,為何到現在成了別人口中的"變態"讀物?從書中更清楚明白到酷刑對別人帶來的痛苦,我就好慶幸現在我生存於現今的社會.酷刑感化了我,使我知道現在我是多麼幸福,從前的人尊嚴是如此卑微,是一個很可怖的歷史,每看到一個刑罰,都使我汗顏.如果今日的社會,仍然未廢除這些酷刑,那麼會是一個怎樣的世界?我不敢想像...從前的皇帝,把廚房建築於遠離自己很遠的地方,這是不想聽到家禽的叫喊,免得食之無味.這樣子,人的自私真的可見一斑~但總好過有些暴君,熱衷虐待平民,可以一邊吃,一邊看著別人的慘痛...這令我想起戰爭.口口聲聲說"無限正義",也只是一個自私的籍口!SM風氣在風月界仍然存在;旺角街頭的刀光劍影;中國大陸的野味;非洲的食人族;泰國的借屍還魂等等不見得更變態嗎?人類根本就是變態的根源,只要想深一層,恐怖的事,到現在所謂的文明社會,仍然存在著,多可悲~也許...我真是變態吧...人們極力逃避這樣的東西存在,但我偏偏要找尋到底,倒不如像阿澄一般,看著"從曾國瀋看處世智慧"也可以津津樂道吧~!對自己也有著更深的體會!
不過我寧願為在酷刑中死去的受冤者默哀好了~
記住的,是不是永遠不會消失?
我守護如泡沫般脆弱的夢境,
快樂才剛開始,
悲傷卻早已潛伏而來...
28.7.02am
這幾天天氣總是陰沈沈的,沒有朝氣,令人沮喪!可能上天和我一樣有情緒病,大概要抑鬱上幾天.不過有一點是不同的,衪的憂鬱會影響到很多人,而我可不會有這麼大的影響力!在六年級的時候,也是自以前很大個很懂事的時候,與友人傾訴心中事.我們不約而同的說很喜歡下雨天,原因也幼稚得很...是自以為上天為了自己的愁而愁,上天為自己愁,也倒快樂的~當然現在已沒有這個想法吧!少年不知愁滋味,我想,小時候的根本談不上什麼愁,只是正在在成長中吸取經驗罷了!現在我們都沒有說喜歡下雨天了.我想,因為我們已經長大了,再不會傻到以為上天會為自己作出什麼反應.連在自己身邊的人,我們也不敢肯定會不會為自己而苦惱,更何況是上天?憑什麼証明上天偏愛自己多一點?
30.7.02 晚上
昨夜,我向朋友說:"我有想過是不是我對朋友有問題,但當我有好幾個朋友也找我談心事,我就知道問題原來不是出於自己,朋友的關心,令我很安慰~"
他說:"那就好了~"
我問他:"是不是我個人真的太主觀?"
他說:"是你識諗而是!"
那刻,我很感激他.
我問:"那是好事,還是壞事?"
他說:"一時時吧~"
那刻,我很想給他一大掌.
我衷心說"我會知道誰是真正朋友..."
他傻傻的問:"我是嗎?"
哈哈哈~這還不用問吧~!
1.8.02 am
有時我會恨自己沒有一種少女的氣質.我的外表很野,但我沒有什麼愉快的笑容,只有那種若有所失的味道.在我心目中,現在的少女總會活躍的,愛跳來跳去,穿上背心,短裙子,很爽朗的.不會像我一樣,有時是靜悄悄的,有時是粗暴的...可能我總要為別人著想,不能任性吧~在別人眼中,我是理性的一個人,我不能像少女一樣,有著可愛活潑的心,如果我是這樣子,也許很嚇人.
他們說我樣子很wet,食煙飲酒,落bar落d,壞事做盡似的.做不到少女feel,我也有想過做一個像我外表的人.只是我不喜歡食煙,煙很臭;飲少量的酒都會嘔到七彩,所以不會飲;bar
& disco很嘈,令我很辛苦,不會去....
什麼也做不成,我是多無謂的人!好的,不見得好;壞的,又不見得壞到哪裡.我想我只適宜在家繼續"理智"下去,悶下去~
3.8.02 am
曾經做過第三者,感覺並不好受,但卻是甜在心頭.做第三者的好處,就是我能夠真正得到那男人的愛,而這份愛是自由的,互不干涉,也會很甜蜜的.壞處就是多了一個"狐狸精"的臭名.我不稀罕做什麼第三者,但只要我愛上他,他也愛上我,那已經足夠,我並不刻意要破壞別人的"幸福",我只是在追尋自己的快樂.不要當一個偉人來批評我,我只是在行自己的路.快樂過後,仍要生活,可以分道揚鑣,這正正是互不拖欠.中五時,鬧出這樣的鬧劇.我以為大家也不會再找大家,但過了不久,他找我,他告訴我還是不捨得我.也許我該感動,但最後也只好拒絕.我不會當愛情是一場遊戲,但既然事情已經過去,就不要再留戀什麼.昨日的插曲,不應在今日才播.別人說我在感情上很是聰明,其實這不是我聰明,而是我很清楚自己在什麼位置,我知道應該要如何地走.當中我也會跌傷,但我不容許傷口傷得太久!現在我只有一個男朋友,他是完全屬於我,我也是完全屬於他.當然他不會是我從別人手中搶他回來的.若然要問我:如果他身邊出現了一個女子我會如何?我想,我寧願分開,是戀愛經驗告訴我要分開.即使我是多愛他~
6.8.02am
昨晚和傻大姐訴說人性真面目,難得一次與她說正經的話題.不過很快就分析完這個彷似是哲學的問題後,我們又開始大吵大鬧了.大家互相交換日記,說說笑笑中學時是多麼廢話連篇.可以為了一件普通得不再普通的事而哭呀,加上幾句低b英文強調自己當然的不滿;又在日記上畫了哭泣的樣子,表示當時很down呀...但事情極有可能是一件無聊事.真佩服自己小小年紀已感情豐富,也佩服傻大姐的日記"生動有趣"啦~
之後又說起現在的電影節目廢到無論!!晚上沒事做就慘了~左說右說,又來到太陽升起的時候...shit!這已不是第一次了!傻大姐又迫我陪她傾通頂...無他的,太害怕她的9吋....(以下的已是我們的秘密了~)
p.s/感激潔瑩不知情地說了一個"笑話"給我聽~well,的確正喎!haha......
7.8.02 黃昏
剛與他有點吵鬧,原因也只是為了一點無聊事,說著說著,又說到去另一回事.他問我對他有什麼不滿,他很想知道.一直我也不會說對他有什麼不滿,我覺得這是沒有什麼大問題.我尊重他的性格,不想他為我改變得不似自己;我尊重他的思維,也尊重他的脾氣.我知道他有付出,有對我好就已經足夠.但現在,他卻說我鬱在心中,令他不是味兒.我明白他想我開放自己,不想我愁眉苦臉.但有誰不想可以隨便的發大小姐脾4,隨著自己的心意去做?我只不過想給他多一點自己的空間,不想他在工作外再增加一些無謂的壓力,想體貼一點.但...看來只是我自作多情而是~說完了,他也好受了.他撫慰我一番,說了出來只為了大家好.我不知道這是不是叫做"好",但願這真是好事.他說好怕我會離他而去...我也不會知道.明天的事,又有誰可以預料?每個人也會有自己的故事,我希望我的故事是簡單得來又有點蕩氣迴腸;平淡中不失一點失禮...女人就是這麼麻煩的,所以下一世我也想做一個女子.
愛我就請接受我的矛盾,就正如我也接受你的霸道~
17.8.02am
1/很久以前,看過張小嫻的"三月裡的幸福餅".女主角在一家印度餐廳抽到幸福餅.幸福餅內含有籤語.她抽到其中一張籤語,上面寫了"不要悲傷".最近我竟然接觸到現實中的幸福餅!當然,這不會叫做"幸福餅"吧,而是萬寧送給客人的"開心笑"(有D娘既名).第一次見到"開心笑",還以為只是一塊普通的餅,將它一開二,就見到裡面有張字條---xx牌衛生巾$2優惠.那刻就覺得它是小說中的"幸福餅",當然現實中總是沒有小說中那麼浪漫,叫我"不要悲傷"啦.
2/咁大個女終於有張屬於自己的visa了~呵!不過我都係因為覺得張visa好靚的關係才會去開.係y
not 0個張貓咪咭,cute死了~之前喜歡恆生的中間透明的咭,小澄就打算整張附屬咭比我,點知因為大家冇關係,所以落空了~不過我都好開心佢肯去冒險出比我.嗯~我都好想要0個張"麥0麥"0個張咭,原因都係因為得意~!突然覺得自己好無聊~哈哈~
21.8.02晚
我大個女了~要交稅了!不過可悲多過可喜吧~!人又老了,錢又要送比無能的政府...呢d咪就係"人又老,錢又冇"囉~打開櫃子找公司出的糧單,看見以前澄給我的獎牌.他給了我他最有紀念價值的兩枚獎牌.是否一個男人在意一個女人的時候,都會送她自己最心愛的東西呢?
今日到了機場,想買一盒只有機場才有得買的朱古力.不過最後也放棄買下,畢竟這個價錢根本就是不值得~如果是以前,我就不會理會幾多錢,只要是喜歡的就買.但到了現在,什麼也來得知慳識儉.我想為將來而努力,要給他知道我才不是那些亂洗錢的女子.我絕對有努力的~
今日是鬼節,番工時嚷著阿祥講鬼故.呵~
22.8.02night
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