19/5/2006 星期五
拍照的事先前就已定好了，這些天一直是忙著張羅去台灣的事情。一來要考慮E的假期和拍照的日期，二來還要考慮停留的日期和機票的有效期。雖然現在是大致上定下來了，但要做要想的鎖碎事還有很多，還要一千個記住一萬個記住的就是做簽證，不過還好，E和我都去過台灣，所以只要在網上做了應該很快就可以去取了。
說真的，雖然這些事弄得我又煩天躁，但確實還是很期待這次台灣之旅的。雖然花了很多錢，也還有更多的錢要花，但我們還是決定在行程的最後一晚入住一間據說是台灣唯一的一間六星級的溫泉SPA酒店。這種地方一晚的花費等於住普通三四星級小酒店好幾晚的花費，我實在是不捨得。不過算了，從開始籌備結婚到現在，疲勞、心煩，甚至是精神緊張，承受的也真不少了，別人幫不了甚麼，甚至還只會把責任、問題都推到你身上，甚至把你本來已緊張的神經推至更緊張的高峰。有時我真的覺得很孤單，面對這一切都像是孤軍作戰，但有甚麼辦法？誰叫別人都忙，就只有我最清閒？於是我對自己說：這是我的婚禮，為了自己的事，辛苦一些又如何？所以這次去侈奢一晚，也算是善待我自己。
9/5/2006 星期二
結果，到現在還沒有下定決心把這個網頁更新。不得不承認的是：我的確是一個拖三拖四的人。
搬家、找到工作、外婆離世、辭掉工作、預備來年結婚......我覺得時間過得很快，一轉眼已是一年，但這一年裏又發生了太多事情，讓人心裏有點累。
剛剛過去的星期天，參加了大學同學的婚禮。忽然發現這兩年參加婚宴的次數越來越多，而每次朋友聚首，也開始多了這一類的話題，不是通知某人婚期將近，就是互相問問：甚麼時候輪到你呀？
上次爸說：我們像你這樣年紀的時候，也是經常出席婚禮，而現在，去出席的卻是葬禮為多了。這話聽起來很是悲傷，可又何嘗不是實話？時間就是在不知不覺中過去，人事就是在不知不覺間，面目全非。我想，這該是上帝玩的魔法，而我們作為凡人，也只能是看得張口結舌了。
最近有機會和一些很久沒有見面的朋友談天，感覺很不同，有的覺得大家之間已有距離，有些則相反，覺得很親切。我想，人與人就是這樣，一切講的都是緣份，沒有緣份的人，即使相處多長時間，距離也只會越來越遠，而有緣份的人，則不用在意見面與否。
關於籌備的工作，實在是讓人煩厭，部份問題已經解決。(就算不是解決，也至少已經塵埃落定，不會再有大的變動了吧？)
一方面參加別人的婚禮，一方面籌備自己的，於是有了這樣的一個想法：那一場酒席，就宛如對先前的一段人生的總結，在不同的人生階段、不同的生活圈子裏的人都在同一個埸合出現在你的面前，跟你說同一番祝福的話。總覺得那應該會像是戲劇的大結局一樣，曾經在劇中出現的角色都會再次聚首一堂，來演出一個大團圓。當然，未必所有婚禮都是這樣，這只是我自己的一個古怪想法罷了。
我想，到那一天，我唯一覺得遺憾的，是她不能出席。
14/5/2005 星期六
最近，最怕別人問我的問題：找到工作沒有？
我想，這個世界上的人大概可以被分成三類，第一類是站在地上的，這種人沒甚麼特別的長處，但是很有耐力，他們不會在意世界有多大，只注視著自己的腳，踏在地上默默地、穩定地向前走。第二類是飛在天上的，這種人有無限的活力、無限的創意，他們知道同時也看得到世界有多大，能掌握著大氣的流動，任意飛翔。我曾經以為自己會成為第二類人，但是很來卻發現自已飛不起來，百般遺憾之下，想向前走，卻發現自己腳下柔軟無力，踏不到地面，於是這樣漂浮在離地面僅十來公分的位置，惶惑地看著天與地，成為了不知道該怎麼做的第三類人。
也許這是個很奇怪的想法，不過確實有這種感覺。
還有一個想法，那是一種煩厭和傷心的感覺，我有一種渴望，就是離開。然而我知道，逃避並不是好辦法，責任不能不負，我只是不想到了那個時候卻哭不出來。(雖然這樣的話是不應該說的，但卻是我心裏面真實的想法)。忽然明白，一個人不開心，就等於是在懲罰愛他的人。
忽然間很認同一種說法：不要將別人當作你的全部，這樣不但不見了自己，也會為別人造成莫大的壓力，何苦？而那些其實很主觀、只會從自己角度看事物的人，卻堅稱自己把別人看作自己全部的人，更是讓人受不了。
13/3/2005 星期五
聲聲慢 李清照
尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚，乍暖還寒時候最難將息，三杯兩盞淡酒怎敵他晚來風急？雁過也，正傷心，卻是舊時相識。
滿地黃花堆積，憔悴損，如今有誰堪摘？守著窗兒，獨自怎生得黑？梧桐更兼細雨，到黃昏點點滴滴，這次第，怎一個愁字了得？
冬天與春天的交會處，乍暖還寒，濕濕冷冷的讓人覺得不舒服。天氣的反覆延繼到了三月，天總是灰灰沉沉，吹著冷風、飄著細雨，走在街上忽然覺得有種悲傷，就好像是這樣的天氣會一直延繼下去似的，那是一種瑟縮在冬天裏卻不相信春天會來到的悲哀。
然而，我想，悲哀也許並不是必須的，也許該把反復的天氣看作是一種楔機，為的是下定迎接溫暖的決心。於是我坐在家中，捧一杯熱茶，安靜地看窗外灰色的天空。
最近的天空讓我想了很多事，也許別人就像鏡子一樣，或多或少總能讓我們看到自己的變化。我問自己真的成長了嘛？也許是吧，我曾是那麼抗拒長大，只想一直留在小孩子的世界裏。但人總是要長大的，不管願意還是不願意，痛苦還是不痛苦，總有一天，會發覺自己長大了。
我想大人和小孩子的分別，大概是當小孩子要得到一樣東西卻得不到時，總會哭著喊著非要得到，即使不可能，也要得到；但大人呢，得不到的，就不會去強求。你說這是不是就說明人長大了就對任何事都失去了熱誠、把任何事都看得輕了？我以前是這樣想的，現在才明白，原來並不是看得輕了，而是懂得放手了。放手，原本就比哭鬧更難得多，更需要勇氣。
25/2/2005 星期五
也許在一段感情中，我們都認為自己付出的太多，我們都有太多期望，應該說是太多實現不了的期望，因此我們更加認為自己付出得太多，別人付出得太少。
請你，不要再問這樣的問題：你到底想要怎樣？
你認為我還可以想怎樣？你一定要問，我就明明白白地告訴你，我甚麼都不想要。然而，甚麼都不要的原因，是因為甚麼都想要，甚麼都想要但你甚麼都不能給我。
你不能提供我想要的，這個不怪你，我也不怪你，但為甚麼還是要逼著我問：你到底要怎樣？
終於，我想到一個問題問你：如果我說要結束，你會覺得是我不對嗎？
我們生活在不同的空間中、不同的時間中，原來也生活在不同的生活中。難道所謂的共同，只是兩人的生活在生命中的某一點上相遇，然後便逐漸遠離，像兩條線形成了一個X？然而，難道真的如你所說，這並不在於物理上的差距？
也許，理想就是甚麼都不想，我盡力將我的心變得像空氣一樣透明，像冰一樣凝固，然而不幸的是我還有眼睛在干擾我，還有耳朵在干擾我，還是你認為最好我該瞎了眼、聾了耳，來保持著一個微笑的表情？那麼我想，不如更乾脆一些，連大腦也不要再活動，你盡管挑选一張你喜歡的我的相片，放在身邊，我永遠對著你微笑，一個凝固了的微笑。
23/2/2005 星期三
昨天等上課的空檔，一個人跑到宜家去逛了一圈。我以前也在日記裏說過喜歡逛宜家，不過那些日記都沒有了。不過無論如何，我現在還是喜歡去那裏。
農曆正月十五，晚上回家時買了盒湯丸和家人應應節。一邊吃一邊想著去年的元宵節在BASEL一個人親手做湯丸的情境，因為是第一次做，所以雞手鴨腳的，滿頭大汗地搞了差不多一個下午，才做出十數粒大小不一、有的餡多得露出來有的卻沒有餡的湯丸。我記得那天你加班到很晚才回來，我記得那次的湯丸很好吃。今年你應該很忙，沒有時間去買，也沒有時間煮吧，或者因為忙的關係，有很多事情已經變得不重要了。
我在想，也許真的，每個人都是一個孤島。我們群居，但其實每個人都是孤獨的。就算身邊有朋友、情人、親人......人心裏的某些感受還是無辦法說出來──那是對著鏡子中的自己，也說不清的。我清楚地感受到這種孤獨，有時，甚至當我自己的笑聲還在耳畔迴響著的時候，就已經分明地感受到了。有時，就算我和你在說著話，我還是覺得這種孤獨的存在。所以我想，也許每個人都是一個孤島，在大海中漂流著，就算彼此碰到了，也還是孤島，無法連成大陸。
說到底，我也不喜歡自己想這些，在別人面前，我也沒有要掩飾些甚麼，只是真的真的，沒辦法說得清楚我全部的心思。
15/2/2005 星期二
昨天是情人節，是Y註冊結婚的日子，身為伴娘，自然是要幫忙的。老實說，忙是不太幫得上，倒是一直覺得很開心，因為看著好友幸福，自己也就感覺到幸福似的。Y把花球給了我，笑著說下一個該輪到我了。回家的路上，我看著花球，不敢多想，因為我怕自己想得太遠、太好、太幸福。我也不願多說甚麼，免得又被取笑「恨嫁」。很討厭被那麼說，所以也盡量避開這個話題。時間要過去，就讓它過去好了，別人問我，我也只是說「不知道」，笑笑帶過了。老實說，我自己也真的是甚麼都不知道，不願去想，因為也總覺得將會是怎樣，還是模糊得很，我自己好像甚麼都還沒想得清楚。想不到，算了，索性不要想了。
第四個情人節，除了E寄來的郵包牽起了短暫的愉快外，我度過了非常平靜的一天。
今天聽起古巨基的一些舊歌來，很好聽。
另外，這兩天遇到一件很討厭的事情。在日記寫的東西，被人拿來取笑了。以前也發生過，都忍著沒說甚麼，但不願再忍了。我相信在網上寫日記的人，都是真心地將自己的內心世界和別人分享，別人有甚麼看法、意見，大可回應，不喜歡的也沒有人逼著去看，何必拿來揶揄人呢？這樣做雖然未必是有惡意，但也會使寫的人(起碼是我)感到難受，有不被尊重的感覺。
9/2/2005 星期二
踏入雞年的第一天的第一篇日記。團年飯，叔叔嬸嬸表妹來了，自然熱鬧得多。忽然間，很想哥哥。
花市的人很多，我們只走了不足半個小時，便回家了。Rainbow說最討厭逛花市，我卻覺得總要去和別人擠一擠，才覺得是過了年了。不喜歡去擠的人還有我媽，爸倒是沒甚麼意見，只說幾個人一齊逛得麻煩，總是顧著這個，找著那個，怕走散了。我想，也許只有兩個人一起逛才好，你擠著我，我擠著你，算浪漫。
年廿九晚上和PGED同學吃盆團年，氣氛很棒。席間同學說我像大姐姐，我微笑著，是從心底裏高興。
不過這讓我想到了另一些事情。從小到大，我知道自己在別人面前大概就是這樣的一個成熟、大方形象吧，然而在別人看不到的地方，我卻又清楚感覺到自己的幼稚、混亂與依賴。這一點，大概E會比較清楚。有時候我也不禁會問自己，我是否只是習慣於人前刻意表現得成熟呢？
......在我的腦海中總是會浮現出小時候的一幅畫面，我爬在診室的床上，醫生的針扎在我的屁股上，我死忍著眼淚，咬著牙，一聲也沒有吭，只是因為媽媽說了一句：「小樺最堅強了，一點兒也不怕打針，是最乖的。」彷彿是由這一刻開始的，耳邊時常響起這樣或那樣的讚許：小樺最懂事，小樺真聽話，小樺真用功，小樺像個姐姐一樣，小樺......我覺得自己就像永遠爬在那張床上，咬著牙死忍著不吭一聲，為的只是兌現別人的讚許，我在別人面前做得越好，得到的評價就越高，於是我也就要做得更好。然而，我知道，我並不堅強，我很想大聲哭鬧，避開醫生手中的針頭，很想不做一個乖孩子。但最終我還是習慣了兌現別人給我的價值。
我願意做一個大姐姐，但我更希望可以有一個大姐姐，讓我哭鬧一場，讓我撒撒嬌，讓我表現出怯弱。
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新年假期短得很，很快就會過去，前幾天「不務正業」地看完了一套叫《BASARA》的漫畫，我想差不多要抽些時間出來務一務正業了，否則後果不堪設想。然而，此刻我卻還在盤算著何時為電腦換display card，以便打機。噫，子曰：「飽食終日無所用心，難矣哉！」吾為人也，亦飽食，亦無所用心，又何易哉？
18/1/2005 星期二
前些日子，在南昌站等東涌線地鐵時忽然有些感想，當時就將它寫在手機的記事簿裏，現在終於將它寫進日記：
站在月台上，我發覺我很喜歡乘搭東涌線往港島的地鐵，等車的時候會聽到廣播說：往香港的列車將於X分鐘後到達。感覺上就好像我是在一個很遠的城市，要到香港那個城市去，途中經過的大概是田野和湖泊，說不定這段旅程還要花上大半天的功夫。雖然在歐洲時有過類似的經歷，但感覺卻不盡相同──那是由陌生到陌生的探險，而現在這卻是在陌生化下的重新認識。
前一陣子放聖誕節假的時候，E回來了，於是整個假期除了忙著趕功課、趕FREELANCE之外，還要忙著一起吃飯、上街。其實更正確地說是和他的爸媽、我的爸媽和他的朋友吃飯才對。無論如何，我們一起在香港過了一個極忙碌的聖誕新年假期，當然，這也是三年來第一次一起在香港過聖誕新年。在一輪忙碌過後，我又要去機場送他了。
時間就真的在不知不覺間過去了，去年的這個時候我還在BASEL，想起來還像只是幾個月前的事，但原來這麼快就已經又一年了。甚至對於將來，我好像還來不及想得太多，它就已經變成過去了。
其實我也無意在這裏自怨自艾，畢竟比我苦的人有很多。如果單就感情的事來說，我想，每個人的路都不是容易走的，可不容易又能怎樣呢？也不能不走吧，既然看不清前面，就還是低下頭，專注著眼前的這一步吧。
10/12/2004 星期五
實習過後，開始放假。雖然還是有幾份term paper要做，但那種忽然間鬆下來的感覺還是非常非常強烈的。
到了現在，一年的學生生活已經過了一半了，真是快。實習快結束的時候，就已經有同事問我關於找工作的事了。是呀，「將來」總是會變成「現在」的，不管我有多不願意去面對，我已經看得到未來的這幾年，對於我將會意味著甚麼。真的，我已經感受到了，那種壓力比我想像中的要大得多。起初要考慮的是我想自己的路怎麼走，後來我的考慮要加上你想怎麼走以及我可以怎樣配合你走，再後來，我還要考慮你的家人想我怎麼走，以及我的家人想我怎麼走......一開始，我以為壓力只是來自於我自己，但現在，我清清楚楚地感受到它來自四方八面，躲不開。我在想，如果我可以把自己分成幾份，那麼也許我可以滿足所有人的期望，然而我，只有一個人：我該怎麼做？
說真的，我對於「將來」(正確地說，它很快就會變成『現在』)一直是想也不想敢想的，當終於要作出決定的時候，我感到徬徨與無助。我很想痛哭一場，然而我可以向誰去哭？
其實你們誰也沒有逼我，你們是我所愛的人，我不能不在乎你們的想法與期望，然而這種在乎，讓我把自己逼得快喘不過氣來。
說真的，我時常感到一種莫名的孤獨：如果我的眼淚在你們面前流下來，你們能明白多少呢？
9/11/2004 星期二
我的實習生活從昨天正式開始了。學校是陌生的、學生是難教的、同事是深不可測的。每天只上兩三節課，比起以前代課時一天上七節，現在可算是輕省得多。但話雖如此，正如剛才所說，對一切的陌生和不可預測，我感到壓力，對於別人將要對我做的評核，我也感到壓力，這又比以前代課重了。上了兩天課，覺得很累，我想，這應該主要因為精神緊張吧。也好，讓自己學會如何面對壓力吧。
做老師的日子，總是讓我更珍惜/懷念做學生的日子。
真係奇怪，昨天明明有很多東西想要寫下來，因為忙著做PPT，又累，所以沒寫，怎知到今天，就不記得啦！唉，算啦，反正今天也很累，早些睡吧。
3/11/2004 星期三
我忽然間明白，原來日記對我是一樣既愛且恨的東西。愛者，可以記下一時心中所思所想，作為情緒的一種渲洩，亦可留待日後回味；恨者，日記最能暴露我的缺點：懶！
話說回來，懶這一點我是不得不承認的，像今天，放下一大堆「應該」要做的事不做，和一眾同學去唱了一個下午的K。K，是一樣很奇怪的東西，是大部份年輕人聚會的熱門之選，但同時亦是最難讓大家認真溝通的地方。不過我很喜歡唱K，姑勿論唱功如何，重要的是我可以相當放肆地瘋上一陣。我想這也許是讓我開心的一個最好途徑。正如R所說，唱了出來，叫了出來，才出了那口鬱悶的氣。這讓我想起那次在船上，喝得暈乎乎，再到DISCO亂蹦亂跳上一通，鬱悶也似乎隨著汗水被排出體外，雖是失態了，但感覺卻是前所未有的好。以後應該不會再有這樣的機會，所以我很珍惜這個回憶。
扯遠了，今天的想法有二，其一是關於現在的日子。做學生的日子真的真的太好了，我很開心自己可以重過這種日子，也很不捨得它完結，然而我又可以怎樣？我知道E必定會說出那個「答案」，我也很感謝他能那樣說，可是我不希望最後真的如此。第二個是關於現在的地方。唱完K，走在旺角的街頭，天已經黑了，氣溫微涼，街上人來人往，我抬頭看著頭頂上的巨型廣告牌，彷彿是第一次感覺到：我真的喜歡這裏。這是我的地方、我的街頭，是在別處無法找到的。我不是土生土長的「香港人」，可是在這裏生活了將近十五年後，我開始覺得我已經屬於這裏。我問自己為甚麼會有這樣的感覺？很簡單，因為在那一刻當我走在旺角的街上時，忽然有了一種強烈的「安心」的感覺。
5/10/2004 星期二
又是星期二，我很忙碌，但我總是覺得好像在期待著甚麼。然而這個「甚麼」是甚麼？我並不知道。仔細想想，又好像並沒甚麼要期待的。這話你可能不會同意，也許我可以期待重陽節假期，可以期待聖誕節，可以期待E放假回來......但我所說的期待，並不是這些。一個人的時候，我總是在想：就在下一刻，會不會有甚麼讓人驚喜的事情會忽然發生？「驚喜」這個詞大概用得不太準確，應該說，我希望忽然有一些事發生，甚麼都好，只要不是壞事，也許是碰見很久不見的朋友，也許是發現甚麼新鮮事物，甚至只是一個問路的遊客......很無聊嗎？也許吧，其實我自己都不太能理解自己的這種心態。
今天很累，晚上還有德文，nominativ, akkusativ, dativ, personalpronomen, perfekt......我快昏過去了，唯有靠咖啡「續命」，但是發現了一個道理：將咖啡和巧克力一起放進肚子，會有一種強烈的想嘔吐的感覺。
21/9/2004 星期二
自從開學後，「星期二」就等同於「忙碌」。早上八點半上課，最遲七點半就要出門，所以六點半要起床。不過還好，一個星期只有兩天是這樣，比起工作，還是幸福很多的。六點半起床本來倒也不是一個問題，但昨天很晚睡才是大問題。今天起床時覺得很累，所以我做了一個決定，更改了我的路線。平時呢，我會坐巴士到上水去轉火車，巴士的路程不長，想睡也睡不了多一會，而乘火車，根本不會有坐位，就更無法睡覺了。今天，為了可以在車上多睡一會，我乾脆乘巴士去沙田轉火車，可以在巴士上睡得久一些。不過這樣會比平常多花一點時間，所以今天我遲到了。還好大學裏面一般不記較這些，而我也只是遲了幾分鐘，沒有錯過太多。只是，想想今天自己這樣做，也覺得好笑。
每個星期二早上，我會喝一罐咖啡，到了放學，就趕去上德文課，上課前再喝一罐，好讓我保持清醒。因為E從來不喝咖啡，所以我也越來越少喝，只是很累但又不能停下來的時候才來一罐，平時，基本上不喝。
下了德文課，已經是晚上九點半了，在修頓球場附近的巴士站等巴士時，天又下起雨來。雨不大，我也沒有帶傘。不過，我一點也不介意，事實上我很喜歡淋雨的感覺，在BASEL的那段時間，我在嚴冬的小雨裏也是只帶一頂毛線帽子，有時索性連帽子也不帶，所以現在這點雨實在算不得甚麼。
最近，重拾以前的喜好，又開始吃彩虹糖。最初喜歡吃彩虹糖是在中學的時候，後來不知為甚麼就很少吃了，現在又開始吃，而且吃得比以前更多。今天坐在回家的巴士上，看著窗外的小雨，就又吃起彩虹糖來，一邊吃，我的大腦就一邊胡思亂想，想到彩虹，想到外面的雨，想到在BASEL的那段日子，想到E。後來，我開始玩一種新的遊戲，我閉上眼睛，將一顆糖放進嘴裏，試著由味道分辨它的顏色。但是我發現，這個遊戲最少應兩個人一起玩，因為吃糖之前不能偷看，吃了之後又沒法再證實我的猜測是否正確，於是我又想到E。我一顆一顆地吃，一顆一顆地猜，由灣仔到元朗，我吃下了一整包彩虹糖，腦子裏都是E。
我不知道放在我面前的到底是甚麼樣的天氣，也許是雨天，也許是陰天，也許是晴天，不過甚麼都好，我想找的，是一道彩虹，是屬於我自己的那一道彩虹。也許在某些人眼中，我不思進取、終日無所事事，我很討厭別人將他們對事物甚至是對我的看法強加在我身上，只有我自己最清楚，我並沒有退縮，從小到大都沒有，我只是在找我的彩虹，用我自己的方法。
20/9/2004 星期一
忽然之間，身邊好像有很多很多人對我說同一句話：「我要結婚了！」這真的是太好了。我為所有跟我說這句話的人祝福，我想，我快要開心不過來了。
開心之餘，別人也少不免會問及我，我嘛....哈....。雖然我未至於悲觀到不相信婚姻，但有時靜下來，自己認認真真去思考的時候，我不得不承認，我還是缺乏勇氣。既謂之勇氣，我想和信心也不一定很有關係，我倒不是沒有信心，那種情緒就像我小時候跟哥哥去游泳一樣，明知道池水很淺，明知道不會有危險，可是不知怎麼回事，就是不敢邁進水裏。也許要做一個真真正正的決定，真的不是那麼容易的。
你呢？你有甚麼看法？不過，我想我大概也知道你怎麼想，對你來說，事情可以簡單得很，就像大多數的人們一樣，到了差不多的時候，自然而然就會做出一些決定，其實與其說是決定，倒不如說是指定動作。父母(包括你的父母)大概也就是這樣想的。
然而有時，我會這樣想：我希望時間就停在我在機場見到你的那一刻。那樣我也就不需要去想甚麼複雜的東西，就像當初和你開始之前所希望的一樣，你喜歡我，我喜歡你，但誰都不要說穿，就這樣停住，那會是最美好的。然而任誰都知道那是不可能的，有一些事情始終都要發生，有些路始終要走。我沒有打算逃避，只是有點兒戰戰兢兢，就像小時候游泳一樣，第一步總是有些掙扎。
24/8/2004 星期二
我記得在我小時候，世界是美麗的。現在我不能說這完全不是事實，但最起碼，這並非事實的全部。心目中和譪可親的長輩、才學過人的大哥哥，我不想看到你們另外的那一面，那見不得光，只能在黒夜中想盡法子去掩蓋的那醜惡的東西。
我想，我們的信心其實也是脆弱得可以；我想，這世界上也許根本就是有許許多多不可信任的人、事或物。這是電腦資訊的年代，可電腦會突然壞掉；你以赤誠之心對待朋友，可出賣你的往往就是他們；你相信婚姻的神聖，可婚姻卻背叛過太多太多的人。
今天我覺得很不開心，忽然間就有一種失去信心的感覺。這種感覺很可怕。常聽人說人是會變的，是真的嗎？那麼我還可以信誰？那麼，我想就連我自己也信不過了。天曉得，哪一天，你變了，哪一天，我變了。
21/8/2004 星期六
我想，我們之間就像是跳一場舞，我退了一步，目的就是希望你能向前多走一步。我以你太蠢，不明白這意思，後來才發現，蠢的是我，忘記了你對跳舞根本沒有興趣。
12/8/2004 星期四
寬恕
如是我聞，仰慕比暗戀還苦。
我走你的路，男兒淚，女兒哭。
我是你執迷的信徒，你是我的墳墓。
入死出生由你做主。
你給我保護，我還你祝福。
你英雄好漢，需要抱負，
可你欠我幸福，拿甚麼來彌補，難道愛比恨更難寬恕。
如是我聞，愛本是恨的來處。
17/7/2004 星期六
今天早上去上課，到灣仔時，雨下得大極了，我的雨傘不夠大，所以還是弄得全身都濕了。本來我該討厭這樣在雨中走路的，但今天不知道為甚麼，心情好像特別的好，走在雨裏也很開心，路上有水漥嗎？不要緊輕輕一跳，就避過了，這樣跳來跳去的，又覺得自己像在跳舞，如果不是要趕著去上課，如果不是街上那麼多人，我想，或許我會乾脆把雨傘也收起來。
突然心血來潮，拿著手機到處拍照，拍了好多張，雖然手機的解像度始終有限，但我還是玩得很高興，看看那些照片，笑笑對自己說：不錯嘛！
今天是星期六，街上擦肩而過的，盡是一對對的情侶。是呀，平時大家上班沒有時間多見面，還不趁星期六放假一起逛逛街，看一場電影......真好。
星期六下午，雨過天晴。而我，紅橙黃綠青藍紫，獨自吃掉了一袋彩虹糖。
16/7/2004 星期五
最近，也不知自己在做甚麼，生活好像就是要坐在一個鐘前面，就那麼靜靜地坐著，看著時鐘的指針一步一步地走，然後，又是另一天。我不知道讓腦子這樣空白一段時間，到底對人體有沒有害處，然而，我還是就這麼坐著，看著時鐘。
你走後，我一直在想一件事，就是那個叫做「將來」的東西，我做了許許多多關於它的夢，然而，那些都不過是夢而已，當我睜開眼睛，放在眼前的，還是一堆真實存在、又揮之不去的問題。我也想過，也許可以暫時不去想那樣的事情，然而坐在時鐘面前，看著它走呀走呀，想阻止，阻止不了，想叫喊，又叫不出聲音。
當然，我不是甚麼都不能做，然而，我欠缺的是信心。並且，我發現信心這樣東西，不是別人可以給的，別人再怎麼給，你自己沒有就是沒有。是我自己在逃避現實，總是希望時鐘可以停下來，當然，又有誰可以有這樣的魔法呢。
有些事情，沒有信心去做，卻又不得不做時，有甚麼辦法？只好硬著頭皮，對自己說，總會撐過去的。
八號風球，外間的事物好像都暫停下來，然而鐘，還是在走著。
30/6/2004 星期三
拖了這麼久才寫這篇日記，真是有點過份，離上一篇差不多是隔了大半個月。不過，說實在的，整個六月，幾乎都沒有一天停下來。由月初到月中都是忙著學校的工作，趕著在代完課前完成手頭的工作。然後，E就回來了，和他一起這裏去那裏去的，大家都不捨得休息。
E回來的兩個星期是快樂的，然而「快樂」這個詞，本應是分開來解釋的，也就是「快」和「樂」。「樂」就自然不必說了，就是高興、開心，然而，為甚麼是「快樂」呢？大概開心高興時，時間總是過得特別快吧。E回來了兩個星期，就又走了。這兩個星期裏，我們還擠了一個星期的時間出來去旅行，結果是趕得「裙甩褲甩」(我很喜歡這個形容詞，很形象)，雖說是假期，可是大家也累得不得了。
可能是因為見面太難得，以至於我們想一起去做的事情太多，所以趕著這趕著那，太忙碌了；也可能是因為時間真的真的是太短了一點，總之，在E走進機場海關的那一刻之後，我僅餘的感覺就是E所說的「像發了一場夢一樣」。
9/6/2004 星期三
一堆堆批改不完的作業、作文......我希望每一天可以有四十八小時。但沒辦法，我只好睡得少一點。
晚上找東西的時候，看到一個舊文件夾，裏面都是大學時的一些零散的筆記、印刷品等，細看之下，還有幾首同窗故友所寫的詩。離開了大學兩年，很多往事都漸漸被遺忘了，也只有這些不知在何時收放在一旁的東西，偶爾才會將記憶從很遠的地方呼喚回來。我想起了很多事，回憶，像水一樣，點點滴滴敲打著心扉。打開門，湧上心頭的無論是苦是甜，都因為曾經遺忘，而變成了驚訝。我記得那時，Y曾經跟我說過，我是令人羡慕的。今天呢？我看著投映在墻上的我自己的影子，我不知道一切變化了多少，但相對於很多人，那句話還是正確的。
如果說，要我重新做些甚麼決定的話，我還是會選擇現在這樣。這是毫無疑問的。但是，我也不會否認，這一刻，當那些詩勾起我回憶的時候，我的心還是輕輕地笑了。
7/6/2004 星期一
這幾天，工作很多，忙得我就快發瘋了。因為這個星期五就是代課的最後一天了，有很多的工作都要趕在這之前完成，像是作文、功課、測驗等等，都要在這之前完成批改，發還給學生。但是，天呀，那實在是太多了。再加上考試的日子快到了，一定要趕著教完該教的課程。我在電話裏和E說我就快要死掉了。哈，當然，哪會有那麼容易，是時候了，即管讓我們看看，一個人的能力到底可以有多強！我想，當我完成這一切的工作之後，我一定要買一件禮物給自己，作為獎勵，或者是慶祝我還未死掉！哈哈哈，當然，我總是喜歡將事情誇大，只是為花錢找個借口罷了。
我盼望著星期六，倒不是因為代完課，而是因為你。不過話又說回來，你回來了，一個星期也好、兩個星期也好，就算再長一些，也總要再走的，不過這一次，我決定了，我會去送機，因為我真的真的很想看一看，自己成熟了多少，長大了多少。我想看看我能不能使自己驚訝。
想換手機，盼望已久的那部，還是遲遲未推出。
29/5/2004 星期六
〈勇氣〉梁靜茹
終於做了這個決定，別人怎麼說我不理，只要你也一樣的肯定。
我願意天涯海角都隨你去，我知道一切不容易，
我的心一直溫習說服自己，最怕你忽然說要放棄。
愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語，
只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義。
我們都需要勇氣，去相信會在一起，
人潮擁擠我能感覺你，放在我手心裏，你的真心。
如果我的堅強任性，會不小心傷害了你，你能不能溫柔提醒，
我雖然心太急，更害怕錯過你。
愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語，
只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義。
我們都需要勇氣，去相信會在一起，
人潮擁擠我能感覺你，放在我手心裏，你的真心。
我不知道這算不算有勇氣，只是決定了的路，便要盡力走下去！
26/5/2004 星期三
我想如果做人可以自給自足，應該算是一件好事。兩個人一起，總會拉拉扯扯，叫人煩厭，最後甚至弄得大家互相討厭，甚至憎恨對方，那多麼不值得！於是我在想，如果我可以自己和自己説晚安，對著鏡子說我愛你，要擁抱的時候，只需環抱起手臂，那多麼方便，做人也會簡單得多。當然，這絕對不是自戀，這只是善待自己。
為甚麼會忽然間這樣想呢？
我很希望可以經常見到你，經常收到你的電話，然而不行，我要不停制止自己這樣想，我要忍耐，我要做一個成熟的人。而成熟的人對感情往往都不會太執著，那麼，我也即管學著不要執著。我想，如果這樣，我很快就可學會，不再需要見你，不再需要你的來電......而且，如果我學會自給自足，我相信，我的生活將會非常美滿。
21/5/2004 星期五
不知道為甚麼，我開始有飛機恐懼症。這倒不是怕不安全，也不是怕飛機升降時耳膜所承受的壓力，也不是怕飛機遇上氣流時的癲簸......怕的，只是那種失去了聯絡的感覺。尤其是長途機，人就像是在無邊無沿空曠中，找不到你。
又或者，讓我假設一種情境，坐在飛機上的不是我，而我只是在地面上的某一點，忽然很想和飛機上的人聯絡，但在飛行中的那十多個小時裏，坐在飛機上的那人，相對於地面的我，就如同消失於天空與雲朵之間，找不到了。
當然，並不是每個人都怕這種失去聯絡的感覺，而我亦不是想聯絡所有人，只是怕他們之中的某一些人的短暫消失。但無論如何，怕與人失去聯絡這種心態，自然是因為長時間生活在大都市中，天天帶著流動電話，一回家就按下電腦的電源開關，並且開著各種各樣的網上通訊工具，我們已經習慣了隨時找到別人，也讓別人隨時找到自己，又或者說：我們忘記了如何獨處。
好與不好，離題了，我暫且不說。只說我的飛機恐懼症，其實也未至於是絕症，飛機上面有電話、有傳真機，只是，我們這種不營商、不坐頭等或商務客位、只擠在經濟艙的人，從來不去用這些東西罷了。
16/5/2004 星期日
也許老天真的喜歡捉弄凡人。比如說，從一個佔有欲極強的人的手裏，分走一些被認為是極重要的東西。
這些天，我一直希望做這樣一個夢，我希望夢見自己在一個黑暗的迷宮裏走路，然後在我揭發迷宮的秘密之前，先發現逃走的方法。我逃走，離中心的秘密越來越遠，並看到出口的光線。我向光線飛奔，走出迷宮然後在我跌下懸崖之前，我希望能看到你。
12/5/2004 星期二
我是一個喜歡做夢的人。雖然我也分不清這是心理上還是生理上的習慣，總之，我就是這樣，幾乎每次合上眼睛，就會做夢。
其實每個人都會做夢，只是醒來後大部份都忘了。記得自己的夢，大概是因為睡得不很深，就像我這個睡眠質素不太好的人一樣。我想，這多半是我媽遺傳給我的，她就經常會向別人講述自己的夢，我也一樣。我的夢，一般都是短短的片段，有時幾個片段接在一起，之間的關係若有若無，使我的夢都變得很離奇，東拉西扯的。
有人說夢是人內心世界的倒映，也有人說這和潛意識有關，甚至還有人說夢可以作為將來的一種預兆。我既不懂佛洛依德的學說，也無心鑽研命理，不過我還是會記得我的夢，還是會很無聊地向別人說說。
昨晚，我做了一個夢，見到自己站在那個我們去過的、布拉格的舊城廣場上，沒有了聖誕節的小攤檔，廣場顯得大了很多，被四周童話式的建築包圍著，那些建築顯得很高。廣場上飛翔著無數的鴿子。
曾經聽人說過，所有的夢都是沒有色彩的，都是黑白的。不過，這一次，我清清楚楚地記得，那些鴿子，全都是紫色的。
5/5/2004 星期三
每天，我去上班，笑著和人們打招呼，笑著走進教室。有時候，我自己也會覺得自己很開朗，好像甚麼都放得下，我就真的很快樂了。
可是，我並沒能真正放下些甚麼，所以我在這裏等候著。生命像蠟燭一樣，燒著，然而對於此，我還是在乎的。也許「等候」這一個字眼在每個人生命中都會至少出現那麼一次。然而，你有沒有曾經有一刻，有那麼一丁點兒的擔心過，可能，老天偶爾會作弄你一下，和你開一個玩笑呢？
我今天真的很累，所以不能好好思考。到底這一切是不是就那麼理所當然？E，你說呢？此刻你會在想嗎？
也許，是我真的真的太無聊了。
4/5/2004 星期二
今天很累，上午第一節課時，科主任來觀課，我緊張得很，因為是第一次被觀課。不過學生們倒是很合作，比平時上課安靜得多了，好像很專心聽課的樣子。真的希望他們可以一直這樣。不過這是不可能的啦，我也做過學生，所以也明白，何況，太安靜也未必是好事，大家聽書都沒有反應，像木頭人一樣，就會悶死的。最理想的，當然是學生專心上課，對老師所講的話有反應，而這些反應又是有建設性的。不過這要求在某些情況下是太高了點，甚至會由理想變為幻想。當然，無論如何，這總是一個值得去努力的方向。
說回觀課，結果呢......我想該算是中間偏上吧。不過不失。這讓我更清楚了解到自己的長處和短處，有了努力的方向，不再是無頭蒼蠅了。
教書這一行，真的不易幹，難怪聽過很多人說無論如何也不會當老師的。不過，我倒是還挺喜歡這一行的。教書是我從小到大的志願，至於原因嘛......我自己也說不清楚。也許，小時候覺得老師站在講台上講書很威風，又可以拿著紅筆在作業本上批改，到考試的時候，老師不用考試，但卻可以走來走去看著別人考試......哈哈，很好笑，對嗎？這是我剛上小學時的想法。現在，我的確實現了這些「願望」，我當然早已知道，做老師並不止是這些，而我也很楚清：我想要的，也當然不止這些。
28/4/2004 星期三
我在想，其實每個人都屬於自己的煩惱，而這些煩惱，往往都多得足可以夠你受的，但是，還有很多其他人，因為他們自己的過錯，而不識趣地為你再加上很多煩惱。我們大可說這些人是沒有道德的。同樣道理，我們作為一個人，也不應該因為我們自己的過錯，而為別人添了煩惱。做一個有道德的人。
也許你不明白我在說甚麼，不要緊，總而言之，做人就是要時刻警醒自己，不要給別人帶來煩惱，這是不會錯的。
26/4/2004 星期一
我想真的是之前懶散慣了，現在真的覺得很累，好像怎麼睡都不夠似的，頭也痛得很厲害。
我很希望自己可以盡快為這個網頁加入些新的內容，可以實在是沒有時間，就算有時間，也會想多睡一下，多休息一會。我想，要更新可能真的要等到六月中了。
21/4/2004 星期三
己經開始代課了，今天是第三天。由去年9月開始，在這裏出出入入了很多次，自己也覺得很好笑。不過，無論如何，賺多些經驗總是一件好事，何況這裏的環境我也比較熟悉，省去了適應的時間。
教書的工作的確挺忙的，很累，不過，我還是很喜歡這工作的。有時，看到無憂無慮的學生們，就會想起幾年前的自己，有時，就好像自己也回到了那個時候。今天和一位阿SIR聊天，說起他的兒女，我說：那年我也去參加了你的婚禮呢！然後，他忽然問甚麼時候輪到我。雖然，這是人們常問的問題，但不知為何，在那一刻，「時間過得真快」這句時常掛在嘴邊的話，在我心裏產生了從未有過的強烈震撼。
15/4/2004 星期四
原來，已經三天了。我並不像以前那樣覺得辛苦，而是覺得我還可以繼續下去，並不很為難。不知道為甚麼會這樣，也不知道這種「進步」到底意味著甚麼。
我的心裏很平靜，就好像是分了手後，而且好久後的平靜。
有不止一次，我會忽然這樣想：如果前面的煩惱太多，我寧願希望就將這個局面，一直維持下去。
14/4/2004 星期三
這兩天想到一些事情，人嘛，對待自己好一點，總是沒有錯的。雖然，有時候我們會說：做人不能總是計較自己付出了多少，但是在某些時候，我們也該從這種單純的熱情中醒來，冷靜地為自己想一想，比如說，當人家因為一些更重要的事情而把你放在一旁、甚至是根本不察覺有你這麼一個人的時候，你可以怎麼做？我看，最好還是也當他不存在好了。否則，弄得自己心情差到極點，他也不會來理你，何苦呢？
我想，人類天生就有一種與別人溝通的欲望，所以我們群居、交談，有電話、電視、電台、互聯網，我們有ICQ、MSN、有Chat Room、有Newsgroup、有網上公開日記......甚至製作自己的網頁，這些無非都只是一個目的：溝通。然而，不是每一個人都願意和你溝通，你為了某人苦等，倒還不如乾脆當他不存在好了，反正他也很可能又忘了還有你這個人，別白費了自己的一翻心意。
人與人之間總有一種叫做緣份的東西，不能拒絕，也不必強求，做好了自己應該做的，其他也用不著操心，該是甚麼結局，總有揭曉的一天，隨他去好了，最重要的還是那句，善待自己，總是沒錯的。
12/4/2004 星期一
終於完成了這個網頁！今天開張大吉！
不過說是完成了，卻也不盡然。因為趕在今天開張，所以在「我的旅程」中只放了有關意大利的內容，其他地方還未來得及做。希望各位不要失望呀，我會盡快加入其他部分的了。還有「我的文字」部分，因為很久沒有寫東西了，所以都是一些舊的作品，不過從另一個角度來說，我早就想將這些作品放到網上，只是到現在才實現。還是那句，我會努啦，希望盡快有新作品放上去。不過，話又說回來，這都是些塗鴉之作，大家看的時候千萬不要笑我才好呀！HEHEHE......
其實我倒不介意有多少人來看，因為這是一個屬於我的地方，是我第一次成功完成的個人網頁，我已經覺得很開心了！
不過，如果你來看了，千萬記得要留言呀！！^_______^
嗯，另外還有一件事，網頁趕在今天開張，是因為今天是個特別的日子，E，祝你生日快樂！^_^