21.
某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周， 結果啥都沒考，就考出這樣的題目，他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！ 老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名……
那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說 ：“ 你猜我是誰? ”
22.
某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水裡，燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。
第二牢房也好不到那去，裡面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。
到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。
23. 天堂
有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙,
天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.
天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.
過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?
天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?
24.
三個女人將要被槍決. 有棕髮, 紅髮, 和金髮的.
士兵帶著棕髮女往前, 問她的最後請愿. 她回說沒有. 士官就說 "預備! 瞄準!" 突然間, 棕髮女大叫著 "Earthquake!!!" 每人都恐慌的環顧四週. 棕髮女便趁機逃了.
士兵帶著紅髮女往前, 問她的最後請愿. 她回說沒有. 士官就說 "預備! 瞄準!" 突然間, 紅髮女大叫著 "Tornado!!!" 每人都恐慌的環顧四週. 紅髮女便趁機逃了.
此時, 金髮女已經想通了. 士兵帶著金髮女往前, 問她的最後請愿.她回說沒有. 士官就說 "預備! 瞄準!"
突然間, 金髮女大叫著 "Fire!!!"
25.
一位金髮女走進一家店鋪, 見到一件發亮的物品.
她問店員: "那發亮的東西是什麼? "
店員回答: "那是保溫瓶."
她問: "它有什麼作用?"
店員回答: "它保持熱的東西熱, 冷的東西冷."
她說: "我買它."
過一天, 她上班帶著新買的保溫瓶. 她的上司見到她問她: "那發亮的東西是什麼?"
她答說: " 這是保溫瓶."
上司問: "它有什麼作用?"
她答說: "它保持熱的東西熱, 冷的東西冷."
上司問: " 妳放了什麼在裡面?"
她答說: "兩杯熱咖啡和一條冰棒."
26.
一個老頭過世,上了天堂. 聖彼德說他必須通過拼字考試才能入天堂.聖彼德叫他拼出 'LOVE' 一字,他拼了 LOVE, 然後被迎進大門.
過一了日,聖彼德讓他代為考官,因為聖彼德當時另有差事,第一位到大門考試的人令老人吃了一驚, 那人竟是他相處50年的老婆.
" 歡迎到天堂,親愛的,高興再見到妳.當你通過拼字考試時, 我兩可以相處到永久.妳準備好了嗎? 我要妳拼'菊花'一字(chrysanthemum)."
27.
男人: "嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!"
鄰居一: "是的, 這裡附近的人看來都很友善!"
男人: "是的, 請問你是如何謀生的?"
鄰居一: "我是教授. 我教推理學."
男人: "甚麼是推理學?"
鄰居一: "讓我舉例, 我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗."
男人: "正確!"
鄰居一: "因為你有狗我推算你有一家人."
男人: "又猜對了!"
鄰居一: "因為你有家我推算你有老婆."
男人: "對!"
鄰居一: "因為你有老婆我推算你是異性戀的."
男人: "是啊!"
(過後當天)
男人: "咳, 我與那位新鄰居閑聊."
鄰居二: "他友善嗎?"
男人: "是的, 他有一個有趣的職業!"
鄰居二: "哦, 他作甚麼?"
男人: "他是教授. 他教推理學."
鄰居二: "甚麼是推理學?"
男人: "讓我舉例, 你有沒有狗屋?"
鄰居二: "沒有."
男人: "同性戀!"
28.
一次教宗來訪問美國, 在忙碌行程中抽出兩小時,給自己放鬆一下. 他叫私人司機隱秘地載他獨自上山去禱告, 靜坐, 再充電給他的靈魂. 過了舒服的兩個小時, 是回家的時候了.
他向司機說, 由他開車, 而司機坐在車的後座.司機拒絕了, 但不得不退讓在他的堅持下.
不幸的, 他被警察攔下. 警察向他索取執照和保單. 教宗遞給警察他的國際執照和保單.
警察查了之後, 立即電回總部說: " 我攔下了一位貴賓, 而我不知如何應付這局面."
" 這位貴賓有多重要?" 總部說:
" 他是州眾議員或參議員嗎?"
" 不! 更重要."
" 他是國眾議員或參議員嗎?"
" 不! 更重要."
" 他是州長?"
" 不! "
" 那麼到底是那位貴賓?"
" 我不知道, 但我可告訴你: 他的司機是教宗."
29.
一個老農決定是時候買一隻新的公雞給他的一群母雞. 因為現有的公雞, 已經老了. 他將新的公雞放入雞棚裡.
老雞見到新雞擔憂的想著:" 他們要換一隻新的公雞. " 它走向新雞說: " 你就是新到鎮的壯漢?
我賭你一定心想你很熱門, 但我還不想上剁肉臺. 我跟你賭, 我比你優良, 而為了證實這個說法, 我對你挑戰, 繞著雞房賽跑. 我們繞著跑十圈, 誰贏誰就擁有全部的母雞!"
"講定了! ", 新雞說. " 因為我非常利害, 我讓你先跑半圈, 我還是能輕易地贏你."
兩隻雞開使跑, 而母雞們在旁助興. 跑完第一圈, 老雞還領先. 跑完第二圈, 老雞退了一些. 不幸的, 每跑完一圈老雞都退一些. 跑完第五圈, 它只勉強的在前一些.
這時, 老農聽到了吵鬧, 他跑到房內拿了長槍, 然後跑到雞棚, 心想是狐狸之類追著雞.
當他到達, 他見到兩隻公雞繞著雞房跑, 而老雞稍微領先. 他立刻拿起槍, 瞄準, 然後開火把新雞轟了.
他邊走邊說: " 天殺的, 那是我這個月買的第三隻同性戀公雞... "
30. 死裡逃生
丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：
「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟？
樓上的鄰居說: 「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」
31.
工頭指著一堆沙石對著愛爾蘭工人說:"你負責鏟沙石." 而對著剛移民來, 只說少許英文的意大利工人說: "你管 SUPPLIES (補給)."
然後工頭離開了兩個小時, 當他回來時, 那堆沙石未被碰過. 他問向愛爾蘭工人, 為甚麼沒有鏟沙石. 愛爾蘭工人回說: " 我沒鏟子, 你讓意大利工人管SUPPLIES(補給), 但我找不到他."
工頭現在發著怒跑向沙石, 在找意大利工人, 此時, 意大利工人由櫥櫃彈出大聲叫著:" SUPPLIES! (音近 SURPRISE 驚喜!)"
32.
一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裡喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊. 她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙于帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔. 小姐, 妳呢? "
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者. 我一生中一直忙于想女人, 由早起床後開始, 吃飯時, 沖浴時, 看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊. 老夫婦問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔說: "我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者."
33.
在高空的班機中, 空中小姐問牧師要不要喝點酒.
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門."
空中小姐說: "20,000英呎的高空."
"啊! 那還是不要吧. 距總部太近了!"
34.
一個男人開車在歧嶇的山路往上行. 一個女人在同一條路上往下行. 當他們兩相遇時, 女司機靠向窗口大聲說:"豬!!!"
男司機立刻靠向窗口回答:"母狗!!!"
他們繼續行著, 男司機轉過路口時, 看見在路正中站著一隻豬!
35.
一個金髮女對醫生說: "請幫助我, 我的全身都在痛."
金髮女用食指點著右膝說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著左臉蛋說: "哦! 好痛."
金髮女又用食指點著右耳說: "哦! 好痛."
醫生說: "妳是不是天生的金髮女?"
金髮女回答: "是的."
醫生: "是妳的食指扭傷了."
36. 神父
從前，有一個人去教堂懺悔，他對神父說: 神父，我有罪．
神父說：孩子，每個人都有罪．你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？ 神父，我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要! 你應該把那頭牛送還給那位失主才對．
那人說：但是他說他不要．
神父說：那你就自己收下吧．
結果，當晚神父回到家後，發覺他的牛不見了．
37. 劇作家
經紀人對劇作家說:『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』
劇作家說：『先講好消息吧。』
經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』
劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』
經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』
38. 湯姆的腳
傑克的狗咬了湯姆的腳，於是傑克賠湯姆一百美元。
事後，湯姆發現自己收到是偽鈔，便控告傑克。
傑克在法庭上為自己辯護說：『湯姆的腳是義肢!』
39. 誰領導廿世紀的前半世紀
一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀？
“我投票贊成胡佛先生，”美國人說,”他教導我們美國人停止酗酒。”
“那個沒什麼了不起！”俄國人接著說,”我選擇史達林，他教我們俄國人不要吃飯。”
40. 天堂
天堂入口處的牌樓已經壞了好久了,看守天堂大門的天使很傷腦筋.有一天,天堂門口來了三個人,分別是木匠,水電工和承包商.於是天使決定請他們來修理天堂的大門.天使先問木匠的意見.木匠就說了: "我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好,保證堅固耐用,只收你五千元!"
天使又問水電工的意見. 水電工回答: "我能夠把天堂的入口佈置的美侖美奐,只要裝上一些管線和燈泡,只收你五千元!"
天使最後轉頭問承包商的意見.承包商一臉笑容答道: "只要你給我兩萬元,我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用,而且美侖美奐,可以媲美拉斯維加斯的賭場!!"
天使聽完馬上向承包商抗議: "木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元,怎麼你卻要兩萬元!"
承包商回答: "簡單啊,兩萬元的預算,五千元給木匠,五千元給水電工,剩下來的一萬元,五千元歸你,五千元給我,不就解決啦!?"
於是天使和承包商達成協議!!