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下雪了，今冬的第一場雪，紛紛揚揚地。今年的雪比去年下得要早，記得去年下雪是在元旦前夜，那晚上我背著書包去自習，教室裏空空蕩蕩的，除了我就再也沒有別人。一種強烈的孤獨感莫名其妙地襲上我的心頭。這時外面開始飄雪了，很小，不是雪花，而是雪粒。
教室裏很冷，用手寫字時還得不時地搓一搓。就在那種心情下，我展讀了遠方一位朋友的來信，信寫得讓我很感動，也很想念她，想她在此時此刻正在幹什麽，想她說話的聲音，想她燦爛的笑容。然而這一切卻終究沒有排盡我心頭的孤獨。提起筆，仔細地給她回了信，我想我的信一定寫得很淒涼。寫完信，時間已經不早了，我收拾書包走出了教室，雪還在下，風卷著雪打在臉上，很涼。我擡起頭，迎著風雪走去。遠處傳來一陣陣笑聲，哦，今天是過節的日子啊，我忽地想了起來，我又想起了家中的父親、母親、姥姥、姥爺，還有我那調皮的小妹，忽然心頭一酸，淚便湧了出來，我沒有去擦，任它流下來，流進嘴裏，不鹹，卻冰涼冰涼的。我不知道自己爲什麽流淚，不是因爲想家，不是因爲懷念遠方的朋友，我只是希望在自己的心中擁有一個“家”。
今年的今日，飄的依舊是去年的雪，走的依舊是去年的路，然而卻已經物似人非。遠方的朋友早已在將我臭駡一頓以後，永遠與我斷絕了聯繫，而我，還依舊是承擔著那份孤獨，外加一份心靈的創傷，每天奔忙於教室、宿舍和飯廳之間，追尋著那已經離我遠去的夢想。有時候自己心裏很難過很難過，卻沒有人會聽我傾訴，都說男兒有淚不輕彈，我控制自己，不讓自己因爲難過而流一滴眼淚，然而時間卻無法抹去那份孤獨和創傷，而我還在用“不想”來麻痹自己，並且在這種麻痹狀態中生活！
今年的今日，雪還在飄，我站在雪中，眺望遠處，潔白一片。是的，我想有個家，一個心中的家，在我孤獨的時候，有了它我便不會再害怕。我想有個家，一個心中的家，在我受傷害的時候，我會想到它。可是，我卻沒有，可能永遠也不會有這個家。我不知道我的朋友們怎麽想，我卻不明白，爲什麽我與朋友總是可以談論天下大事卻無法傾心交談，爲什麽我們都是淡如水的君子之交，都是“一壺清茶，兩粒花生米”便能使友情永存的朋友？還有我的朋友，也曾給過我讓我感激涕零的幫助，然而卻是在我向其求助時，而平時卻從來不聞不問；還有我的朋友，不是來幫我化解煩惱，憂愁，而是在別人還沒有爲我製造這種煩惱時，他卻捷足先登。我真的開始懷疑，我有沒有朋友？每一個給過我鼓勵和幫助的人，我都會記在心中，而且會報答他們，可是我給別人幫助時，受傷害的卻偏偏是我！
對於我的每一位元朋友，我都會不遺餘力地去幫助他，然而，大多的時候我得到的卻是什麽？這是我想起了那位遠方的朋友，我們認識三年，我幫了她三年，不論是在學習、生活、思想方面，然而我沒想到，三年的感情竟薄如糖紙，幾天之內便消失得無影無蹤。再見到的，是那冷冷的面孔，冷冷的語言，那雖不是罵你卻會比罵你還令你傷心一萬倍的話語！我又一次徹底失望了。
可是，我還得笑臉去面對我周圍的人，面對我其他的朋友。然而對我來說，這笑容後面卻有著太多太多的傷心，可是沒有人會聽我訴說，沒有人會來安慰我。
每當我看見幾乎是胼手胝足的兄弟帶著女友走來走去，每天都過得那麽開心、快樂，我總是很羡慕他，心想有個女友真不錯，可以把自己的心裏話跟她說。可是我知道，沒有人會來喜歡我，在大家眼裏，我只是一個永遠也不會變成白天鵝的很醜很醜的醜小鴨。自己心裏喜歡的人卻不敢去追，也不願意去追，更不會去窮追不捨，生怕得到那種比白眼還令人難受的鄙視，更怕從此又傷害了一個女孩，又少了一個朋友。我總是盼望著哪天從天上掉下來的不是餡餅而是一個真心喜歡我的人，然而這一天我仍舊沒有等到。
我知道，自己心中的希望不滅，追求不滅，即使再孤獨，我也會去追尋自己心中的目標，心中的那片芳華，不管路有多坎坷、多曲折，在別人眼裏自己多麽醜，多麽渺小，多麽不值一提；因爲我畢竟還存在於這個世界上，還要爲我的國家和人民去做些事。
可是，我真的想有個家，有個心中的家。
心中沒有家，心就沒有歸宿，當所有的人離開我的時候，沒有人會勸我耐心等候，也沒有人會陪我度過生命中最長的寒冬，對我如此的寬容；當我淹沒在掌聲中的時候，沒有人會爲我激動，爲我在掌聲中舞動；當我有一天迷失在風雨中的時候，沒有人會爲我療傷止痛，沒有人會陪我在風雨中。我知道，命中注定我將獨行，關心別人，還要關心自己，受傷時自己舔合傷口，止住傷痛。這時候，耳邊忽然響起了那首老歌《我的未來不是夢》，是的，我的未來不是夢，我認真度過每一分鐘。
真的，我想有個心中的家，可是，我心中的家在哪兒？我何時才能等到？我不清楚，但我，會用我一生的時間來等……
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