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似這般花花草草隨人戀
生生死死隨人願
使這酸酸楚楚無人怨
北京城裏仍是車水馬龍，悅來茶樓裏更是人聲鼎沸。我獨坐在茶樓的小小閣間裏，日複一日的操琴。
“你別攔我，我一堂堂禮部尚書之子見不得一位琴師麼？”隨著嘈雜的的爭吵，一位怒冠華服的公子闖了進來。
“啊……”他似乎嚇了一跳，一臉驚駭。
我急急的將臉用衣袖掩上，輕笑一聲道：“沒嚇著公子吧。平生見不得人的，求公子莫怪玉兒阻攔。”我對玉兒擺擺手示意讓他下去。
那位公子顯然是驚魂未定，半晌才道：“你……。”
我淺笑，道：“公子既然進來了，就讓平生為公子彈一曲如何，還煩公子轉身過去，未被平生嚇到才好。”
那公子也沒答話，頓頓腳，徑直出門。
樓下傳來一陣哄笑聲，一人大叫著：“早說他臉能嚇死人半條命，章華你偏要去看。這次夠本了吧。”
我微微一笑，將注意轉移到手上，盯著自己的手清楚而緩慢的閉上房門。相信再無人會闖進來了吧，特別是在看到這張布滿傷痕的臉後。
我又開始彈琴，開始彈的風清雲淡。
暮色起來，臨窗看著四周的氤氳薄罩著長安大街的繁華如錦。我始終是這城市的局外者，盡管我從心底真正的熱愛著它，一如我曾深愛的人生。它曾是那麼美好，雖然只是一瞬間像火花般耀眼便落入黑暗。可能這便是我還在苦澀而卑微的活著，還微微的揚著傲慢的嘴角冷漠的看著街上的人來人往的原因吧。
生活很不簡單，或者，沒有人能比我更能說這句話了。
“這是五兩，你拿去吧。”掌櫃把今天的錢放在櫃台上，頭也不抬的說。
我默默的接過錢，並未答話。他擺擺手，示意讓我離開。
事實上，他不抬頭不是他怕我的樣子，只是他不屑看我。在他眼裏，我和江湖行走的雜耍班子或者戲子都並不差別，也許，更差點，因為我更醜陋。我披著長長的袍子，把自己掩的嚴嚴實實。實際我並不怕別人看到我的樣子，我孤高的相信靈魂，但我仍害怕看著別人驚駭的樣子，我會比他驚駭一百倍。我也常質疑生活，可我並不習慣放棄。
我怕火，從不在家裏點燈。
但清林來了之後，我便每日點燈。
清林是我撿回來的。那日我去西山，在山路上見到他滿身是血，奄奄一息。我看著他眼眸裏流露宛如深秋湖水般清澈的光，好似叫喊著，卻不瘋狂。他看著我，卻沒有焦距，也不駭然矜持，也沒有求我救他。
那時候，我猜想，他也許也是失去一切的人。
我救了他，原因很簡單。
寂寞。
我常常不怎麼敢想將來，我喜歡即時行樂，雖然我似乎已失去這個資格。我從不養動物，母親說我冷血，因為我看動物的眼光如野獸般肆虐。我無法解釋自己的目光，我也不想解釋。救回清林，我發現生活有了很多的變化。我一直是很沈靜的人，我厭惡熱鬧和喧囂，也厭惡看著人來人往，即使我每日都要看上三四個時辰。
變化之一是我不得不賺更多的錢。另一個就是用盡的耐性，雖說我不是太有耐性的人。
因為他的傷實在很重，特別是胸口的一刀，只差毫寸就會致命。有段時間，他每個夜裏都會高燒不止，不斷的胡話，我一連數十天都陪在塌上，片刻不得休息。藥很苦，他有時候神智不清，便很難喂進去，更多的時候是剛喝就吐。我極怕見血，每次清洗傷口總要吐上數十次。吐完後還要沐浴，直到肌膚被我擦到幾乎破了，我仍覺得惡心。
為了他，我累的筋疲力盡，往往連撥琴的力氣都奉缺。可我一點也不覺得苦，反而很開心。
在每晚看著天上皎潔的明月時候，我就開始厭惡自己的開心。
看著月光打在他臉上，清俊非凡。我常常不自覺的看著，一看就是一夜，在天邊出現淡淡的紅暈後，我才猛然驚厥，大吃一驚。
我非常細致的照顧他，擦身，喂食，等等，我將注意力集中在每個細節上，一絲不苟，完美無缺。我發現我常這樣，當我不想在意某種事物的時候，我就專注於細節，自欺欺人。
他有時候也清醒。會問現在是什麼時候，但聽到我的答案後眼眸就黯淡了許多。他不常道謝，也不常看我。
他總直直的盯著天花板，一眨不眨。
我知道他的秘密，但我從未問過。他在發燒時候便會大叫“小鳴，為什麼？”“我是愛你的。”“不要……”之類的話，他總是斷斷續續，聲音有時高亢淒厲，有時低沈自吟。
我對他是什麼樣的人有什麼秘密之類的事情沒有分毫的興趣，後來才發現之所以不問是太想知道而害怕知道。在彈琴的時候我時常會想起他，他仿佛不是一個實體，而是一個模模糊糊的遙遠的影子，或者是一個塵世的象征，把我實實在在的圈在塵世中，寸步不移。
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