夏晶之子 20     by  冷翼

陌生的城市，紛亂的腳步，慌亂的心。 為什麼少風總能那麼輕易地將我的一切打亂？ 幾乎可以預見再一次的心痛，幾乎可以預見下一個惡性循環，我茫然的看著街上來往的人群，彷徨無助。 又想騙我回去繼續為他暖床，做他見不得光的情人？ 為什麼他就是不肯放過我？ 誰都可以幫他生孩子，誰的床上功夫都比我好，何必再來找我？ 心已空了，身體也壞了，他究竟還想怎麼樣？ 緊緊揪住的心到底什麼時候才能不痛？ 他難道不明白，再一次，我會死？ 我已經知道自己會心軟，會妥協，就像之前的無數次。也許已經是種我改不了習慣，但我要如何給自己的人生一個交代？ 身心沒來由的一顫，我突然感到害怕…一種久違卻熟悉的害怕。 緩緩蹲下了身子，我蜷縮在牆角，努力地壓制心裡那翻湧而來的脆弱感。 少風，你是不是很得意？ 結果，我還是如意料中地乖乖地坐在電腦面前。調試好自己的心情，我也冷靜了下來。逃避不是辦法，有些事還得自己去面對才行。慢慢地推動著鼠標，我腦中依舊一片空白。網吧不大，雖然人多卻很清靜，只是慢吞吞的網速讓我有些許不耐煩。好不容易才開啟的郵箱跟我之前看的一模一樣。滿滿的一個郵箱，都是少風給我的信。我深深吸了口氣，才打開少風給我的第一封信。 子勳： 找了你好久，幾乎走遍整個澳洲，卻一直找不到你的蹤影。你就這樣不聲不響地消失在茫茫人海中，什麼也不留。尋著你的足跡，我自己也想了很多。我和你之間究竟為什麼會搞到今天這個地步？我還天真的以為我終於得到了幸福，卻從來沒有想過我所謂的幸福是建立在怎麼樣的基礎上。 爸爸告訴我，你是等到自己身體快崩潰時，才發現自己已經懷了五個月的孩子。 回想我跟你之間的種種，這麼重要的事你會糊塗到這個地步，是因為你對我已經徹底死心了嗎？為什麼你從來不說？為什麼你還願意留在我身邊？我竟然糊塗到沒有發現你已經被我傷得那麼深，深到寧願把有了孩子的喜悅硬生生地藏在心底也不敢讓我知道。你是怕我會乘機離開你吧？你始終不相信我會愛上你嗎？爸爸說，夏晶人要有愛才能懷孕，但你卻連懷了孩子後還不相信我。難道你一直以為那晚我真是因為喝得濫醉，把你誤當成別人才會讓你懷孕嗎？你心裡就是這麼認為的，對不對？ 表面上你若無其事，滿心歡喜地期待孩子，但在你心裡，你從來就不曾相信過我，不然，你不會馬上就相信我在悉尼說的混帳話，結果弄得連孩子都保不住。你罵得很對，這種局面是我一手造成的，但後果卻是你一個人承擔。我知道你一定恨透了我，就如我們的孩子一樣。其實你知道嗎？你不但錯了，還錯得離譜。我喜歡你已經很久很久，久到成為一種習慣，久到把一切當成理所當然，只是我不是那種一下子就能愛到你死我活的人。 你知道我的出身，但你不知道人在性慾上可以是如何污穢。為了錢，跟一個完全沒感情的陌生人發生最親密的關係，做最羞恥的動作，其實是件很痛苦的事。有段很長的時間，我心裡對性交非常排斥，直至有種狂亂的心態。那段時間裡我很彷徨，一方面排斥，另一方面又控制不住自己的沉淪。我拚命地想找一個平衡點來穩住自己，卻發現我只有從你身上才能得到片刻的安寧。我自私地利用你來找到那個平衡點，重新建立自己的尊嚴和自信，卻沒想到我這麼做會毀了你尊嚴和自信。儘管如此，我還是到了很久以後才發現自己早已不能沒有你。我是一個徹徹底底的混蛋，如此而已。 有件事我必須向你解釋，那時我並不知道自己喝醉後有到處亂說我們的事，更不知道那班混蛋企圖對你怎麼樣。那天早上，我到你家看見他們衣衫不整地從你家出來，一下子就想歪了，才會一時衝動到說什麼以後大家一起玩3P那種混帳話，才會對你有某種誤會。如果我早點明白，如果不是我胡思亂想，我就不會一直荒唐了那麼久。 想想事情有點滑稽，你知不知道我也和你一樣，小心翼翼地努力維持現狀，就是害怕你在知道我的轉變後會開始厭惡我。陷得越深就越不敢讓你知道，其實我並不清楚如何愛一個人。我雖談過不少戀愛，但誰又會對我認真？ Stephanie的孩子出世了，而我也和她離了婚。這根本就是一個鬧劇。我當初不該答應，只是那時我並沒有想到那麼多。你罵得很對，不論是為了什麼，有了你我就應該尊重你，不該連結婚生孩子這種事也不跟你商量一下。看見你的父母，看見夏晶人的世界，我深深地體會到和我在一起，你究竟需要面對著怎麼樣的壓力。在醫院裡我看著一對對情侶，才發現那些准媽媽們所得到的關愛，是你不曾從我身上得到的。明明心裡有許多苦澀，卻只能假裝幸福，那究竟是一種怎麼樣的心情？其實一直你都是這樣，在我面前逞強，帶著面具把自己掩飾得很好，好到讓我一直以為你和我見過許多同性戀一樣，只需要一個床伴，結果傷了你，也傷了我自己。 我知道你決心和我斷絕一切聯繫，如果我離開澳洲，你能不能盡快會醫院治療？醫生說你身體很糟，一個人到處亂跑很危險。只要你肯回醫院，我什麼都答應你。 子勳，有些話可能說得太遲，但我還是想對你說：I love U。 少風 我並沒有離開網吧的記憶，但我確實是醒在自己的房裡。昨晚的一切就好像一場夢，只不過是多了一封我打印出來的電郵。細細地重讀了一遍，千頭萬緒竟不知該從何想起。少風似乎比我想像中瞭解我。如果少風說的是真的，我和他之間又怎麼會錯過那麼多？為什麼他從來什麼也不說？難道他真如我一樣，害怕失去那薄弱的平衡點？ 能再相信，這個我一直深愛著的人嗎？ 我又回到同一間網吧，坐在同一個位置上，打開同一個郵箱，看著同一個人的名字，推著同一個鼠標，打開了下一封信。 子勳： 我已經離開澳洲，你可以安心地回醫院了。 今天終於回到了我們的家。以前從來不覺得這裡有什麼特別，現在這裡卻是我們孩子誕生的地方，也是我這生人中最快樂的地方。越來越不明白自己為什麼不懂得珍惜你給我的一切，一直要到無可挽回的地步才在這裡後悔。如果一切可以重來該多好。 我看見你為孩子準備的東西，一時百感交集。 不知道為什麼最近腦海裡總是出現你坐在落地窗前陽光下的景像。懷了孩子後的你變得異常溫柔，嘴邊總是有淺淺的笑意，總是喜歡蜷起身子坐在小躺椅上看著窗外的景色，等我耐不住了上前逗你。我終於知道為什麼你那麼喜歡把我的手放在你小腹上然後靜靜地靠著我要我細心寧聽什麼風裡的聲音。其實，你只是希望讓孩子認識他的父親而已，對嗎？在你最需要我的時候跑去紐約，我真是該死。醫生說孩子在胚胎成長最重要的幾個月裡沒有父親的關愛才會長的不好。他還告訴我母體因為情緒長期陷入不安的狀態裡，才會變得那麼虛弱。他說你不可能不知道自己的狀況不好，只是沒有跟任何醫生提起而已。子勳，我猜你這段時間裡一定很害怕吧？而我卻在同一個時候跑去跟別人結婚生子。你媽說得對，我不值得你這麼愛，硬要留下這個充滿恨意的孩子，弄得自己遍體鱗傷。 我決定留在這裡，不回紐約了。這裡有太多你的影子，太多我們之間的美好回憶。 我只希望有一天，我們可以在這裡重新開始。 少風 太遲了……一次又一次的重新開始只帶給我越來越重的打擊。以前我可以做不倒翁，可是現在已經不可能了。以前不論如何我都會小心地守住自己的心，但知道有了孩子後，一切就不一樣了。在芝加哥時，我已經傻傻地把自己最後的一切放了進去。失陷的心，怎麼樣收也收不回來，就像我壞掉的身體，怎麼養也養不回來。現在的我就像個沒有靈魂的軀殼，空蕩蕩什麼都不剩，還拿什麼重新開始？ 閉起眼睛，我細細回味起當時坐在窗前的感受。有意無意地引誘少風來和我分享孩子的喜悅，多少次我都差點把秘密說出口，但最後就是不敢，就是不敢…… 如果不是我的怯懦，後果也許不會這麼嚴重。 子勳： 今天開始收拾家裡時才發現我們這兩個笨蛋竟然鬧了一個多麼滑稽的笑話。我一直以為你並不喜歡和別人同住，才不肯搬來和我住也從不曾邀我和你同住。結果兜了一個大圈後才發現其實我又錯得離譜。這些年來你搬了幾次家，但不論你搬到哪裡你都會準備兩個衣櫥，兩張書桌和一張雙人床。其實你的世界裡一直都有我的位置，才會鬧出一個在一起住了大半年你還不知道我們同居的笑話。我們真是兩個傻瓜，而我更是無可救藥的蠢。 兩個衣櫥，一櫥名牌衣服，一櫥普通衣服，和我們以前在宿舍時一模一樣，只是對調了而已。我在不知不覺中追逐著記憶中的你，我想你也是吧？原來我跟你一開始就錯。 翻著我們像簿，我才不得不相信你媽媽的話。他說他好好的一個兒子在我身邊變的不男不女，我還瞎了眼跑出去找女人。那時我被罵得一頭霧水，現在我終於明白你媽媽在說什麼了。的確，當初那個帥氣的男孩什麼時候變得中性。你那不經意的女性化真是你刻意培養出來的嗎？我真是瞎了眼睛才會對你的改變視而不見。 剛才不小心翻到你的檢查報告，才發現原來一直以來你並不是在跟我開玩笑。你真的每隔三個月都定期做愛滋病的檢查，而且還已經持續了好幾年。既然你那麼擔心，為什麼不拒絕我？其實你不用擔心，因為在你開始檢查之前，我已經變得很乖了。而且那之前，我和你以外的人都有做防範措施。 為什麼我到現在才明白，你根本就不是一個懂得開玩笑的人。太認真是你的致命傷，太不認真卻是我的致命傷。如果我早發現，你就不用擔心受怕。 我沒想到原來自己那麼蠢，而且還蠢了那麼久。我沒想到當初因為不服氣連你也懷疑我有愛滋病才一時衝動的惡作劇竟然把你傷得那麼重。無法想像你這些年裡是怎麼過的。既然一直擔心，為什麼你又從不拒絕我？ 少風 廢話！這麼明顯的事你還問為什麼根本存心要讓我難堪！我滿臉通紅地把郵箱關掉，心裡一下子非常不舒服。知道自己傻是一回事，讓少風知道可又是另一回事。早該把那堆該死的廢紙燒掉，免得留在那裡丟人現眼！