服務員

一位旅客正在結帳准備離開旅館。
他已遲到了，有些手忙腳亂。
他剛離開旅館，就想起了雨傘好像遺下了．．．
他對服務員說︰〔麻煩你快去看看，我的雨傘是不是放在房間裏？〕 
三分鐘後，服務員兩手空空地跑了回來。
服務員氣喘喘地說：〔您的傘還在那兒，靠在衣櫃旁呢。〕

玫瑰花語

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：〔一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永遠．．．〕
〔那九百九十九朵是什麼意思？〕
花店老闆：〔這個嘛．．．我家有錢．．．〕

去醫院

路人ａ：〔請問一下醫院怎麼走？〕
路人ｂ：〔很簡單，你現在閉著眼睛，停在馬路正中央，約十分鐘之後就到了。〕

算命

小羅已經三十二歲了，但還是一事無成。
於是，他決定去找算命先生看看未來運勢。
算命師：〔你的命啊，會一直窮困潦倒，直到三十八歲。〕
小羅一聽，馬上滿懷希望的問說：〔那三十八歲以後呢？〕
算命師低下頭，仔細的看著他的命盤說：〔然後．．．你大概就會習慣了！〕

黃大仙

一個婦人到黃大仙去求神，虔誠地禱告：
〔求大仙保佑我兒子中文考一佰分，數學一百分，歷史、地理都考一百分。〕
兒子在一旁提醒：〔媽媽，還有英文。〕
〔英文等禮拜天到教堂求耶穌。〕婦人答：〔黃大仙不懂英文。〕

口吃

一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂，
口吃兄：〔老．老．老闆，多．多．多．多少錢？〕
老闆：５０元啦！
口吃兄：〔開．開．開．．．〕
（老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：〔開．開．開．開玩笑！〕

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問
口吃兄：〔老．老．老闆，多．多．多．多少錢？〕
老闆：〔８０元啦！〕
口吃兄：〔買．買．買．．．〕
(老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：〔買．買．買．買不起啦！〕

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到
（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：〔加．加．加．．．〕
(服務生繼續幫他到胡椒粉）
口吃兄：〔加．加．加．加太多了啦！〕

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車
希望口吃兄為他在後面指揮倒車
口吃兄：〔來．來．．．〕
(這位先生一直在倒車中）
口吃兄：〔來．來．來．來不及了啦！〕

義無反顧

夫：〔若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？〕
妻：〔不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的。〕

站哪邊

朋友向我訴說她丈夫的錯處，越說越氣忿。
突然轉頭問她的小兒子：〔如果爸爸媽媽吵架，你站在哪一邊？〕
孩子想了一下，堅定地說：〔站旁邊！〕

安眠藥

顏容憔悴的病人對醫生說：〔我家窗外的野狗整夜吠個不休．．．〕
醫生給他開了安眠藥。
一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：〔安眠藥無效嗎？〕
病人無精打采道：〔我每晚去追那些狗，即使好不容易捉到一隻，牠也不肯吃安眠藥。〕

最賺錢的寫作

ａ君：〔哪一種寫作最賺錢？〕
ｂ君：〔勒索信。〕

十全八美

男：〔這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。〕
女：〔嗯，不錯。但我到底少了哪兩種美？〕
男：〔內在美和外在美。〕

肖像郵票

特首董建華希望提高自己的民望，想要發行一款有自己肖像的郵票．．．
發行過了一個多月之後，董建華想要問看看視察看看銷路如何．．．
董建華：〔銷售情形怎麼樣？〕
郵政總局局長：〔還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！〕
董建華：〔怎麼會呢？〕
董建華隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上．．．
董建華：〔這樣不是黏得很緊嗎？〕
郵政總局局長：〔可是．．．大家都把口水吐在正面啊！〕

報復

某所小學，有兩個學生在吵架，
ａ君說：〔你你再叫啊，我打個電話就可以找人來！〕”
ｂ君說：〔你打啊！我就不信．．．〕
然後，ａ君真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：〔３０分鐘後你就知道怎麼死了！〕
這時候ｂ君緊張的不得了，但也沒辦法，３０分鐘後，
學校廣播：〔ｂ君同學，你有訪客，請到學務處。〕
雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：〔你是ｂ君嗎？〕
乙：〔我就是．．．〕
〔抱歉久等了，這是你叫的８份夏威夷ｐｉｚｚａ加７碟意粉，共９８０元。〕

還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：〔你叫他庸醫就行了。〕
農民到了藥房，大聲說：〔庸醫，我買一些退熱藥。〕
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
〔你的藥真好，剩下的我還給你。〕
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。

開頭難

芝芝開始學寫大楷了。
老師告訴他，萬事開頭難，只要認真，寫第二頁就容易得多了。
芝芝說：〔那麼，老師，我就從第二頁開始寫吧！〕

放屁的沒付錢

某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，
在司機位子附近居然有個缺德的傢夥偷偷放了個屁，
臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕，
卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，
他首先開腔：〔喂！放屁的，你上車來沒付錢！〕
〔什麼？我早付了！〕有人大聲答道。

士

小毛：〔我媽媽是碩士，爸爸是博士。〕
小新：〔有什麼了不起！我爸爸是男士，我媽媽是女士。〕

糊塗媽媽

親愛的兒子：
我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
阿姨說你要我寄去的那件外套，因為超重，所以把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
你姊姊今天早上生了，我還不知道到底是男定女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
媽媽

娶誰為妻

有一天小明的爸爸問小明說：〔小明你將來要娶誰為妻？〕
小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。 
爸爸生氣的說：〔你怎麼可以娶我媽媽？〕 
小明也生氣的說：〔那你為什麼娶我媽媽呢？〕

歷史故事

小明吵著爸爸要他說歷史故事．．．
爸爸：〔好啦！從前從前有一隻烏龜．．．〕
小明：〔這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！〕
爸爸：〔好啦好啦．．．宋朝的時候，有一隻烏龜．．．〕