簡單心聲

這裡寫的全是我的心底話，或許有些曾幾何時是祕密，現在我全寫出來，很多都是現實上我不敢對人說的，只好在這發洩吧！

hkflash網上日記：http://www.hkflash.com/diary/diary.asp?id=karenkt

　

22/11

             今日，自離開母校後，第一次在平日返校......有很大的感觸，深知何謂「人情冷暖」。口常說「它」再無值得我留戀，實情....它的「無情」確實令我心淡。不過，好醜在這個地方也活了足足五年，縱使口如何說「心淡」但總沒有可能於一年半載將所有事、人遺忘。它雖在表面上顯得無情，但我仍深信它是有「人情味」的。我所惦念的，「不負我所望—人情尚在。」----->>真的嗎？「局部性」吧！

             學校......最捨不得的「演講室」，有人情味的「舊音樂室」，早已消失了，「屍骸」不見 。人......早記不起你，感情淡薄。復再？相信再沒有可能了        

解說：

    今日受左兩大刺激。朝早行路去搭車，途經小學，剛巧見到小學時我最敬重o既miss，好可惜，兩人擦身而過，佢再唔認得我啦！

    放學，我陪朋友番母校拎證書，點知比我再一次確實，我身邊o既一個人，佢係不折不扣o既XXX--->(無謂講啦！)。之後，行入學校，拎完，點知比人趕扯，話著第二間學校校服唔比入喔！世態炎涼呀！之後就o係門口等人啦！同埋有o的目的o既！點知....最尾比我個朋友"叉"禍左，仲要比一個「無情」o既「好同學」拒諸門外........坎坷.....WHY ME????                      簡單的我，卻遇上不平凡的遭遇

30/9

               中秋六日假期，可以讓我休休息，我已好累了……..

                自中學以來..不..是由高中以來，過每一日，都好像在戰場上生活，每日像是開戰般，無形的戰爭或是有形的戰爭每日都會發生，縱使一場戰爭的結束，另一場戰爭又隨即展開，從未間斷。好累了……我每日都盼望戰爭結束，我只希望過著簡簡單的生活罷了！好掛念昔日願意伴我並肩作戰的同學，他對我的重要性隨著日子飛逝而越來越大，有你的相伴，多年來我才不會孤軍作戰，如今你遠遠的難我而去……怎辦？我撐不住了………

29/9

                今日同一班同學聚舊食飯，去旺角一間餐廳食"韓燒"，一開始就瘋狂地去"搶"食物--->恐怖><。一行八人，可以食足4小時，當然，我們都會待時間夠了，才捨得離開(不過後來...一班服務態度很差的侍應逼我們找數走人，實左太過分)不過，今日我們總算邊聊天邊吃，開開心心的........

　            頓時，想起老師講過，人越大，一大班同學聚舊的情況只會越來越罕見，而且，年紀會與相聚的人數會正反比....想一想...這是真的？再細心想...這是真的，我也遇過吧！我們真應趁著年紀輕，好好珍惜......

28/9

            一年一度的中秋節又到了！記得過去幾年，每到中秋必寫下我的感想。今年中秋，不知道受什麼事影響，對中秋的來臨再沒有昔日般興奮非常，感覺還怪怪的，好像…..失去了方向感，是百感交集。不過中秋在我心中仍是令人多愁善感的節日….

            今日中秋加上國慶及學校假期，連放六日。又不知為何，往日只有一日假期，一個節目，反而會令我期待、令我高興。但如今，縱使六日假日日有節目，反而覺得「沒什麼大不了」--->可能觀點改變，亦可能物以罕為貴吧！

            ….或者正如老師所講，人越大，越覺得節日就如閒日，只是多一日例假而已。可怕….對於此現象我只有覺得可怕…..更害怕長大….

           好懷念…好懷念昔日蹲在街邊點點蠟燭，街頭點點燭光的情景，難道腦海內的他....與那熱鬧的場面，永遠..永遠…成為回憶？

31/8

            終於...終於...都到了今日，過往所有所有的「事」，就會隨著今日的結束而終結，現在再無話可說，只希望我們一起努力向前，到見面之時，一起說：「我們都長大了！」

30/8

           現在余中已是母校了！每次經過樂富，見到icq list上的同學，必生起想念，回憶。現在，要收拾心情，將結束這4個月的假期，要作好心理準備面對新校，新同學、老師，一個新開始。但我新可擁有一個新開始嗎？只怕眼前道路，不如意的事比以前多百倍。不過以後我有一個可以卸下重擔的地方，每當icq list上看到你們，重擔就自然卸下，你們會為我分擔憂愁，或許因為母校就是我心中的家鄉.......

 【這校園  這班房  這走廊  這禮堂

   告別時  是我心的家鄉

   到未來  那一方  人飄泊  路茫茫

   仍然在這裡找到一點點光】

11/8

         這星期過得特別苦，與同學從相聚到分隔只短短數天。現實中，離別只有數天，但感覺就彷彿別了數年。會考、畢業典禮、謝師宴、行街shopping、遊山玩水，直至放榜.......所有所有都過去了，所有所有都告一段落。往日的朝夕相見不再，我們之間將面對一個「長假期」，一個月？兩個月？一年？數年？不知道。只知我們的「十年約會」要結束了，不知道何時再見，只好默默的祝福，盼望快樂的相聚。

19/7

        謝師宴終於都結束了！出發去酒店前，我們一行十幾人到同學家，化妝、整頭，心情非常興奮。見到一個一個同學化好妝，整好頭髮，從未見過的美麗模樣一一展現眼前，可見各位是多麼尊重這場合，這個可能一生可能得一次的謝師宴。

         到了酒店，心情變為緊張，可能環境陌生，更可能是心急看看其他同學的模樣，又怕同學們看見我這樣子會有什麼感覺，不過，所有同學全都改變了上學時一貫沉悶的形象。

         酒店內的賓客廳不算大，食物亦不算極品，但勝在有氣氛，節目頗豐富，卡拉ok、玩遊戲(超級無敵大電視)、抽獎.......整晚也瀰漫著歡樂氣氛。各班也需輪著表演，我們5D就表演畫劇。我們表演算不錯了，最少能營造氣氛吧！

         不捨得不捨得，總會有結束的一刻，走之前，同學們爭相拍照留念。不過，除了有不捨得的感覺外，還有遺憾，始終想做的事亦沒有做到，只希望......你們不會忘記我們相識多久，我們仍能保持聯絡吧！

12/7

       今日是一年一度歌唱比唱的日子，是我一年中最喜歡的節目，我當然沒有錯過，因我再不知道，今日之後還有沒有機會、時間再花一、兩個小時欣賞。今年，雖沒有什麼特別節目，但我也入神地聽。

      每年...也會非常渴望試後這段空閒而節目豐富的時間，中五...可能放假已有一段長時間，對這些節目、這段時間再沒啥感覺，或許明年.....這些全都成為回憶，渴望？再不能，亦不會了！

7/7

       畢業典禮結束了，心裡有數不盡的捨不得，現時，學校比起當年中一的時候改變了許多......記得中一，我參加學校中樂團，大概三月份......3月8日是比賽日子，比賽前幾天，我們一組在"演講室"練習，練到夜晚7、8點，這段時間令我非常難忘，最重要的是我認識到一班很好很好的朋友。可惜演講室現已改建成學校圖書館的其中一部分，想重遊舊地，懷緬一番，沒有機會了！

       除了演講室，舊音樂室、舊圖書館、地下舊教員室等，都是令我懷念的地方，這全都被改建了，雖人面全非，但在這些地方，發生過、經歷過的任何事，我永遠不會忘記的。

       新建的，改建的，是新樣貌，我不認同我是守舊的人，但舊的保存了許多往日回憶，叫人回味無窮。新的，只能飽覽，這裡再無法存留我的回憶。好像...新裝飾好的大堂，令我眼前一亮，又如何？還有多少時間能欣賞，或許始終新不如舊吧！

6/7

        瞬間，明日將會舉行對於我來說是一生人其中一件大事—畢業禮。明日象徵著我中五會考生涯的結束，過去的一切......隨即要結束？

       想起12/3那天，那天，我們一班畢業生，進行畢業禮綵排。那時，我們逐一上台，練習與嘉賓握手。Miss宋暫代嘉賓，協助我們排位、握手、對答.......Miss走到我旁邊的同學，對她說了：「congratulations」，然後她說：「Thank you」，我心想到我的時候也會一樣吧！怎料，Miss對我說：「恭喜」，突然，我竟不懂回應，舌像打了結般，結果急起上來，我說了：「恭喜」，當時禁不住蹲在台上笑，同學也不知我為什麼會這樣，因為不知道我竟會如此....^^"。

5/7

         今日我朋友說起她的往事......以前她曾經遇到很多很大的困難，很多難事，她也無法一個人處理，幸好她有一位"唔話得"的朋友。事後，她非常非常感激好那朋友的幫助，並說儘管那朋友以往做了幾多錯事，如今在她困難時扶她一把，已不計前嫌，感激不已。

        如今想想，我遇到這般的好朋友又何止一個呢？不過，要萬分感激的，只有一個。他在我小一時，我認為他是一個十惡不赦的學生，因他真的是'搗蛋王"，我當時身為班長，從我角度來看，我倆是"死對頭"。

       但有次，我不小心整傷腳，他為我療傷，被人欺負，他會幫我還擊，他是一個重義氣的人。從此，可以說是想感恩，真的想對他說聲"謝謝"，可是他搬家轉校，我再沒有機會了！從此，我就懊悔當初這樣對他。

        天意讓我重見他，可惜他再不會記得"我是誰"。數一數已十年了，我是否很傻，常記著一個早已忘了我的人。不過，他真是我幸福星吧！我用我倆的事作為作文題材，亦能拿到不俗的成績喔！至今，我仍存感激之心。

23/6/04

       終於所有所有會考考試都考完了！整個人猶如放下了心頭大石，非常輕鬆！今日考試，其實比自己想像中好，因為踏入試場時竟突然充滿自信，試前經常想，想自已會否緊張得一語不發，結果都沒有.....   

       非常期待畢業禮與謝師宴，都又十分怕過了這兩日，我們所有人以後會如何，或我們會否再見面？

 22/6/04

       端午節，不經不覺又到了！至今我提早放了差不多一個月的暑假。以往上學，真渴望假期，尤其端午假期多數在試前或試中放，可以讓我休息一天，再繼續應試。今年端午，過得真不爽，心想終於可過舒舒服服的端午，怎料明日我要面對英文口試。很難過的一天，因為.....我真怕口試啊!> <

  29/5/04

       到了今日，我已經當自己考完會考了。這幾日考試，見到很多小學同學。眨眼間，大家已經F.5，大家都面對會考，或許，大家樣貌依舊，但與他們的感情，早已不能如昔日般要好。我知.....過了都五年了，時間沖淡固然會，但沒有時間衝突的，感情又何嘗不是隔了五年.......過去了的，已不能回來，感情破損了，早已無法重圓，何必再苦苦追求、等待呢？

  17/5/04

        自從，2/4之後，我一直不肯承認自己已經長大，一直停留在初中，甚至小學。眨眼間，要面對會考，面對各種未曾遇過的事。無論我升學與否，我都開始要了解社會的事、人際，找工作、賺錢都是必然的事。身邊的朋友，各奔前程，他們各自有各自的理想，有各自的前途，很多事並非我一心想面對，但我都要抱著順應潮流心態，做我應做的事，計劃未來，否則落得原地踏步，一事無成......

20/4/04

         這些日子終於過去，"日子"的結束，我是感到開心。日子非難捱，但心裡的不快，思想的紊亂，非迎接會考的我所能承受的。

18/4/04

        復活節假過去了，回想起這個假期，忽然覺得自己長大了，而且嘗試了許多"第一次"。從未想像過午膳要靠自己的生活會如何，亦未想像過自己一個人在家的感覺會如何等等，如今通通試過。此外，思想改變了......第一日重返校園，令我看清楚、想清楚，並非任何事都能強求.........

6/4/04

        這幾日，很多很多人....朋友、老師、中小學同學....給予我不少祝福與鼓勵，除了關於自己某些私事外，就是關於會考，他們的鼓勵對於我是非常重要的，首先令我重拾自信，之後令我鼓起勇氣"忘記背後，努力面前，向著標桿直跑。"，更不斷提醒我，有些事是無法勉強，並不屬於你的，就算用甚麼辦法，都不能得到，就算得到亦已非想像或原先的美好，我希望在會考之前，忘記所有事，專心會考。

3/4/04

       F.5的日子始終都要完結，曾努力挽留，但都敵不過時間的摧殘，在離開之前，所能做到的事不多，但大部分都可完成。只可惜有些感情，挽留不住就是留不住，或許是種解脫，日後相見又一番新景象，而我對他的愛意，將隨著2/4而結束，從此再沒有需要我等的事了。

2/4/04

       六、五、四、三、二、數到一，代表今日終於都要來臨。非常不願意這天的來臨，今日是我最後一個上課天，早上大概7:25a.m.到學校，因為我們要來一次全級畢業生大合唱。開始唱時，我已經禁不住落淚，當時無論台上各位畢業生，還是台下每位同學、老師，都營造了一個好感動的場面。所唱的「友共情」、「Today」，都可以描述到我們矛盾的心情、處境。

       今日，上經濟堂時，張sir講及其當年的校園生活，他一邊說，我一邊想....想....想到我這五年來辛苦建立的一切、一些感情，會隨著今日的結束而結束，一時感觸，再次落淚。其餘所有課節全用來影相、簽名紀念，各同學的校服恤衫都成為畫紙，讓同學、朋友簽個名，留個紀念，場面是熱鬧、興奮的。而我今日都同朋友、同學影大量的照片，我心情平服，再沒有哭，而且開開心心影相。

       到了放學的惜別會，未開始前仍開開心心與朋友、同學影相，開始時玩遊戲是開心，面上哀愁盡失，直到"深情說話"那一刻.....我們圍在一起，每位同學都分享這兩年來開心與傷心的事，直到yoyo、ivy、kiki、肇恩進行分享，場面就難以控制，全場同學都痛哭流涕。分享會再不能進行，同學們走到走廊痛哭一番。整條走廊，瀰漫了離愁別緒，同時自己亦再控制不到自己.......

24/3/04

       今日全方位課節，突然，我感受到有種危機感......數數手指，剩下來的時間只有7天，這7天，我還可以做甚麼呢？想不到，這麼快就來到這個階段，我知我一直以來想做的，在短短7天根本不可能達成的，我到底可以怎樣做。

       要告別這愉快、和諧的班房，要告別我積累了五年的點點滴滴，要告別我那校園生活。對於我一直想做的事做不到，有些感情亦挽留不住，心總是酸溜溜的。在這7天，我是否應盡力去做我想做的事？但只是有些事情敢想，而不敢去做。或許，我應該找個方法，令我好好記住我身邊每件事、每個同學，但只怕人家會很快將我忘記.........

  20/3/04

       15/3及18/3我完成我第一科會考，在14/3那天我病得五顏六色，心只想：難道第一科、第一份paper就要放棄......當晚，我不去想會考當日心情、環境、結果會如何，只想"我能夠應試，就已經高興不已。"一、這是我第一份paper當然不能放棄，二、或許我不希望浪費了他們的鼓勵。

       會考前兩天，不論是同學還是朋友，都給予我極大的鼓勵，令我15/3那天，不但沒有表現出病態，且精神飽滿。我能以開心、從容的狀態應試，全賴他們......

19/3/04

   前兩天心情不太好，昨天還是悶悶不樂，今天早上起床，不願上學。但原來校園生活可以為我帶來不少煩惱、憂傷，亦可帶來不少快樂，今天兩堂空堂，與同學、朋友笑談，解開我不少鬱結，整個人豁然開朗，或許我真的很渴望這種校園生活會不斷維持，但可惜上學的時間真的無多了，我能如何用最短的時間做最多我一直想做，而又未能做到的事呢！我渴望這段校園生活會無限期延長........

  18/3/04

  今日，我要應考美術科第二份卷，可能精神不太好，心情亦不太好，以致到試場時，對著試卷，腦海內一片空白，花了很多很多時間動筆，時間差點不夠。不過經過這兩天，總算完成一科，適應過考試的氣氛、環境，這都算一種收穫。

15/3/04

    今日，是我一生人一次會考開始，一直想著結果會如果，總是怕....怕臨場氣氛，怕自己水準如何，怕別人的水準如何等等，入試場前，很緊張，非常緊張。今日考美術科，坐在試場畫...畫...原來，也不是太緊張，感覺比在學校上堂時畫，還要輕鬆，雖成績未知如何，但感覺則出乎意料之外。

9/3/04

   突然間發現，一直以來，我讀書的路途，縱使認識到幾多同學、好朋友，但這條路一直都是自已一個走。在我F.1那段開心的路途，縱使自己多麼開心，但都沒有人與我分享，但到F.2我有機會去與朋友分享時，那種開心已經變質，因為，那一年再不會回來，那種開心的感覺漸漸消失。F.3我曾經錯過了到現在對我好好重要的事，我想與朋友分享，又沒有這勇氣，一直至今埋在心裡。往往我遇到我最開心的事，或是最傷心的事，我的好朋友總不在我身邊，想即時與她分享，但往往找不到她的影��，到找到她，心情已經淡了，再不是那回事了。

  原來的我好渴望，好喜歡喜歡上學，我經常很怕放假，但直至現在，想法不同了，並非上學要面對沉悶的課堂、測驗、考試而改變想法，是我現在漸感上學是孤單的路途……

8/3/04

  我心情經常好低落，經常有很多不想去想的事，但我找不到寄託，找不到可以令我有短暫快樂的地方。我平日最喜歡上網、icq，即是喜歡玩電腦，但我現在連開電腦玩都怕，不是怕被父母責罵，竟怕他們會在我icq list上出現，是一種好痛苦的感覺，我明明好喜歡的，竟然為了他們而怕……..

  當不久之前，他從我身邊離開之前，因為我一直逃避，結果用”一個疊一個”的方法，希望忘記那人，但不但沒有用處，更弄得我如斯痛苦的田地，一個已經令我好難受，現在兩個…….可以說自己弄到自己這田地，但可惜的是我再找不到令我開心的事或地方，去讓我暫時去忘憂傷，因此，我羨慕我朋友。

7/3/04

這幾日，一個人在家，是一個好好的反省時間。我朋友近期很好玩個game，一直沉迷，個game比我感想是，是一個虛擬世界，做什麼、說什麼都是假的，是幻象，但她好喜歡。她曾說，在玩game期間，可以尋到另外一個美好世界，在裡面令她很有滿足感，她形容個game間直是世外桃源，是天堂。我一直不能夠明白、理解有什麼好，這幾日我明白了！她在現實生活、世界內，她做不到自己想做的事，享受不到什麼是美好生活，甚至有些不想再去想的事，可以寄託在個game內。她其實是非常非常聰明，縱在生活上不開心，都可以找到個寄託，縱使只可享受到短暫的快樂也好，只於我……..

6/3/04

近幾日，我才發現我的生活一直快樂、幸福，誇張點形容是一直住在”溫室”內，未曾飽受過風吹雨打。這幾日，是我一生人的第一次，感受可能說是新鮮…….但新鮮中帶點苦澀味。

5/3/04

  由今日發現，我無論做甚麼，如何努力去做都只會白費心機，到頭來會遭人忘記。我本身並非勤力人，但必有著一個做事方針"一係唔做，做就要做到最好！"，於是我做每事，都力求完美，絕不失禮於人前。可惜我是這樣想，我有這樣做，但到頭來別人不是這樣認同，我做的事非遭人不滿，就是遭人忘記，甚至從來都不知道你有這樣付出過，這樣是否要讓我知道，日後做甚麼也好，再不應持著這方針呢？

17/2/04

    已經很久再沒有試過發自內心笑，因此，已經忘記那種笑的感受。每日，我都笑面迎人，別人可能以為我真的很喜歡笑，但其實我真真正正發自內心的笑，到底有幾多次呢？並非發自內心的笑，笑之中會帶點苦味，表面在笑，內心在哭，我一直以笑來掩飾我內心傷心........

    今日，我竟然「笑」呀！真的很久再沒有試過了！因為，我碰見我的"舊同學"啊！不過，再細心想想，這種笑到底可以維持多久呢？其實今次相遇，全賴我好朋友，我應該說聲多謝！

25/1/04

今日途經樂富，碰見一位舊同學，事實上，我與其不太相熟。當時我聽著一首歌—他不准我哭，播到首歌的尾聲有一句"真的想哭 真的想哭"，我竟然不由自主地熱淚盈眶，為何？可能想起當年過了一段非常非常辛酸的日子，同時亦因為這人曾令我鼓起勇氣，重拾自我。讓我得到一段深刻的感情，可惜，我的被動，讓我依然要等....等....足四年。當時我是F.1生，現在已F.5了。

悲喜交集，所以才令我熱淚盈眶.......

22/1/04

可能學期將近結束，亦將要離開校園，所以近期很喜歡"數"，數在校中誰與我相識多少時年...十三年、十年、九年、八年、四年、三年、兩年都有，都中都有十幾位好朋友、同學。時間過得真快，十幾年就過去了，不過，在這十多年中失去了很多真摯的感情，知心好友、甚至是他....我失去了，我會怨恨時光過得這樣快，我為何不好好挽留這些感情。

失去的已失去，剩下的是一灘死水，以及一段段似能挽救，卻難以挽救的感情，無限的煩、、哀，何時能得以消除？

21/1/04

別話香港地方小.....我就覺得香港地方很大很大，連自己住的屋�h我也覺得很大，要找一個人或者要碰見某人是相當難的。因此，我越來越信緣份。在一個無邊無際的地方，沒有"緣"，要碰見某人真是很難...很難...

到底時...地....人何時才真真正正能夠配合呢？

20/1/04

   今晚去行花市，好熱鬧….記得以前我有個同學，她去維園行花市，其間，她碰見貌似她同學的人(這人同樣是我同學)，然後，走上前，打了人家的頭一下….她還未知道她認錯了人。第二日，她回校，她問她以為在花市中所碰見的同學有否行維園花市，而且，由頭說一次，怎樣、在那….碰見他，以及對他做了什麼。那同學即刻笑起來….並說:「整個假期我都在家鄉呢！」大家都笑了……

我是旁聽者，我聽後也笑了….. 我懷念當時做旁聽者的日子，或許是最快樂、最天真的日子，可惜他倆已經再不是我的同學了！事件會重現，感情會重新嗎？只怕再不能了，能時光倒流嗎？亦不能了。

19/1/04

  從卡通片中，我聽過這一句說話”有愛就有痛”。我會感受到…..其實，要我徹底去忘記一個人，我從來都做不到，但要我將一段感情淡忘，我是能夠做到，只要一年半載再見不到對方。可惜世事偏難料…..”朝見口，晚見面”縱使有機會淡忘，亦會因相見而勾起這感情，難道忘記，真的這樣難………….

18/1/04

  數….剩下真真正正上堂的日子不多了，不斷的倒數，還有幾多日子能讓我數？越數就越怕，怕的並非我考不到中六，怕的並非沒有出路，其實，最怕的是與我相識的多年同學各散東西，不論一年…兩年….或是五年，我真的不捨得，但如屬實，我亦不能改變，只盼望經常聚聚，希望”你”還不會忘記我………..”你”會對我不離不棄。

17/1/04

  那人與我有時投契，有時冷淡，看似話題多多，實情相對無言，何解？天常賜予我無窮希望，又賜予我無盡失望，我不斷不斷渴望與他秉燭夜談，有…..但時間很短暫，秉燭夜談變成天方夜譚，很渴望很渴望，只渴望天賜予我倆多點時間，可以嗎？

29/12/03

又一年了！記得上年今日，我與朋友去烏溪沙營地宿營，玩了三日三夜，度過充實的聖誕假期。最高興的事認識教會的導師，特別是May姐、阿”茂”與阿”里”，他們很友善、樂於助人。其實，那三日真的過得很愉快，是”無悔”的。而且，背後有著很深的意義，當然，我未察覺到意義是這樣深，時至今日，我明白了…….

26/12/03

 我小學畢業時，我的中文老師對我說了一句肺腑之言”Karen，記得上中學後要學識如何”主動”，被動只會錯失很多機會，做人處事不能這樣的”，聽到後，令我非常感動，今日，我朋友再對我說類似的話。其實，經過這幾年，話的意思沒有改變，但同時我自己亦未見有很大的改變，悲哀!!!!!!!!或許”這”會成為我座右銘、目標，甚至是人生的標桿，剩餘在校的時間，我盼望我能達成目標！！

25/12/03

  沒有錯誤了！沒有錯誤了！之前仍有擔心、害怕.......現在沒有了！今晚，真的與同學"打邊爐"，實話實說.......是開心的，希望很多事情....問題....自此解決.................同時，我亦問到了、說到了、知道了.....通通都是我所爭取的！！！

24/12/03

  我去爭取啦！我有懷疑，怕自己作錯決定，但我仍希望不會...................我今晚會去尖東欣賞燈飾啊！我所欣賞到的燈飾不多，因封路、人多，種種原因，但我仍能感受聖誕氣氛。其實，我常想，應該說每年聖誕都想，他.....他.....會往那去？他會和我聚嗎？平安夜....希望他能平安吧！

23/12/03

  我朋友說的，勸的，往往我都聽不入耳，她說的，通常都是眾所周知的事，我聽完就算。但有次，她所說的突然點醒我，她說「你想做的事，若不主動去做，往往等機會來臨，縱使，機會到你眼前，若不主動爭相，機會亦會白白流失。想做就做，只想不做，過於被動者，機會有亦變成沒有。」可能是個人性格，永遠都怕失敗，縱使機會在前，我亦不會上前爭相，被動至極。所以，自生至今，我都有很多很多遺憾，我會埋怨自己，但從不改變自己，我想改變自己。

21/12/03

  我今日瀏覽http://myweb.hinet.net/home2/hyctext1/birthday/birthday.htm這個網站，原來我一直所想的人，真的是他，我不想信緣份，但不由我不信......

20/12/03

  一晚過去了，忘了？忘不了。心仍是酸溜溜的，明白思念的痛苦，求上天讓他離開吧！我恨我沒有把握機會，我朋友亦會恨我沒有把握機會，她亦是一直受思念纏繞，與我相比，她更痛苦，她更觸不到，想不到。

  我常勸她放開，其實我是希望自己能夠放開。

19/12/03

  今日，我校舉行聖誕聯歡，今年可能是最後一年啦！今年都過得頗開心的，雖然與上年無兩樣，但我絕不會忘掉這天。最開心的是送禮物予劍sir的一刻，笑得我要死...

  而晚上，我與家人去會展看「十大中文金曲」頒獎典禮，感覺不錯，比以前在紅館看截然不同。直到離場，深夜了！在地鐵車廂我竟不斷盼望與他相見，整夜想著想著...但真想不到真的相遇。我不知道他曾往那裡去，大家相對無言，記憶中只剩下對方的一張臉，欲問一句「你近來如何？」，可惜做不到。

  一直嘗試放低，放低不了，直到他遠遠的離開，我以為他會從時間飛逝，我能逐漸淡忘。我盼望今世再不見，再見只令我不能解脫思念的痛苦，我知自己無法忘記昔日的時刻，觸不到，放不低的痛苦，誰能明瞭，解不開，忘不了，我如何是好？請讓他隨風而逝吧！

18/12/03

  一年將要過去了！縱使今年有很多不愉快的事情發生，或是失去了很多東西，但我仍是害怕明年的來臨，去或留只在一線。怕....最怕與你們分離，或會再不相見，我怕...我真的怕...

  縱使你們曾欺騙我，但亦曾關心我。另外，我更怕與滿載我過往點點滴滴的學校說再見！

 8/8/02

    8月8號—雖然不是甚麼大日子，但對於我，就是個非常重要的日子。那天是我校中三放榜，當我知道自己能夠讀到自己喜歡的科目，非常開心，最開心的是我知道我的好朋友成功升讀，當時我開心得大聲歡呼。其實我同他們已經很久沒有談話，甚至連問候都沒有，雖然這樣疏遠，但他們對我非常重要，所以我很想藉著這次選科，大家可以再同班，再重新好好相處，不過可能是命中注定,希望我還能夠同他們好像返回從前一樣，大家再相處得開心愉快。

02年某日(F.4)

   今日，是自我入學以來第一次賣旗。賣旗？可能認為沒有甚麼值得記錄，對於我來說，這次可以看透人對這方面的態度。某一類，就熱心公益，樂助人，另一類則掉頭就走，這代表他們不熱心，或許又是經濟所限，「慳得就慳」啦！