日記四則    作者：橘奈嵐

３月７日　星期五　晴 

　　一對情侶共同維持著一個即將崩潰的戀情，是這麼的艱難。我還是第一次品嘗到

人生竟然還有這種滋味。我似乎失去了往日對她的熱情，她同時也丟掉了昔日對我的

耐心，難過之餘，又想起那件不愉快的事。我極力想擺脫它，把它從頭腦中趕走。但

它卻故意不走開，鄙棄的笑臉望著我，真可怕。

　　是的，是我錯了。我原想主動去找她，可我的自尊心不允許我那樣做，它太倔強

，這樣做它肯定受不了。

　　我覺得．生活得好疲倦啊！


３月８日　星期六　晴轉雨

　　放學時，原很晴朗的天，下起了密密的雨點。風有點涼。

　　我站在學校的走廊裡，眼睛呆呆地望著越下越大的雨。我的心情像這天氣，沒有

一絲陽光，有的只有沒有流出來的眼淚。忽然，一把熟悉的小花傘在我的眼前晃動了

幾下。我下意識地望了一眼，只見她猶豫的回頭望著我，像有什麼話要說。我連忙把

自己那充滿求助又無可奈何的眼光躲向別的地方。待我再看她時，那把傘已消失在雨

幕裡。又一陣後悔襲上我的心頭。我自己也不知道這樣究竟為什麼。

　　人，最熟悉的是自己，最不了解的也是自己。我終於開始相信這句話。


３月１２日　星期三　晴

　　火藥味一直沒有散開。我開始恨自己，恨自己的無情和無知。我承認了一直不敢

承認的問題——我是一個弱者，一個連自己那點兒虛榮心都戰勝不了的弱者（誤把虛

榮心作自尊是幼稚的，然而承認虛榮不是自尊卻又是一個多麼艱難的過程啊）。原來

，我從沒有承認過這一點，也許是被自己的榮譽陶醉了，也許是過多地沉浸於自己的

幻想，也許是經歷的挫折太少太少。我以為自己是大力士，能舉起任何困難和坎坷。

現在想來，的確是錯了。

　　原來的我和現在的我構成了一個矛盾的綜合體，矛盾的雙方互相滲透疊合，在塑

造著一個嶄新的自我。


３月１４日　星期五　晴

　　痛苦是一所學校，擁有痛苦本身是一種財富。

　　幾天來，我一直把自己封閉在痛苦的空間中，反而漸漸懂得了什麼。那份受了挫

折的虛榮在痛苦的熏陶下漸漸減弱。

　　我去了找她。當時她正在家中托腮冥思。看到我，她竟沒有掩飾內心的驚喜，一

把把我抱住。我輕輕地推開她那微微抽泣肩膀，拉住她有點發涼的手，故作輕鬆地笑

了笑。她也回報給我一個同樣的表情。是的，這淺淺的一笑是那麼簡單，又是那麼艱

難，它解釋了幾許誤解和埋怨，這時，我又一次覺得，我並不是弱者，因為我畢竟戰

勝了自己。

　　被自己難住的人是真正的弱者，戰勝自己就是強者！

　　我覺得，生活得真輕鬆啊！

◆MENU