二零零九年四月 If It Kills Me
甚麼都想不了
因為連僅餘的力氣都燃燒殆盡
我 只想放假
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09．04．28 「我咩都唔要, 我淨係要錢」
初認識了始終如一的堅持著目標的人, 忽然有點自慚形穢。越發現自己有天份, 越可惜自己已經決定於棄這種模式的工作。
算看著是某程度上的向現實低頭了。
終於, 我好認真的決定了, 我以後的目標是, 升職加薪再升職再加薪, 然後足夠去擁有自己的上班時間表, 足夠我去任意揮灑在舞台藝術上。
今天看著自己的手掌, 注視著那條事業線好久好久。人們說這樣的掌相會發達, 其實我更想自己可以出名。最近總是這樣想著。
p.s. 總是有一種「最後的」的感覺; 又聽聞票房不佳, 忽然好想邀請朋友來看。
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09．04．26 三心兩意
在我現在的工作來說, 無非都是為了做出讓人喜愛讓人讚嘆的東西。所以最高興聽到來自演員口中的說話, 這一句一定少不了:
「阿nichole呀, 個show完左呢, 件衫我可唔可以據為己有o架?」
聽了真的很感動。
前兩天為在想辦法逃離這種生活, 今天卻開始捨不得這種每天都充滿著美感的工作。唉..
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09．04．26 那些日子
看零六年三月二十日的字。
曾經這樣奮戰過, 那份堅定的信念, 以及那些無悔的結果, 絕對是讓我堅持到今天的原因。
要笑 -- 連我自己都快要忘記。
那些日子, 真的太好。
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09．04．25 隨著回憶湧現
二零零七年四月十日, 我跟自己說:
「就算到最後發現我們幼稚、未夠班、欠缺天份、注定失敗, 只望我們這樣的火仍會維持到永遠。」
兩年後, 我很認真的, 想直到永遠。
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09．04．25 太多回憶湧現
原來還會為了那個人沒有厭惡過我而竊喜。
看著遠去的那對身影, 其實我深知道, 我甚至沒有佔過甚麼獨一無二的席位。或許任憑誰人出現在當時一樣的情境裡, 還是能毫無疑問地得到同等的注視。因為由那個時候直到現在, 對那來說, 真正重要的, 都只有另一個人的另一些事。
以前想得太多, 今天, 亦然。
我很清楚, 我是真的, 不可能再對任何那麼投入了。但還是要別了, 我的回憶。
那些珍貴的回憶。
自從那一天, 每一個四月, 總是毫不偏差地多愁善感了。
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09．04．24
人生裡又一次的柳暗花明。
總是在以為是絕處的時候遇上明燈, 我想, 上天真的不怎麼討厭我。
真心的, 覺得, 有人賞識真好。
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09．04．23
很久沒有在見完一份工之後, 這麼強烈地渴望被聘請。
其實我是深知道的, 那只不過是想逃離現在生活的鑰匙。
經濟不景氣, 失業率高企, 我也無處容身; 這是以前那自信滿滿的我從來沒有預料到的事。
如果受聘的話, 何時會收到通知? 一個星期之內嗎?
那好, 根本沒有信心的我會在一星期之後乖乖死心的。
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09．04．13 這些日子
每日在別人的指令下跑撲。沒有靈魂。美其名是學習, 實際是打雜, 心底是搵錢開飯。渾渾噩噩, 累了便睡, 醒了又繼續那些令人不知所措之前的事。就連最簡單的一句問題, 你有甚麼目標嗎都答得無菱兩可。
當所有人的關心都免不地化為壓力, 當一個人完全的失去往日對自己的自信心, 或者他需要的是沉思, 進一步的可能是寫作, 更甚是戲劇。
但這種沒出色的日子, 或者我更需要的是尼古丁和酒精。
我想, 我對這朝不保晚, 搵朝唔得晏的日子, 實在太不適應。或者, 我真的沒有天份;又或者, 我應該後悔沒有好好讀書然後拿一個學位找一份好工然後安安定定的不讓任何一個人甚麼至自己擔心。
我在想, 究竟當年也是二十來歲的媽媽是怎樣捱過來的, 然後我在想, 我未來的二十幾年又要怎樣捱過去。
以前我總是覺得為甚麼給我的總是那麼少, 現在卻發現連自己給的那麼少這一個事實我都不敢提起。
或許是因為前幾天忽然忙得天昏地暗, 這兩天悄微放鬆下來, 結果腦袋還是停不了。想得太多, 或者我真的需要酒精和尼古丁。但再想想, 或者我更需要的還是繼續完成的那些永遠都完成不了工作。
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