ECup! Email 短篇笑話集錦
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆.
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說
「我忘記她名字很久了說…」
某男暗戀個女孩已很久，卻遲遲不敢表白，只因那女生有股幽雅的氣質，
讓他覺得自己太粗俗，配不上她~~
直到有天，男孩鼓起勇氣向她告白：小姐∼我注意妳很久了∼
妳的高貴氣質深深吸引著我∼可以和妳作朋友嗎？？？”
女孩輕輕的回過頭來，柔聲細語的說：
"林祖媽等你就固了啦!!!”
大聖和小星在電線桿上下二頭修電路.
大聖在上頭喊道：「小星, 抓住下面四條電線的兩條。」
小星問：「是哪兩條？」
「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」
「抓好了。」
「有沒有覺得什麼不對勁？」
「沒有啊，有什麼不對勁？」
「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答: "漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮,
是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說: "不, 我怕你傷害我."
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問 ：“好聽嗎﹖”
男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
KTV
某日小明到錢櫃歡唱，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，
於是小明便按服務鈴，新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：“先生有什麼需要為您服務？”
小明：“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！”
“好，先生我幫你摧一下廚房！”
小明：$ #$%*........
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
Playboy
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
永恆
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙某甲
問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
驗大便
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。他就
去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊！？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
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數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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練英文
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，她不小心走路
撞到一個外國人，她不好意思 的說：「I am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答
「I am sorry three.」小芬馬上回道
「What are you sorry for？」外國人問
「I am sorry five…」小芬說
電話調查 哈哈哈！台語真的要學好呀！
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話：
喂
是一位老太婆的聲音。
喂....我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？這位小姐就想用台語問
阿婆是否自己一個人而已。
甘妳娘喔？小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：靠背喔！
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐
討厭 & 難看
話說有一天，一個司机開著bus，在途中載了一批客人，過了一下子，司机一回
頭看，
便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這此乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司机聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」
壽桃
有一天大瓜的爸爸帶他去參加親戚的壽宴，結果最後一道是壽桃，這個小孩很
不識 大體的問爸爸：
「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔！」在座的親戚朋友都覺得這個小孩子
很不識相亂講話，這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開說:.....對啊...你看這裡面還有大便喔∼∼∼
保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
吵架
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
狗屎
Q：全美國狗屎最多的地方在哪裏？
A：在人們的嘴裏
衛生
餐廳中。
服務生，你們這裏有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，太沒衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
阿莎力
歹徒狡辯道：「警察先生，你怎麼肯定這次搶案的歹徒是我呢？」
警察：「因為全台灣只有你會用那麼瀟灑的口氣搶劫。」
歹徒：「甚麼口氣？」
警察：「別動！這是自助式搶劫，自己憑良心掏光自己的口袋，快！阿莎力。」
(歹徒只有認罪了。)
複習考
某年某月的某一天正是海山國中國三的復習考成績單寄回家的時候。
爸爸問古閎仁說：「為什麼歷史考的那麼爛。」
小仁說：「因為我出生的太晚了。」
爸爸問：「那為什麼英文考那麼爛。」
小仁說：「因為我不是外國人。」
爸爸說：「那麼公民為什麼也那麼爛。」
小仁說：「因為我未滿二十歲。」
爸爸馬上暈倒，真有其事。
婚姻
男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
老虎
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A君突然對B君說：「哎.........你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼.........」
B君答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈.........」
不久他老婆從外買菜回來！
B君突然大叫：「快.........武松回來了！幫我把桌子收拾一下」
擔心
阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你，你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」
人民褓母
老師：「令郎將來可能會是人民的褓母！」
媽媽：「何以見得？」
老師：「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼？他說是方便夾罰單用的。」
情人節時.........
女：親愛的.........！我喜歡大大的玩偶！
七夕時.........
女：親愛的.........！我喜歡法國香水！
生日時.........
女：親愛的..........！鑽石代表永恒。。。！
聖誕節時........
女：親愛的.......！我...
男：等一下，寶貝...！妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
變態老公
一對夫婦在房間裡....
太太陰森森地說 :把我的上衣脫下來.....”
先生照做.....
把我的洞洞絲襪脫下來.....”
先生也照做......
把我的魔術胸罩脫下來.....”
先生還是照做....
把我的性感小褲褲也脫下來....”
先生顫抖的把它脫了下來.....
此時
太太抓狂地說:你..你..居然連..好自在..都拿去玩..以後別再穿我的東西!
死變態...!!”
有夠犀利
這是一個發生再某一空軍基地的真實事件.............
空軍基地附近有不少飛官攜眷住在其官舍中，並將其飛行夾克給太太穿。
某日；一位飛官太太穿至市場買菜，正好遇到憲兵，而憲兵便對其說：
「太太，妳現在穿的飛行夾克是『軍用品』不能私用，可否不要穿出來。」
而這位太太很不屑的說了一句，當場使憲兵不說一句掉頭便走
她說：「騙肖，我老公也是『軍用品』我還不是每天用。」
妳冷不冷
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。
男的低頭問：『妳冷不冷？』女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
女：......................
不準最好
職員：「經理… 家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」 經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」
不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕
家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，
牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
不舒服
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，
如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
誰賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜
那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是K」
某生搶先回答：「麥當勞！」
所言不假
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。
換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，
結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，
妻子向她先生暗示：
「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
刻錯名字
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑..
阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
比經驗
有一位計程車司機擦撞到一位行人，於是二人在路邊吵了起來。
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢！」
行人：「不要跟我比經驗，我走路走了五十年，還是第一次被撞。」
至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
內在美
在一個風大的日子。
甲女：「好危險啊！裙子隨時有被掀起來的可能！」
乙女：「沒錯！我要回去換衣服。」
甲女：「去換條長褲嗎？」
乙女：「不！換一條漂亮的內褲。」
笑一下
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿：“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問 ：“好聽嗎﹖”
男友說 ：“放屁的聲音太大﹐沒聽到”
KTV
某日小明到錢櫃歡唱，點了一手游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴，新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：“先生有什麼需要為您服務？”
小明：“我點的夢婆湯都還沒來ㄝ！”
“好，先生我幫你摧一下廚房！”
小明：$@#$%*........
宇多田
老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
老公：“神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：*&%*.....
安詳
老師出造句題目『安詳』。
Jay：“我爺爺死的很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”
不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要
吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長..媽媽短的，媽媽真的感到
很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，
不准起床再叫媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，
然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
浪漫對話
說笑by 作家 莊孝偉
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的
眼睛裡呢！」
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，
忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
比氣質
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：
「來了，土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」
比射箭
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭…
中國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，高興地大聲喊著：
「I
am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，他也高興地大聲喊著：
「I
am RobinHood！」
非洲選手，瞄準箭靶「咻∼」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著：
「I
am……sorry
跳河
在淡水河，有個女生她跳河了。
但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命… 在這河的兩岸圍了很多人在看，
也沒有人要下去救她。
這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突
然跳下去把她救起來。
結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭
，你怎麼敢下去呢？」
「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」
上太空
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：
「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去
好了，她可以解決我的不時之需…」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
第一個下來的是日本人：
「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，
我生了一個小孩！」
英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出
一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」
警察開紅單
有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：
「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」
「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦！」
「求求你！求求你！」
「我跟你講，中華民國就是有你這種國民… 」
「不是啦！我趕時間啦！」
「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」
那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」
「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」
「中華民國就是有你這種國民！」
「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」
「ㄟ… 請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」
「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔，
秩序 才會那麼亂！」
「你… 你給我注意一點！」
警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，
那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」
結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」
酒醉駕車
不良爸喝得醉醺醺的開車要回家，路上遇到臨檢，被警察欄下來...
警察：哇咧！喝的這麼醉還敢開車，你不知道現在酒醉駕車是要重罰的嗎？
不良爸：知道啊！罰就罰吧！
不良爸打了個酒嗝，繼續說：說吧！要罰三杯，還是罰五杯？
One-Two-Three
這是發生在一個兒童美語班的故事...
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：「小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字ㄚ？」
這個小朋友用很可愛的鼻音說：「One-Two-Three！」
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：「喔！你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？」
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：「One-Two-Three！」
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：「你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！」
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字
萬-涂-淑-麗！