29-5-2004
近來用了太多精力去應付新工作，身體和精神上也無比的累，回到家就想睡覺了，沒有動力打開電腦寫日記。
新工作環境是不錯，所有硬件都比以前的好，座位也比以前舒服。我還可以在工作時抬高頭，從老闆的房裡看見一小片藍天，再挺直腰，便可看見對岸銅鑼灣的車水馬龍，間或有船在海中飄過。有一次在老闆房，一轉頭望向窗外便是紅隧入口，六七條車龍慢慢移入。突然覺得像看科幻片，一只怪獸在吃蟲。
我感激上帝為我安排這樣的工作環境，雖然不是坐在房內，但卻可以分享房內的陽光，已經很滿足。大學環境舒服，設施齊備，很喜愛這個環境。
但我仍覺得這兒的人很冷淡，幾天以來也只是與也是剛來的新同事吃飯。其他的，一天也沒有半句話。
我很感恩，老闆是個好人，給我很大的自由度，也相信我有能力。
希望在這兒會做得長久一點。
27-5-2004
開始工作了。
平時大家都是靠email聯絡，把manager的一個依貓列引出來，逐句逐句看清楚，我不想第一件工作就出錯。
東尼每早十一時打電話來，問問的我工作怎樣，「有冇人蝦你呀？」。聽著覺得幸福，他總是支持我。
因為害怕新工作，近期脾氣有點暴躁，有時會對東尼很凶，發他脾氣，但他總是忍耐著。晚上他總教我如何看email，如何安排工作流程，如何與其他同事跟進工作，用什麼語氣、要怎樣保護自己……
今天知道東尼生日那天我要工作，希望只是下午時間吧。晚上我們買了票看MAMMA MIA，熱切期待，希望那天的工作能儘早完成。
25-5-2004
新的工作環境完全陌生，有一絲後悔的感覺，不過很快忘掉。
我開始明白我要面對的是什麼了。連綿不絕的email、無數的查詢、核對、資料整理、即時的決定、解決問題、內部及外間各種聯絡協調，還有六月有可能到北京公幹。
我要學習看email寫email、同時處理九十個order，與不同種類的人，以不同的語調態度說話、撰寫信件、翻譯……我的老闆不太懂中文。
我害怕，這兩天開始食慾不振，怕自己沒有能力做好，怕自己達不到別人的要求。
還要適應比較冷淡的人情。
畢業三年，真正有工作壓力了。
25-5-2004 新天地
新工作充滿難度和挑戰。 今天起好好努力面對。
22-5-2004 離別之時
帶著眾人的祝福，我正式離開了EMB。
心情唔知點，對新工感到茫然，對舊人事有依戀，雖然有一段時間我極不喜歡這裡。
大家都不捨得，我感覺到，不是假的。最不捨得我的，居然是「媽媽」老闆，我最不喜歡但又跟得最久的老闆。最後一天，她悄悄送了我一個紫色水晶心口針和一張心意卡。我望著那折射的光茫，閃閃生輝，忽然我問自己，是否需要這麼討厭一個人。她沒有殺人放火，只是不懂得做老闆，只是不懂得如何指導下屬，只是喜歡推卸責任，只是喜歡保護自己，只此而已。我有什麼資格這樣討厭她？
很多同事都覺得覺得「媽媽」老闆對我很好，但我不覺得。最後一刻，我握著她那冰冷的手，很真心的叫她保重身體，很真心的，突然竟感到她有點想流淚的感覺。那一刻我不知怎算好，唯有走開與其他人道別。
我的偏見太重了。
不捨的，還有一班與我同輩的同事。雖然曾覺得他們言不及義，但有時講無聊野都會開心。今日部份同事到了我家玩，只一個下午就散了，遺下一堆食物。時值黃昏，心情更加不捨，我無法形容我的感覺，他們的音容笑貌，他們一句句「加油」、「新工作愉快」、「俾心機做呀」、「記住番來呀」不斷在腦海出現。我們有過快樂時光，但是我們勢將疏遠。今天以後，逐點逐點，各自走自己的路。他們之中，我最不捨得是F，與我同期入職的一個男孩子。我們的經歷很相似，大家都很明白大家的感受，也很談得來，很多事上也很幫忙，所以很不捨他。
相信要一段時間要適應，我希望在新地方與同事相處得來。
不捨，不捨，不捨。傷感超出我預期。我驚訝自己竟留戀這個地方，我不是想儘快離開的嗎？現在離開了，一切也不可後悔。有些事情，如果早點發生，我也許不會急著走。可是一切已成定局，很多事是沒有「如果」。
F說︰不要因為不捨得而不離開，天下無不散之筵席。
人生中其中一場筵席，今天散了。收拾心情，迎接下一場上帝預備的盛宴。
16-5-2004 享受週末
最近日子過得很適意。沒有學業壓力、工作壓力、家庭融洽、男友愛我。
我常覺得星期六真的很舒服。有很長的一段時間，差不多八年，星期六晚是練琴的晚上，因為一整個星期也沒有練而翌日便要學琴，臨急抱佛腳，明知一定彈得差，於是更沒心機。整晚很忐忑，常常擔心彈得不好，但又懶。
後來鋼琴沒學了，又會擔心功課，總覺得星期六最應該溫書做功課，一直去到唸MA，每次週末的玩樂都帶點罪疚感，好像欠了人什麼似的。明明課業不太緊張，也覺得自己在浪費時間。
今天下午望著藍天在陽光下來一個午睡，好舒服，好滿足，不用再交功課借書寫論文。嘗試調節自己的心態，因為到了現在，每個週末晚上我還是有點不自在，仍然不習慣沒事可做的狀態。
要從壓力釋放出來，好好享受週末。
14-5-2004 週年紀念記事
週年紀念記事。
沒有在正日慶祝，翌日補回。早上東尼陪家人飲茶，我返教會崇拜。
中午吃了一碗台式鹵肉麵，喝一杯珍珠奶茶。在牛頭角下村快將拆卸的小舖子內。
獨自乘地鐵去銅鑼灣，想行街，好熱好多人。想入赤柱避避，在華潤百貨隔鄰的小巷跳上一架去赤柱廣場的小巴，身心涼快不少。
出了香港仔隧道，我便拿出相機來拍短片，整個人靠在窗旁，拍下流動的藍天一個個白色的屋頂一幅幅落地玻璃，一層層的移動樹蔭。
我想拍下張愛玲筆下往淺水灣的路，可是這條路過了很多年後也一樣顛簸，車子跳動不已，震動的畫面沒有真正紀錄什麼，而淺水灣酒店也不再是原來那間，這個攝錄根本沒意思。
（上了岸，叫了兩部汽車到淺水灣飯店。那車馳出了鬧市，翻山越嶺，走了多時，一路只見黃土崖，紅土崖，土崖缺口處露出森森綠樹，露出藍綠色的海。近了淺水灣，一樣是土崖與叢林，卻漸漸的明媚起來。許多遊了山回來的人，乘車掠過他們的車，一汽車一汽車載滿了花，風裏吹落了零亂的笑聲。）
沒有黃土崖紅土崖只有灰的護土牆連綿。
可是赤柱已不是我們原初的赤柱，不是我和東尼首次單獨約會的赤柱。我一個人，在大太陽底下，敵不過周圍喧鬧。一架架旅行車載來了大陸遊客和偉大母親，赤柱廣場不過是另一個金紫荊廣場。天幕下擠滿乘涼休息的遊人，我拍了一張照，這是今日的赤柱。
一路上向人少地靜處走，拍下了聖士提反灣閃閃生光的海，配上小孩笑聲和海浪聲。聖士提反灣是中一時班會旅行的地方，那時在海前拍了一幀照，已遺失，改天有機會真想在同一地方多照一張。
東尼來電話催我回市區，跳上巴士，繼續拍攝，香島道淺水灣舂砍角深水灣，六號巴士看到香港最美的海。其中一段在深水灣附近的路，彎又彎的看不見盡頭一邊是山一邊是海，有點南歐味道。
我們在Grappa's喝一杯，東尼為我點了Pink Lady。我們都不知道這是烈酒做的cocktail，喝下去但覺胃部火辣辣的，然後是倦，眼皮重重，閉上眼很舒服。
坐了很久腳有點浮的去壽司亭，坐下來就不停喝茶不停吃。為了週年紀念為了轉工。
Crabtree & Evelyn的各種香氣令我迷失，幾乎每一種氣味我都嗅過了，最後好像忘記了「香」是什麼。我不明白為什麼會選上Spring Rain系列，選上了它大概只因為那種意境。香味離不開感覺，有feel才會覺得香，或者下次可試試梔子花香？試試在走動間發出的味道，隱隱滅滅暗香去……
拿著一大袋瓶瓶罐罐出來，我懷疑剛才不過是酒醉未醒。
愉快的週年紀念。
12-5-2004
因為轉工，生活又起波瀾。
辭政府工，有N個步驟，信一級一級上到行政部，計假計糧。我要早走，賠錢，肉痛得要命。那筆錢剛好夠我在dollshouse emporium買一座三層高落地玻璃的Malibu Beach House，或是倫敦四天機票連酒店住宿。所以呢，新工作一定要做得開開心心，如不，這筆錢賠得更冤枉。
工作尚未開始交接，事實上我的下手也不知幾時會上任，工作只好交回同事J。我剛來的時候，也是從J手上接工作，現在又要交回給她。
辭職的過程尚算順利，大老闆一邊拆信一邊笑，連聲說好，似乎比我還開心。大部份高層都很替我高興，認為離開是件好事。我的直屬老闆「媽媽」卻不斷說未來兩個月的工作坊研討會冇人幫手唔知點好，又說下一個人來又要從頭教起。我心想變遷是必然的事，況且這些雞毛蒜皮的工夫誰不會？根本不需要教。
另一邊廂，理工那邊也有很多事要辦。今天去做入職身體檢查，老老實實的披露病歷，但相信共不會影響什麼。簽約日子未定，但是那邊又要求現任僱主填reference letter，我又要如高層打聲招呼，真麻煩。我想因為這是份長工，要求也特別多。
因為辭工，無意得悉與我一同入職的F將會調升至另一個較高級的位。因為當初那個職位出廣告時他也有申請，也去過面試，之後聽不到他說起任何消息。原來他一早知道了，不過未confirm他不敢說出來。我暗地鬆一下氣，因為如果我知道他會升職，一定傷心死了。我與他一起進來，學歷經驗也差不多，我一定會恨自己沒有申請那份工作。好了，現在我也要離職了，避免了難堪的情況。這是神在這件事上給我的又一恩典。
8-5-2004
今日是拍拖六週年。
早幾天才記得，預備了一份小禮物，但沒有打算今天送給他。東尼那邊我也沒有提，誰知他真的忘記了。今天他在團契第一次帶查經，很緊張。聚會完後，我問他今天是什麼日子，他才記起。
早幾年還會嬲，嬲他無心裝載。現在不會了，忘記是男性的特質，什麼日子也會忘記，我生日也沒有記著要我提醒。既然他會忘記，一年嬲幾次沒意思。
把話說完我們便分頭各自回家吃飯，我見到他臉上的不好意思，也就算了，何必要他難堪，非要正日正式慶祝？何況明天是母親節，我們都要盡子女責任，做場馬騮戲應節。
我知道這是成長的必經階段，隨著年月過去，有很多事也會麻木，你越不在乎，意味了激情又減少了一點。歲月的磨難，最終歸向平淡如水相對無言。一段感情，怎會精彩五、六十年？
所以，快樂時就要徹底的快樂，無謂製造不開心。開心的話，天天都是週年紀念。
7-5-2004
神的奇妙安排又發生在我身上，上個月在理工大學見的工請了我。
是抓破頭也不明白為什麼是我？Why Me? 東尼說︰憑你那口英文，任何人請了你回來也會烏紗不保。
但是他們最終選了我。
他們只給我兩星期時間，等不到一個月，如果必須要一個月後才能到識，他們寧願不請我。我知道他們是迫我，沒辦法，誰叫我在乎這份工！於是我要賠兩星期人工才可以走，確實金額還不知道，因為我還未遞辭職信。
我的上司整個下午開大會，我預備了信交給她，可是等到六時還未見人我便走了。件事越快了結越好，唯有明天再遞信。
我不知道新工作會負責什麼，只知做行政工作。今晚與東尼推測，我的任務極可能與中國大陸有關，因為那個department在大陸有很多計劃。他們需要中文人，所以英文很爛他們也不介意。不過都係估估下，實情是怎樣沒人知。
這份工作應該很具挑戰性，他們在面試時亦說會常常OT。所以我修讀法律的計劃亦有變，東尼建議延後一年，因為新工作有太多未知數。這事上我又經歷神，因為這兩星期幾乎每一天我也想去報名，報名表和支票也寫好了，我天天也帶著返工，打算放工就去報名。可是不知怎的心裡總是七上八下，覺得現在報名又像早了一點，於是拖著沒有報。好了，如果報了名又轉工，我懷疑根本趕不及去上課，也沒有時間讀，把學費浪費掉。神的安排真係好奇妙。
現在希望可以儘快正式辭職，把工作交待清楚，準備心情迎接新挑戰。
6-5-2004
生活的考驗，極為嚴酷。還未打倒什麼，我們首先已經被打倒了。我們對我們相信的主義，或遠離，或重新演譯。我們會因此失去我們的朋友同志。我們慢慢會知道，原來我們的知識與信念，亦不過是一時一刻，正如我們的生命，有開始，有結束，有限制。我說後殖民主義，並且追索，我說女性語言，過後不過是一堆電腦蟲蟲垃圾。明白，理解、平淡而安，有選擇，有追求——如此步入，理智之年。 黃碧雲《後殖民誌》
3-5-2004
生活仍然繼續。
早已習慣，或應該要習慣現實世界沒有公平不公平。
小時候唸書不算好，不夠別人聰明、不討人喜歡、不可愛。去到中學亦如是，讀書仍不特別出色、鋼琴沒有去到八級、沒有做過學生會或學會會長、寫文章又不特別好、玩又不夠別人瘋……在一大堆學生中毫不起眼，不是最好也不是最壞，是老師最容易忘記的那種學生。
小學考試永遠是中游位置，是精英班中的邊緣人物。中學頭兩三年，陰差陽錯入了精英班，可是力有不逮，成績表一定有幾處是紅色，頭兩年要補考數學合格才可以升班。學校說，主科其中一科不合格不能升班，於是老師出一張較淺易的卷子，讓大家在補考中順行過關。
平生第一次考第尾，是中一的時候。班主任兼英文老師是一個四十幾歲嫁唔出的女人，木無表情的說︰你再係咁差就要留班。這個老師和其他老師，都沒打算拯救這個學生，沒有人走過來問我學習有什麼困難，有什麼需要幫助，真的沒有。他們她只踢我入「大姐姐計劃」，一星期兩日放學，由一位中六師姐補習功課。那時我是他們眼中的壞學生，一間名校豈能容納我這種連cookery都可以唔合格的學生？
後來在港大重遇那位中六姐姐，她已是研究生，遠遠的認出了我。我多謝她，雖然不肯定她幫了我幾多，但至少她沒有像其他老師一樣嫌棄我。
上了中四是漸入佳境，唸文科我比較有把握。可是母校最壞的傳統是永遠歧視文科班，認為成績最差品行也是最差。我們只是成績差，間或與老師頂幾句。當中有的喜歡出街玩，但我們沒有食丸仔打針亂搞男女關係離家出走，可是訓導主任形容我們是「暴風少年」。
這是我目前為止得到的最差的稱號。
大學是甜蜜而平庸的過。我是認命的，經過十幾年的差學生生活，認清了自己沒有做傑出學生的能力和條件，能混了入大學已算不錯了。沒有壓力，自然讀得好。付出與收穫成正比，各科成績高下立見，反映我的時間用在哪兒。
可是現在……
社會是不一樣的，除了努力，還有其他，而這些「其他」幾乎主導你的工作前景。付出努力，沒有得到認同。受制於制度、老闆的質素，沒有能力改變。
我不認為自己缺少運氣，只是運氣比別人少。為什麼成績、工作表現差過我的人，人工會好過我？為什麼能力學歷與我相若的人，可以比我高級？為什麼我沒有跟一個好老闆？為什麼我沒有機會表現自己的工作能力。這些都是因為我入職比較遲嗎？
我被投閒置散，每天起來都是痛苦的，因為知道今天沒有工作可做，或是有工作，負責影印、傳真、寄信、派遞、跑腿……
以前讀書不好是自己事，現在工作不好不是我控制，我有努力爭取結果只是徒然。p>
這幾年我很用功的做人。如果我任性一點，大可以辭職後慢慢找工作，或是歐遊一個月散心。但我是行慣正軌的人，行歪少少還可以，叫我完全出走幾乎是沒可能的事。
我努力把生活變得更有意義，不想青春虛渡，於是連法律也唸了，去學插花做蛋糕，給自己的存在來點肯定，趁年輕東南西北也學一點。工作上既然被人投閒置散，那麼謝謝你我會利用五點準時放工這個優勢充實自己。以前覺得準時走唔好意思好尷尬，現在走得毫不留情，只要所有事交割清楚，這裡的人根本浪費我的時間。
今天又來了一位新同事，我心暗呼︰幸運女郎！你跟到一個好老闆，做的工作非常有意義又學到野。
高層給我介紹她時，我皮笑肉不笑跟她打招呼，強忍心中嗟怨，覺得自己從來都未試過這樣假。那高層還搭著我肩頭笑說︰sherry好幫得手架！我心想，我不是跟你，你怎知道我的能力？如果當初我跟了你，成為你馬房旗下一隻馬，你這句說話或會說得由衷一點。
我決定不再怨了，要學如何接受現實，要認命，這段時間，應該很長。