26-5-2005
下雨的晚上，很Moody，拿出Jazz來播放。
同時K離職的消息終於公佈，與此同時，剛於星期一到任的新同事也辭了職，下星期二便走。
聽到這個消息，苦笑了一下。幾乎可以用「大逃亡」來形容這兒頻密的人事變動。由高層到低級，新人或舊人，莫不落荒而逃。
我這個沒有任何理由走的人，只有繼續坐著看別人走。
我告訴自己，會適應下來的，漸漸就見怪不怪。
無暇再細想了，現在專注研究如何有節制地吃，略見成效。再催迫自己做運動，相信到東尼弟弟結婚當晚，穿吊帶裙應沒有問題。
確實有很多人和事分散了注意力，不再為同事和老闆的離去困擾。
今晚要好好的睡，昨晚發太多夢，去了一間華麗的大屋，見了很多人，過程緊張且累，莫名其妙卻又刺激。
明天放假，我要睡得很好。
回到家，打開電視，曾蔭權已宣佈辭職，有點突然。這是因為昨天新聞已一早報導了他會於明天才宣佈辭職，為何今天就要了結。那種突然的感覺，像是忘了有約，突然收到朋友電話說我失約了。
是場戲，大家都知道他會辭職、參選、然後當選，大家都知道他會是第三屆特首，大家都知道了。一步一步，像先知一樣，大家都明白其後兩個月會發生什麼事。 說不出那種奇怪的感覺，董落曾上，應是第一號的震撼大事，可是香港這幾個月比什麼時候都要平靜。大概是沒有什麼好說，都認清了現實，省得討論。
一切都已預備好了，各路人馬預備了相應的台詞和形容詞，大家都是慧眼識英雄，都是一早看穿他必成就大業。電視台一早拍好特輯，訪問他的中學同學、校長、太太的書法老師……他何時宣佈，何時就拿出來播，方便得很。
今天和其後的兩個月，也只會越來越乏味，所有新聞都只是隔夜新聞。
Rosery︰我對Agatha Christie的認識真的很皮毛，不過是最近電視播改編她小說的電視劇，才又重新勾起我的興頭。你說的那本書叫什麼名字呢？我也想一看。還有，期待您寫Phantom of the opera的評論。我在倫敦時也是看Phantom，印象深刻。我現在正開始寫倫敦遊記，不過進展緩慢。
我們又在電話上為一些無關痛癢的事生悶氣，別的情侶可能因為女的小氣多心多疑，或男的掛住打機唔傾電話而生氣。我們卻因為人生、理想、處世態度的各持己見而生氣，真是無聊。已經試過無數次因為這樣的而不歡而散，從前都是我先忍不住哭起上來或在電話不作聲。今晚倒是他先沉不住氣，而且還說了很晦氣的說話，他應該很嬲。
是我點著了他的，用了不好的字眼來形容他，真估不到他真的這麼嬲。我大概是踩中了他的死穴而令他不滿，說了對不起但他仍然很嬲，大概他需要時間平復心情。
說起處世態度，我們是無論如何都不夾的。他永遠是積極正面，每次說話猶如陽光照下來。我是永遠的消極，總是黑暗角落看烏雲。
在他的熏陶下，我已變得稍為進取。可是我覺得，他仍然看我是死硬派不肯轉彎。很多時他都會為我著急，不明白我為何不肯走出來或退一步想。
就好像我不明白他為何能那麼理所當然的正面。
今晚我反而沒有哭，卻很少見他這樣生氣。我要說的話都說盡了，但他說今晚不想再說下去，我唯有收線讓他冷靜。
是我造次了，因為太熟，所以百無禁忌有什麼說什麼。我忘了留點餘地，也忘了閉上眼睛閉上耳朵哄哄騙騙。
以後還是避開在電話上談這些太容易令人不快的話題。
我要找出令我快樂的事。 與東尼在Pacific Coffee一邊吃cheese cake一邊訴苦。他這個人永遠有出人意表的答案，令我發笑。 回到團契聚會見到可愛的團友，聚會後食Tea吹水。 在Joy & Peace執到便宜貨。 為減肥的良好進展和堅定的決心。 明晚可以看Agatha Christie的奇案女王系列。 令人快樂的事很多，我應該很快樂。
心情都開始平復，只是常常發呆。我是很容易墜入沉思，思潮飛得老遠，往往要別人叫醒我。
聽到消息的EO問候我心情怎樣？我說︰都係要做啦。心想︰只有在家中才能哭，回到工作崗位，又變成一個無情感冷冰冰的人。
最近同事走得太多太密，大家都無心機。這位EO和我的EO老闆都是好人，她們兩個都很關心我。我知道她們都不開心和不好受，工作壓力更加大。不過，她們倒反過來安慰我。看來我像是很脆弱很不堪一擊，需要有人特別照顧。
往好處想，香港經濟真的好過來了，個個都另有高就。不像兩年前，人人屈在辦公室嘆氣。
這兒真的很亂，掌領這個office的高層完全唔掂，沒辦法把工作分得清楚，不懂如何指揮下層工作，對有關的事務不熟識，也害怕背黑禍。人事變動太多太頻密，令工作很混亂，往往弄不清誰負責什麼。
她們又問我有沒有打算走，我答不出。前兩份工，有很多理由令我要走。可是現在，我想不出有什麼理由要走。我希望不要因為錢多錢少而走，也不想是「人走我又走」，只希望找到自己喜歡做和做得很快樂的工作。
多謝Greenly的鼓勵。我會學習如何正面的看這件事。
不開心的一天。
荒謬的一天。
今天之內，有兩個人向我宣佈他們已辭職。
一個是好同事K，另一個是老闆T。
lunch時K說已遞信，已經好唔開心。我們雖不是情同姊妹，但因差不多時間入職，彼此也熟稔，以後又少了一個可說話的人。
至於老闆T，他說是因為工作壓力太大，雖然休息一下，約滿後不再續約了。不知道幾時會走，可能是下個月，可能是幾個月後。
我幾乎要哭了。因為他們的離去，更令我要正視我的開題。我深知自己不能獨立工作，做事也不小心，要有人跟有人看牢。整個下午都頹喪，更多的是為了自己。我知道我應付不了，我沒有這個能力，為將來我的如何面對感到慌張。
回家繼續情緒低落，強忍了一會，終於忍不住哭了一場。厭棄自己，覺得自己沒有一件事做得好。
沒人可以幫助我，就只有自己靠著神去面對。
說好了明年結婚，我們什麼事也不做，卻在分別籌謀讀書大計。將要結婚的同事好心忠告︰要早點預備，因為一星期只有一天可以辦事。可我們還是想先念書，然後才辦其他事宜。說真的，因為婚期訂在一年半之後，到底不是近在眉睫，因此輕鬆得很。
我還沒有向家人宣佈此事，因為不知道要怎樣說才好。況且媽媽像不太願意我結婚，她可能會覺得明年太早。我打算先向她宣佈我要讀書，然後才說結婚，希望她不會覺得我只想著結婚而不繼續念書。
多謝各位的祝福，你們太熱情了。誠如Greenly所說，有很多男人對「求婚」不太注重。我們女孩子倒不會奢望對方會像電視劇的男角一樣跪在街上求婚，可是也並不代表求婚可以得過且過。感謝東尼上星期的精心策劃，非常難忘。
我沒想到發生得這樣快，有點措手不及，昨晚忍不住哭起上來。
上星期五，東尼送了99枝紅玫瑰到我的office，立時引起了同事15分鐘的騷動以及無數的「求婚」推測。還記得我如何的心跳手震的去拿花，如何的不置信他真的會送99枝玫瑰給我。捧著那一大束花，只能不停說好驚。震靜下來後，才想起星期日是我們的七週年紀念。只是我覺得他太傻了，花了這麼多錢，我心痛而又快樂。
99枝玫瑰的由來，是兩年前我在他辦公室貪玩，在白板上畫了一束花，旁邊有一個箭咀寫著「99朵」，花束裡還有一枚介指。
我是鬧著玩的，想不到他倒認真起來。昨天我們的七週年紀念，兩人無聊的逛了一個下午新華書城，然後去COVA吃飯。
點了菜，冷不防東尼拿一個小小的首飾盒來給我，說︰嫁給我。
真是老土得很，真沒想到他會在這個時間這個地方，這麼快的求婚。我們近半年是比較認真的談論婚事，可是沒想到他真的要求婚了。
我有一剎那的猶疑，忽然不知怎算好。我遲遲的不敢打開那盒子，彷彿打開我就真的要嫁給他，而一切也成定局。想了很久，東尼卻說︰你考慮下，不用即刻答我。我沒說什麼，慢慢的打開盒子，是一枚小小的鑽戒。
我心裡說︰說一句好吧，面前這個男人，我們一起已七年了，你知道最終都是與他結婚的。你要嫁的人就是他了，他是怎樣你心裡很清楚。
我把戒指戴在中指上，剛剛好。微笑的看著東尼，卻沒有說聲好。
然後我們開始吃飯，餐廳也越來越多人，笑聲談話聲與餐具的叮叮噹噹交織，彷彿剛才什麼事也沒有發生。
那一刻，我沒有說好，錯過了最的好的時刻。如果說了，東尼會很快樂，這個求婚的晚上也很完美。我應該說好的，可是我沒有說。
於是晚上我哭了，靠在東尼的肩膀上哭。我口裡沒有說一句好，可是我知道我要嫁給他了。以後就是與他共同生活，甘苦與共。七年，七年前真的沒有想過，我們終於走過來了，終於來到今天。還記得大學剛畢業時我悲哀的想，我們一定會分手的。還有他家裡的壓力，我們都克服了。這樣的一天天走到來，到了這一刻，我卻害怕說句好。
東尼明白我心裡是願意的，他知道我所想，沒有介意我沒有說一聲好。我哭，他輕輕說︰是不是怕我會「蝦」你？我唔會「蝦」你的。
我哭得更厲害了，女人所求的不過是這句說話。
我們初步計劃，在明年秋天結婚。
今晚居然要教弟弟做Business Law中有關Contract Law的功課，幸好之前自修的內容還沒有忘得一乾二淨，對個別的案例還有點記憶，可以胡吹幾下。不過我比較擔心弟弟考試時唔知點算。
今天突發事件，老闆A召我入房，話我的Salary會有一個Upward adjustment。都唔知笑好定唔笑我好，加得你人工，自然加多點工夫給你。果然，她說我會多了一些duties，例如committee serving、QA呀之類，我心中大叫不妙。我英文真係唔好，paper work做唔掂，會死架。我沒志氣的想︰情願維持現狀。老闆A說，這些duties可以有助我的career development。對不起，我沒計劃做妹仔做一世。其實，我都知這些是有用的skill，也是百利而無一害。不過career development聽起來很刺耳，此類職位只能說是糊口的job，career永遠是更高層次更偉大的事。
更老實的說，我對那個Upward adjustment沒有什麼期望。我不貪心，但也知道大大老闆是一個什麼事也做得出的人。
或者是，我自覺不配？
召入房是午飯前的事。午飯時，把這件事告訴一位相熟的同事知道，這才發現salary adjustment不是全世界的事，起碼我面前這個同事並不知情。接著整個下午，我發現沒有其他同事入過老闆A的房。好不開心，覺得自己好蠢，亂說話。我開始推測，會不會我的薪金是比同級的人低，於是高層美其名加人工鼓勵士氣，實質是大家的薪金扯平？總不成是我表現非常好要加我人工吧，根本是沒可能的事。
唯一可以肯定的，是他們不想我是下一個辭職的人。之前實在走了太多人，整個office常常殘缺不全，永遠有一、兩個位是空的。
當老闆A好nice又有點扮雀躍的問我︰開唔開心呢？我隔了兩秒，頭側一側說︰無expect過囉。
這句話引來東尼的爆笑，他認為老闆A的試探失敗，她根本無從知道我是否為此很高興並且願意繼續留下來賣命。
我當時真的俾唔到一個好開心的表情出來。我很容易開心，但有時我不是一個「容易」的人。雖然我的樣子讓人覺得毫無威脅性乖到出汁聽教聽話，但接近四年的工作經驗亦令我明白在不太熟的高層面前，還是冷淡一點好。況且我還不知道真正的加幅，這亦令我笑不出來。
有點害怕未來的工作。
大長今終於播完，兩個月來因為沒有追看而被視為異類的生活已結束，可以做回一個正常人。
人人說大長今，那些大敘事式的「長今精神」，聽後都覺得肉麻。還有一大堆衍生出來的現象︰書店裡人人喊著找大長今的書、滿街穿韓服的小女孩、長今旅行團、主題曲電話鈴聲、電梯裡飯堂內咬牙切齒的討論劇情……再忍一忍就過去了，我告訴自己。可是每當在電梯內聽到別的部門的太太級EO，在恨恨的說為什麼有人想令連生小產，我會覺得很羞愧，很想找地方躲藏起來。人生苦短，何必為此爭論？
董建華可以辭職，大長今不可不播。所以董下台那天，大家仍然可以追看大長今。電視台不會為了一個犯眾憎，而得罪各位觀眾。
過了今天，大長今會從大家的腦海中慢慢退卻，只餘一個淡淡的印子，就像我們現在不會再提起董建華和金枝慾孽一樣。
25-5-2005 24-5-2005 21-5-2005 
19-5-2005 
18-5-2005 17-5-2005 
9-5-2005 說一聲好 3-5-2005 1-5-2005