★生命小品★
★ 友誼★
@-@ 友誼有如一個陶杯，在每天滿著茶水的調養下，它日益潤澤，但許多時候
我們常不自覺的把它放在一旁，以致它黯然失色。 然而只有友情真摯，一但再
把它擦亮，它就仍會像新的一撮由於友情的滋生自然平淡，也因此常教人忘了應
該細細珍藏，常在朋友音信沓然時之後，才急急的回首檢視過往，才訝異到歲月
的無情。因此在深夜的時刻，那些我們牢記的臉龐、牢牢熟悉的笑聲，便更加覺
得情深誼厚。 所以很多人說，人到中年最需要友誼，中年以後事業已經有有成
績，兒女的牽掛減少，往昔舊友便點點滴滴的襲上心頭，雖然人事間的聚散離合
，緣淺緣深，總有一定的脈絡，可是真摯的友誼，一輩子的朋友，絕不會因為魚
雁顯通而裂絕，反而更深加深了彼此的思念。 所以朋友之間相互走動、問詢，
多麼有意義。思及朋友的勤奮和成功是一面一面鏡子，而遠離懶惰，彼此詢及近
況，由生活上互相關懷時，也就更加達觀了。韶光易逝，滄桑容容易，也只有朋
友互相安慰和傾訴，才防止了人生的老化，排除了失落感和孤獨感。
@-@ 人生的幸福福固然來自父母、手足、骨肉，但更多的是朋友的給予，落地
為兄弟，何必骨肉親，思念的陶杯裡，寧靜的盛裝著我們一生的溫馨和情愛，一
輩子的朋友，在每一回顧裡都溫柔，都使人生更豐沛。 小小的露珠為什麼一一
來到荷葉上呢？ 荷葉上的露珠為什麼滾動著凝聚如月光呢？ 也許有人說那只是
一番偶然，但是擁有友誼的人都知道那是"緣份"。
★【櫻花樹下的故事】★
巷口的那棵櫻花樹，不聲不響地就捨棄了一身粉紅，換上嫩綠的春裝。我還沒有準備好，但是時間由不得我；我還想再看看那璀璨的繽紛，卻已是徒然。
「我們可以一起期待明年呀…」櫻花樹嫩綠的枝椏拂過我的臉頰，輕輕地對我說著。我忍不住掩面哭泣。
很多時候，一旦分離，就沒有明年可以等待，如同我沒有把握明年巷口的這棵櫻花樹，是不是真的會記得以一身粉紅來回應我的等待。
一九九七年四月，東京澀谷車站。
「Midori，等很久了吧？」他氣喘吁吁地朝我跑來，還一邊歉疚地喊著。
「Takeshi，看你滿頭大汗的…」我忍不住笑了起來，然後拿起手帕擦去他額頭上的汗珠。
他一把握住我的手，迭聲地抱歉，「真的對不起唷！我老闆一直訓話，所以才來不及搭上急行的電車。」
「才遲到一下下嘛…不要那麼在意啦…」我揚起嘴角露出我的招牌笑容。
他輕輕地捏了捏我的鼻子，牽起我的手說，「嗯…那我們就出發吧！」
坐上電車，要不了太久，我們已經到了鐮倉幕府。自從上次看到電視介紹鐮倉傳統的日本街景、神社後，我就一直期待可以來這裡看一看。Takeshi聽到我這麼說後，就決定向打工的柏青哥店請假一天帶我來。
鐮倉幕府兩邊的街道幾乎都是傳統木造建築，但是大部分都已經改建成商家，於是這兒已經儼然成了東京都人們休假時的最佳去處。不僅可以逛街購物，街道中間的步道旁，更種植了兩排賞心悅目的櫻花樹，尤其在這初春季節，兩排的櫻花映照著我們的臉，還不時有花瓣停留在我們的髮梢眉睫，除了「浪漫」這兩個俗氣的形容詞之外，我真找不出其他字眼形容現在自己的感覺，尤其當我的手被Takeshi這樣緊緊地握住。
「Takeshi，那邊有賣霜淇淋耶…」我興奮得像個三歲小女孩。
「真是的，每次都先看到吃的…」Takeshi雖然嘴上這麼說，還是乖乖地帶著我去買來吃。
「咦？這個味道好特別唷！你吃一口看看…」話都還沒說完，我就硬將霜淇淋湊上他的唇，看著他整個嘴唇上都是冰淇淋，活像是長了鬍鬚的小狗，我不由得笑了出來。
「妳真的很頑皮耶…」他裝作無奈地搖搖頭，然後接過我遞給他的衛生紙擦了擦嘴繼續說，「這是蕃薯口味的霜淇淋，台灣沒有吧？」
「才怪哩！台灣連豬腳口味的冰淇淋都有唷！」我露出非常得意的笑容，好像那家位於台北火車站的冰店是我家開的一樣。
「豬腳？」這下換他露出驚訝的表情。
「Takeshi，台灣的豬腳可是很有名的料理唷！就是用糖、醬油、蒜等香料去滷出來的，皮會QQ的，很好吃唷！」
「那就是用妳同類的腳去囉…」他不懷好意地看著我。
「同類？什麼！你罵我是豬…」我嘟起了嘴眨了眨眼睛，卻怎樣也擠不出眼淚。
「好啦好啦！不鬧妳啦！霜淇淋都快要融化了…」他安慰似地拍拍我的頭。
「你罵我是豬，我不敢吃了，會胖耶…」我無辜地望著他。
「妳就算真的變成小豬，我還是很喜歡妳的啦！妳就放心地吃吧！」他給了我一個安心的笑容。
「真的？那我還要再吃一支唷…」
「可以啊！我去買，妳在這裡等我…」他作勢掏出零錢。
「我開玩笑的啦！！」我連忙求饒。
這下換他露出了勝利的笑容。
「吃完了，我們去那兒的神社走一走吧？」他提議著。
「好哇…」於是我們就牽著手過了馬路。
對面的神社入口，是一個廣場，右手邊有片池塘，鴨子們正開心地戲水，左手邊則有一群人拿飼料餵著鴿子，營造出一份很寧靜和諧的景象。
「先洗洗手吧！」
Takeshi拿起日本神社專有的小水瓢遞給我，自己則從竹子做成的管子下接起了一瓢水倒在掌心喝了一口。
「水好喝嗎？」我好奇地問。
「嗯…這裡的水很甜。」
聽他這麼說，我迫不及待洗了洗手後，就舀了一口喝下，的確有種甘甜滑過喉頭，也不知道真的是因為這兒的水質特別好，抑或是我的心裡一直甜甜的緣故。
之後，我們站在百年銀杏前請人照了一張合照，就爬上階梯到了廳堂前合掌祈禱。合掌拍了三下後，我和Takeshi分別丟了些銅板到當作香火錢，就不約而同看著對方傻笑起來。
「Midori，妳向神許了什麼願啊？」Takeshi好奇地問。
「你先說，然後我再告訴你。」我討價還價。
「好吧！其實我的願望很簡單，就是希望妳可以一直待在我的身邊。」Takeshi說完，就望向靜坐在那兒的神祇。
「Takeshi…你這個喜歡甜言蜜語的傢伙…」我作勢要捏他一把，其實只是為了掩飾自己的不好意思，怎料他硬是抓住了我的手，然後俯身抱住了我，很緊很緊，一副深怕我會憑空消失的樣子。
「我是很認真的，妳要知道男人就算說謊，也不會選在神祇面前說謊的。」Takeshi的表情非常認真。
「我知道了啦！你放開我啦！這裡好多人很不好意思耶…」我試圖掙脫，卻被他抱得更緊。
「Midori，答應不要離開我，好不好？」我第一次從他口中聽到這樣的要求。
「怎麼啦？Takeshi，你今天和平常不太一樣喔！」
「妳知道的，我從小就是孤兒，午夜夢迴時總是會想起，那年母親任我怎樣呼喊也不肯回頭的背影，從那個時候起，我就不再相信誰。一個連親生母親都想遺棄的小孩，還有誰會真心對待我？直到遇見妳，Midori。」說完，他把我抱得更緊，無視於旁人的眼光。
「Takeshi，我會一直在你身邊的，其實剛剛我也是和神明這麼說的唷！除非有一天啊…你喜歡上別的可愛女生。」我將手環過他的腰，把自己的頭深深埋在他的胸前紅著臉說著。
「不會有那天的，Midori。」然後他的唇輕輕地印上我的。
我們都沒有想到，那竟然是兩人最後一次的約會。之後的見面，竟是在醫院。原因是Takeshi打工的柏青哥店老闆惹火了當地的黑道，讓黑道老大派人鬧場，而Takeshi就在那次的事件中嚴重掛彩，內臟被揍到碎裂，醫生搖著頭說回天乏術的表情至今都在我腦海裡盤旋，從此，我的夢境中常常出現醫院長長的迴廊，還有護士們匆忙的腳步聲，每每讓我哭著驚醒。
「Midori，我覺得好冷好害怕…」Takeshi顫抖著泛白的嘴唇說著，直到我將他的手緊握在胸前，哭著喊「我在這裡呀…Takeshi…」他才勉強露出了笑容。
「Midori，別哭，我會一直在妳身邊的，就算…妳或許再也不能看見我、抱著我…」
「我不要我不要，你在神明面前答應過我永遠不會離開我的，你答應過的…你一定會好起來的…一定…」我哭得驚天動地。
「Midori，因為遇見妳，我才覺得自己真的很幸福。雖然這麼短暫，我答應過妳會帶妳去箱根洗溫泉的…看樣子，大概要食言了…」他輕輕地拍著我的頭。
「Takeshi！我不要聽你用這種口氣說話，你要打起精神來，我們還有好多要一起去做的事情，你忘記了嗎？」我覺得自己的心快要碎成一片片的。
「Midori，真好，妳一直都在我的身邊，我覺得好安心，好安心…」Takeshi的聲音愈來愈小，直到我被迫放開他的手，眼睜睜看著他被電擊得彈跳起來，然心電圖上的那條線卻不再有起伏，彷彿宣告著另一個世界已經開啟大門，無情地帶走了我心之所繫。
「一九九七年四月十日凌晨十二點五十分，Sugiyama Takeshi臨終。」醫生看了看腕上的錶，面無表情。
對於他而言，這或許只是今天例行死的幾個病人之一，但對我而言，卻是另一個自我的永遠結束、一個天長地久的誓言的殞落。我只是靜靜地看著Takeshi緊閉的雙眼，卻連走過去的勇氣都沒有。我無法想像沒有了心跳、呼吸，一個再不能緊握我的手的他，然而現實卻逼著我去面對，我連昏倒的時間都沒有。
後來，我咬著牙幫Takeshi處理了他所有的身後事，因為我是唯一能稱得上是他親人的人。就在整理他租賃的小套房時，我看到了他的日記，其中一段是這麼寫著的：
遇見Midori的那天，是我生命中第一個出現曙光的早晨。在我充滿困苦的二十四年人生中，第一次有人可以讓我看見那麼溫暖的笑容。我忘記了以前那些常常被人欺負的苦日子、我忘記憎恨狠心丟下我的母親、我忘記三餐不繼的痛苦、我不在乎別人說我是爸媽不要的孤兒…命運的黑手終於不再緊抓著我不放。除了感激，我找不出別的字眼表達我對生命的感謝。遇見Midori，我慶幸自己的不曾墮落，我慶幸自己活在這個世界上，就算現在宣布我只有一個月的生命，我也不怕，因為我已經找到了生命中最重要的。可是我絕不能比Midori先離開這個世界，我不能讓她為我承受一丁點痛苦，我要好好活著，好好為了兩個人的未來努力…怎麼辦？一想到這裡，我就好想現在馬上去找她，然後緊緊抱住她。晚安，可愛的Midori，幸好明天就可以見到妳了。
看到了這裡，我已經泣不成聲。然而不可思議的是，我竟然開始慶幸不是我先離開這個世界，如果對於Takeshi而言，我是點燃他生命的那盞燈，那麼，我能做的，就是為他燃盡我所有的光輝，即使我已經不能再擁有他溫暖的臂膀。但想到他生命的最後一刻，我都一直待在他的身邊，不由得有些欣慰。
「可愛的Takeshi，我好愛你…」抱著他的日記，我還是忍不住放聲大哭。
處理好了Takeshi的後事，我就回到了台灣，因為東京對我而言已經是生命中難以負荷的記憶。事情至今已經過了兩年，我還是覺得Takeshi在離我不遠的地方守候著我，尤其每年巷口的那株櫻花樹綻放繽紛時，我就會想起那最後一次的約會，以及那讓我喘不過氣的擁抱。
然而今年的暖冬，卻讓我錯過了巷口櫻花盛開的時節──一個在台北唯一可以感覺到他的時節…我流下了在家人面前不敢流的眼淚。我哭泣著沒有人能理解的重重哀傷，如果說這樣深刻的被愛是種幸福，那麼有的時候，幸福也有讓人難以承受的重量。
「別哭了…Midori」隱約間，我聽見Takeshi呼喚我的聲音，來自風間、樹梢的枝椏間。
「我的生命就像櫻花，短暫卻燦爛，可是Midori妳還有很長的人生，還有許多幸福，我會一直在離妳很近的地方守護妳，不要再為我哭泣，因為我希望妳比我更幸福，Midori…答應我…」Takeshi的聲音愈來愈遠，直到我再也聽不見。
「小姐！小姐！妳沒事吧？」一個陌生男子的聲音中將我從沈靜中喚醒。
「Takeshi，你在哪裡？你不要走…不要留下我一個人…」我的聲嘶力竭並沒有喚回Takeshi，一切原來只是夢境。
「小姐，妳還好吧？」一個強而有力的臂膀扶起了跌坐在樹下的我，他眼中閃動著一抹像極了Takeshi的光芒，幾乎讓我錯以為時光倒轉，讓我以為神祇終於聽見我夜夜無聲的哭泣。
錯過了一九九九年四月的櫻花，二○○○年的呢？時間總是寬容地給傷痛的人們最好的答案，不是嗎？
★生命中美麗的釋懷★
認識科，可真應驗了那句"不打不成交"的老話。
那一年，我上大四。臨近新年，卻被小偷偷去了錢包懊悔之餘，我決定去打工，
把丟的錢掙回來。
我找到了一個短期促銷的工作，利用節前休息日在音響城裏為廠家的VCD機
進行宣傳。那是一個在北京沒有絲毫名氣的品牌，我的工作很辛苦，除了需要一
直站上八個小時外，還要不停的講解，直到顧客最後心甘情願地掏腰包……
與我們的展臺緊鄰著的，就是一個全國知名品牌的展臺。這樣的競爭真的是
很殘酷，感歎之余，我施展了自己全部的公關能力，把不少顧客搶了過來。我們
的工資是固定的，銷售狀況再好也不會被加薪，我如此賣命地苦幹，只是為了對
得住所得到的那份報酬。
和科相識便是這個時候。他是那個知名品牌駐北京分公司的經理，在檢查職
員工作的時候，意外地發現了在鄰近展臺像"拼命三郎"一樣苦幹的我，同時也意
識到我的工作已經影響到了他們的銷售情況。仔細觀察了一番之後，他遞過一張
名片，也要走了我的呼機號。
之後的兩天，我依然毫不惜力地幹著，不客氣地續繼搶科的顧客，然後說得
口乾舌燥，直到貨架上的VCD機一台臺地減少。
科天天都到這裏來檢查，見此情景，一邊罵促銷員"木頭"，一邊抄起一摞宣
傳單向四周的人散發，也不時把我們的顧客搶到他那一邊。我們一邊嬉笑調侃，
一邊卻是"真槍真刀"的商場爭鬥。他說："你可真有敬業精神！"我笑著說："你也
不懶呀，能做到身先士卒！"
三天的促銷結束後，我便開始了緊張的考試，然而，考試一結束，我就收到
了科的傳呼，他要我幫忙找幾個學生在假期中做長期促銷。
人我幫他找到了，一切都為他聯繫好了，而我卻只做了兩天，就開始為找工
作奔忙了。原以為領了工資、結清了賬務之後，我和科不會再見面了，可在疲憊
不堪、情緒低落的時候我就會不自覺地想起與科相處的日子，就會覺得有股不明
的力量在支持著，給我信心。
於是，在一個晴朗的下午，我撥通了科的電話，在電話裏盡訴求職的艱辛與
疲憊。科只低沉而有力對我說了一句："相信自己！"那一刻，那多日倦怠不堪的
心又頓時飛揚起來。
我們開始頻繁地通電話、聊天，偶爾科也會抽出一個下午，陪我去麥當勞吃
我最愛吃的巧克力新地。每一次都是我滔滔不絕，而科只是靜靜地聽著。科很少
談自己，我在心裏暗暗對他作出評判：年紀不大，卻事業有成；身居高位，卻性
情平和；言語不多，卻別有風趣。那時，我身邊已經有了一個相處已一年多，高
大帥氣的男孩子，可是我卻總覺得科身上有那麼一點說不清的東西在吸引我，總
是不自覺地想和他在一起……
如果不是一次聊天中，他無意中告訴了我他的年齡，也許我們的關係會如我
希望的那樣更近一步。
那天下午，在麥當勞，我問科喜歡什麼動物，他說"狗"，又緊跟一句"因為
我屬狗"。"屬狗？我在心裏迅速計算了一下，"你只有24歲？"我驚叫了起來
，"你那麼年輕！"心裏更多了幾分敬佩。"不！是36歲。"科很認真地糾正了一下
。"不可能？"我脫口而出。可從科那雙比平時嚴肅了許多的眼睛裏，我明白這是
真的。我感到我的心沉到了穀底。我努力地笑著，顯得毫不在意，說著許多自己
都聽不懂的無邏輯的話。然後我們互通了一聲"再見"，我跌跌撞撞地回到了家。
36歲，科已經36歲了，我竟然沒有看出他已經36歲了。那麼，他這樣的事
業有成，這樣的成熟隨和也是順理成章的了，這些都算不上他獨有的優點了……
更主要的是，36歲的男人，一定有個家了……
接連幾天我都沒有出門，每天只坐在小屋的寫字臺前看書寫東西，更多的時
候是盯著面前的呼機發呆。我在等科的傳呼。我總覺得他該對我解釋些什麼，交
待點什麼。就這樣，我耐心地，一心一意地等著，而時間無情地吞噬著這份靜待
，終於變成了無望的守候。我知道我們之間真的結束了。可回首點滴往事，我竟
還沒有做好結束一切的準備。
除夕那天，我照著電話簿，給所有的朋友發了傳呼，祝福他們節日快樂，其
中也包括科。剛放下電話，鈴聲又響了。是科。不容我開口，他急急地說："謝
謝你，不只謝謝你給我的祝福，更謝謝你終於又給了我一次機會，讓我們可以重
新開始……"我的淚水潸然而下。是的，重新開始，我們還可以做朋友。這麼多
天來，我早已想清楚了，也許一直以來，我只是想擁有他這個朋友，而做朋友，
是無須考慮年齡和家庭的。
我們又開始交往了，依然是經常聊天。只是我們從不去談他的家庭和我的生
活。我們也不再去談熱鬧歡樂的麥當勞了，不再去吃那香甜的巧克力新地了；我
們常常去一家安靜的咖啡屋，聽著一首首憂傷的歌曲，喝著一杯杯清苦的咖啡。
科依然那麼忙，每一次都是安排好一天的工作後，才出來見我。可就是這樣
，也不時有電話追過來。每次手機一響，他總是歉意地笑笑，儘量匆匆幾句結束
電話。直到有一次，當他聽到第一句話後就慌忙轉過身去，低聲地說了很長時間
，隱約間，我仿佛聽到了"回家"、"孩子"幾個詞。那一刻，我仿佛聽到了自己的
心破裂成碎片的聲音。我發現，原來我一直沒有釋懷，我依然在意著這個有家的
男人，依然渴望那份不該屬於我的感情。
等科掛上電話，我說："走吧！"他沒有說什麼，送我上了回家的汽車。坐在
車上，科突然緊緊地握住我的手，我想掙脫，但在他溫暖有力的緊握中，我的掙
扎顯得那麼蒼白無力。他附在我耳邊只說了一句話："不要離開我。"
車到了站，我跳了下去，看著車帶科揚塵而去。那不是他家的方向，但我知
道他為什麼要繼續坐下去。
第二天，科去了常州。再見面，已是一周後。那是我們最後的一次約會。
那天，天氣反常的冷。經過一周的掙扎與思索，我知道是結束的時候了。可
一見到科，淚水卻忍不住流下來。在大街上，人來人往，他顯得有些無所適從。
這幾天所有的掙扎、委屈、無奈都隨著淚水奔泄而出。猛地，他把我抱在懷中，
瘋狂地吻我的頭髮，吻我的眼睛，吻我的淚滴。他緊緊地擁著我，似乎要把我嵌
入他的身體，那一刻，我們醉了、瘋了、忘了所有，只是用心地感受著那份無望
的快樂。因為是最後一次，所以我們放縱自己；因為我們已如此放縱，所以一定
是最後一次了。兩個自以為理性的人，就在街頭這樣緊緊的相擁在一起……
科依然如以前一樣送我回家。在車上，我抓住頭頂上的扶手。他把手放在我
的手上；我伸平手掌，他也伸平手掌，我們的指尖和掌根相碰，可掌心間卻隔著
那根冰冷的橫杆。我知道，那是我們之間應有的距離。
這一次到站，我下了車，他也下了車。我拒絕了他送我回家，獨自向家的方
向走去，科走到馬路對面等待回程的汽車，我們誰也沒有再回頭……
幾天後，科呼我，留言是一首古詞："此去經年，應是良辰好景虛設。便縱
有千種風情，更與何人說？"過了一個月，他再呼我，留言是："我不會忘記你，
我的好女孩。"從此我再也沒有了他的音訊。我想，他是釋懷了，而我呢？
昨天，在離他家不遠的地方，我看見了科與他的妻兒，那是一幅幸福和諧的
圖畫，一個美滿的三口之家，那份寧靜的幸福終於讓我也釋懷了……
★鬱鬱的藍 ★
又一次在夜色和寒冷中昏然睡去,輾轉反側間多了些許酸楚和無奈.突然間,我意識
到自己儼然一個陌者,在沈默中消失掉最後一絲自信.在這之後,我才發現,其實天
和地之間真的只有一線相連.後悔藥應該是有的,可是我沒有辦法讓自己從容接受
,儘管只需要簡簡單單的幾個字.我背過身去,強忍著淚水,目送著她漸漸隱沒,從我
的視線裏消失,因為我知道,也許她並不是我應該擁有的.
後悔當初,後悔輕而易舉說出了"我愛你",就因為如此,才有了我如今的躊躇滿志和
內心的矛盾重重,才有了她幽怨的眼神和無聲的淚水.直到如今,我才明白,愛並不
是那麼容易說出口的,到頭來一切一切的痛苦都需要自己全部承受.然而,太晚了
,什麼都無法改變....
我不知道,和麗的相識算不算符合網戀的一般發展模式,有著神奇巧合浪漫的開始
,有著迅速發展的過程,所以也有了空曠失落滿目傷感的結果.曾經幻想擁有一份清
新的浪漫感覺,但是,當它真正來到我的身邊,我卻選擇了放棄,也許我真的很傻,也
許這樣的結局會令她恨我一輩子,但我不會後悔,因為發展下去的最終結果只有一
個:無盡的自責和悔恨,傷害了自己,傷害了她,傷害了所有人的心...
我不是一個可以自欺欺人又能夠做到心平氣和的人,因為我做不到.看到麗,我就有
種自愧的感覺,甚至抬不起頭.其實帶給所有人的傷害其實可以避免的,一時的衝動
啊,讓我在苦惱中不能自拔.我有相戀三年的女友,卻告訴她我孤身一人:而當她設
法表露自己心意的時候,我選擇了接受而不是理智的拒絕.現在想起來,真是糊塗
."我愛你"這三個字豈是這麼容易說出口的???這需要一生的努力去澆灌的啊.
麗是個非常優秀的武漢女孩,飄飄的長頭髮,動聽的歌聲,會吹一手好聽的長笛,學
習特棒,和她比起來我覺得相形見拙.每次在電話裏聽她唱歌,我總會有一種輕鬆愜
意的感覺,雖然我沒有聽到他吹過場地,但是我知道一定不錯,有機會的話我願意好
好聽聽.然而,已經沒有機會了,在我下定決心告訴她一切的時候,我就清楚自己已
經沒有退路了,我認了,因為我沒有辦法去欺騙一個女孩的感情.我已經錯了,就應
該這樣,難道我非要等到自己良心受到譴責的時候再說出來嗎?我不能夠!我知道
現在告訴她會是一個難以接受的事實,但是我想現在說出來總比以後知道了要好
,我沒有理由再傷害一次她.如果我沒有女朋友,我一定會接受她,也就一定沒有現
在許許多多的煩惱.說什麼都沒有用了,我只有痛苦的說放棄,因為我不配!我有什
麼資格去選擇???......
我進退兩難,一方面是相識三年的女朋友婧,另一方面就是麗.要我在這做出一個選
擇,很難很難.婧雖然任性,但是帶給我許許多多的快樂,為我分擔許許多多的憂愁
,如果沒有這幾年的陪伴,我真的不知道我是不是能夠堅持到現在,如果我選擇了麗
,我還是人嗎????麗比婧要優秀,這是真的,但是我不能夠選擇她,不能腳踏兩隻船
,告訴她我愛她,現在又說分手,我也知道是一件很痛苦的事,但是我沒有辦法.在網
上她問我:"你到底在不在乎我?"我很無言,我在乎,但是我
不能夠去愛.她告訴我她需要的是一個結果,而不是過程,我只能告訴她我必須選擇
分手,但是我還是希望她能夠知道其中的過程.
麗,你明白嗎?我沒有你想的那麼好,我欺騙了你,我沒有權利接受你的愛,所以我告
訴你一切,也許現在會傷害到你,但是這也是我不想讓你受到更大的傷害的唯一辦
法.也許剛開始的時候我對你真的沒有什麼特別的感覺,只是老鄉,只是網友,但是
當我真正明白我開始喜歡你的時候,卻不得不選擇放棄,我現在才懂了,愛的越深
,傷的就越痛啊.我在乎你,所以不希望你後悔一輩子.我可以想像得到你知道所有
一切的事後會多麼傷心,你會恨我,你會不理我,我都不會說什麼,這是我心甘情願
的事.一切的禍端都在於我.我不會原諒自己,我寧願自己承受所有的傷害,也不願
意讓你受到更大的傷害.也許我根本就不應該在你的記憶裏存在,忘掉我,忘掉所有
的不愉快.找一個真心愛你的人吧,你有權利選擇.我不想再做什麼解釋,因為我不
能夠原諒自己傷害了你的心.最後,我還是想對你說:"對不起".儘管對不起只是個形
式,並不足以彌補什麼.我只想說,認識你我很高興,謝謝你帶給我的快樂,給了我曾
經擁有的愛的感覺.把我忘了吧,你的記憶裏沒有必要容下一個傷害你的人,我錯過
了許多,沒有什麼理由也沒有資格得到你的寬容.我只希望你知道,我不是一個讓人
失望的人,不管你怎麼樣恨我,我依然會在心裏祝福你,就像流星瞬間的隕落,最後
一刻的光芒永遠是最美的.
我不知道人的一生中能夠允許多少次後悔,我希望有來生,讓我重新去選擇,不再傷
害任何人.還有來生嗎?我不知道,如果真的有,我會選擇麗,好好的陪伴她,讓她快樂
.和她認識是在網上,就讓我們的別離也在網上進行吧,也許只有這樣,才叫做完整
的的一個網戀故事.
風已停,雨已止,景色依舊.時間會記錄一切,卻記不下悔恨和感傷的心情,讓一切隨
風去吧,淡忘了往事,淡忘了傷心,一切都會重歸於好.永遠的祝福給你.
別了,我曾經擁有的,難以割捨的愛!
★幸 福
★
幸福，何為幸福，我想幸福應該是無處不在，無時不有的。只要用眼去觀察，用心去感受，去體會，那就是靈幸福，
你覺得幸福就是幸福，只要一個字"誠"。很喜歡聽高麗主持的節目，她的話語很自然平凡，但是卻可以由一件小事情，
一件小事物，她可以聯想到整個社會，人生。讓人聽了很舒服，很實在。聽她的節目就是在和她聊天，
你可以隨著她的思路和她一起討論，當然也包括你的想法。有時聽聽她的節目便是幸福。
我也想和她一樣去感覺所謂的幸福。
何為幸福，幸福其實很簡單，只要自己覺得幸福便是幸福，每天我們在繁華的川流不息的人群中，
你可以看到形形色色的人群，在這群人來人往的人群中，有騎自行車上班的，有開小汽車上班的，有步行上班的，
有做小生意的，有開大公司的。有小孩，有大人，有老人。有做官的，有當工人的，有白領有藍領。也有乞丐。
當然她們的表情也是很複雜的多樣化的。但是誰又知道誰是幸福的呢？我想沒有人知道，只有她們自己知道。
這使我想起一則故事，一天國王出宮看到一乞丐在街上乞討，這個國王就問他："你需要我的幫助嗎？"
乞丐回答："是的，請你讓開一點，你擋住了我的陽光。"我想乞丐心中應該是充滿了陽光，他是幸福的。
但是從表面來看很多人會說國王應該更快樂更幸福，然而不以為然，所以不要被表面的事物給蒙弊了真實。
前不久看了一部連續劇《烏龍闖情關》那個小痞子劉病已竟然是皇孫，廢除了昌邑王這個昏君他便坐上了皇上的這個寶座，
他得到了全世界，全天下都是他的，人人見到他要向他下跪叩見皇上。但是他不幸福，他嚮往以前那種生活，吃喝玩樂想去哪就去啊
，而如今處處有人管，處處得按規矩。他是得到了全天下，然後他去也失去從前的自由與快樂。得與失是共存的，有得就必有失，
得得失失也是計算不清的。得即是失，失便是得。要幸福就不要去計較得失。
★下輩子的約定~~~ ★
木子：
沒想到外邊下雨你也回去上網。早上我起的很早，但是外邊卻下起了雨，我想也
許這就是老天的安排吧！讓我在網上等不到你。可是我還是頂著雨去了。我去的
時候網吧才剛開，老闆娘還開玩笑似的和我說："怎麼著麼早來上網啊？腦袋進
水拉？~"可是我想腦袋進水的有不止我一個，因為在螢幕的那邊你不也是嘛！我
打開了QQ，可是你卻沒在，我以為你不會來了，可是你的頭像卻閃了，我們聊
了很多。再你離開的那一會，我打開了信箱，上面有你的流言，你在上面寫到：
"謝謝你給我郵的卡,我很喜歡!
也許我欠你的太多,也希望你理解我.希望大家能做最好的朋友.
我欠你的如果有機會下輩子我會加倍的還你.謝謝你這麼看得起我!"
咳~~~~你分明就是讓我出糗嘛！我在網吧哭的淅瀝嘩啦的。你以前對我的一切
一切都化成了雲煙，木子，不管以前你讓我多麼傷心過，只要有你的這句話我就
足夠了。下輩子？人真的會有下輩子嗎？雖然我知道這只是複眼我的話，但是我
真的好感動。木子，如果人真的有下輩子的話，那我想我還會為你著那些紙鶴和
星星的，因為是你讓我知道了，酸，甜，苦，辣的滋味，是你讓我體會到了真正
得人生，如果沒有你我想我的人生將是一片空白。如果有下輩子，我希望當你看
見我的時候能夠認出那個女孩是你對她上輩子有承諾得人，也希望在下輩子裏我
是第一個瞭解你的女孩，因為我不想在下輩子再錯過。
希望在下輩子有緣和你相見。
木子：下輩子等你~~~~~~~~~~！！！！！！！！！