1)
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）
侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
2)
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對"欲練神功，引刀自宮"八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字："若不自宮，也能成功"，東方不敗當即暈死過去.......
好不容易，東方不敗終於醒來了，他想反正都自宮了，還是趕緊練功吧。
於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字："即使自宮，未必成功"
當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。
這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，他終於看到了結論：
"若要成功，不要自宮"
這時東方不敗又快昏過去了，但他心裏想：不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，
於是他還是緩緩翻開最後一頁，定眼一看，"如已自宮，就快進宮"
旁邊還有幾行小字：
作者：皇宮淨事房編審
發行：朝廷編譯館發行
這時東方不敗已經撐不住了，當下吐血而亡，一代梟雄就此殞落！
3)
女人是非常好奇的動物.而男人要是沒有妥善地回答她們的問題,
可能一場世界大戰就爆發了.
在這提供你五個難題的答案.
1.你在想什麼?
2.你愛我嗎?
3.我看起來胖嗎?
4.你覺得她比我漂亮嗎?
5.如果我死了你會怎麼樣?
為什麼這些問題會難以回答是因為你要是沒有妥善的回答就可能導致爭吵或離婚.
(備註:妥善的回答= 絕不能老實的回答)
例如:
1.你在想什麼?
正確的答案,當然是,『親愛的,對不起我不該這麼沉默.
我只是在想你像這樣一個美好,善解人意,
體貼,聰明,又美麗的女子而我是如此的幸運竟可以遇見你.』
很明顯的,這些話和男人腦中想的
絕對沒有關係,他想的無非是這五件事之一:
a.籃球
b.足球
c.你怎麼這麼胖.
d.她比你漂亮多了.
e.如果你死了他要怎麼運用保險費.
另一個問題也只有一個正確的答案但卻有許多錯誤的答案:
2.你愛我嗎?
這個問題的正確答案當然是,『當然.』
如果你要更完整的回答的話,你可以說:『是的親愛的。』
錯誤的答案包括:
a.我想是吧.
b.如果我說是的你會更高興嗎?
c.那要看你對"愛"的定義了.
d.那有關係嗎?
e.誰?我嗎?
3.我看起來胖嗎?
正確的回答當然是直截了當的說,『不.當然不胖.』
然後迅速離開那裡.錯誤的答案包括:
a.我不認為你胖,但我也不認為你瘦.
b.和誰比呢?
c.你胖一點比較好看.
d.我也胖了啊.
e.你可以再說一遍嗎?我剛剛在想你的保險計畫.
5.如果我死了,你會怎麼樣?
正確的答案是:親愛的,如果你死了,生命對我來說就不再有意義,
我會撞第一輛向我開來垃圾車
自殺.這可能是其中最愚蠢的一個問題了,
4)
『親愛的,』老婆說.『如果我死了你會怎麼樣?』
『為什麼,親愛的,我當然會很難過,』老公回答.
『你為什麼問這種問題呢?』
『你會再娶嗎?』老婆又問.
『不,當然不會,親愛的.』老公說.
『你不喜歡結婚嗎?』老婆說.
『我當然喜歡啊,親愛的.』他說.
『那你為什麼不再婚呢?』
『好吧,』老公說,『我會再結婚.』
『你會?』老婆說,有點受傷害的樣子.
『對.』老公說.
『你會讓她睡在我們的床嗎?』停了一會兒老婆又說.
『會吧,我想大概會吧.』老公說.
『喔.』老婆自尊受損的說.『你會讓她穿我的衣服嗎?』
『應該會,如果她肯的話.』老公說.
『是嗎.』老婆冰冷的說道.『那你會把我的照片拿掉換上她的囉?』
『對啊.應該這麼做,』
『這樣嗎?』老婆說,跳起來說.『那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?』
『當然不會,親愛的.』老公說.『她是左撇子.』
5)
有一個水手遠航歸來 實在是憋太久了 看到老婆就往她身上撲.
老婆
剛剛和情夫溫存過了 實在是意興闌珊.
於是老婆說了: 不行啦! 人家今天那個來了.
水手很是掃興說. 過了一會 他又興致勃勃地
想把老婆的身體翻過來.
這時老婆說道: 不行! 不行!
最近天氣熱 火氣大 人家痔瘡的毛病又犯了啦!
水手生氣的打了老婆一巴掌 說道: 賤人!
如果妳敢說妳有扁桃腺發炎
的話 我就一腳把妳踹出門去.
6)
只剩你了！
董事長一早就召集各董事、總經理等主管
一一到辦公室會商，
接著又輪到小職員們一個個被叫進去，
最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
「告訴我實話！」董事長顯然心情非常惡劣，
他咆哮著說：「你有沒有和我的祕書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結結巴巴的說：
「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然鬆了一口氣，
笑容可掬的說：「我授權給你，由你來解僱她！」
7)
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時...為什麼他爸爸沒怪他嗎.....
哈哈.....因為華盛頓手中還拿著斧頭~~
8)
師:小魚同學,你為甚麼抄襲別人的作業??
小魚:子曰:擇其善者而從之,其不善者而改之...
9)
阿明到醫院看病，醫生宣佈他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活。
醫生回答：「10..........」
阿明：「10年？還是10個月！？！」
醫生看著錶：「
9..........8..........7...........6..........」
10)
爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家...
「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」
媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」
兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
11)
有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚..
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼
12)
男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!"
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
13)
一日上課，老師又再那兒唬了......
師："在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音，
生："老師，我的借你，......"
師："......"
14)
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
15)
有一對夫婦很想生兒子。
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。
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16)
親愛的同學，
我們在一起這麼久了，都是你在為我付出。
我卻沒為你做些什麼…下輩子如果做牛做馬，
我...
我一定拔草給你吃！
17)
很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯絡，
但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
18)
愛你愛的那麼苦，想你想的那麼累。
愛你的心永不悔，想你的心永不累。
愛你愛的情綿綿，想你想的無法睡。
對你的愛不悔 只想對你說句話：
「順便幫我買宵夜！」
19)
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬言訴不盡，
只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
20)
起床時想到你的微笑；洗臉時聞到你的味道；
上床前你是我的需要；酒醉時你是我的依靠。
真的不能離開你，我親愛的…
馬桶！
21)
因為你，我相信命運；
因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是做了什麼孽呀！
22)
上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
23)
如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定…那就算了！
24)
電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我愛你！
三聲，代表我很愛你！
四聲，代表我非常愛你！
當第五聲響起…
媽的，你是白痴啊！還不快接電話！
25)
我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
幹，我被警察抓了~~!!