THE FINAL ... ~【對你的...自白書... ...(外傳)】~

為何總是無法捉緊我對妳的愛,只能看著它如花瓣般驅散... ...

   我自幼被父母「遺棄」,他們總是以討厭的眼神看我 , 視我為異物。只因妳,才今我感到生存的理由 ; 亦只因妳 , 才今我被父母如怪物般看待。

   我們家信奉基督 , 父母對這樣的我感到羞恥 , 認為我是被魔鬼迷惑 , 故每星期帶我們返教會祟拜 , 但我仍不為所動 , 因我只感到教會亦有人的偽善。

   這樣的日子持續了十餘年 , 我開始學會反抗 , 迷上視覺系樂隊 , 自己與朋友組團 , 既用音樂麻醉我對妳的愛 , 又用它來表達我對妳的愛。我雖然感受到文字逼真鮮明 , 但仍無法完全表達對妳的感覺。

 「心夜 ... 我喜歡妳 ...」

   在櫻花散落的季節 , 我向妳告白。

 「哥 ... 對不起 ... 我愛的人是Die...」

   我的心 ... 撕成碎片 ... 我早知答案如此 , 但為何仍是這樣悲傷 ? 我開始自殘 , 隊友敏彌於心不忍。

 「別再自虐好嗎 ? 這樣對身心都有害 !」

   我沒有理會。右手的傷痕不斷增加 , 每當我看到這些痕跡 , 心便痛 ... 抽搐地痛 ...

    在紅葉散落的季節 , 妳因留學而跟Die到英國定居。我躲於機場的一角 , 看著你們跟親友辭行 , 我亦留意到有人跟我一樣 , 躲在一角 , 但最後他仍走上前跟你們送別 , 而我卻鼓不起勇氣 , 只敢在暗角內獨自飲泣。

    兩年前的今日 , 收到妳跟Die在新婚旅行時意外身亡之消息 ,  我肝腸寸斷 . 無力承受妳的辭世。

  「犯罪的人是我 , 為何惩罰卻降於她身上 ?為何 ... ?」

    我總是這樣大聲叫喊問蒼天 , 妳是我的生存證明 ; 失去了妳 , 我亦失去生存之意義 ...

    在白雪紛飛的季節 , 我割脈自殺 , 父母上前阻止 , 母親緊抱著我。

  「是爸媽的錯 ! 我們不應對待你 , 我們已失去心夜 , 不想連你都失去 ! 請原諒我們好嗎 ?」

    我首次感受到父母的愛 , 開始不忍離開他們的懷抱。

    在櫻花盛放的季節 , 我如常返到教會。突然有人跌倒 , 撲向我面前 , 我扶起她。

  「對不起 ! 對不起 !」

    這一頭金啡長髮 , 是我此生最熟識 , 最難以忘懷。

  「心 ... 心夜 ... ? !」

  「心夜 ? ! 她是你的朋友嗎 ? 我叫Shinya , 先生 , 我可怎樣稱呼你 ?」

  「京 ...」淚從眼角湧出。妳的笑容 , 妳的哭臉 , 妳的一舉一動 , 妳的一切一切 ... 都一一浮現於腦海內。

我對妳的愛 , 總是無法捉緊 ; 但身旁的她 , 再也不會如花瓣般驅散... ...