28. 精神病醫院 作者：gjhoihodig 傳送日期：2001/7/27 一間精神病醫院裡 哥哥：醫生呀~~ 我弟弟一直幻想著他是一隻母雞~~~~怎麼辦呢？ 醫生：讓我先看看~~~~ 嗯！ 他看起來粉嚴重！為什麼現在才帶他來？ 哥哥：因為我們家的人都在等他生蛋啊！ 醫生：@#%%#^%~~把你們家的人都帶來吧！ 27. 真面目 作者：gjhoihodig 傳送日期：2001/7/27 想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後. 想看清一個男人的真面目, 則要在跟他發生關係後. 26. 作弊 作者：gjhoihodig 傳送日期：2001/7/27 上聯：考試不作弊明年當學弟 下聯：寧願沒人格不能不及格 25. 含笑九泉 作者：gjhoihodig 傳送日期：2001/7/27 媽 ：「小新，你又開電視了」 小新：「我又不是要看電視」 媽 ：「那你在做什麼？」 小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」 -------------------------------------------------------- 媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」 小新：「這又不能怪我」 媽 ：「難道要怪我？」 小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」 -------------------------------------------------------- 爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」 小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」 -------------------------------------------------------- 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語 來形容老師很開心」 小新：「含笑九泉」 24.美女 作者：gjhoihodig 傳送日期：2001/7/27 美女=發霉的霉(國語) 動人=動不動就要男人 可愛=可憐沒人愛 長得不錯=長得那麼醜不是她的錯 隨和=隨便說話和隨便打人 23. Really Thing today my fd talk my this hoho shiu ga 27-6-2001 Kelly~ly info 一大清早, 7 點幾...2A 人都未齊, 但怪事發生... 話說早上, 我"散步"後, 由corridor 緩緩走回2A 課室! 當我正想回自己座位時, 覺然...!~ wow!~ 看到!~ 望到!~ 發現到.... teacher desk 前的地上...竟然有兩片女性月用品(M 巾)!~ 驚魂未定的我, 停0左0係度... 抬起頭... 望見海思行過來, 望見了! 海思望住地下話:"自然有人拾回!~ 由佢la~" 我跟住就狂笑不停, 各2A 人仔以為我傻... 我就指出地上那兩片女性月用品.. 之後大家都極驚訝!~ 此時... 事件曝光後回來人被我地指出地上時, 均非常無奈... (原來大家都行路唔望地!~) 2A 人仔不停地討論呢件事, 但大家都冇意圖拾起或處理佢, 認真"由佢"!~ (因為會勁"law") 之後Ms Yau 入來點名, 完全冇發現到... 大家就咁去了assembly! 回來後第一堂係maths. , 分division, 所以有 B, C 班同學進來上堂 B, C 班同學發現後均大笑, 此時Mr. Lui 入來... 大家都狂笑, Mr. Lui 望望地下... -_-" (同學們大笑中) 佢的反應竟然係"扮唔知"!!!~ 超無奈+ 勁"law"! 跟住勇敢的B 班某同學, 處理左佢!~ (放左去部printer 度) 事情亦告一段落!~22.32/6以客為尊 「這是機長太上黃所為您做的報告， 歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號 由台灣飛往新加坡的班機 你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」 「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話， 您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」 「再向您左邊的窗戶看出去的話， 您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」 「如果您好奇再往上面看的話， 您會發現上帝和小天使們正在跟您招手」 「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇， 艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長， 一位是副架駛黃帝，一位是空中小姐黃后..... 這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司， 華航以客為尊....謝謝！」 21.4/6游泳池告示牌 母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。 母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋， 其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著： "危險，深兩米，熟練者使用。" 母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是： "男性專用，進前請脫衣。" 尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著： "大人30元，小童10元，20名以上半價。" 於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著： "營業時間：早上9:00至晚上10:00。" 看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了， 可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是： "此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。" 20.1/7兩個男人 兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』 兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈… 他帶回來一百個…哈哈…大西瓜』.....(完) 19.1/7新的釣魚法 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 大明：小強，你在那裡做什麼。 小強：我在釣魚。 大明：用鏡子釣？ 小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。 小明：你能把這個方法告訴我嗎？ 小強：能，你給我一百元我就告訴你 小明乖乖付錢。 小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面， 一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。 魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。 小明：胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？ 小強：今天你是第五條。.....(完) 18.1/7無妄之災 有一天神父和修女出去打高爾夫球，神父發出第一球，結果沒打中，於是 脫口罵出一句「哭夭呀，沒打中」 然後修女就說：「不可以罵髒話」 神父於是發出第二球，又沒打中 神父又說「哭夭呀，沒打中」 這時，天上突然劈下一道雷到修女。 後傳來一道聲音說：哭夭呀，我也沒打中 17.1/7減肥~~~ 某天,老王遇到了好朋友老張,兩人一陣閒聊後,老王隨口問起老張:老張阿, 你老婆最近不是去了騎馬俱樂部減肥嗎?效果如何阿? 老張慢條斯理得看了老王一眼:很不錯阿~~ 老王好奇的問:是嗎?瘦了幾公斤阿~~~ 老張嘆了口氣:那匹馬瘦了二十公斤,就快掛了 老王:~~~~~~~~~~~~~~~ 16.1/7狡辯 某生上課時睡覺，被老師發現。 師：你為甚麼在上課時睡覺？ 生：我沒睡覺哇！ 師：那你為甚麼閉上眼睛？ 生：我在閉目沉思！ 師：那你為甚麼直點頭？ 生：您剛才講得很有道理！ 師：那你為甚麼直流口水？ 生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！ 15.1/7紀念冊 某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？ 老師回答：想想看， 二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了， 這是小美，真想不到她會作院長夫人，…」這時台下忽然傳來一句： 「啊... 這是老師，他現在已經...嗚... 」 14.1/7成績 期中考之後,數學老師要發表成績,他說: "九十分以上和八十分以上的人數一樣多; 八十分以上和七十分以上的人數也一樣多" 全班一陣歡呼,一位同學追問道: "那麼....不及格的人數呢???" 老師不疾不徐的回答: "不及格的人數和全班的人數一樣多" 13.1/7作弊 老師發表成績: "小華三十分、小明二十分……” 小豬: 我考 O 分耶! 小狗: 怎麼辦, 我也是耶… 小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊? 12.1/7青蛙 一隻青蛙電給靈異熱線, 靈異對它說: " 你會遇見一位美麗女子, 她將會知道你的一切." 青蛙回說: " 那太好了! 我會在一個派對見到她? 還是哪裡?" "不," 靈異說 "下一學期, 在她生物課堂裡." 11.1/7醫院怎麼走？ 甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然後停一下，大約十分鐘之後就到了。 10.1/7注定 豪華轎車上載著司機和一個大老闆， 「 經過一個治安不好地區時，怕死的老闆開口說：最近治安不好， 綁票案很多，「我們交換一下, 你坐後面當老闆，我來當司機。司機不敢不從, 只好乖乖坐到後座。 行經一段暗巷時衝出一個歹徒把門打開， 手中揮舞著尖刀對後座的司機說：把錢拿出來！ 司機：我沒有錢，我只是司機！ 歹徒：騙肖，再不把錢拿出來你的下場就和他一樣。 說著拿刀往前座人的大腿刺下去... 09.1/7長期飯票&洗衣機保證書 一對新人在簽署結婚證書時, 新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』 新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』 08.1/7香蕉=瞎子 兩位男子頭一遭乘火車, 身帶著香蕉在旅途中食用.當他們開使剝香蕉皮時, 火車穿過一條黑暗的隧道. "你已經吃了香蕉嗎?" 第一位大喊著. "還沒." 第二位答道. "不要碰它," 第一位警告著 "我吃了一口之後, 立即看不見了! 07.1/7違禁食品 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次， 他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。 餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道： 「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」 「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說， 「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」 06.1/7非常關係 老闆招見一個職員，說道:『你在本公司工作已經一年， 開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜， 一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。 現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！』 職員說：『謝謝...』 老闆：『沒有其他要說的嗎？』 職員：『謝謝你.....爸爸...』 05.1/7酒醉測試 老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀 ----三隻..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的. 有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去, 在半路遇到臨檢. 警察:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」 老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」 警察:「我不相信, 你試給我看看.」 老張便在路邊表演起丟鋼刀... 聽到後面被攔下來的車有人說: 「哇靠!....現在測試酒醉駕駛可真嚴格啊!」 04.1/7巧克力母乳 話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒母乳， 小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒母乳， 白嬰兒見狀，放聲大哭.... 白媽媽問：「怎麼啦？」 嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」 03.1/7作弊2 “波洛涅斯由于作弊被開除了．” “怎麼回事啊？” “在生理考中，他數自己的肋骨，結果被捉到了．” 02.1/7你猜我是誰? 某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。 考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。 某學生辛苦准備了幾周， 結果啥都沒考，就考出這樣的題目， 他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！ 老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名…… 那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說 ：“ 你猜我是誰? ” 01.1/7下午茶 某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水裡， 燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。 第二牢房也好不到那去，裡面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。 到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。 不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。
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