2003-1979 = 24
八月八日
周旋於三國與水滸之間,很想去旅行。英國來回機票三千六、韓國團費二千八、韓國一千九、星馬二千…其實去汾流也不錯!
八月六日
過了這麼多個年頭了,聽到「會考」, “AL” 「放榜」之類的新聞,我猶有餘悸、耿耿於懷、悔不當初…
七月一日
烈日當空、黑衣、汗臭、大木板、手推車、紙皮板、黃絲帶、木偶、蘋果海報、圍欄、閃光燈、政府總部...誓反廿三!普選特首!還政於民!董建華,下台!掃把頭,食屎!
口號四起,置身其中,情緒複雜。
如果,一百萬,加五十萬,再加三十五萬,最後還是等於廿三,那我們該怎麼辦?
抱著徒勞與絕望的心態,我們到底可以改變些什麼?
不轟烈是做不出大事的,老師說。
包圍立法會、絕食...轟烈過後又會是什麼光景？
六月十九日
我把減肥變為興趣。
六月十八日
西方文明史考試,突然想起Miss Lee和每個邊睡邊抄筆記的日子。
意外地,再次開到你的網頁,但那又怎樣啊?
我想變得很透明,透明可以讓你穿過去。
六月十七日
四點與六點零五分...異常老土的偶遇。
六月十一日
也許,你說得對,我是滿悲觀的,但我不失積極。多年來,我沒有放棄自己。人越大,越發覺自己也算是個完美主義者。我不能容納自已與外界的缺憾,
縱使那缺憾是那麼小、縱使我自知已擁很多…所以我不滿、煩躁、抱怨、大呼小叫…但我寧可這樣,也不想變得冷莫麻木!
你說我沒有變,其實我有的…我正持續緩慢地學習著「放手」、不執著。沒騙你,雖然我很多不滿,但我人生大部份時間都是快樂的。從前覺得樂觀是天生的,我註定沒這個褔份,但慢慢地發現,我也有很樂觀的時候,什至有時會到天真的地步。發掘自己真是一輩子的使命啊!
六月二日
一切大致安頓下來。
搬家尤如移情別戀。新居漂亮多了,但總內疚..離開了我的初戀情人。
臨別時,他還是靜靜的看著我,沒說話,溫婉體諒,惹人憐愛。
如你所說,我都把感情胡亂丟的。明明是死物啊!
你很快會忘記他的,對啊!我一直不斷地、努力地在忘記很多人和事...
五月十三日
戴口罩的日子,自言自語的情況加劇,發展到嘴巴也在動的地部…可怕!
當你們累了的時候,我才還在未起步,叫我如何體會你的心情...
五月十一日
母親節、k金鍊、鑽石戒子、袓母、流浮山、乳鴿…
經期過去,心情也好起來。我討厭循環的東西,我不要來世。
五月十日
針灸、肚、手、腳..耳朵的三針仍留著,一個星期後才可拔走…我真的這麼想瘦嗎?
四月二十八日
開始在別人身上體驗當初你如何對待我,人原來真是很殘忍的動物。
四月二十一日
別用自以為對的方法去愛。
四月二十日(2:00am)
我果真連一丁點壓力都承受不起,以一貫的模式—逃避,去處理問題!總覺得,我的生存是一個錯誤。
別再讓自己與別人傷害你,好嗎?
清醒讓我痛苦;活著使我憂慮;昏迷使我安然,死去使我無懼、漂亮。
不喜歡愁雲慘霧,所以我笑臉迎人。因為我老是笑,大家覺得我快樂。漸漸地,我也開始相信自己樂天之命。這是好事嗎?
很懷念一種被寵的感覺,很久沒把感情安置到妥當的角落。
有時候,我覺得擁有很多朋友;有時候,我卻覺得,一個都沒有。
四月十五日
他沒有對不起我,只是不再愛我而已。
近來寫作意欲很強。前陣子把小說寄到出版社,竟收到迅速回音。也許他們來者不拒然而對我也是極大的鼓舞。畢竟這是頭一次與出版社扯上關係。希望這不會是最後一次。這個夢什麼時候會隨以往的一同死去呢?人要活著倒要靠點幻想,我有病…
我很擔心你們…
失眠又來訪。我有考試、恐懼、壓力、夢想、衝突、report、Shew、Shelley、Keats、SARS、自責、妒嫉與Pooh為伴,所以我不怕。
四月四日
我真的料不到,人類要戴著口罩過活的日子這麼快到來。
人在台灣,香港每天都見報。心情滿複雜的,首次感到,香港與我,血濃於水;但又總是甩不掉那種隔岸觀火的抽離感。
前幾天有朋友問我:「香港還可以住人嗎?」,我莫名奇妙的火大起來,嚴厲民的告訴他我全家都住香港。
肺炎也漸擴散到台灣,但情況尚未算嚴重,至少街上戴口罩的人不多。然而,他們的非理性敏感,也讓人討厭。我想,勢利的不只是香港人。
近來諸多不幸的新聞,大家不免會悲觀起來,彷彿末世己到。但我還是天真的相信,
香港的將來是我們創造的,只要我們還抱有希望,她絕不會一蹶不振。也許,這只是時候讓我們這過於幸福的一代經歷一點滄桑而已。大家堅強點!
四月一日
張國榮死訊。
我還是想知道你過得怎樣。
三月廿九
三月二十開戰。香港,肺炎,
孤單的感覺在體內漫廷,如病毒。
是不是離開了你,註定是個錯,錯己成,又如何?
三月八日
Cut my hair! Be myself!
我們似乎再沒有失去照片的理由了。
原來重組磁碟機的九色方格,有種不可抗拒的魅力。11%...16%...20...
一步步的推,如海浪、如潮漲。但願我的過去、將來,都可如電腦般,重整。
原來我怕孤單,但我不想再妥協,就讓我繼續孤單..或許不必再這樣...用自己與別人換愛情。
三月二日
還在意你的反應、我承認,但我會從新開始!
帶衰的狗,死得特別快!林肯,樂觀!
英文,終有一天我會愛上你的!
三月一日
三月一日星期六,洗了床舖,洗了髒衣服,忘記了你! 聽著黃耀明,忘不了的你…
一切於計劃中,流過幾滴淚,原來都哭不出來了。完了!完了!別盼望些什麼…完了,完了…miss you and bye.
一月十八日
今天,看到彩虹、吃到士林的冰。幸福於我,就是如此簡單。
一月十一日
我是多麼渴望回家,又是多麼的怕。
我想做一條獨來獨往的雞泡魚,胖胖的,有毒的雞泡...
小時候爸爸說,釣魚時釣到雞泡是非常倒楣的,不單不能吃,而且意味著
之後也不會有其他魚來,因為它太毒了,其他魚不會跟它接近。
一月十一日
愛上吃爆米花,每頓晚餐都有爆花
它那種真實而又空虛的形態惹我憐愛。
今天做了個噩夢,醒來二話不說跑到廁所吐了口水,踏了二腳,然後不幸隨水沖走…馬上致電回港給袓母。很怕有天,夢會變為真實。
短一生裡,我們可以抓緊的到底是什麼?
人性總是讓人失望的…
我就是欠了這一點點的堅持…
許多個晚上,睡前想翻開床邊的日記寫寫,但不知為何總是把這意思
抑壓住。我是怕什麼呢?
回想起來,我的生命中, 大部份時間都是在逃避中渡過。
一月十日(五)
你終於收到了,為什麼我會比你還開心呢?你對我來說實在個太奇妙的角色了。
爆米花的空虛與真實。
許久沒執起筆寫字,2003年彷彿很平淡的到來了。一月一日,上天給我的禮物,記憶猶新。
到底我要的是什麼呢?我茫然生命中就是久缺了這份堅持。日子久了,漸覺得自己從來沒有清醒過。
今天的回憶,多少被我刪改過?那個才是本來的我啊?
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