海闊天空~瓶中星
Last Updated:16Jul2004

瓶中星~

願把一瓶星星與這篇文章
送給他……

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今天，我又很失敗，因為我還是沒有把這份生日禮物送給他。

雖然昨天才是他的生日，但是我仍是想把這瓶星星親手送上。

每次的避開是因為我實在有太多的藉口去阻止自己，

但其後又總是不斷後悔。

可是，我總是待自己不好，讓自己難過。

為何我可以這樣縱容自己而讓我傷害自己呢？

我實在有點討厭自己逃避的性格，因為每次相見時我卻總會避開。

好像自己還有許多機會遇上他，卻同時知道是自己任由機會流逝。

事實上，神已待我很好，因為祂已給了我許多遇上他的機會。

但是，我不懂得珍惜。

昨天，我曾多次遇見他，但匆忙成為了最大的藉口。

第一次，我看見他走近，我以匆忙趕回課室為藉口，不敢走近。

第二次，我看見他在課室外，

我卻以匆忙與友人談天為藉口，只敢遠望。

但是，那時我根本無心於談天，只是在乎於遠處觀察他。

看著他的笑意，我也能知道他今次的成績並不會太差。

所以，雖然我不太滿意自己的成績，但仍為他的樂而樂。

第三次，我看見他走下樓梯，我以匆忙取表格為藉口，不敢走上前。

可是，我知道那是該後悔的事情，因為我連最後的機會也沒有把握。

更讓我後悔的是，原來匆忙是徒勞的，我並不需要這麼匆忙。

他走了，我也沒有心機去匆忙，因為這瓶星星仍會獨自留在袋中。

我如瓶中星，終日困在過去中；

我如這瓶星星，還是沒法走出框架。

回到家中，覺得很累，還感到無奈和失望。

向友人傾訴，無意間透露了所愛的他是誰。

友人的驚訝是我所預料的，

因為這並不會是受到太多祝福的暗戀。

友人笑著說：「儘管許多人都不甚喜歡他的性格行為，

你也會是他的支持者與愛慕者……」

我不知道該怎樣回應，但我不會容許自己盲目去愛一個人。

因為在不少時候，看不清事物只會待自己不好。

而且，適當的質疑確是好事，

可是我卻愛上質疑自己，倒是對自己無言。

不知為何友人支持我這段感情，這讓我感到驚訝。

因為，常人只會認為這根本是不值得的，所以希望我放棄。

我卻想，徜若我從不知道這段感情是否值得，

我又豈能這麼輕易放棄？

是執著，讓我不斷盼望奇蹟的出現，

因為只有神才會令不可能的事物成為可能。

忽然，瓶中的星星倒了出來，我連忙把星星逐顆逐顆拾起。

這時，心中卻有自己襯不起他的想法，

再正確來說，是我認為自己愛不起他。

雖然我數不出有甚麼原因使自己襯不起他，

但我越來越清楚自己是會沒法愛下去。

因為，我與他本來只是各不相干的陌路人，

只是緣分的牽引讓我視他為所在乎的人。

所以，我與他的距離仍是很遠，

我實在沒法去拉近距離，而距離也成為障礙。

終有一天，我或會追不上他，

又或會兩人各自向不同的方向走。

一對的平行線相遇後，始終會再次分離，

只是不同的距離會造成不同的分離效果。

而且，凡人的愛有限，我的付出也有限。

徜若我的世界只有他，那麼我根本沒法生存下去。

而且只為一個人而活實在是可佈，

因為這樣的愛會變得很自私，這只會傷害了兩人。

所以，他只能在我的世界佔有重要位置，

而不是我的世界的中心。

畢竟，我願能以神的話引導我一生的方向，

而我的世界的中心是神。

只有這樣才會是最好的決定，因為這是我該做的事。

把瓶中的星星不知數算了多少次後，

我才確定共有九十九顆星星。

色彩繽紛的星星在瓶中擠擁著：

紅的、橙的、藍的、紫的和白的星星都是代表了我的心意。

今年，我早在他生日前數天已開始摺星星，

但是這瓶星星仍是在匆忙中完成。

摺每顆星時都想起他，這實在是幸福。

事實上，許多我所做的事的背後總是為了他，

而這篇文章也是為了他而寫。

倒是習慣去為了他而生活，

於我而言，這已是我的幸福了。

只是，同時我沒法改變這個習慣，

所以更是捨不得放下這段感情。

那麼，我又如何能接受殘酷的現實呢？

難道是因為我害怕被拒絕才會不敢走上前嗎？

但是，為何我可以容許自己多次以匆忙為藉口呢？

我不是一向都視他為很重要的人嗎？

可是，誰人說愛一個人就必定要放下一切呢？

我實在不知道很多問題的答案，

也沒有足夠的答案配上許多的問題。

友人說：「屬於你的事物要珍惜，不屬於你的事物要放手。」

我相信這說法，卻總是不能放手。

若是已放手，我又何須再為送出這瓶星星而苦惱呢？

感情確是拿得起而不易放下，亦如覆水難收。

當初，既已知這是無結果的感情，卻仍決定走下去。

漸漸，口中雖說要放手，但已習慣去在乎一個人而沒法放下思念。

若果回憶真的一直被記起，我想，我會視他為永遠愛的人

----雖然我見證不到永遠，但我仍會相信之。