我終於說了出口．
拖拖拉拉的感情，維持了半年多．我知道他和我都很辛苦，只是大家都不願放手罷了．
每一個愛情故事都會有完結的一天吧！只是過程，結果都不一樣．
我跟他一起差不多兩年了，有過很快樂的日子，也有過很痛苦，愛恨交纏的時候．
我知道我還很愛他，但我接受不了一段變了質的愛情．
以前，他是我的氧氣，我以為沒了他，我會窒息，不能生存．我從未想過分手這句話會出自我口的．但發覺其實失去了他，也沒什麼大不了．只是少了一份安全感，一份快樂和一些幸福的刺痛．
反倒我感覺輕鬆多了！少了一份憂傷，一份難熬的思念，還找回了那半個迷失已久的自我．
日子一天一天的過，一晃又半年，我依然獨身．與他，還是好友．
我很享受和他一起的時間．作為他的良伴，我有義務分擔他的苦楚和快樂．我承認我們之間的關係很曖昧，有好幾次我差點兒忍不住對他說「我還愛你」之類的說話．但比起重新開始，我更享受這種曖昧．
那天接到他的電話，便陪他到酒巴裡喝酒去了．見到他愁眉苦臉的樣子，我很想抱他，只是我知道我不能這樣做．
「你怎麼了？平時也不見你喝這麼多．」
「我和她分手了．」他憂鬱的眼神裡，是摸不清的傷悲．
「Anna?」如果不是她，我和他也許不會分手．
我接受不了他愛上別人的事實．
他點頭．
不知是否魔鬼作祟，我心底竟然泛起一絲快慰．
禮貌上我說出一句：「節哀順變吧！」其實心裡卻再大叫：「早就該分啦！你以為你可以和她快和多久？」我為自己變成了一個大巫婆而感到羞愧．
此時他突然抱住了我．
「峰．．．」我很錯愕．我應該推開他的，但我實在太懷念昔日的感覺，我一動，不動．
「阿晴，我一直很想你．」
凝視著他的雙眼，依然是那股副令我迷倒的俊臉．那感覺太熟悉，太親近亦太疑幻疑真．
他封住了我的唇．
我愛他，由此至終都沒有改變．我找不到理由讓自己去反抗．
那晚，我與他一起渡過．
我不知道我這樣子是否做錯，是否重投地獄深淵中，我顧不得那麼多了．我只知道，我很愛他．
之後的幾天，我們的關係仍然沒變，曖昧非常的好朋友．
我很累啊！想到海邊去吹吹風．
這天我獨自一人在海旁漫步著，心情很輕鬆，不過滿腦子都是他．
「不若打個電話給他吧！」我自語，然後拿出手提，撥了個電話．
「嘟嘟－嘟嘟．．．」響了很久都沒人接聽．
不經意地往前一望，是他，還有Anna．
他們在熱吻著．
我看見他抱她抱得很緊很緊．
我的淚在不知不覺間已吻上我冰冷的臉．
我快透不過氣了！周遭的一切彷彿都停頓了，我感覺到那種痛苦的窒息．
「喂？」他接了電話．
「．．．」我開不了口．
「喂？喂？」
我用沙啞的嗓喉無力地說：「阿峰．．．」
「是你？」
「你在哪？」我盡力裝作若無其事．
「在街上．」
「在幹什麼？」
「嗯．．．在無聊地逛著．」
冷淡的一句話，毫不心虛．
也許那晚只是一個夢，我重來沒擁有過他，只是我的一相情願．
我有權利去憤怒嗎？有權利去傷心嗎？
淚終於如雨下，我崩潰了，終於忍不住了．我截了線，呆呆地站在原地不動．
他放下電話，朝我站著的地方望了過來．
他愣在原地不動，她也不動．
視線交接的那一刻，我調頭疾跑．
我什麼也不想想！不想知道！
我不要接受我只是他失意時的代替品的事實！
我只懂向前衝，往前跑，不理過路的行人，不理路上的車輛，我只是一直地往前衝，就算累了也不要停！
為什麼？為什麼！我愛他啊！我太愛他了！
「嗶──轟！」一聲巨響，震靜了世界．
我回頭一望，只見一個身影在空中連打兩個翻，然後落地．
我卻步．我不相信眼前的事實．
倒地的是他！
「不要啊！」我跑到他身旁的時候，他已沐浴在血海裡了．
鮮血仍不斷地從他身上流出，我瘋狂地嘗試用手按制著他的傷口，阻止那些血的湧流，但血還是不斷地竄流著，沾滿我的雙手，我的衣服，我的心頭．
「都是我不好！都是我不好！你給我醒來啊！阿峰啊！阿峰啊．．．」我很害怕，很害怕！我不能夠失去他．．．
無論我叫得再怎樣大聲，再怎樣聲嘶力竭，甚至喉嚨都叫破了，也無法喚回他的靈魂．
他靜靜，靜靜地倒在我懷裡，悄悄，悄悄地離開了．