煙圈悄悄墜落煙灰至少將心事証明燃燒過
煙花太過寂寞煙絲至少可等待別人來點火
零四年
十月二十五日
夜裡，在自修室溫習完畢後，我們到7-11吃雪榚去。
我用淺陋的英文調侃嘉禧，他笑，露出滿嘴的雪白，他問，回家後會不會再溫習，我說我唔會寧願打機喇。他說他自己會沖完涼睇陣電視。
我忽然用英文問他，知不知怎麼是「舍 la fe」，我解釋它的意思：「這是法文，英文中解作"this is life"」
之後我們分道回家，我不知道他有沒有把這話記著，但我一邊咬著雪榚的脆筒，一邊探索這話的，味道。
十一月九日
看了無痛失戀，先是驚呆，後是感動。先說一句老話：這不是一個簡單的愛情故事，或者，根本不是愛
情故事。相遇，分開，這是愛情的定律，當中有難以忘懷的，亦有不堪迴首的，祖和海迪選擇忘記，選
擇把對方的一切都刪除掉，一覺醒來，沒有了。然而鬼才編劇查利考夫曼沒有墜入一般愛情故事的巢臼
當中，不是我不愛他他不愛我而我又愛回他他又愛回我而不知何解不能復合，沒有山盟海誓，只有他是
她的唯一，她是他的永遠，人類的愛，就是如此簡單，直接。
會不會在明天，我全然忘記了誰？在今夜會有人登門造訪乘我夢中在我腦內除掉誰，或是在今天，我己經
忘記了誰？
值得一提是，占基利不是占基利，在《無》中他收放自如，沉實，不浮跨（姐係好實淨咁解），我已經
漸漸忘記在《神探飛機頭》《變面怪傑》的那個占基利了。
十一月十八日
作文未如心意，更有詞不達意之跡象，很多字與詞都忘記掉，定是我近月來疏於寫的緣故吧。
誠然，這幾天有如離魂般，幹甚麼也提不起勁，難到是為了「蛇」嗎？
十一月二十日
我無法不陷入Miss馮所說的舊橋段之中。
老爸拿出在早已封塵在抽櫃裡的舊相簿，我貪婪地看著老爸老媽二十歲時的模樣，他們在泛黃的紙面上露
出自信的神色，在夕陽下散發著青春的光芒，他們都美。接著我翻到嬤嬤和孩提時代的我，我們在笑，嬤
嬤的笑容像那個我一樣笑得恁地天真，老朽與新生，這在生命中不斷轉承的課題，在那刻，彷彿就是對此
的一個啟示。嬤嬤她的笑容十年如一，我現在還看得到。然而我卻忘記了該怎樣笑。
這的確是一個腐朽的舊橋段，但它卻是那麼確切地發生在現實之中，而我卻又那麼樂於的陷入其中。
十一月二十三日
發覺自已對中五與會考這兩個名詞麻木/目了。
完全沒有動力沒有勁去處理課業上的事情，上課時只是想睡，回家去也只是想睡，再不就是像這樣對著
電腦把鍵盤打得達達作響作無病呻吟。
在通往自修室的那條冗長、寒愴且幽暗的長廊和階梯，我想我迷失了。
十一月二十四日
那輝煌璀燦的舊時代即將消隱，漸漸褪去，但畢竟有些人，有些事，是永遠也要讓人銘記著的。
蒼海笑 滔滔兩岸潮 浮沉隨波幾今朝 蒼天笑 紛紛世上潮
誰負誰勝處 天知曉 江山笑 煙雨遙 淘浪淘盡紅塵俗事知多少
輕風笑 靜如寂寥 豪情萬丈 一襟晚照 蒼生笑 不再寂寥 仍在癡癡笑笑
十一月二十四日
也有些叫浮人與浮事，是讓人刻意忘記不去想的，那麼，就讓它逝去吧，你為甚麼還要苦苦追索下去呢。
十一月二十八日
「一個可以生存，一個必須死去，沒有勝利，也沒有失敗。活下來的那個必要繼續戰鬥下去，這是我們的宿命……
無論是誰繼承了‘Boss’ 的稱號，都將要去面對那永無止境的戰爭……」
——Metal Gear Solid 3 The Boss最後決戰前的獨白
在強烈的主觀意識下，我偏執地認為這是一個對於會考的呼應。當然兩者毫無關連，如此張冠李戴，卻莫明的震動了我。
十二月四日
在我腦海裡有個說書人。
在昏暗的一角，他坐著，倚著木桌子，啜煙斗，蹺起腳，瞇起帶有半分醉意的眼。他好像沒有說過故事，甚至連說話都沒有，但為何我會認定他是個說書人呢。
是因為他那語欲又止的眼神嗎，是因為煙斗所發出的煙霧嗎。
今晚我看了添布頓的大魚奇緣，「說故事的人最終都會成為故事本身。」
十二月十一日
廿五蚊的完美。
一碟叉燒燒肉飯，一碟菜心加蠔油，一杯還沒喝的可樂，燒味店內播著英文老歌，牆上貼著舊香港仔的照
片，廚子們的客氣，廿五蚊，完美。
十二月十四日
對於中文與作文，我倒是很在意的，作文（或曰寫文章）在講求主觀表達的同時，也要著重在技巧上的運
用，練成熟練的手腕，才是確切地表達所思所想的途徑，我正努力邁進。而中文這科，怎可讓人超越呢，
等著瞧吧，別讓我追上啊。
十二月十六日
今晚的聚餐還是由文sir付賬，著實有點不好意思。其實撇除所謂的一飯之恩，我確是由衷地佩服他的，只
是代課了僅僅數星期，在歡送會和之後的聚餐還樂於赴會樂於請客，換著別人在最後必定匆匆離開我們
的課室，在口裡夾著幾聲咒罵。他說可以替我們補習，只要找到地方便可，就算這是敷衍的話語，我也樂於
受騙，可況，我相信文sir必定會履行這個承諾。為了文sir，為了不好意思他的請客，盡力會考，這才是
必要的吧，儘管這番話是如何肉麻如何俗套，儘管他而忘記了我的名字，但無論如何也不要緊，我必定要
以一個中六生的身份再次與他見面。
而然有人喝醉了，當然這是另一回事，在這個年紀的我們可以有甚麼值得喝醉值得借酒銷愁？漫漫長路，
在之後能醉的機會多的是，相比現在此刻，不要怕，也不要醉。
十二月二十日
一直不否認自已是屬於孤獨的一群（這一群當然單單是指那一類別，而不是有交流有認同性的整體。），
當別人和別人在發光發熱的時候，我只是會靜靜的坐在一角，不作聲不表態，讓自已漸漸變透明，而聽說
變了透明的人相對地本身眼睛會看不見，我想到了某時候便會知悉這句話的真偽。
我不要刻意討好任何人，講友誼講愛情再之後是甚麼，或最終都會兩忘煙水裡。朋友我會繼續珍惜，而我
一向嗤之以鼻的或刻意和我疏離的人，他們和我將更加疏離。世界亦如此，要走的始終要走，留下的還是
要留下來。
十二月二十一日
己經沒有甚麼可以說了五十二分對我自已是個恥辱之外還代表甚麼是莫明的言困還是江郎才盡還是誰的不
理解無論怎樣我可以抱怨嗎我一直自恃的文字原來只是無力與不堪罷了
零五年
一月十二日
當我在試卷裡那填寫日期的欄目中，猶疑究竟今天是多少號的時候，才猛然發現，零五年已到，零四年已去。前幾天
在考卷上我寫的年號都是零四，這不是甚麼零四年過得有意義特別好以致不能忘懷諸如此類的美好謊話，純綷是我
已經麻木了吧。零四年我沒有像零三年末中所期望的變得更好，零四年為我只留下讓人震顫的寒冷，和我的十
六歲。嗯，零五年，十六歲，都是以一個行色匆匆的畫面中開始，畫面裡有零散的瑣事，也有像蓋了一層
陰霾的會考。
我想這年不會過得特別好吧，但繼續的匆忙，彷彿卻是必然要的。
二月十六日
生活就只由吃、睡、消費、溫習、電腦、狂燥與憂心忡忡構所構成，我不敢計算近月來究竟花了多少金錢在購物之上與
及虛耗在電腦之上的時間，嗯，實在太可怕了。
最近在聽The Beatles和平井堅的歌，後者的聲音有一種莫明的治癒力量，和諧、恬靜、安祥，都可在他的歌之中找到，個人
推荐「輕閉雙眼」、「古老的大鐘」和「在思緒重疊之前」，都是他大熱的歌，但真的動聽，也動人。而前者，代表了那舊
時代最輝煌的一面，壯大得讓人無話可說，也只有靜靜的聽吧。若果Beatles的歌讓你興奮，不妨跟著拍子起舞，這是件讓人快樂的事情。
三月十八日
《搏擊會》，別被名字騙了，它沒有男子漢所謂的拳頭浪漫，有的是暴力、血腥、畢彼特的英俊與邪惡，以及，怪雞。
四月二十八日
我說，上天最愛戲弄人，不會直接的乾脆地和你作個了斷，取而代之，則是迂迴且揮之不去的百般折磨。
四月，是會考生衝刺的重要時刻，但偏偏在這關頭，我那溫暖的家那可愛的鄰居就在這時候裝修，
而在不遠處的大街上呢，則有不辭勞苦，盡忠盡責的修路工人整天到晚不停的在掘地，轟地鑽牆等的二重奏便在清早之時便此起彼落。
如鬼哭般淒麗，宰豬般綣繾，無處可躲，又無處可逃，在依依牙牙淒淒慘慘冷冷戚戚之聲中，我彷彿聽到上天的訕笑聲。
六月十七日
多謝你。
六月二十日
人遇到生活上的衝擊，環境變遷等局面，尋根、飲水思源以及還鄉的願望便變得越來越濃，越來越急切。其實每個人心目中都有個地方想回去想尋求保護。
今天我去了探望我的嬤嬤，她，自已一個在家，寧靜的，如此安祥，她說，由兒時照顧著你，不覺，這麼大了。
我面對著她，眼淚，差點兒流出來了。
六月二十一日
原來所謂的堅強，在遇到微妙，甚或是似有似無的變化時便轉眼化為烏有，我恨我自已的幼稚與不成熟。
世界太大，有許多事情還需要學習。
昨晚看了彭浩翔的《AV》，搞笑，真實，矛盾，在荒誕與瘋狂之中，應該能瞥見真正的年輕究竟是如何。
彭浩翔在電影中一再反復強調的一句，很有意思：
「當我們相信自已對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛準備原諒我們的幼稚。」
六月二十二日
我想我是太過依賴 在掛電話的剛才
堅持學單純的小孩 靜靜看守這份愛
知道不能太依賴 怕妳會把我寵壞
妳的香味一直徘徊 我捨不得離開
六月二十四日
係喎，廿七號痾佬喎。
今次死得。
．
即日出糧就即日洗錢，唔，好敗家。
．
兩個人走在一起，原來比想像中需要更多的勇氣和犧牲。
七月三日
所有的幸福都不輕易。
七月五日
炎夏，陽光，踩單車送外賣，爽。
．
其實我真的會想著妳，也會像個小孩般等妳電話的。
七月六日
貪玩，又繼續踩單車送外賣，今日差少少就比架小巴撞死……嗯，嫌命長。
．
且讓小孩逐漸長大，不再依賴，也讓我在每晚入睡前，好好的想著妳的臉容。
七月九日
邊捨得發妳脾氣……
．
其實我想告訴所有關心我的人，我很好，而且一切還好，只是，有時我真的想太多了。
七月十一日
明白和相信。
七月十四日
之如稻中兵團裡的柴崎所說：「普普通通是最難做到的。」
嗯，原來一直不肯安份的是我。
．
點解近排硬係會遇到差d無命既情況架呢？今日出海，玩舢版，玩到反艇，想反返轉架艇，唔知邊個突然用力，
成副舢版向我度反過泥……好在避得快……如果個頭食到應一應，條命仔就真係石沉大海囉……
唔，所以應該要珍惜生命，以及，所愛的一切。
．
話語雖然老土，但世上又有多少人真的明白，又真的做到呢。
七月十五日
心要靜，才好。
．
要學懂樂觀。
七月二十一日
這一個月來的記憶我不會忘記，而且樂意把它們珍惜地儲起，因為，是寶貴的。
今後我會嘗試擺開失戀者的姿態，不去追悔，不去聽慘情歌，不去問為什麼為什麼，不再去頹廢，也許我在明早醒來仍然會流淚，但不要緊，我相信，
一切都會好起來的，加上，要愛惜別人，首先，要愛惜自已。
不再苛求一起，不再苛求些什麼，太多的紛擾，太多的道理，太多的事實混雜在其中，我已經不去理會，而是回到原點，保留最純真最無瑕的感動，
我知道，喜歡你，又或者是更甚的，愛，這已經足夠，不會有錯。
在往後的日子裡，我都衷心跟你講：你好你好。
七月二十二日
今日用單車送完外賣之後返去發記果時，居然比送貨黎既貨車司機話我手單車比佢架貨車仲快，快過佢到發記……
嗯，我想我很快就能成為大街的藤原拓海了。
．
唔好唔開心喇，知無？
七月二十三日
如看見晴天的話，便會知道這年的夏天應該輕逸，不該沉重。
．
多謝盧東，姜龍（兩個都有份喇）幫我起書展買左《八王子》同埋《路中拾遺》。
七月二十六日
替我理髮的髮型師叫阿PAUL，是在埋單時收到他的名片後我才知道。
他有點像林祥焜，我把他當成是留了鬚子和有少許發福的林祥焜。
他說話不留餘地，但每話都有道理，說我的頭髮太硬太曲是因為繼承了亞洲人的特性，我說想剪一個比較有龐克味道的髮型，
他答我看我的造型打份都不是龐克，就不要剪一個龐克頭，要不然就不倫不類了。
我不知道是這髮型屋的裝飾和員工衣著風格都要以黑白的基調帶給我的影響，還是因著這個阿PAUL的個人關係，
心裡居然浮起了一陣又一陣的莊嚴感覺，教我放心把一頭煩惱絲都交給他去處理了。
之後，我在街上對著鏡子端祥我的頭髮，老實說，和理想中有許大的差別，換轉是別人碰到這麼的一個髮型師，
說話不留餘地又不能替你修剪理想髮型，老早就抱怨連連或者破口大罵吧，但是我，卻著實有點喜歡這個叫阿PAUL的髮型師。
啊，說了這麼多，差點忘了介紹這間位於銅鑼灣的髮型屋，店名叫作《神崎》，就在Apple Shop樓上，和開卷書店同一層，在一樓，
很易找的，之如剛才所說，店的裝飾和員工衣著風格都是以黑白為主，老實說，實在有型得很，只少，在第一次光顧的時候，帶給了我點點的震撼。
．
很高興可以再聽到你的聲音。
七月二十八日
究竟一個夏天可以發生多少事？不只自已，還有他人，包括最親密的人。
意想不到為人沉實忠厚的老爸居然會惹上官非，得知消息後，我請了半天假，匆匆跑回家裡去，幸好，老媽比我想像中冷靜，且堅強。
面對之如官非等等無比正經且複雜的事情，十六歲的我又能幫上幾多呢，只能幫忙家務好讓老媽能趕快與老爸見面。
既然甚麼都不能作，完成家中的瑣事後，我走到街上去，買了雜誌，靜靜的在茶餐廳坐著。
聽著歌抽煙，呷一口凍啡，噎一口奶醬多，我對自已說，不該這麼空閒，而心裡乾著急，擔心老爸，但又只能坐著等待消息，這就是所謂的生命中不能承受的輕吧。
我痛恨自已的無能與無力。
看著窗外景色，行人如鯽，陽光明媚，我忽然間明白了些甚麼。
生活，原來本該如此，由許多人和事編織而成，像一匹布，千絲萬縷。
而這一匹布，儘管有破爛有不足的地方，但到最後，應該都是美麗的。
在這裡祝福老爸早日離開困扼，以及每位都生活安好，身體安康，只要，人仍平安，便能獲得快樂，與恩喜。
．
是的，我真的是一個不懂得埋藏自已的人，我只知道，如張震嶽的《一切再重來》之中所唱到：
…我們要懂得去寬容 我們要懂得去原諒
脫下驕傲的外衣 讓他們知道沒關係
在此再次衷心希望每位生活安好。
七月三十日
不如簡單d咁講喇，我以家連嬲人既力氣都無。
．
又下雨了，連綿細雨落在傘子上的聲音，的答的答，我永遠都記得。
只是傘下的，只餘下我一人，自已，一個人。
七月三十一日
是日金句：「我想問下時菜班腩飯果d班腩係咪魚黎架？」
．
是你 伸手拉我高飛
到高空最高點 再掉下這地
然後我 高聲講我非貪生怕死 可惜見不到轉機
只得忐忑的心 永遠傷悲
八月一日
在漫畫節中買了《SLAK DUNK》的海報，是比較樸素的那一款， 海報中湘北隊各人都在小貨車上，
只有櫻木站著，各人都像有不同的懷思，和另一款海報中每位角色都在全神貫注，強力的入樽的不同，湘北隊各人
只是表現出一種滿足的神態，是經過一輪艱苦努力之後，帶著疲累的滿足感，滿有自信的。也許是作者井上雄彥為著《SLAK DUNK》在這十多年間賣
了一億冊而在畫中作出的呼應吧，海報的作畫還用了類似粉彩的顏料繪成（讀Art的我居然弄不清究竟畫中用了什麼的顏料，真羞家。），在樸素之中更見
井上雄彥的手工和細緻，個人來說十分喜歡。
我忽然間有點衝動，想叫我的朋友們都在這海報上的空白位簽名，當作是這個夏天的一點記錄，或者是，記念，正所謂，
青春不要留白嘛，而我知道，我之後會把這海報珍而重之的鑲起來掛在牆上，每次都以仰望的姿態，近乎以一種瞻仰，莊嚴的心情去觀賞它。
朋友們，你有興趣在這海報上揮一揮手，留下一點什麼嗎？
．
意亂情迷，魂牽夢縈，想念牽掛，剎那間只化成一個輕輕的微笑，與在心裡和喉間之中那說不出的問候。
．
是日金句：「唔好咁喇！男人就算咸濕，都要咸濕得有尊嚴！」
八月三日
逗小孩笑是一件讓人快樂的事情。
（當然囉，這裡是指還在牙牙學語，還能用手抱的小孩，而並非那些就讀小學，淨係識打機個樣串串貢既死小孩。）
無機，無憂，率真，看著他們的笑容，發覺世上能夠與之比擬的，就只有天使吧。
突然感悟到能結婚生小孩，更甚之的把他們養育成一個健全的人，這一切都是多麼的偉大多麼的因難呢。
而然我把這個想法告訴老媽，她只是輕省的回應一句：車！有幾難姐！
．
Be a Great
八月四日
慶幸自已仲有班好兄弟。
原來好多時孤獨同埋寂寞都係自已找來的。
八月八日
「你想要既個天唔比你，但佢會比番其他野你黎補數。」
一句講晒：”Life is just.”
八月九日
「人求我易，我求人難。」
八月十日
十七分，老豆無事。
今天應該很高興。
八月十一日
「我瞭解離開樹的葉 屬於地上的世界 凋謝」
．
零分也好，十分也好，二十分也好，失戀也好，重逢也好，頹廢也好，振作也好，迷失也好，迷妄也好，笑也好，哭也好；
無論什麼也好，生活還是要繼續。
還有八十年也好，或者聽日就咁死左也好，鬼叫我地以家仲係度，長路漫漫，有排捱呀。
．
「不要讓愛我的人失落。」
我會把這句話鎖在十六歲的夏天。
八月十三日
「對外人講道理，對兄弟講義氣，對老闆講忠心，對情人講犧牲。」
．
是日金句：「我同你兩丁友密密燒雞翼唔得既咩？」
「得。」
「你就想呀麻甩佬！」
八月十五日
有d野，似乎係一個人搵唔到答案。
．
我好想你。
八月十八日
這個世上是存在著很多魔鬼的。
．
中六慾望號（話就話升中六要買野，其實根本就係搵個藉口自已洗錢）：
Porter Tanker袋一個 —— 以實用耐用為名，實則係低調虛榮，暗裡浮誇。
Clarks鞋一雙
—— 毫無疑問，是中六一定要穿著回校的指定單品。
特別訂造的西褲一條 —— 有條褲我自已著開，個cutting我好鬼鍾意，想搵師傅照著條褲既cutting做條西褲比我返學，大家知唔知邊度有得造褲？
隱型眼鏡一雙 —— 之前衰衝動配左副極度不行的極粗框黑眼鏡，唔，都是自然點比較好。
樣子像周迅的外校生一個 —— 只要你看過《戀愛地圖》，就一定會驚訝世上竟然會存在著這麼一個清純脫俗的女孩子。（喂，以家係咪幻想下都唔比先。）
嗯，真係忍唔住要唱返句：「你當我是浮誇吧……」
八月三十一日
發覺自已好耐都未試過開懷咁笑，又或者，我唔記得左開心係點樣既。
就算玩得再癲，我都投入唔到，我班兄弟，對唔住。
九月開學
頹夠了。
．
好唔慣剃左鬚同埋剪短左頭髮既我自已，剃鬚之後先知原來自已塊臉真係好白，加上開學之前果晚唱K唱通頂，虛火上升，整到嘴唇好鬼紅，
臉白唇紅，個樣望落去居然有d似TB……
好唔慣要比人管住晒既生活。
好唔慣6A既班房。太free，太正喇，太靜喇。
好唔慣一班裡面女多男少，陰盛陽衰。
好唔慣見唔到班兄弟。
好唔慣以後都見妳唔到，見唔到妳既笑容，聽唔到妳把聲……
九月七日
以家仲未感受到所謂中六既豐盛生活，但情況應該會係我認左St.Paul Chairman之後有所改變……
Chairman喎，講出泥，幾威。
好想搞到好似F.4陸運會果時咁好玩……
腦裡面已經有鬼死咁多想頭，今年一定要好好睇睇。
最衰無乜熟人幫手……
九月八日
超爆笑：http://dpsea.idv.tw/hsnu/6.wmv
雖然要等一陣間，不過真係值得一睇。
九月十三日
如果到左冬天夠錢玩Hi-end同埋古著就好了。
．
生活，Keep going，努力。
九月十四日
體會到原來「呃」同埋「哄」雖然只差一線，不過完全係兩回事。
．
班F.4仔，成日玩玩下唔認真，真係好似自已F.4果時……
只不過係兩年姐，變化點會咁大架？
搞到自已成個老人家咁去懷緬身世咁……
我仲有大把青春，點可以咁架？
九月十六日
原來事情沒有想像那麼壞，問題都差不多解決掉了。
St.Paul的火紅年代，我來了。
嗯，在此送給自已一句：「用人不疑，疑人勿用。」共勉之。
九月十八日
估唔到發記係中秋節都有額外花紅分比我地d伙記，呢d工去邊度搵？
九月十九日
追月的晚上，上左威哥屋企燒野食，同班細路玩到癲晒。
Mo Mo，四萬，四萬家姐，你地既笑容令人難忘。
小時候一切都美好。
九月二十日
今天的主題是：眼訓。
不過我眼訓果樣好cool好串架咩？以家先知囉……
九月二十一日
……是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅。
白髮漁翁江渚上，慣看秋月春風，一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中。
如果真係可以咁灑脫你話幾好。
九月二十二日
雖然相比其他社，我的班底真的比較亂，差不多是到了最後才湊合而成的吧？
由我帶領下的St.Paul，應該可以更好的。
現在和將來最應該的是：計劃。
最不應該的是自我懷疑，以及，當領導的，還是慎言點比較好。
九月二十三日
呢個世界真係太大，又太多野仲需要學。
原來成長係永遠都唔夠既。
瑣事一堆：
．配con，個驗光師話我果眼角膜比向內生既眼睫毛整損左，聽清楚，係眼角膜，睇唔到睇到野都係靠佢既果塊膜……
講到鬼死咁大件事，喂，眼角膜喎，一世架喎，唔好嚇我好喎，勁驚慄……
．夜晚去7仔買Smart max，買完見到送既贈品唔合心水，折返換個本，換完果時就咁走，咁o岩撞到牛哥，
佢大大聲話我偷野，勁搞笑……
．打風唔成三日雨……
．成哥！成嫂！
九月二十六日
番兩日工+去夜街+去人度訓+返學+開會+補習=星期一候群症。
徵狀：極度眼訓，極度無精神，神遊物外，太空漫遊。
好想有日假期真係乜都唔駛做，悠悠閒閒咁休息下。不過打後睇怕都無乜咁既機會……
九月二十七日
究竟係「美好永遠在舊時」定係”the best is yet to come”？
九月三十日
中化堂作文，想起勞斯萊斯，作左一篇超級BL既文。
十月二日
琴晚十個人就係咁樣起我屋企過左個頹廢的深宵。
．
羅安，威喇，識溝女又跟著個打不死既大佬，大個仔喇你。
「Danny，kill him！」XXXXXXXD
十月四日
有人說，在這個世界上，最長的旅程，不在於地點與地點之間的距離，也不是時間與時間的流逝，
而是——回憶，因為這旅程是沒有盡頭的，而聽說，許多人在其中迷失了，回不了來。
．
糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆糖黐豆……
黐晒線，但好玩。
十月六日
有時真係唔想一個人將d野攬晒上身……
不過，有得忙總好過無得忙既……
．
尋晚發左個惡夢，醒果時標冷汗……
十月七日
比部死人電腦激到講粗口……
係你做正經野果時就永世都會有問題發生，點都要撚一撚化你，搞到鬼咁燥……
十月十日
近排睇到最好笑既笑話——
「迪士尼樂園同偉哥有甚麼相同的地方？」
「甚麼呢？」
「都係要你等好耐，然係先至可以玩兩分鐘。」
from 《MAXIM》XD
．
今晚出左老銅，都係睇唔到戲……
電車男童夢奇緣再說一次我愛你超級無敵獎門狗黑社會小企鵝大長征
套套都想睇……
一日可唔可以唔好只有廿四個鐘？一個月可唔可以再多幾日？
天啊。
十月十二日
掉左位，以後無得再上堂唱歌，我空虛，我寂寞，我凍！
十月十三日
今日義工團，我同鄧鄧，廢廢帶果個學員發哥超搞野……
唔好蝦人地係弱智人士，發哥既演技同模仿技巧真係好正好好笑。
其實無話咩野服務唔服務，因為雙方都從中得到歡樂，就好似同細路仔玩果時，就算佢地點曳都好自已都係嬲唔落咁，
至少見到佢地咁率真直接既表現，起碼係我地生活之中已經賣少見少……
十月十六日
呢三日裡面總共排左廿個鐘頭舞，一陣仲要搞掂d功課，我已經死了……
．
近來時間快得不知該怎麼形容，忽然，就十月中旬了。
不知不覺 你已經離開我
不知不覺 我跟了這節奏
後知後覺 又過了一個秋
後知後覺 我該好好生活
十月十八日
忙完陸運之後一定要玩過夠，無論如何，一定要。
以家淨係得一句：唉，長路漫漫且難行。
十月十九日
不相信會絕望 不感覺到躊躇
在美夢裏競爭 每日拼命進取
十月二十日
史路比狗肉餐廳，6A狗肉團……XXXXDDDD
．
呢排麥記送既邪留丸公仔真係巧鬼得意，巧想儲返套，呵…呵…呵…
十月二十一日
被人罵唔好受，有無想過罵人果個其實都唔會好受得去邊架？
Anyway，無人會專登刁難你，只不過係你自已做唔好我睇唔過眼咁姐。
十月二十二日
其實我都唔想比人見到我墮晒皮黑晒口臉咁既樣，只不過，有時真係好累，係仲要身心疲累果隻。
一直有人話我唔成熟，外貌與心智不成正比，係，表面上我留晒鬚浪子頭懶滄桑，其實經歷得最少野既果個就係我，扮有性格但實質膚淺無比。
唔想再係咁樣，唯有靠自已，撐下去，有d野，始終係要一個人去承受既。
十月二十四日
講多無謂，去片：
笑到抽晒筋……XD
十月二十五日
太多不如意 像是大石頭 強壓在心頭
我們的肩膀 莫名的重擔 一度想放棄
但是一放棄 什麼都沒有
人生不就是這樣
．
頹廢疲憊嘆氣沒有用，無論如何，挺起胸膛抬起頭，因為希望不會掉在地上。
一路走來，我唔信闖唔過呢一關。
十月二十六日
SPSS 40 th Anniversary x St.Paul限量別注手帶，陸運會發行預定，是每個St.Paul社員的必備定番，計劃行進中，敬請各友達們待目。
十月二十七日
人，正在急速成長中。
十月二十八日
誰得到過願放手 曾精彩過願挽留
年年月月逝去越是覺得深愛你
十月二十九日
在葵青劇院參加戲劇訓練班，學到野，受用無窮。
完左之後上八樓排舞，上到去個天到黑齊……
聽日又要晨早再去葵青，忙忙忙，有排忙……
睇怕要忙到零六年，真係一句Oh my God。
十月三十日
今日又係頻能既一日：
10:30 – 17:30葵青劇院——戲劇訓練
18:30 – 20:00八樓排舞
20:30 – 12:00 旺角行街
．
我咁做可能會有人會話我戇居，不過我淨係知道，每一個表演者都應該獲得尊重，有無想過一個人當住咁多人係條街度表演係一件幾咁困難既事？
你睇住佢耍雜技耍得好好似理所當然，只係為左為博你一笑咁，知唔知咁樣有幾唔容易？
只不過佢係背後付出左幾多努力，受個幾多次傷，失敗過幾多次，我地睇唔到姐。
你會話，係呢個世界好多人同佢一樣做緊同一樣既野，無乜野值得敬佩。
我會話，憑著我睇到佢係背後既努力同膽色，同埋我有緣係條街上面撞到佢係度表演，咁樣仲唔夠我比呢區區十蚊既小小賞報比佢？
只不過係十蚊，甚或可以更少，唔夠你食一個下午茶，唔夠你飲一杯芒果撈，點解仲要係度咁計較，點解唔可以用呢咁小小既野黎成就佢既演出？
人如果唔作出犧牲就唔會有收獲，係，呢句野係呃人既，但如果相信呢一句說話既話，咁我認為做人起碼可以積極d，起碼我可以同人講：I have a
dream。
十月三十一日
唔好以為我真係唔會” 支力” 先得架……
十一月一日
以後唔再講人是非。
十一月二日
比Carman話我似周杰倫，勁開心……XDXD
．
我唔係想喊，係想死姐。
大個架喇，唔好再要我擔心喇，好無？
如果因為我黑面而令到你地唔開心既話，我想講返聲對唔住，我知道，一個領導唔應該係咁既。
一齊努力喇……
十一月四日
呢首歌送比我地既GTM，Great Teacher Miss Ma，偉大的英文教師肥馬：
從頭努力也坎坷 通通不要好過
來年歲月那麼多 為繼續而繼續
直接不過承認錯 若勉強也分到不多
不如甚麼也摔破
難捱就無謂再拖 好心一早放開我
從頭努力也坎坷 通通不要好過
來年歲月那麼多 為繼續而繼續
沒有好處還是我 若註定有一點苦楚
不如自己親手割破
真係忍唔住要講：Miss Ma呢條仆街真係好仆街。
子日：「己欲立而立人，己欲達而達人。」，你連自己都咁睇自己d學生，話佢地專登同你作對，對你有偏見，咁我地可以有咩野好講？
我地無話將你同邊個Miss比較，只不過係比你教親既學生都話你有問題咁囉，你仲要一味話自己無問題，完全無檢討過自已，真係好似一個獨裁者囉。
話我地係壞學生，何謂壞呀？子又日：「有教無類。」就算係好學生壞學生咁你都要盡力去教架喇，洗唔洗當眾點名話邊個得邊個唔得搞分化呀？
我懷疑你條友究竟識唔識咩叫做為人師表，咩野係一個教師既應有態度同素質，我想你唔會有囉。
十一月八日
突然好想食煲仔飯，打邊爐，阿嬤煲既雞粥……
黎緊會係一個為食既冬天。
唔可以食肥我自己，今個冬天要去練水……
．
倒數七日，We are St.Paul’s. Are the best of all.
十一月九日
做咩事都要「火力全開」，往那無止境的道路上繼續狂飆。
．
倒數六日，火紅年代，就是現在。
十一月十日
倒數五日，青春酷盡，飆出夢想。
十一月十一日
倒數四日，務必努力。
十一月十三日
極樂！好事多為！極樂！好事多為！極樂！好事多為！極樂！好事多為！極樂！好事多為！極樂！好事多為！極樂！好事多為！極樂！好事多為！……XD
呢兩日練舞到散左……練完仲要成班人係度高唱勁歌金曲……XDXD
我唔理呀，慶功我一定要去唱K架。XDXDXD
在此預祝我地會有個成功既陸運會：
．
倒數三日，要以命搏，才有收獲。
十一月十四日
潮軒，我對你唔住！
．
今晚練完舞同阿寧談心，講到每個人都應該要有野值得引以為傲，想深一層，就算結果係點，我都Pound of St.Paul，因為我知道去到以家呢一步唔會係易事，
睇住個進度由零慢慢至樣樣野都接近完成階段，居然有d唔實在既感覺，睇住有好多人去出力，去成就呢次陸運，老實講，好感動。
．
倒數兩日，魂在燒。
十一月十五日
就在明天，只要有夢想，凡事可成真。
十一月十八日
聖記第四十屆陸運會完滿結束，最想說的的話除了感謝，還是感謝。
多謝我班幹事，雲佬，豬傑，黎九，君姐，小翹，阿魚，阿邦，阿波，Kin軒，阿威，芷倩，你地係各方面都好落力，付出左好多心機，多謝。
多謝各位啦啦隊成員，豬仔包，阿董，阿思，阿嘉，阿芝，翠娜，阿瑩，嘉敏，Sunday，小瑤，鄧鄧，寶儀，珮游，阿魚，思維，慧芬，嘉慧，
do do do，思朗，鮑魚，朱dee，叉雞，潮王，潮軒，阿邦，阿波，麥Lok，無你地所付出既時間同努力，我地唔會獲得觀眾最多既呼歡聲，
多謝豬仔包以及寶儀，同我帶住班啦啦隊，多謝鄧鄧，你度既舞同埋整既衫一樣都係咁靚。
多謝思薇既鼓勵同埋指導。
多謝Edison既協助同埋你好有力既大聲吶喊。
多謝羅安你既舞術同埋美術指導。
多謝Samson既來臨支持。
多謝所有為St.Paul出個力既人。
同埋多謝在完結後關懷以及鼓勵我的每一個好人。
現在，每當我想起St.Paul，就想大聲吶喊我們的口號。
現在，每當我聽起好事多為，就想跳舞，每當我聽起極樂，就會有種難以言喻既感動。
最後，還是多謝，無言感激。
．
阿邦，對唔住，你出既力我完全感受到，呢次係我呢個社長既錯，對唔住。
十一月十九日
陽光從樹葉細縫 露出了笑容 溫暖了我的美夢
只有籠裡的畫眉羨慕著天空 卻從來沒有人懂
十一月二十四日
生活，靜靜的，多樣的，很美。
「記著那，最美好的，只因深愛，所以珍惜。」
十一月二十五日
「儘管世界仍然險惡陰暗，但還有許多美好的事物值得我們去捍衛，去堅守的。」
做人還是純真點比較好。
十一月二十六日
「能力越大，責任越大。」 呢句話講得無錯。
千祈唔好病呀，我不停同我自已講……嗚……頭好暈。
十一月二十九日
返學異常地精神，返到屋企即刻墮晒皮。= =
．
今冬慾望號，返工搵錢！買！買！買！
白底綠邊Air froce1——無論用黎粗著，定係玩古著，都係近期極渴入手物。
紅色高筒All Star——今季Hi-end style既最佳配搭物。
實用好看的day pack——好想有個似樣既書包愛黎返學用，除左Gregory之外，仲有無其他更加好既選擇？
想買件褸，不過真係唔知買邊隻好……
還有極多配搭小物，民族風圍巾，長頸巾，冷帽，頸鏈，皮帶……買買買同埋買。
十一月三十日
我走我路，不需要你的認同。
．
愛護每一個在我身旁的人，我不想你們受到傷害。
．
I want to do 既to do list：
係30度既充滿太陽既天氣下去沙灘游水
唱K
睇戲
打邊爐
去外地旅行
逃學
去cafe泡成個下晝的tea
順綷齋up，唔洗理我。
十二月一日
側田新碟，好舒服。
．
這年的十一月，難忘也，每每回頭我都帶著微笑。
謝謝那天在運動場上的所有人，謝謝關心我的人，謝謝在我身旁一直陪伴我的人，謝謝與我一起分享生活的人，是你們豐富了我的記憶，我的生命。謝謝。
十二月三日
Oh man, I ‘m loving
it.
十二月四日
好想放假，好想充電，好想咩都唔理。
十二月六日
「…點解，點解唔做垃圾都要咁難！我已經努力左架喇……戒左毒，戒埋賭，努力搵工，我真係好想同人講，我唔係垃圾呀！」
鬥心不死。
各位St.Paul’s
drama既成員，辛苦晒喇。日後敬請務必努力。
．
多謝老豆，你令我想起一句說話：
「越早得到的幸褔，越是滅亡的源頭；越早得到的痛苦，卻是成就的衛士。」
十二月七日
6A同學們，十六人，在K房裡，聲嘶力竭，唱瘋了。
馬拉桑愛我別走愛之初體驗活著Viva男子組抗戰二十年火熱動感lalala森巴皇后極樂超級小黑咪小司機Noddy少理呀爸……
我們用嘶啞走調的聲音唱出年輕的聲音。
．
夜晚上左Pancake cafe，三個麻甩佬吹水，好好feel。
Samson，你已經係一個男人喇，做男人，好難架XD
十二月十二日
天氣咁凍，飲到老媽煲既熱辣辣既清潤糖水，簡直係一件幸福既事。
．
校際戲劇節，Let’s Go！
十二月十三日
原來返大陸讀電影都係一個唔錯既選擇，唔，有得針針……
十二月十四日
有必要重返到自修室的日子。
不要看小我。
．
天氣轉冷，各位記緊穿多點衣服，保重身體。
十二月十六日
聽日禮拜六架喇？哇，太好了。
呢個禮拜過得快到唔知做左d乜。
十二月十八日
經過尋晚既教訓，先知道炭精原來係唔食得架。XD
．
計落計落，原來我連續幾晚都有飲酒，唔，生活不可如此放縱。
．
每晚入睡前都在追看《八王子》的小說版本，青春殘酷，年輕驪歌。
十二月二十日
十萬個唔想背書，十萬個唔想返學。
呢一日邊個都唔好行埋黎，好唔老黎，好鬼墮皮，好想爆粗。
十二月二十一日
老友我撐你 我梗幫你 baby
振振兩臂 拍拍背肌
打氣 baby 射到飛起
今天點可以話之你 仲放飛機
爭番一口氣 男子組靠你
十二月二十五日
聖誕快樂。
禮物，終於都送出去了。
十二月二十七日
啊！我的十七歲啊！居然係有一個肚腩既十七歲！！！
運動，我要運動！
在此感謝每位告訴我生日快樂的好人。
十二月二十九日
「命硬」
…就算貧病或失憶 都爭口氣從旁保護你
頑強地等再過廿個十年 等整個世界換風氣
歷劫還是再一起 這種堅決無人可比
看戰事多悠長 亦決心打到尾 心不死
夜晚落街同老豆食宵夜吹水，發覺原來佢既擔子比想像中要大許多許多。做一個男人難，做個要擔起成頭家既男人仲難。
我望著佢既背影，忽然覺得呢個身軀龐大左，沉重左。
我係心裡面同佢講左一句：我應承你，你個仔將來一定唔會一事無成。
My father, You are
Great man. You are Hero. I pound of you.
零六年
一月一日 元旦日
回顧剛過去的零五年，讓我頭暈目眩了。
極樂好事多為Happy Together小時候葡萄成熟時阿牛藉口新鮮人約定妳給自已的情書一路向北友情歲月明星無賴男子組半成年
也許還有遺留吧，但現在曾經想說的話，現在和那時的心情，都寄付在這些歌曲裡了。
零五年，是如此令人難以忘記的一年，想起零四年年未中那個仍然獨自震顫的我對此必無法預料。
雖有眼淚，但仍有喜悅。
雖有局部地區性驟雨，但仍有陽光從雲端間透出來。
最後，我以這首歌作為總結，與展望：
達明一派對
從前在聖詩班的偉業嗎 國慶派對再次遇見他
移民外國的他屋也賣了 這個聖誕該高興一下
迷上他 忘記他 逾廿週年吧
看你看我 今天如何造化
如尾巴 和尾巴 還是相連著
你那結尾 請申報一下
墳前被獻花的他有十個 那晚那裡那個在救火
誰人話這史詩一揭就過 個個也記得它發生過
從前成員齊集嗎 個個老了胖了嗎
聽說某某 去向未明 下落待查
仍然流行懷舊嗎 看你記性有幾差
唱到這裡 漏了幾個 他他他 她她她
仍然酷愛叱吒於馬路嗎 老了個個變了極愛家
還留下那雙金色雪屐嗎 到半百歲可想著一下
禁色和禁果 仍被保存吧這世界有否給潛移默化
離過家 回了家 仍住中環吧 信有帶到新居裡燒嗎
從前豪情還在嗎 世故了也未算差
偶爾有個 壯志未酬 不必驚詫
前行還能前衛嗎 念舊又是落伍嗎
過去過了 但至少也 將火把 交給他
他他他 她她她 牠牠牠 它它它
一月九日
Whatever Will Be,
Will Be.
．
好想快點過新年，合皮扭耳。
．
新年慾望號——雖然只得一個，但足已令我慾海浮沉，慾罷不能，慾火焚身。
啊，你的名字叫Vodafone 903。
啊，名字給予我們欲望，也給予了我們一個幻想的對象。
一月十二日
點樣唔緊要，最緊要有自信。
「你說你是蝴蝶 然而飛不飛一樣美」
一月十四日
身體好累，是那種放工後充滿滿足的累，但相比在自修室裡困了幾個小時之後，還要替考試憂心忡忡的那種累，好得多吧。
閒在家裡，或是在夜裡和朋友吹水，或是和女友逛街，生活，就像一首和諧的協奏曲一樣，是一種無比幸福的狀態吧。
是誰在敲打我窗
是誰在撩動琴弦
記憶中那歡樂的情景
慢慢的浮現在我的腦海
一月十七日
洶湧潮水 你聽明白 不是浪而是淚海
一月二十一日
愛兄弟，還是愛黃金？XD
．
迷失並不可怕，最可怕的，是迷失了而不自知且渾然無覺，越走越遠。
稍一站定，回過神來，啊，我在哪裡？
人來人往，竟不知身在何方。
一月二十三日
一個月，多謝你。
一月三十日
「做人最緊要有point，無point，個人就虛，就浮……黎，跟我讀一次P．O．I．N．T，Point！」XD
二月一日
活著生命就該完整渡過 過錯軟弱從來不屬於我
二月六日
估唔到老豆幾廿歲人都仲要要拿住技筆，好似小學生咁作文數字數。XD
二月九日
老徐金句：「如果我知道既話，我就係神喇！」
二月十四日
都係果句喇，祝天下有情人終成眷屬，無情人唔駛一獲熟。
．
雖是孤家寡人，但令人快慰的事和好消息相繼而至，算是過了一個豐盛的情人節吧。XD
二月十五日
信心不稍動 就算此際我是貧窮
前面阻礙重重 難敵我情濃
我的心 不想愛會被人玩弄
我的苦 此刻要說無從
我的癡 我的真情天會感動
二月十七日
You are so beautiful.
．
「……乜你地認為…仲有必要搵返個面具咩？成日帶住個面具，唔辛苦咩？…或者，你地係度…可能會有意想不到既收獲呢……」
．
家長日，Miss Lam話下學期唔好專注咁多課外活動，讀返多d書，我話，搞掂埋下個禮拜個校際戲劇節就得架喇。
佢問，咁如果你地贏左入埋圍，咪又排唔駛讀書？
大佬，你想我俾咩反應你？
仲有，好話唔好聽，今次我都算有個進步獎，不過，個評語唔駛寫得咁差下嘛？
你唔認同我條路唔緊要，不過唔好柴我台俾返幾分面我得唔得？
．
忽然間，好懷緬以前中四中五果時成大班傻仔仲係聖記既日子。
那時年少輕狂，現在想起，甚麼事情都是美麗的。
唉，雖然只是相隔一年，但卻不禁感嘆桃花依舊，人面全非。
二月二十二日
繼上年十一月陸運會後，再一次感到「魂在燒」既感覺。
校際戲劇節，Baby, I am coming!
見住幅大家都好辛苦，以血汗畫成既大型Party佈景成功掛上去台上既果一刻，真係幾感動。
．
忽然間好想狠狠地大哭一埸，不為什麼，只想自已內裡的矛盾、軟弱、壓抑與塵垢都一股腦兒般哭出來，隨著淚水流掉。
但卻發現連哭的氣力也沒有。
二月二十三日
Have a good show.
二月二十四日
一個劇本，四個面具，三十多位台前幕後工作人員，個多月的努力，終於得嚐成果。
第一次當導演的我，自知經驗貧乏，缺點甚多，撞版多過食飯，各位仍然能互相合作及包容下盡力做到最好，辛苦了你們，我為你們感到驕傲。
從過程中學習和得到的，教我終身受用。
在台板上，所展現的一切，如評判所說，不只是默契，還有的是生命與力量。
也許還不能感動別人，但最先感動了我，我真的認為，在舞台上，每一位，每一刻，每個轉折，都美麗。
再次感謝各位，One good show。
二月二十六日
今天，很「浪漫」。
三月四日
「幸福是用失去來印證的。」
呢一句係我喉嚨發炎得越厲害，就越想食雪糕既時候聽見，特別應景特別諷刺。
三月八日
「每個人心中都有一座斷背山。」
不計這戲拿了多少獎項，我亦無意拾人牙慧，變成對之一味的讚頌。
反而我想談談，那個讓我印象深刻的結局。
Ennis在Jack的老家拿不到他的骨灰撒到斷背山去，只是拿了他的襯衫，那件充滿著他倆在斷背山上回憶的襯衫。
Ennis珍而重之的把它掛在衣櫃裡，旁邊還貼上印有斷背山風景的明信片。
最後，Ennis說：「Jack, I swear…」
我差點兒掉下淚來。
沒有預期中催淚的情節，骨灰沒有飛撒斷背山，沒有知道Ennis究竟發了甚麼樣的譬言。
生命，就像這樣，充滿遺憾，充滿未知與茫然。
如此真實，如此貼近生命，斷背山，其實就在你和我之中。
三月十一日
近來在雜誌上看到的，很有意思：
小女孩得到了一個氣球，一不小心，給氣球飄走，她在想追回氣球的時候，跌到了，便倒在地上嚎哭。
那麼，小女孩應該學會的是：
下次拎實d個氣球？
唔應該去追個氣球？
定係跌到要學識企返起身？
三月十二日
勢估唔到我會為左一個唔知存唔在係呢個世上既女人而茶飯不思。
「我相信，我地總有一日會見面。」
．
朋友，俾d時間我冷靜同埋思索下今晚發生既事。
三月二十五日
我心靈空虛，中文你一矢中的。
四月五日
做個壞男人，總比做個好人來得輕鬆，來得精彩。
做個好人，總比做過壞男人來得有益，來得心安理得。
誰對？對錯？
那麼，又回到這個問題上去了：生命，或者年輕，該吝嗇，還是該揮霍？
．
都四月了，怎麼還不在烈日當空下游水游個痛快？
四月六日
“You are my best thing in
my life.”
我講真架XD
四月八日
《伊莎貝拉》不是不好，只是，看不出原來是彭浩翔執導的。
是刻意轉型？是成長？還是博拎獎才拍成這種調子的片？
鏡頭下的澳門，好美，我在那些昏黃色調，充滿著葡國風情的大街小巷裡，以及晴空下的荒廢小屋中留下了一絲絲的震動。
但，這麼黃家衛式的影像，我想，彭浩翔和我，都好像迷失在這玩意當中了。
說到底，我還是對《買兇拍人》、《AV》中那荒誕，那笑中有淚的彭浩翔有更多的好感和依戀。
（一個好導演擅長發掘演員不同的一面，梁洛施在電影中刻意擺脫玉女型像，雖未至於令人眼前一亮，但這種勇敢讓人敬佩，
期待她往後有更突破的演出。）
四月十四日
我憤怒，我壓抑，I am stand along.
四月十八日
與成年人談話，使我腦海激盪。
我渴望成長。
四月二十七日
不屑 不信 不怕 打擊更令我堅強
五月十二日
是非不分，說白為黑，說黑為白，都只怪大家把怨懟和謊言當成習慣，
甚麼是真，甚麼是假，都被一少撮人的嘴巴搞混了。
自私者眾，只嘆一句：道不同不相為謀。
五月十三日
《舞．出色》是一齣能令你有衝動大聲鼓掌和在戲院中聞歌起舞的好電影。
Hip Hop x古典舞，不錯的點子，尤其是尾場那段三人探戈 max Hip Hop簡直帥呆了。
可惜宣傳不夠和錯誤，很容易使人忽略了這套好電影。
簡單，且勵志。年輕的角色們跟著歌曲盡情起舞，年輕的面貌理應如此吧。
五月十六日
對於那些青澀的，純純的，屬於少年人的戀愛，當踏入了社會的樽頸位，我就知道已經不可能再擁有了。
原來，我們天真不起啊。
五月十八日
一年了，一年前我還為了會考挑燈夜讀，一年前我還為了誰面紅耳赤，一年前某人為了某人而傾倒了生活。
一年後，繁華與汗水都過去，只餘下長夜裡的百無聊賴和百般寂靜。
我說啊，這個年頭，都不屬於我們的了。
二零零五年的夏天，那十七年以來最豐盛的夏天，我會永遠記住。
生活，居然因為回憶和過去而淪回至如此抽離的境界，我想，是因為對現狀不滿的緣故吧？
五月二十日
要愛，就勇敢地愛。
六月二日
原來最老掉牙的話語，才是蘊含最多的玄機。
原來真正的機智，能夠有一眼洞悉的能力。
要學習，要消化的，還有許多，那是一種沉澱過後的成熟，我要努力前進。
六月八日
生活充滿暗湧，危機一觸即發。
六月十日
巡遊、派對、慶典，我對這些事情總是特別著迷。
很羨慕北歐人，在夜裡，有舞者，有歌者，有遊人，各式各樣的人，與一支木結他，也許多一口風琴，都齊集在酒吧裡，熱鬧的喫酒起舞，
不分彼此，無所芥蒂，狂歡的笑。
那該是最接近我心中所認為的派對。
六月二十九日
無需矯飾，無需轉折，畢竟，最原始最純真最赤裸的感情最容易使人動容。
六月三十日
電影版《NANA》裡的本城蓮，或者飾演他的松田龍平的實在太有型了。
七月三日
魂，又再次燃燒起來了。
Fashion Show2006，Are you really ?
七月五日
「就算得返一個觀眾，我都要繼續唱落去。」——許志安
無論如何，The show must go on !
不過，我對聖伯多祿呢間中學已經完全失望，其實我留戀的，不是這間學校，而是內裡的人和事。
七月六日
許多人在一生中能夠接受眾人的歡呼聲的機會其實不多，某些人甚至未曾有過，但我們卻切實地聽到了只屬於我們的歡呼聲。
「It’s so hard, but we done it ! 」
Art Club Fashion
Show2006，
這該是我至今十七歲的人生中一段最豔麗，最閃爍的回憶。
七月十一日
“ Baby, Let’s Rock ! ”
覺得激動便流淚
碰上了花蜜便陶醉
活著是為了像蝴蝶來又去
害怕孤獨便團聚
怕過於迫夾便離去
活著未為我 為誰
七月十六日
我們日漸進化，日漸成長，漸漸，不覺的，但又剎那回想，又卻因從前與現在的差異感到不可思議。
七月十八日
暑期目標：
減肥，尤其係個肚腩
尖頭sneakers一對，黑或白色為佳
洗水牛一條，有糜爛效果的就最好
八月一日
是日金句：「黎Neway，搞好基。」
．
兩個人一齊已經咁困難，更何況係成一大班人？
無論如何，我都堅守呢條信條：一雙冷眼看世人，滿腔熱血酬知已。
八月四日
之後做甚麼，想做甚麼，最終目的，都是為了逃離這個城市。
這個城市，沒有愛，只有慾。
這個城市，沒有家，只有關係。
這個城市，沒有記憶，只有新聞。
這個城市，說不下情懷，只有金錢。
這個城市，容不下心聲，只有噪音，
這個城市，留不下舊物，只有消費。
這個城市，其實什麼都沒有。
八月九日
他訴說的，是生活的壓力，我看見的，是一個人對生命和成長的掙札，剎那間，我彷彿看見一個巨大的男子漢站在我的面前。
現在的路無論有多難行，但在前方，或者，就在不遠的轉角處，便能夠看見明媚風光，若回首過去走過的路，那時的神情應是豁然而開朗的。
共勉之。
八月二十三日
在夏天裡我竟放肆且揮霍地完成了我今年的秋冬collection，往後應該專注於一件事上，儲錢。
讓我在消費中沉溺至死吧。
．
快要和我生命中最後的一個暑假揮手道別，我一直認為夏天於我來說有一種奇妙的關係，但想不到這一幕會如此毫不催淚，毫不憂傷，甚至毫不重要。
看來，最美好的，早已過去了。
八月二十七日
「十六年後，在此相會，夫妻情深，勿失信約。」
十六年，竟可以守候一個人十六年，抵得起時間的沖擦，人事的折磨，這該就是真正的大愛吧。
但小說始終是小說，現實容不下這樣的大愛。
當我準備嘗試著我也可和誰人經歷這樣的十六年，轉眼間卻看見這城市中的浮光掠影，人來人往，就幾乎可以預料，這顆心會被庸俗的愛情觀念所磨蝕。
不是嗎？在拜金主義物質主義享樂主義的溫室裡種不出脫俗出塵的小龍女及專情大義的楊過，而在潮流波鞋貴衫俗套情歌，
及化妝品名牌游離子曲髮高跟鞋等的種種卻複製出一個又一個沒有內涵的空洞軀殼，
他/她們的瞳孔裡，只有貪婪和物慾，而愛情則轉化為這些東西的美麗糖衣。
十六年，這只是屬於小說世界裡的一個美好情節，也是給現實中人們的一個美麗，且虛妄的謊言。
十月三日
也斯說，香港年青的一代，是破碎的一代，不懂如何扮演自已的角色，不懂從破碎之中建造出茁壯的自已。
是的，他認為的悲哀，在二十多年之後的今日仍然存在，甚至有深化、轉承的跡象。我們這一代，廿一世紀的新一代，破碎早已不存在，
轉而變化成一個彊化了的整體，近乎是死的，沒有生氣。我們早已不再，也不會扮演自已的角色，卻只會扮演那個約定俗成，大眾接受的好角色。
就是那個努力讀書，將來掙大錢，有車有樓有成就的，是最為大家響往，也最為大家爭於扮演的角色。
儘管這個角色的面目有多模糊，他和他和他之間有多相似，這些都已經不重要了，因為這個城市的慾望早已吞噬了我們自身，以及對生命，對夢想的渴求。
我一直認為這個城市容不下太多的可能性，現在，我終於知道了真正的原因，是因為打從你出生的那一刻開始，你就已經被吞吃了。
那麼，還有什麼可能性可言麼？
十月十四日
星期六晚上重播的《有你終身美麗》，對我是說是個驚喜。
自古以來許多天才都是瘋狂，甚至是不被理解的，但是主角卻從陰霾之中走出來，
在花了一生精力研究的數學纙輯裡找到人生的答案，一個她，一個伴他走過精神病折磨的她，一個願意照顧他一輩子的她：
「你是我的真理，我唯一的真理。」
在片未中我差點哭了，生命的感動、時間的印證，這些都是我一直渴望的電影形態，也是我所立志要追尋的。
十月廿一日
零七年慾願望list：
買條Dior Homme既Jeans
去學電結他
腹肌
但都係要等AL之後先做到，AL之前，萬事皆休。
十二月四日
對於AL，其實無論結果怎樣我都有個大概，說真的，經過會考後，我知道這個遊戲並不適合我，何況玩過一次，本來已經不想再玩了，
故繼續支持下去的動力，就真的為了這一句：做人應該有始有終。
所以，所謂的前途也就不得不由我去細想了，
大綱該是這樣的：報讀IVE兩年制編導課程，然後投考APA，無論成功與否，其後都會儲錢去美國讀電影，
我給自已一個十年的期限，十年後，我一定要學成歸來，晉身電影業。
這不是一時衝動之言，而是對於人生及生命的一個承諾。
為何非要去外國闖蕩不可，只因我對香港這城市真的異常厭倦，她狹窄得使人透不過氣來，
我想唯有逃離，才能認識世界究竟有多大，才能意識到這個世界於我，又究竟是什麼一回事。
十二月十八日
好電影，就像是一禎美麗的風景。
置身其中，有洗滌人心的效果，亦能使人察覺世界之大及其奧妙之處。
若王仁逵說看遠景是心靈的旅遊，有對自身的檢視及反省作用，那麼一套好電影同樣具有如此功能。
那麼，旅遊與看風景的本質，是逃離身旁那熟悉的環境及氣味，而離開，是為了回來，是為了對所熟悉的重新掂念及珍惜。
人從離開及回來之間，找到安身之所，找到一個能休息能收拾背負著的背包，好使繼續上路的地方。
但旅遊不必太多，許多人就是迷戀著旅遊，失去一處能夠「回去」的地方。
這夜我再次離開，又再次回來，在一禎美麗的風景中留下了一份感動，盡管現實不如意的事實在太多，但那股繼續走下去的衝動，又回來了。
而那禎風景，就叫作《Click》。
零七年
一月三日
對於我的十八歲，對於過去了的零六年，對於零七年，我只是想起了一首歌：
笑忘書 張敬軒
作曲：張敬軒｜填詞：林若寧
要 背負個包袱
再 跳落大峽谷
煩惱 用個大網將你捕捉
還是你 抛不開拘束
你 昨夜發的夢
到 這夜已告終
沉下去 頭上散落雨點沒有彩虹
你 還在抱著記憶就似塊石頭很重
得到同樣快樂 彼此亦有沮喪
童話書從成長中難免要學會失望
經過同樣上落 彼此墮進灰網
沉溺 煩擾 磨折 何苦 多講
我 快樂到孤獨
我 缺乏到滿足
遊戲 就算愉快不會幸福
人大了 開心都想哭
我 每日要生活
我 每日要鬥苦
捱下去 連上帝亦也許沒法攙扶
我 前路有右與左面對抉擇難兼顧
擁有同樣寄望 彼此亦有苦況
棉花糖從成長中曾送你愉快天堂
經過同樣跌盪 可會學會釋放
童話 情書 遺書 尋找 答案
曾經 曾經 回憶當天三歲的 波板糖
這歌，就像是一聲嘆息。
一月六日
我們在不知道生命的規則下就開展了生命。
世界任由年輕的我們在荒原裡迷失，不知所措。
我們任由傷害，與被傷富，磨蝕，與被磨蝕。
在不斷劃下的傷口中成長，在血肉模糊的身體裡重生。
青春是什麼？年輕是什麼？
是荒蕪的草原，是青藍色的天空。
你竭力張開口，呼喊，嘶叫，哀嚎。
像要把所有的僅餘的生命吶喊出來。
那聲，無人聽見，無人知曉。
也許，我們的青春，我們的年輕，就僅僅只藏在那亮白的校服襯衫裡，那紛纋的唱片耳機裡。
永遠地被遺留，永遠地被回憶。
重看岩井俊二的《All about Lily Chou Chou》，衝擊比第一次更甚。
我無意為這電影詮釋甚麼，就像詩，一被詮釋，就不是詩了。
一月十三日
今天看了《Rocky Balboa》，開始時對忘妻的回憶讓我感動；最後的拳賽使我掌心冒汗，打從心底裡震顫起來。
原來，動人的電影，不需要複雜，只需要簡單的，寫實的劇本和對白，配以真正的演技即可。
有人說，911後，我們不再需要完美英雄：蜘蛛俠會為情所困而功力大減；007不再瀟灑，轉而要滿身泥濘地和敵人埋身肉搏。
這是一個平凡世人抬頭的時代，連每天只顧坐在電腦前的千萬網民都成為了改變世界的風雲人物。
那麼Rocky呢？年屆六十歲滿身靜脈曲張都可在擂台上和拳王拼過你死我活，他算不算是英雄？
成就之後就是衰亡，如何去走過陰暗的下坡路，往往比向上爬時更需要勇氣。
我看見的，只是一個努力找尋方法面對過去耀眼光芒的男人。
他最後選擇再次踏上擂台與過去一較高下。
在拳賽結束後的如雷般的歡呼聲中，我相信他已經找到了答案。
也許，我們都不需要英雄，我們需要的，只是尊重，自尊，和對於生命的勇氣。
二月一日
明天便是在學校最後的一天上課天，記得中五最後的時侯，大家都懷著能升上中六的念頭，所以認為一切可以重來，
但，中七的我們，不可能再重來了。
時間是種吊詭的東西，青春亦然。
對於我的聖伯多祿，在這刻我只想起那些已成習慣的片段：早上六時躲在被窩內不想上學、死命在長階梯爬著心裡暗忖鐘聲不要響、
因為匆忙起床而不貼服的頭髮等等瑣碎的事，而我的青春就這樣混和在其中，在不為意的姿態下悄然離去。
沒有留下痕跡，也沒有哀悼的儀式。
但長階梯上每天仍有不斷的學生們湧上去。
他們到最後也會有我相同的感受嗎？
往往聽到人說：離別的感情難以書寫，原來這是真的，我正在殘酷地印證這句話。
尤其當我猛然醒覺，七年，我這間中學渡過了七年的時候，那種殘酷的感覺就越來越濃烈。
殘酷在於她早已成為我生命中不可分割的重要構成部分，
但我卻了悟得太遲，無法再次珍惜，無法再次擁有。
如果可以回到過去，我會選擇回去哪些時候？
小寧中文葉子姜龍羅安景揚都在，而於走廊上玩耍的那個午後？
慶祝老堯生日吃完火鍋然後大伙兒在公園裡談心的那個晚上？
流汗與匆忙交迭之間在禮堂準備Fashion Show 的那個下午？
鋤Dee不斷地被炒的那個小息？
不，我不要回去，就讓以上種種都活在我的腦海深處，永遠地被存留著，永遠地被我莊嚴地仰視著。
誰也不能帶走，誰也不能毀滅。
仍然習慣懶床，頭髮很不貼服的那個中一的何永航，在第一天踏入校門的時候必定意想不到，
這地方能給予他的，原來比他預期中要多許多，失去的，也比他想像中的多。
電影《洛奇》中有一句：「人生活在於一個地方太久，便會成為那地方的一部分。」
這時的他知道，這地方改變了他，使他成長，使他跌盪，使他笑，使他哭。
而他，與同樣擁有他經歷的同伴們，亦反過來改變了這地方。
這地方，就叫作聖伯多祿中學。
二月二日
在這最後的上課天：
要存留的影像太多，照相機無法完全記錄；
要訴說的話語太多，關於離別的歌無法完全表達；
要細看的臉容太多，眼睛無法完全補捉；
要抒發的離愁太多，眼淚無法完全盛載。
但我已將他們存留在我腦後的最深深處。
其實我沒有和聖記離別，她一如之前所說，已成為了我生命的一部分，誰也不能讓我們分離。
只是，在仰視中，我驀地發現，今天在晴空下的聖記，彷彿特別好看特別美麗。
二月十日
有人奇怪在這個流行Blog的年代，Blog這麼方便，又容易給人看到，
為什麼我還不申請一個？
純綷是出自已的偏孰吧，我總是這樣，只要越多人使用越多人流行的物事就越想避開。
不難想像，我自已到老時一定會是個頑固的老頭。
順帶一提，從前（真的可以用上這個詞，三年了耶）的留言版沒了，現在申請了新的，若你看到這裡就進去下面留個言吧。
嗯，我還是對那個流行手作仔般「細藝野」的留言版年代有種莫明奇妙的依戀。
二月十六日
新年前到處都是人，人頭湧湧，人山人海。
彷彿在假期裡，香港人只能在銅鑼灣旺角尖沙咀裡生存。
自命為香港人的你，對香港這片土地究竟有多了解和熟悉？
你到過滿是五十年代氣味的上環嗎？你見過被棄置了的啟德嗎？你記起過郵筒之前原來是紅色的嗎？
種種都是在我們生活中，這彈丸之地的事情，可能就曾在你身邊，只是我們都未曾察覺。
我想我們知道關於香港的，
不外乎只是近乎一式一樣的商場與街道，店員貨品間格都一致的種種大型連鎖店與食肆，
還有的，可能只是更多的消費和八卦新聞。
我們被所謂的繁華盛世包圍著，又被其無聲淹沒。
忽然，想去南生圍走走，想到動植物公園裡逛逛，逃離消費，逃離市聲，
就只是想純綷地拾回那一點被我們香港人遺忘了的綠，最原始的綠。
．．．
《Before Sunset》是套動人的電影，沒想到原來只有對話的九十分鐘也能如此好看。
一對舊情人的對話，平淡自然，卻又處處交心，教觀眾感到窩心。
而故事發生在巴黎裡，古舊的街道與黃昏下的賽納河畔，是這套電影更使人薰醉的重要原因。
二月十七日
如果真的視之為一家人的話，就不要就像不關自已的事，而輕易破壞自已的承諾，好不好？我的好兄弟。
有好些事情，不是「得喇，你明既」就可以的。
新年了，我想大家都要更加成熟。
二月十八日
在此祝各位準備AL的同學：
同步過冬 一起冀待晴空 雙肩不怎麼重 我愿雪下過亦帶著希望的手信
走過寒冬 擁抱成功 悲傷的偏不要給說中
二月二十日
可能只是小事一件，但今天的一通電話，僅僅數句，卻教我領會到無論世間如何陰險與險峻，也總會有人注視著你，給你兼顧與照料。
儘管周圍一片黑暗，使我們步履蹣跚，躊躇不前，但只要看見前方有光，那怕是一點微弱的燈火，還是值得邁步前進。
二月二十三日
誤會，是用來解決的。
經過今日，我想大家都真的成熟了，也會更加珍惜眼前的這個「兄弟」。
我真的以你們為榮，為著我們曾經經歷的，為著我們現在還緊緊相連著為榮。
我期待著，當我們真的成為男子漢，當我們真的對生命無悔的時候而共聚的那一天。
那將會是多麼美麗的情景。
We are hometeam. Always is.
現僅將這首歌，獻給今天，及明天都有所成長的每一位成員：
男子組 - 林海峰
叮…噹…叮…噹
(RAP：你的心情我能感受
還是有話說不出口)
一...二...三...四
(RAP：對 我們再次有些事情需要你知道)
兄...弟...打...氣
(RAP：Ah The Invisible Man 再次出現)
中環人收工除呔 黑皮鞋收埋
穿新出經典復刻 七零年波鞋
湊夠腳約0下老友 踢0下波冇壞
細個0既老友到晒 個個都肚腩大
新波衫波砵皮球衝出球場拉柴
心情如小孩 仲扮活潑通山嗌
波友一黐埋 吹水懶灰諧
三張幾通處派 佢大力射左出界
身邊靚女走晒 我額頭禿鬼晒
仲廿歲仔咩 o徙氣
你係咪要想死 想死你都有排
車樓我點供晒 一身屁股的債
仲扮眼濕濕 扮晒o翕耷
但係我都冇錢 點借錢你還欠債
老友咪嘆氣 我點幫你 baby
振振兩臂拍拍背肌
打氣 baby 力要谷起
想當天可以孩子氣 未要(子貝)飛
今天爭爭氣男子組靠你＊
死仔 0黎埋堆啦埋
死佬 玩得起玩埋
死仔包 爭乜鬼金牌
一齊 跑唔完都跑埋
小球場 一班耆英 跑全場死捱
筲箕灣施丹大坑碧咸狂打柴
踢兩野個個斷氣 個個煙癮大
老友記老過魯爾 對腳應砌去賣
呢班波 當打時期 羅小型球金牌
呢場全挽鞋 大啖白泡嘔得快
口水都乾埋 踩波車拗柴
乜筋都抽過晒 佢淨係打winning快
啤酒兩jar隊晒 身紀有得好快
係咪要修身 減肥
食藥再搣脂 姿整過小女孩
翻工我翻足晒 我份人工減晒
又未到炒得 未算死得 就算炒
最多早退休 暢遊世界
細個大家執波很快
個個大把瀟灑走上街
球場維記 行行企企
平台訓覺 魚翅我食到飽晒
要買合金爸爸即買
細個話之當街小個解
童年時你 童年時我
聯群結拜 成個世界我玩晒
老友咪放棄 放都o徙氣 baby
振振兩臂 拍拍背肌
打氣 baby 用腦谷起
一班啤酒肚在喘氣 大曬腹肌
波波交俾你男子組靠你
老友我撐你 我梗幫你 baby
振振兩臂 拍拍背肌
打氣 baby 射到飛起
今天點可以話之你 仲放飛機
爭番一口氣男子組靠你
二月二十五日
半夜溫書，心情惡劣。
．
快要醒來，卻滯留在夢境與現實之間，陷入那迷糊、虛妄交織著的境界之中。
夢，終歸是夢。
人，又何必沉溺之。
二月二十七日
葡萄還沒成熟，也許不是時候，我知道。
紅酒還沒釀好，也許要等許多個年頭，我知道。
但那彷彿飄來的醇香卻教我心醉。
二月二十八日
單純與天真從來容易觸動人心，《Little Miss Sunshine》就是這麼的一套電影。
儘管情節尤其灰暗，電影中家庭裡眾人都處於人生低潮：
迷信勝利的父親事業遭受挫折；叔叔自殺不遂後還要面對情殤與失落獎項，
內向的哥哥因知道自已色盲而無法完成飛機師的夢想；爺爺甚至在旅程中死去，
但這些都無法掩蓋小主角女孩奧尼那夥純真的心，相反地，更顯得恁地可貴與美麗。
是的，世界是很灰暗的，甚至小奧尼一直渴望參加的陽光小小姐選舉，都只是大人們，追逐名利的醜陋選美活動的變奏版本。
但隨著片未眾家庭成員不理旁人的目光，在台上一起忘我的跟隨音樂舞動著，笨拙的舞姿與笑容，
彷彿在告訴我們，一切的逆境與醜惡，都不再重要了。
我相信，堅持純真，堅持能對生於世上的感恩，堅持保留像小孩般對生命那份最原始最赤祼的感動，是使人發光發熱的唯一真理。
世界很糟，但我們很好，希望你也相信。
最後，這電影的Soundtrack有種純真的味道，值得再三回味。
三月三日
“Stay hungry. Stay foolish.”
你知道嗎，這晚是我們相識多年，對生命唯一有過的共識。
中文，期待看到你出人頭地的那天。
也同時每每緊逼著我，趨我自新，要使我進步。
三月四日
抽離病又再發作，忽爾心情低落，不想面對誰人，不想和誰人談話。
腦子和身體空空的，撫摸著屬於我的瘦弱身軀，竟不知覺地憐憫了自已起來。
不要管我，Just leave me along.
我叮囑自已，今晚不要為此再次失眠。
三月四日
偶爾放下hi-casual，玩玩street
fashion也不錯。
三月五日
就正如Andy Warhol所說，沒有哪個人是不美的，
即使是在我們身邊，卻對之渾然無覺視而不見的師奶們。
想想，把我們養育成人，甚至在孩提時已開始嘮叨著叫我們不要跌到的，不就是屬於我家或你家的那個師奶嗎？
原來除了買菜湊仔返學煮飯下午茶這些生活軌跡之外，師奶們還擁有屬於自已的夢想與憧憬，
《師奶唔易做》這電影，為她們在尋常屋村裡找到了一片很不一樣的天空。
或許她們根本不介懷到底哪間超市比較超值，儘管她們日日格價；
或許她們根本不在意誰的家於夜裡整晚爭吵，儘管她們常常談論；
她們真正在意的，是如何圍繫家庭、是如何教導子女、是如何在生活中找到一個安穩的位置，從中建立自已與保護家人，
儘管她們沒有說，但她們每天每分每秒都在為此努力著。
嗯，Andy Warhol又說過，每個人一生中總有某個時刻是美的。
若果這話非虛，我想，云云師奶們，也包括我媽，她們為了家人而勞碌的時候，往往都總是美的。
三月七日
一直不否認自已是個佔有慾和支配慾都很強的山羊座，
就連上網買的iPod也要刻上自已的別名與喜愛的歌，
而我竟為了這樣的小事興奮了一整個晚上。
．．．
爭論不休，都是為了大家能有一個稱心滿意的謝師宴，
也是對七年的中學生涯作出一個完美的句號，
為什麼總是有人不領情的？
三月十日
我發覺自已越來越像個小孩子了。
晚上忽然想吃糖果，想吃甜的東西，就在櫃裡東翻西倒，找到新年裡別人送的金莎，就像發現了大寶藏般，讓我滿足不己。
當滿口都是巧克力的甜香時，就想到了這首歌：
麥芽糖 周杰倫
這蜿蜒的微笑擁抱山丘 溪流跟風唱起歌
我像田園詩人般解讀眼前的生活
麥田彎腰低頭在垂釣溫柔這整座山谷都是風笛手
我在啞口聆聽傳說跟著童話故事走
遠方的風車 遠距離訴說 那幸福在深秋 滿滿的被收割
老倉庫的角落 我們數著 一麻袋的愛跟快樂 初戀的顏色
我牽著妳的手經過 種麥芽糖的山坡
香濃的誘惑 妳臉頰微熱 吐氣在我的耳朵
摘下麥芽糖熟透 我醒來還笑著
開心的 被黏手 我滿嘴 都是糖果
牽著妳的手經過 種麥芽糖的山坡
甜蜜的四周 我低頭害羞 我們愉快的夢遊
我在草地上喝著 麥芽糖釀的酒
鮮嫩的 小時候 我好想 再咬一口
我滿嘴 都是糖果 我好想 再咬一口
三月十四日
看完《向世界出發》，心裡很難受。
鏡頭裡的那方是遙遠的，也是真實的，真實得叫人心痛，
同一片天空下，有著無法想像的人和事。
我無法忘懷那個叫Koo的男孩的笑容，那種在惡劣，醜惡的環境下還如此燦爛的笑容。
每天在街上向遊向兜售書本與明信片，賺取那一個幾毫的美金，換取成為書攤老闆的夢。
當他坐在一直夢想擁有的小檔攤前，那雙眼眸恁地清澈，反射著他小小的夢，也映照著卑微的我們，卑微的，都市人。
早已習慣中產與小資生活的我們，跟本不配以憐憫及同情的眼光去俯視他們。
因為我們沒有這個資格，因為他們比我們更要堅強更要強壯。
相比他們，為著安逸生活中的小小不安而要生要死的我們，還能說些什麼嗎？還能以一種高高在上的姿態去觀看眾生嗎？
不能。
除了羞愧之外，我想不到任何應對的姿態。
這首歌，說的是天下蒼生共同之顧，
在此獻給世上每個小孩，每個貧窮的，每個為了生活打拼的，每個無家可歸的。
而我們這些還身在福中不覺的，也該細聽、細思，與反省：
John Lennon - Imagine
Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...
You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
三月十八日
一到夜深，就不能竭止地在胡思亂想。
為什麼要愛上一個人這麼困難，但就只要拋下一句說話就能輕易地放棄一個人？
為什麼能不受傷害地去憎恨，卻不能不受傷害地去愛？
我們一直嚷著愛得太遲，會不會是因為愛與恨總是交纏著才不敢去愛？
這是個太多為什麼的一晚，為什麼我還想這麼多而不快去睡？
三月十九日
最近在看羅蘭．巴特的《戀人絮語》，讀到這裡，很值得讓人深思：
「我們每個人都和愛情在談戀愛，之所以我們因著和戀人的分離而感到哀愁，其實是為了愛情的失落而失落，
對方是誰，無關重要，因為我們所渴求的，是愛情本身，而非戀人。」
三月二十一日
神 請你動凡心
請給我回音 你可不可轉身
知你愛世人才膽敢 誠邀你讓我等
人類太不合襯 妄想合襯 才因此傷得更深
三月二十三日
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
與當下的刻板生活相比，這年的夏天特別讓人期待。
很渴望在太陽猛得不能再猛，晴空藍得不能再藍的日子下，被湛藍的水包圍著。
曾在某個晴天，那條通往泳池的小路，太陽把石屎地曬得炙熱的，走在其中的我們總是充滿喜悅。
還記得嗎？幾個傻佬，不停踏上跳板練習跳水，不怕成為深水炸彈，也不怕背部開花，無論如何，上水的那刻我們總是笑著的。
若果不是人太多，站在池邊，往往還能在平靜的波浪中，看到自已的倒影在水底浮晃著，變幻的輪廓教人有一躍而下的衝動。
而在水中，我閉氣抬頭，總能看見那塊虛幻的藍天，像一塊膠膜，若我伸出手指，好像便會輕易地把它刺穿。
這種種都是我在夏天裡，曾遇見過最美麗的東西。
彷彿我現在用力的嗅，就能嗅到那陣只屬於泳池的氯氣味道。
往年的夏，我錯過了許多個能游個痛快的晴天，今年的夏，我一定不會錯過。
三月二十四日
一葉敝目，不見泰山；兩豆塞耳，不聞雷霆。
道理太多，但總是知易行難。
我迷失了。
三月二十五日
去了APA開放日，簡直是個夢一般的地方。
幻想著在這裡學習時的情態，忽然，目標，就在前面了。
．．．
成宮寬貴，好美的男子。
我居然有點懷疑自已的性取向XD
三月二十六日
準備AL既同時又要執Portfolio俾APA，鬼叫自己之前咁死懶，抵死。
不過林Sir講得無錯，你睇人時，人睇你，就睇下邊個肯試。
三月二十七日
收到最親密的朋友要和多年的戀人分離的消息，震驚得說不出話來。
我一直認為，在他們身上可以找到愛情是可以堅定不移的最有力的憑認。
我只希望不是真的，若非的話，那該是一種無法言喻的悲哀。
三月三十日
巴不得一飲即醉 只少不必恐怕進睡
可不可以不再失眠了？
每次躺在床上都像在受刑，我是一頭待宰的羊。
最可怕的是往往從一身冷汗中驚醒過來，然後輾轉反側，徹夜難眠。
失眠的人是被世界遺棄的一群，在一切都是濛矓的夜裡，只有他們的輪廓恁地清楚，清楚得被隔絕了一樣，
被秒針逐格逐格地困禁著，卻又在黑暗之中被無情地放逐。
當每天天明後，又像個奴隸般在行屍走肉著，雙眼空洞，我在鏡裡瞥見自已是如何的不似人形。
關於今天的考試我無從說起，我只記得的是錯誤，及無盡的疲倦與睡意。
四月三日
生活中的美麗，總是在不為意的地方。
偶然抬起頭，枝葉密佈，細透陽光，間聞鳥聲啾啾，心情就不覺地被浸淫其中。
也許，往後想起這些日子，不會只有痛苦的吧。
．．．
很少有電影能使我觀看完之後，再次想起，會有種戚戚然的心痛感覺，像刀鋒劃過，輕輕的，但很痛。
《青春電幻物語》是第一套，今天看的《生日快樂》是第二套。
前者的痛，是有關於成長的掙扎與投射，而後者的痛，則是關於愛情的落差。
劉若英，張艾嘉等人為這電影編造了一個簡單但精緻的故事，所訴說的，是戀人之間的錯摸，轉變與至死不渝。
原來愛情一向含糊，你和我太像，就似要面對著自已，看到自已的不足而難受，但若我們相差太遠，又會因所謂的不適合而各有離座。
究竟我們要找尋的，是要適合的，還是要喜愛的？
片中影像以白色為主調，風格化和浪漫化得很，描述的生活也很中產，但就是因為中產，才有都市的味道，與都市人獨有的孤單感。
有人說《生日快樂》像一杯清水，無味的，我卻認為它更像一杯清酒：
只要你嘗過戀愛，就一定會感受到片中對二人微妙關係的細節描寫，一個眼神，一個擁抱，或者是靜止的片刻。
這樣比刻意營造高潮來得更好，一直淡淡的，但到最後，還是醉了。
四月五日
友伴的來電總是教我欣喜，更好的是帶了好消息。
我為著還擁有共同生活軌跡的我們感到心安。
有許多話要和你們談；許多K要和你們唱；許多酒要和你們喫。
I miss you all. My Hometeam.
．．．
Juno新碟《Chapel Of Dawn》，四月二十日上架，大期待中。
四月六日
驚心動魄的一天，盡情放肆的一夜。
瘋狂過後，收拾行裝，繼續上路。
四月九日
頭昏腦漲的，好像生病了，但若是生病都還好，
最少也有痊癒的時候，能讓我可以把此時的低落情緒嫁禍給是病菌做成的。
四月十日
“Picture of The Last
Moment Project.”
讓我們7A擁有一個最後可留存的回憶，這個計劃真的能夠達成嗎？
忽然很期待考試後的日子。
四月十一日
混沌地過了灰濛濛的一個月，首次瞥見晴天，很喜歡踏在流瀉於地上的陽光，步伐也不覺變輕盛了。
走上天台，終於，這一夜能夠看見繁星，雖然天空始終不夠潔淨，但每一夥都總是明亮的。
在夜空下，我竟錯覺自已變回小孩，貪婪地抬頭張望，曾聽誰家的大人胡扯，總以為星星會掉下來，變成糖果，而這一夥糖果，會是你一輩子裡嚐過最甜美的。
四月十二日
有趣的對話：
「這個世界每分每秒也有人死去。」
「對，但同時每分每秒也有人誕生。」
一念天堂，一念地獄，真的視乎你怎樣去想。
．．．
幸福是什麼？
幸福是，能在午後偷點時間，在陽光下懶洋洋地吃70%的朱古力。
幸福是，當你在自修室搏鬥了一整天，回到家後能吃到老媽弄的魚香茄子和熱湯。
四月二十日
還餘三天，是個能看得到的光榮日子。
只是，茫然的感覺多於應該有的興奮。
我知道，這個試完結後，就意味著自已要向著一個更廣大更未知的領域邁進。
心，又無可避免地忐忑不安了。
．．．
前途獨個闖 溫暖是夢想
每日來又往 也像隔一道牆
回頭又再想 心裡漸奔放
你若能會意 掛念已找到方向
四月二十一日
餘下不夠四十八個小時。
It’s all right.
St Peter’s, today, we diet in the hell!
四月二十二日
無論如何，明天都是個值得欣喜的日子。
夏天，你要等我啊。
四月二十三日
在這天雖然狂呼了很多很多次，但我仍然想狂呼多一次：
考完試喇！
四月二十五日
久違的空閒日子，讓我感到無比的實在與幸福，有多少時候沒有放慢腳步的走了？
就算身在鬧市，抬頭嗅一嗅，哈，每一口空氣都是甜的。
黃昏時看了《春光乍洩》，有關放逐與放縱，忽然，就更渴望旅行了。
「…不如我地從頭開始。」
「能走多遠就走多遠。」
四月二十六日
發覺自已玩skinny已經去到一個走火入魔既地步…
今日竟然敢試埋女裝囉，我真係好似唔驚呢個夏天會熱到生熱痱…
四月二十九日
Bob頭的楚韻，勁得意，我鍾意XD
四月三十日
《對倒》 劉以鬯
那些消逝了的歲月
彷彿隔著一塊
積著灰塵的玻璃
看的到，抓不著
看得到的種種，都是模模糊糊的
他一直在懷念著過去的一切
如果他能衝破
那塊積著灰塵的玻璃
他會走回早已消逝的歲月
我認為周慕雲是所有男人的寫照，無論是《花樣年華》裡的，還是《2046》裡的，
總之，在他身上我們都可找到各自的影子。
無論是在最愛面前表現得壓抑的他，還是留了鬍子，變得逢場作興的他，其實我們都一樣，
都依戀著，都難忘著過去。
不論走到多遠，拐了多少個彎，看到了多少不一樣的風景，最後，才發覺都只是滯留在最初的同一條路上，一路走來，無法逃離。
只有過去的一切才不會被改變，這是一個美得讓人心痛的事實，
就像2046，這片從不會改變的地方，這片沒有人回來過的地方。
五月四日
別讓 寂寞害你傷得一夜白頭
仍得不需要的自由 和最耀眼傷口
我知 日後 路上或沒有更美的邂逅
但當你智慧都蘊釀成紅酒
仍可一醉自救
誰都辛酸過 那個沒有
我一直以為自已與別人不一樣，但當我感到好像每首歌都在訴說著自已，又好像正在經歷誰人所感受過的，
我發覺，原來，在寂寞面前，每個人都一樣。
就好像，今天的雨，不是為了任何一個人而下的。
五月六日
「你覺唔覺得有d似返番去以前果陣時？」
「係咩？哈，我都覺啊！」
踏上跳板，做返一日傻仔。
五月七日
我在想，究竟是什麼讓我們可以圍繫在一起，是因為那股傻勁，還是那種天真？
我不知道，但我只是想說，謝謝你總是在我最需要的時候陪伴著我。
五月十日
沒想過在香港這彈丸之地，也會有像大美篤這樣充滿鄉村風味的地方，能讓人悠閒地踏單車，呼吸一口沒有廢氣的空氣。
我厭惡自已之前竟為了兼職而放棄了這些地方。
回到家後累透了，洗澡後就倒頭大睡，一覺醒來，感覺自已睡了很久，很久，帶著半瞇的眼拉開窗簾，看見陽光與晴天，就像重生一樣。
這種感覺，也很久沒有嘗過了。
．．．
年年如常 年年難捱 我亦捱下去
慈航紅塵 扶危扶貧 我是個濫好人
忠的一邊 奸的一邊 想跨線也不行
假使今天 消災施恩 統統玩盡
成仙之路 也技窮
擔心聽朝 一番好心 不知怎用
做好心 一旦做得太盡 就變不出新戲種
做好心 想博人的笑容 但我心竟不再感動
五月十一日
“b420”
Before twenty, Before
too old.
步入20之前，告別單純之後，
我們能做什麼？可以做什麼？應該去做什麼？
原來我們現在正處身於最動盪不安，最易也最快變動的裂縫當中，
當我無法想像自已，或其他身邊人在一年，或是幾年後會變成怎麼樣的時候，
便總會為自已現在的偏孰與承諾感到可笑。
．．．
其實我十分厭惡自已陷入沉思的時候，被別人打擾的滋味。
尤其是老媽突然在身後大嚷，喂呢d野你仲要唔要唔要我同你拋左佢，
或者弟弟在此時不識趣地把電視開了讓肥皂劇的噪音充斥整個房子，
都會讓我後腦勺發麻背椎發癢，然後我便會大吵大嚷，
往往和家人的爭吵就是因為自已的抓狂而釀成的，嗯，製造問題的總是我，我知道，我的家人，對不起。
我開始承認自已是個情緒易變的怪物，像我這種人，一分鐘前笑面迎人喜氣洋洋，下一分鐘卻是愁眉苦臉瞪著紅眼，
我想，任誰和我生活在一起都會感到不耐煩的吧。
忽然，搬出這個家的念頭又再次蠢蠢欲動了起來。
五月十二日
在此祝願我們能擁有一個美好的旅行。
五月十三至十七日
向芭提雅狂呼，在曼谷狂奔。
五日四夜，不停趕趕趕的泰國之旅終於完結，帶回香港的除了一堆手信之外，還有一身的疲累。
回來的第一天心情低落，腦袋空空的，我想這是所謂的旅遊候群症作崇。
旅行團，就像是購買節目一樣，主題樂園陽光海灘地道風味，都能預先買到，在預定的地方，預定的時間，帶給你預定的感受。
我心目中的旅行，並不是如此。
記得老爸說過，當他退休後，會到澳洲，租輛車子，在這大陸上四處逛逛，
而旅行對我來說，該是比較接近以上這種流浪的形態，背上一個背囊，就這樣闖盪異國，
你能有目的地前往，但無法預料及控制在途上預見的人和事，但就是這樣，卻能最直接地踏在異國的土地上，實實在在地和他國的人接觸、交流。
也許走到中途，在身邊便能遇上好風光值得留駐。
就算迷失，面對地圖一臉茫然，但那種落泊的滋味，卻教生活在安逸的我感到嚮往。
我想，這樣的旅行，才能使人真切思索到自已與世界的關係，從而更清楚了解自已，
同時，也更有力地印證這句話語：離開，是為了回來。
五月二十一日
是迷失了，還是我根本如此？
常聽人說，你做什麼事就是什麼人。
但我總是在心底裡問自已，我究竟做了什麼？我為什麼要這樣做？
問題沒有答案，卻只有帶來更多的問題。
五月二十二日
跳上這快車 終點方向未明 沿途上渴望可找到新風景
也許，是時候把門打開，真實地去看看這個世界。
也許，我會跌得很痛很傷，但我不怕，反正其實我已經沒有什麼可以失去了。
也許，在不久將來，你會看見我在遠處的一禎美麗風景下，揮動著受傷的手臂，叫喚著你來伴我同行。
五月二十三日
總有些人，閒時不會聯絡，但只要一見面，就能暢所欲言，互訴心事，
彷彿身處異國，在夜裡認識了一個像自已般的流浪異鄉人，天亮了，又拍拍對方的肩膊，繼續各自的旅程。
往後能否保持聯絡其實不太重要，因為二人不會忘記，曾經分享過同一個星夜，曾經共同取暖，曾經在對方的眼眸中清澈地看到自已的倒影，這已足夠。
也正因如此，才顯得他朝能再遇上的緣份與福氣。
或許是我美化了這種距離剛好的關係，但我深信世上總有些事情要濛矓地看才會顯得它的美好。
我珍惜每次像這般的時光。
五月二十四日
頹廢 混雜著煙味
我滿臉鬍渣 在自得其樂的世界
頹廢 我微醺的醉
對鏡子傻笑 臉上的快樂很直接
頹廢 在最深的夜
一個人獨處 我竟然會
愛上那種感覺 安靜的很絕對
五月二十五日
如果世上真的有南夏蒙理工學院，我一定會義無反顧的入讀。
諷刺的是，教育的真義與學生真正最想學習的，都僅只存在於電影裡。
五月二十六日
今日講得最多既一定係呢句：唔想咁樣，可以點樣？
嗯，今晚要睡一覺好的。
五月二十八日
原來真的有這麼的一個地方，有草地，還能看到海，而且就在我們附近。
彷彿回到小時候，帶著探險的心情，穿越華富海邊小徑，路旁有許多被遺棄的佛像，
如來觀音關公十八羅漢默然看海，睥睨世人。滿天神佛，令路途添上半分莊嚴感覺。
穿越圍欄，踏上石墩，海與草地就在面前，那刻只聽見海浪聲。
在草地上的黃花剛開，與泥土混和成一種清新的氣味，我總是貪婪地嗅著。
離開時，我在這裡遺留下了一些東西，若你問我是什麼，我卻又答不上來。
．．．
隨著promo track的灌錄完成，意味著07
Fashion Show的正式開始，伙伴們，Let’s
Rock！
．．．
謝謝豪子幫我以超低價購入心頭好，無言感激。
五月二十九日
羅安，咱們改天去蘇豪喝一杯吧。
五月三十日
I've given up
I'm sick of feeling
Is there nothing you can say
Take this all away
I'm suffocating
Tell me what the fuck is wrong with me?
．．．
謊話說一百遍就會變成真實。
但真話講得太多，卻又會失去了它的意義。
嗯，向自已承諾，不再多談了，有些話語還是放在心裡比較好。
五月三十一日
這是一天頻能的Check Point Day，銅鑼灣尖沙嘴旺角荔枝角，趕趕趕。
明天繼續，雖然很累，但也要務必努力。
六月三日
是什麼時候 我們的天空不再蔚藍
是什麼時候 我們的眼眸不再清澈
是什麼時候 我們不再為了小事而欣喜感動
你笑著 對我說 真的不同了
我呆著 對你說 真的不同了
這時 後腦勻 響起了一首歌
或者 很多歌 都這樣唱
I wanna stay
Or stay away
六月四日
魂在燒。
我準備好挑戰了。
六月五日
一句說話，產生的沉重氣氛使我嚥不下今晚的晚飯。
我若無其事地擠出笑容，說著大方的話。
真的嗎？
頭腦渾渾沌沌，唯一想著的，就只是想哭。
不想離去。
所謂的感情，我想就是這麼一回事。
六月六日
挫折有多大，鬥心就有多大。
我不會低頭的。
六月八日
行進中。
Music Video for 7A Graduation Dinner Project
首天的拍攝進度良好，但要兼顧的事情有許多許多，某些時候還真的感到很累，但不要緊，能參與其中的我總是感到快樂。
雨天可是不會淋息我的鬥志，攝製隊們，加油！On fire！
期待看到完成品的那天。
．．．
而這世界最美麗的色塊
是椅子上那片留白
為她存在
六月十日
「面對要珍惜的東西，就要更多的忍耐。怎麼人這種動物，在喜愛的東西面前，卻不懂忍耐？」
從前胸前的那股溫暖，現在，變成了痛楚，在隱隱作痛。
自作自受，活該。
六月十一日
有些東西，是只有我們才能給予對方的，寧，我想你知道的。
就讓我一直相信，我們能走到最後，好嗎？
．．．
深夜裡把Lily Chou Chou再拿出來細聽，《Breathe》這張專輯有安靜心靈的作用，是情緒和神經的止痛藥。
來自蒼穹的聲音，近似哭泣的低嗚。
想起原著小說的最後一句：人類，不會飛翔。
容許我多加一句：青春，不是萬能。
有的青春會使人進步，有的青春會使人頹廢，這不是一樣可恃的東西。
我們可以依靠的，就只是我們自已。
六月十八日
Keep going to this
summer…
風花雪月不肯等人，要獻要獻吻。
六月二十三日
我陪妳走到最後 能不能別想太多
會不會手牽著手 晚一點再到盡頭
六月二十五日
喘不過氣來。
像在水中，快要窒息，想衝破那浮光掠影的水面，深深地呼吸一口氣。
六月二十六日
事實是，只有少數人能夠做到一百分。
根本不需要失望，因為我們能控制的其實不多。
．．．
凡事只重表面，叫做膚淺。
為何要讓不認識你的人所發出的評價而費心？我們不是物件，也不是商品，不是誰人在我們身上亂貼標籤就能代表我們的。
那麼，倒不如用更多的心機去對待真正理解你的人，所謂知已，之如鏡子，總能在其中看出自已的美麗及寒愴。
我倒是十分慶幸，我有許多許多的鏡子。
六月二十七日
若看見我佇立在一角，請不必擔心，我只是太累了要休息，但我不會忘記要再次上路的。
六月二十九日
我只能夠說，低處未算低，這是迄今十八年來最徬徨的一天。
我也是人，有血有肉，有喜怒哀樂，會有期望，會有失望。
這刻的我不想再要回答任何問題，就只是需要一點安慰與鼓勵，尤其是與我住在同一屋簷下的人，好嗎？
六月三十日
冷咖啡離開了杯墊 我忍住的情緒在很後面
拼命想挽回的從前 在我臉上依舊清晰可見
最美的不是下雨天 是曾與你躲過雨的屋簷
回憶的畫面 在盪著秋千 夢開始不甜
七月一日
凌晨三點三，再次失眠，胡思亂想，百無聊賴，跑到街上，下起雨來，無處容身，一個人躲在屋簷下。
頭上有盞昏黃的街燈正照著我，忽然間清晰地記起來，兩年前的某夜，也曾有過相同的處境。
同樣地徬徨無助，同樣地一往無前，同樣地心被扯走了一片。
而耳機播著的那首歌，同樣是《一路向北》。
十年前發生的大事與今日的週年紀念與我相隔甚遠，而相隔兩年宿命般的巧合卻教我動容，是我太迷信了嗎，是我想多了嗎。
好不容易才走了這麼多的路，看過許多動人的好風景，但今夜的我卻又回來這狹窄的屋簷了。
想到這裡，雨便下得更大了，我看著模糊的景深，竟有一下子被打回原形的挫敗感。
七月二日
今天被兩位最要好的好友徹底地擊敗了。
我突然想要回家，並不是什麼脾氣作崇，其實只是沒有氣力去對待忽然變了外星人的你們。
你知道嘛，地球是很危險的，你們還是快回去火星吧，我想，我可能會掛念你們的。
七月三日
是夜課題：男女大不同。
不滿與不屑之聲始起彼落，壁壘從來沒有如此分明過。
其實如何爭論都不可能會有結果，畢竟是來自兩個星球的人嘛。
我們可以做的就只是尊重與包容。
在今夜嘆息的女孩啊，你們的美好與媚惑，是要身為異性的我們去見證的，
那些不明白這道理的人就讓他去吧，不要為了誰人輕視了你而鬱鬱不歡。
當看見你們清澈的眼眸與狡黠的笑容時，我就知道，你們一定可以再次在晴空下閃爍起來的。
七月四日
入夜後右手很痛，痛得差不多提不起來，該是練舞的時候弄傷了吧？
但越痛，就越提醒我這一切都是值得的。
Show must go on.
七月五日
明月朗照，有兩個疲倦的男人在天台上互訴心事。
一個男人從另一個男人臉上那些一道又一道的皺紋，看見了人生的無奈。
一個男人從另一個男人所吐出的嘆息中，看見了從前的自已。
活著，從來不是易事。
但笑著吃苦的氣力，我有。
七月六日
何只頑固，我還會是個囉唆的老頭呢=v=
七月七日
沿途就算跌 要跌得好看
才能不自責 報答別人厚望
然而誰明白我 沒你們所想的堅壯
我很想找個人 對我說別怯慌
七月八日
Passion and Fetch.
愛 遊樂． I ♥ PLAYING
伙伴們，就讓我們為這七年的中學生涯晝上一個華麗的句號，以及在這地方留下使人驚異的一聲吶喊吧。
．．．
在床上輾轉反側的時候，收到一個教人貼心的sms，謝謝=]
靜思。
真的到了非要成長不可的地步了。
是的，問題有許多，不可能一次過解決，但我不會逃避。
七月九日
該怎麼去記錄這天發生的一切？
想得太多，還不如一句來得簡單直接：
Good Show.
容許我大膽地說，這次是我七年來在這地方遇上過的一個最震撼最好玩的一個show。
我慶辛自已還能參與其中，與眾工作人員一同穿上印有”I Love Playing” 的純白T，那是一種幸福，更是一種美麗。
感謝在場的每一位，是你們的歡呼，讓我們的夢想能響徹雲霄，直達天際，成為今夏中最活瀚最動人的吶喊。
但我深信，這只是開端而已，因為更美滿的，就在前頭。
The best is
yet to come.
七月十日
“6699” 出道後的第二個活動：
突襲南區聯校Sing Con！
全場冷清，但只有我們在，也要Rock起來！
Rock n’ Roll
is not dead！
．．．
但願盡情地種 誰說花 需要開
七月十一日
這是一個「紀念日」XD
因為是 “6699” x “三三八八” x “大街三傻” 三個單位Corssover的大日子。
這批擁有偶像派的實力與實力派的外表的零七年新人，以後請緊記要務必努力，發熱發亮。
七月十二日
乾脆接受自已的脆弱吧，凌晨五點，失眠得哭了。
我完全崩潰了。
Take me out
of here.
七月十九日
破紀錄，連續三天，朝早七時才能進睡。
連老爸老媽都察覺到有多麼的嚴重。
我的身體究竟怎麼了？
但是，也許在失眠的時間裡，我才是最清醒的。
希望情況在投入新工作後會有所改善。
真的好想好想狠狠地睡一覺。
七月廿八日
謝謝威哥與阿細。
總是感到，我欠你們的實在太多了。
七月廿九日
他在一禎風景前躊躇著。
畢竟，眼前的一切曾那麼教人心動和目眩的啊。
但當風景隨年月季節而變化，漫山紅葉，雖是醉人，這刻卻早己化成飛雪，葉子也結成一層又一層的冰霜。
面對如此冷清的景況，總會提醒他，前方還有更長的路要走，有更多動人的好風景等待著他。
他產生了離去的念頭。
卻有千般不捨。
他終於提起腳步，向前邁進，可他本想頭也不回的走，但還是一而再的回頭，汲汲回望，
他知道，在往後的路上，他會在不同的時間，不同的地方，想起這禎曾教他莫明心動的風景。
他笑了一笑，便又再向前邁步。
．．．
我爛掉了？
請不要對我有任何期望，我只是隻換了包裝的小惡魔罷了。
一直清楚自已的陰暗面，所以，好人，只是藉口，卻從來不屬於我。
七月二十九日
實戰第一天。
只得一個感悟：男人要直，女人要氹。
我係唔會放棄呢個磨練既機會既。
七月三十一日
朝九晚五連加班，我竟然開始想念老媽的熱湯。
迷失並不可怕，到最後找回要走的路，那時該會更加珍惜與感激的啊。
八月二日
每天都是機會，每天都在學習。
天外有天，人外有人。
總會有某些時候，會有人攔在你的面前，一不留神，將你打擊至一沉不起。
遇到這樣的情況是一件好事，能越過這困境，就會得到最珍貴的東西，這是別人不能給予你的；
那就是：自尊。
我不懂向別人獻出撫媚，也不懂說充滿計算的說話。
你越去討好別人，就越顯得你的庸俗。
我會用行動證明，我是個走路有風的男子漢。
八月三日
下班後與同事談「成就」。
竟讓我想起了《稻中》裡前野的煩惱那一段情節。
有天，上課時遊魂中的前野突然想到，如果同年出生的人，有某個已經練成了鐵甲飛拳，或有某個已經將他的偶像亞倫狄龍的招牌姿勢模仿至滾瓜爛熟的話，
好像世上有許多許多的人要比他出色，這樣的想總會讓他感到很自卑。
這情節除了荒誕又好笑之外，其實也有不少弦外之音。
十八歲了，你正在幹些什麼？
有人無事忙而望天打卦，有人為著生計而努力，也有人早已在這時候找到了他的第一筒金。
想到這裡，我不會自卑，只會讓我更想的向前走，昂揚的，挺起胸膛，向前走。
只要你想前進，是沒有人能夠阻止你的。
八月四日
當你辛勞了一整個星期，才會知道什麼才真的叫作假期。
我可不想裝的很可悲 好讓人家來給我安慰
這一段時間我很OK 頂多入夜時候早早睡
當然還是有一些小小的寂寞在身邊
寂寞很OK 一個人OK 習慣就OK
八月六日
一個寂寞的吹水員推銷員如何令全港市民不寂寞？XD
靠的是一叠電話單，一部電話，與一把三寸不爛之舌。
吹水事小，開單事大。
E組的，要奸爸爹啊！
Good Luck, Tomorrow
will be better!
八月七日
此刻看不起我不要緊，將來我定會令你感到自已現在的庸俗，而倒抽一口涼氣。
八月八日
「你不如唔好叫Jason，叫gag神喇！」
因為偉大既gag神降臨，往往因為笑至肚痛而不能正常工作。
「唔做卧底，唔做保，唔做媒人三代好。」
因為卧底既無聲潛入，往往令工作要打醒十二分精神。
工作呢，總是有樂也有哀。
做好自已，人若為善，禍必遠之。
八月九日
點可能咁大頭蝦架，咁重要既野都可以唔見。
一定無下次。
八月十日
我再也不願見妳在深夜裡買醉 不願別的男人見識妳的嫵媚
妳該知道這樣會讓我心碎 答應我妳從此不在深夜裡徘徊
不要輕易嚐試放縱的滋味 妳可知道這樣會讓我心碎
八月十一日
「生命的驚喜與美麗總是藏在你意想不到的地方。」
一直走吧，不管前方會遇見些什麼，但我正在走著我的路，一步又一步，實實在在地走著。
．．．
那怕錯過了幸福 彼此蹉跎
仍然可以彼此幫助 沉悶晚上相約渡過
八月十九日
翻查手機日曆的時候，才發現今天原來是七夕。
也許七夕的傳說對許多都市人來說都沒有什麼意義吧？
但卻給了我一個今夜要出外的籍口。
知道今夜是七夕的人啊，不要呆在家裡，盡管和誰出外走走吧，可不要浪費了這個充滿傳說的夜。
八月二十日
「我以為你明白我。」
「我以為你了解我。」
「是你，你是我的餘數，沒有你，我就完整。」
「是你，是你讓我成為整數，沒有你，我就不能完整。」
八月廿二日
與其計較過去，與其執著當下，倒不如相信這刻就是最好的安排。
八月廿三日
好漫畫，《樂與路》。
「我可不要成為充斥著這世上的那種大人。」
由青年過渡到成人，在這個轉折點上，除了前進或者逃避之外，我們是不是可以容納更多對自身對世界的思考？
一直害怕有一天，我會以不屑的目光去看待這些年所發生的事。
但我慶辛自已被這本漫畫所感動，這証明了我還不致於對年輕感到麻木。
八月廿四日
世界太大，容易迷失。
但無論走得多遠，我們還是要Keep it real。
相信奇蹟，相信感動，相信愛。
因愛而生，由愛出發，美麗之景，就在眼前。
八月廿五日
夏天會在不知不覺間溜走，陽光的灼熱與身上的汗味會被乾燥的北風所吹散。
人會在時與事中失散，就像那句歌詞：人在途中，人在時空，相識也許不過擦過夢中。
季節及人事的轉換在臉上默默流過，卻總是不留半點痕跡。
只留下失眠的夜，與徐徐燒著的香菸。
吐出的煙霧飄散，緩緩上升，又漸漸擴散。
這令我想起了在寒冷的日子時呼出的白氣。
就這樣，心裡突然冒起了對冬天的期待。
風越冷，就會越顯得胸前那股溫暖的可貴吧，我想。
八月廿八日
有没有那麼一首歌會讓你很想念
有没有那麼一首歌你又假裝聽不見
聽了又掉眼淚卻按不下停止键
多少個夜就這樣開著燈到另一個夜
我們之間有多少故事在這首歌的裡面人不在
就讓這首歌在回憶裡
八月三十日
某人說，人出生時是一張紙，空白的，到後來，會變成厚厚的一本書。
無論現在這一頁這情節如何動人與不捨，卻總得往後看，書還是要繼續的。
就讓我懷著茫然與興奮，慢慢地揭開新的一頁。
九月三日
奇怪的念頭又再在腦海中醞釀。
已經不是第一次了，也許心底裡還真的想把它實現。
若果要實行的話，要準備的有許多，但過程中獲得的一定多更多。
若果將之告訴別人，我想必定受到質疑與冷眼。
那麼，這個會是屬於我自已的一個不能說的祕密。
就讓它暫時存放在腦海深處吧。
九月五日
下午的時候弄傷了右眼，痛得整個人都倒在地上，那一刻真的感到可能就這樣盲了，
可幸，還能看到東西，但眼球到入夜後仍像被火燒般灼痛。
然後，接到了來年入讀的課程出了問題的消息，甚至影響成績與出路，問題仍等著我去解決。
屋漏兼逢夜雨，我想就是這麼的意思。
九月十四日
在BU CIE的第一個星期。
接觸到不少新的事物新的面孔，只是心情比想像中沒受到太大的波動。
可能是時間表已經定了，也找到了兼職的關係吧，我喜歡這種安定的感覺。
九月十六日
不斷地重播著Good Charlotte的《We Believe》這首歌。
旋律富感染力，歌詞寫實也很動人，且帶積極意義，如像一般暖流融入心中。
將要開展新階段的我，需要的，就是這樣的歌吧。
只是想不到，創作出這首歌曲的Good Charlotte會是一支Punk Pop樂隊。
世界無奇不有，我也是時候要Open the mind。
So this
world is too much for you to take
Just lay it
down and follow me
I’ll be
everything you need
In everyway
We believe
In this love
九月廿一日
戀愛不是溫馨的請客吃飯；結婚不是簡單的相伴而睡；生兒不是隨便的飼養小孩。
快樂與權利之後，就是責任，只是，許多人總是不明白。
上一代為你所留下的，是一片廢墟，盡管如此，但你還要努力讓自已變成這廢墟裡最盛放最奪目的一朵花。
不要重蹈上一代的覆轍，別把悲劇延續，再將眼淚變成破涕而笑，選擇權其實就在我們手上。
九月廿二日
用了一支煙的時間掛念誰 浪費了幾分鐘的感情 計算得到還未算太累
而你似看穿我扮強悍 笑我姿勢未純熟 吸了煙 呼出眼淚
用那火機噠的一聲把快樂燃點 隨著風中翻飛煙圈消散
我亦明白應怎打算
我亦明白應該走了
九月廿三日
唔好講笑，唔知係咪每晚臨訓前都翻睇《朋友日記》既關係，搞到我返呢份工有種HITCH-HIKE既感覺…
都係要食檸檬，都係會遇上好多唔同種類既人。
生活充實？
我又諗未至於咁誇張，充實唔充實，我自已知自已事，畢竟呢d咁正面既野都係唔岩我份人。
不過，係忙到無時間好似以前咁諗埋d多餘野就岩既，當下眼前目標，都係果句，Play Hard. Work
Hard，努力生活。
九月廿五日
他說，那個狠心拋起了他的她，到今天竟又再次找回他。
他說，他毫不在乎，可他還是訴說著那個她是如何可惡。
我卻忽然聯想到，眼前這個他所信奉所敬仰的祂所宣揚的，是寬恕。
他好像忘記了吧？
在愛面前，我們所顯露出的為何是身為人最根本最陰暗最脆弱最自私的一面？
是愛情已死，還是我們不懂何謂愛？
我不明白，我真的不明白。
九月二十八日
我變成了一個很簡單的人，過著很簡單的生活。
我的生活由上學、功課、兼職、香菸與MP3所築構而成。
香港仔，九龍塘，鰂魚涌，4C，72，地鐵，37B，是我的生活軌跡。
平庸且簡單，但我此刻需要。
今夜，聽著張震嶽的歌，他的歌，總是帶著男人的無奈、但更多的是男子漢才能體會的氣魄與細膩，聽著聽著，竟為著身為男人而自豪。
思念是一種病 張震嶽
當你在穿山越領的另一邊 我在孤獨的路上沒有盡頭
一輩子有多少的來不及
發現 已經 失去 最重要的東西
恍然大悟 早已遠去
為何總是在犯錯之後
才肯相信 錯的是自己
他們說這就是人生 試著體會
試著忍住眼累 還是躲不開應該有的情緒
我不會奢求世界停止轉動
我知道逃避一點都沒有用
只是這段時間裡 尤其在夜裡
還是會想起 難忘的事情
我想我的思念是一種病
久久不能痊癒
當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
Oh 思念是一種病 Oh 思念是一種病 一種病
汲汲營營 忘記身邊的人需要愛和關心
藉口總是拉遠了距離 不知不覺 無聲無息
我們總是在抱怨事與願違
卻不願意回頭看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也許是上帝給我一個試煉
只是這傷口需要花點時間
只是會想念 過去的一切
那些人事物 會離我遠去
而我們終究也會遠離 變成回憶
多久沒有說我愛你
多久沒有擁抱你所愛的人
當這個世界不再那麼美好
只有愛可以讓他更好
我相信一切都來得及
別管那些紛紛擾擾
別讓不開心的事 停下了腳步
就怕你不說 就怕你不做
別讓遺憾繼續 一切都來得及
十月十日
該怎麼去說服、去欺騙我自已去接受來年的生活？
我還找不到適當的心態去面對這一切。
十月十三日
「總有個地方，等待愛飛翔。」
是積極的想法？是欺騙自已的藉口？還是在絕望中一句嘶啞走調的叫喊？
沒那種命，認了吧。
十月十八日
有關人生與生活的煩惱，困厄與低潮，此刻任如何書寫如何傾訴亦無法表達。
我渴望治癒，我渴望感受。
十月二十一日
究竟是什麼令他們如此義無反顧地去投入這種荒謬的情態裡？
為著所謂與人慶祝生日的目的，三十多人擠擁在酒吧裡的狹小房間。
親密而陌路，總是分開幾堆人，唱K的，玩骰盅的，喝悶酒的，吵吵鬧鬧，紛紛擾擾。
坐在身旁的那個，你未必認識，四目交投，然後大叫一聲乾了它，喝下一杯後接著別個臉各自修行去。
你認識在今天生日的那人嗎？他是誰？那麼你認識誰？又是誰和你一起來的？
別問太多，別想太多，只管喝。
到最後，連祝你生日快樂都沒唱一句，人便散了，只餘下一襲煙味，與一地的嘔吐物。
十一月二日
就怕翻風的一晚 回首貪一眼 回憶急速擴散
就怕新婚的一晚 臨終貪一眼 徒添幾分慨嘆
十一月十五日
我終於能夠了解，為何自已對電影如此嚮往的原因。
就借《The dreamers》裡Matthew的說話：電影是一個幕，把我和世界分隔開。
電影能使我的靈魂從這副腐敗的軀殼中抽離出來，再飄至那夢幻繽紛的光影之中。
穿過幕後，達到彼岸，我找到了在現實中打拼的動力。
有多少人與我一樣擁有著同樣的夢？
又有多少人只願沉溺在夢中，不願醒來？
我只知道，
因為夢，才顯得現實是如此的不足與貧乏。
因為現實，才顯得夢的珍貴與要將之達成的渴望。
我，不會只在夢中。
十一月二十五日
忘掉自已曾為了誰而如此著迷，失去心跳與失措的灼熱感。
身邊的人漸漸老去，之如樹木，年輪一圈圈地擴大，無可被免地等待枯死。
成長，就是一段不斷失去與遺忘的過程。
十二月四日
生活從來沒有像現在般抽離過。
完完全全地不投入。
活像行屍走肉。
我開始擔心自已的精神和情緒出了問題。
或是
已經出現了問題？
我想走，我想逃離這片廢墟，這個鬼地方。
十二月十三日
變數怎猜 劫數怎猜 要記得幸福的狀態
為何緊張 為何責怪 遺忘戀愛有幾偉大
看看鐘擺 來回很快
還隨意浪費分秒 光陰你怎買
將固執都於下 請儘快
十二月二十八日
總結零七年，我這年十八歲的人生，就只有「等待」二字。
若果要選某個場景代表這年，我想起的，是某個失眠的夜，為著誰和某事而等待，燈火欄柵，與飄散不盡的煙圈。
抬頭望，看來像這樣的夜，還有無盡個。
二月十日
天氣仍然冷得可以呵出白氣，這種日子最適合把內心沈澱一下。
有時在想，我所求的，是不是真的太多了？
漸漸體會到，「許多事情不是理所當然的」這句話的真確性。
不多話了，就用歌詞來寄意；
很難 張震嶽
有一天的一個晴天 陽光印在這張舊沙發
躺下來閉上眼 渾然不知寂寞正在蔓延
昨天的激情 今天的空寂
還有一張慘白的臉 慢慢改變
一杯水和一支香煙 混合安靜孤獨的氣味
是真情是謊言 星期天的早晨別太絕對
瘋狂的世界陌生的鞋 鎖在門外面
有時候 想把自己關起來 還是 學著把心門打開
人與人之間的關係變得不理不睬 習慣無關緊要的冷漠
有時候 莫名其妙哭起來 難道這就是自怨自哀
誰不希望像飛鳥一樣自由自在 誰不希望啊 誰不希望 只是很難
二月廿五日
Dear Brian
& Melody:
這是個平凡但教我難忘的一夜。
能夠認識你們是我的榮幸，每次看到你倆我都由衷地感到快樂。
在這幾個月裡見證著你倆關係的轉變與成長，讓在旁的我好生羨慕。
還是那句話：我睇好你地兩個呀=]
四月十四日
對不起，我不能令頑石點頭，也沒有起死回生的能力，畢竟，我能力有限，有許多事情我都未能做到。
五月六日
由零八年一開始，我便一直置身於一個奇怪的夢。
夢裡面有太多的疲倦，太多的疑問，太多的重覆，太多的麻木，太多的殘酷。
這一切一切都使我嚇得腳軟了，有好幾次幾近窒息，但還是咬緊牙關撐了下去。
夢醒時份，夏天將至，讓我把一切再重來吧。
五月二十五日
除非你是我 才可與我常在 一個人 從鏡內發展恩愛
除非你是我 才可畫夜同在 戀不來 從厭倦裡面偷取恨愛
六月七日
當怨懟與疲勞走到盡頭時，回頭一瞥，竟驚覺一路上充滿了美麗與幸運，成長就是這麼一回事吧。
別了那個忽熱忽冷的貨倉；別了那些數之不盡的貨箱；別了我的零售業初體驗；
Club Monaco的同事們，承蒙這半年內對我的照顧與忍讓，謝謝你們。
人情冷暖，細味在心，更使我確認清楚了我應當走的路。
最後，還是謝謝。
六月十二日
「不是你選擇了電影，而是電影選擇了你。」
少年被眼前晴空下那片廣闊無垠的麥田所驚呆了，世界原來存在著這麼的一面，他沒有細想，提起腳步便向前走去。
稚氣未脫的少年在當時還未知道，晴空與麥田，都只是門的輪廓，再步前，便會知道，門後異象紛呈，繽紛燦爛。