笑話連篇

1 九十九頂高帽

有個剛當上官的學生，離家赴任那天去找他的老師告別。
老師問他：「這次上任，你帶了甚麼禮物去見你的上司和同事呀？」
學生回答：「我準備了一百頂各式各樣的高帽子，您看行不行？」
老師聽了怒斥他：「你這樣巴結逢迎，走的可不是正道！」
學生恭敬地說：「天下間像您這樣不愛戴高帽子的人恐怕沒無有第二個了！」
老師戴上了老花眼鏡，滿意地點了點頭，「唔」了一聲。
那學生走出大門，笑著說：「我的高帽子只剩下九十九頂了！」

2 跟蹤

妻子懷疑丈夫有外遇，就請私家偵探跟蹤他。
私家偵探報告：「今天下午，你先生今天到過『包美美容院』、『時尚時裝店』、『香濃咖啡店』
，形跡可疑。」
妻子問：「哦？真的嗎？為甚麼和我今天到的地方一樣而我又沒有看到他？」
私家偵探：「因為你丈夫在跟蹤你嘛。」

3 婦女會講座

有一次婦女會開座，講題是「生育問題」。
講者問：「懷了孕之後，應該特別注意甚麼呢？」
一位年輕的婦女站起來答道：「結婚了沒有。」

4 不改父業

有個衙門差役，發了財，請了個先生來教他的兒子讀書，希望能改換門楣。
但他的兒子對父親的職業非常熟悉，難於改行。
一天，先生出了一副七字聯叫兒子對。
先生出上聯：「大伯手中執羽扇。」
學生對下聯：「家君頭上戴鵝毛。」
先生另出一個六字對：「讀書作文臨帖。」
學生對：「傳呈放告排衙。」
先生又出一個四字對：「七篇故事。」
學生對：「四十大板。」
先生生氣地說：「打胡說！」
學生馬上接口：「往下站!！」
先生說：「放屁！」
學生答：「退堂！」
先生無可奈何：「啍！」
學生精神抖擻：「喝！」

5 腎臟手術

甲：「那個黃醫生真差勁呀，我的朋友動了腎臟手術，四天後便因心臟病死了！」
乙：「那真的差勁啊！那個李醫生就不同了，他動腎臟手術，病人一定會死於腎臟毛病的！」
　
6 網球比賽

一個肥胖的少年對朋友高談闊論他的網球心賽。

我的大腦立即對身體下命令：『快上前攔截，將球擊去對方的死角，然後迅速回防，待下一次攻擊。』
那知我的身體卻回答：『你和誰說話呀？……和我嗎？』」

7 垃圾

一輛垃圾車剛剛開走，一名清潔工人穿著一件油膩膩的圍裙，提著垃圾追趕垃圾車，上氣不接下氣說：「對不起，我是不是太遲了？」
收垃圾的人說：「不遲，一點也不遲，跳進車子裏吧！」

8 助聽器

甲：「咦，你戴上了助聽器？」
乙：「是啊！這是最新最好的產品。戴上了這助聽器之後，我可以清楚地聽到一百碼外的小鳥歌唱，也可以聽到對街路人的竊竊私語！」
甲：「哇！太棒了！這助聽器是甚麼牌子呀？」
乙：「下？好呀…現在是下午三時二十分啊。」

9 又打歪了

一位牧師和修女很喜歡打高爾夫球，但牧師每次不進球時總會很生氣的罵：「他媽的，又打歪了。」
有一次修女終於忍不住對他：「以後你再罵那句話，一定會被雷公打死。」
牧師這才答應她以後不會再犯。
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。
這時，天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，卻見修女被雷擊中，人躺了下去。
牧師不明所以的：「奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？」
誰知他抬頭看向天空，卻見雷公站在雲端上摸著頭：「他媽的，又打歪了。」

10 牛吃草

美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白圖畫紙。
「你畫的是什麼？」老師問。
「牛吃草。」
「草呢？」
「被牛吃完了。」
「牛呢？」
「牛吃完草就走了！」

11 最聰明的人

有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。
很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘，
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，抱了一具跳下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳。
這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
神父便對小學生說：「我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。」
小學生說：「不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了。」

12 願望

有一天李總統不小心掉到水溝裡了，恰好有三個小孩經過。
李總統就對他們說：「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望！」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車。
第二個小孩就說他要一個棒球手套。
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅。
李總統心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢？
就問第三個小孩說：「你為什麼要輪椅呢？」
第三個小孩就說：「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷。」

13 大聲說十次

老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小明和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：「小明，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小明低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小明就大聲的喊：「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」

14 毒蛇

有兩條蛇喔！一天，它們湊在一起。
其中一條蛇就問：「大哥。我們身上有沒有毒啊？」
蛇大哥就說了：「你很無聊啊！問這個做什麼？」
蛇小弟回答他說：「沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭。」

15 去你個頭

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去你個頭呀！』」

16 釣魚

有一天，大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：「小強，你在那裡做什麼。」
小強：「我在釣魚。」
大明：「用鏡子釣？」
小強：「不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。」
小明：「你能把這個方法告訴我嗎？」
小強：「能，你給我一百元我就告訴你。」
小明乖乖付錢。
小強：「好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。」
小明：「胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了？」
小強：「今天你是第五條。」

17 恐怖的故事

有一個學生，他每天都會騎機車經過那裡一如往常。今天他經過時卻發現再路旁發現了一間新開的書店，他覺得非常奇怪，就進去看看。
一進入書店學生大喊老闆，但卻沒人。於是那學生就自己去看書，
過了不久，那學生決定買下這本書–「不可思議」。他又大喊老闆，這次卻從書店後面出來了一個老先生，學生問老闆那本書多少錢，老先生就說350元。
學生掏掏口袋卻發現只有320元，他就對老闆說：「抱歉，我只有320元。」老先生說：「那就算你$320好了。」
老先生接著說：「但是，你回家後絕對不可以翻開最後一頁，不然會…嘿嘿嘿嘿…」
學生把書帶回家後放在書桌上。到了晚上，他一如往常的睡著，可是他卻忘了關窗，風從外面吹進來，把書吹到最後一頁。
那學生突然醒來，卻發現書已翻到最後一頁。他非常驚慌，迅速地把書闔起。但他卻又想看，結果好奇心戰勝了理智…
他翻開了最後一頁！卻發生了一件很恐怖的事情！！！
他看到那書上寫著「原價200元」！
這還不是最恐怖！！
最恐怖的事是下面還寫著–「特價100元」！

18 都是妳

他接著說：「當我找工作全都碰壁的時候，妳也為我剪徵才廣告讓我應徵比較方便…」
「好不容易進了一家小公司，我終於努力得到老闆的器重，要我負責一份重要合約，我卻因為一點疏忽，把它搞砸，妳，仍然在我身邊陪著我…」
「失業一段時間後，才進了現在這家公司，但我一直沒獲得晉升，工作也不被老闆肯定，到現在我的職位仍和剛進公司一樣…即便如此，妳，仍在我身旁…」
聽到這兒，安妮眼淚撲簌撲簌地掉…
「現在我遇到了車禍，我一醒來，看見妳還是在我身邊，我有些話，想說給妳聽…」
安妮抱緊他啜泣著…
他說：「我覺得我這麼倒霉，都是妳害的。」

19 腸胃問題

阿強去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生：「你的大便有規律嗎？」
阿強：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生：「那麼你還有什麼問題呢？」
阿強：「問題是我每天早上九點鐘起床。」

20 情聖

在我英雄年少時，有一個女孩子，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死......」
在我留學外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉轉地說：「你想成為我男朋友，等下輩子吧....」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡......」
　

21 牛肉腸粉

有一天,顧客小明入到一間粥店,伙記家豪當然問他:[你要什麼？]
小明就叫了二碗牛肉粥。正當亞三落了單轉身走之際, 小明忽然改變主意,改叫有同等價錢的一隻粽和二碟腸粉。
豈料小吃完轉身就走,完全沒有俾錢的意思。
亞三當然攔住佢說:[先生,你一隻粽和二碟腸粉未付錢？！]
誰不知小明竟然理直氣壯地說:[一隻粽和二碟腸粉是我用牛肉粥換,當然不用錢！]
亞三更怒地說:[這牛肉粥也沒付錢呢！！]豈料小明更大聲,大條道理說:[牛肉粥我都沒吃,何用付錢！！]
亞三:[......無奈...無奈...] 　

22 父與子

從前有個六品官, 他的父親是個小流氓, 兒子是個浪湯公子.
但他兒子卻少年得志, 十六歲就做了五品官.
一天, 不知個六品官有甚麼不快, 指著兒子說:"你這個不爭氣的東西!
你看你的兒子多好, 少年得志, 一舉成名. 但是你呢??
遊手好閑, 寄生混世, 到老也沒有出息!"
他的兒子聽後, 不服氣地回答說:"你的父親又不如我的父親, 你的兒子又不如我的兒子, 這沒出息的人不知道是你或是我呢?"
　

23 笑話一擔

從前有個老秀才, 一大把年紀, 才生兒了個兒子, 他就給他取名叫"年紀";
過了一年, 他老婆又生了一個兒子, 秀才希望他長大會唸書, 就取名"學問";
過了一年, 老婆又生了一個孩子, 旁人說:"這麼大的年紀, 仲生兒子, 真是笑話."
他聽了後就給這個孩子取名叫"笑話". 三個孩子都長大了. 有一天, 他們從山上砍柴回來,
老秀才問他老婆說:"年紀有一把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一擔."
　

24 買火柴

小明爸爸打發小明去買一盒火柴, 臨走囑咐他說:"買回來若是不好使, 當心我揍你."
小明點著頭去了. 不大會兒, 火柴就買回來了.
明爸接過火柴盒問:"這火柴好使的嗎?"
小明說:" 好使, 根根都能劃著." 明爸搖搖頭, 不相信小明的話.
小明急了, 大聲說:"我一根一根都試過了, 不信你打開看看, 一根火柴都沒有呀, 全部都給我劃了啦!"
　

25 成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說: "九十分以上和八十分以上的人數一樣多; 八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
全班一陣歡呼,小明同學追問道: "那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答: "不及格的人數和全班的人數一樣多
　

26 老師發表成績

"小華三十分、小明二十分……” 小三: 我考 O 分耶!
小Boss: 怎麼辦, 我也是耶…
小三: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?
　

27 詩

我有一首無題詩，
走遍天下無人知，
只有笨蛋和我知，
笨蛋正在讀此詩。

28 你猜我是誰?

某校生物系期末考。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出鳥腿。考的題目就是：由觀察到的鳥腿, 寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備了幾周，結果啥都沒考，就考出這樣的題目，
他又不會…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了,又不寫姓名！！
老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名…… 那學生只把褲管拉了起，露出毛腿，對老教授說：“ 你猜我是誰? ”

29 如果有人在網路上說我愛你........

這是一個朋友在BBS上做的實驗，
他向不認識的人丟水球，然後看他們的反應
實驗時間：2000/06/14～2000/06/21
提問句：「我愛你」
實驗結果如下：

【一般狀況版】
Ｈ：「我愛你」
Ａ：「？？？？？？」

【無理取鬧版】
Ｈ：「我愛你」
Ｂ：「哈哈哈」
Ｈ：「我好愛好愛你」
Ｂ：「你去撞牆吧哈哈哈」

【打字練習版】
Ｈ：「我愛你」
Ｃ：「你打錯了吧???」
Ｈ：「沒錯..我‧愛‧你..每個字都對」
Ｃ：「那我知道了..你‧是‧變‧態...沒錯吧」

【應付了事版】
Ｈ：「我愛你」
Ｄ：「神經」
Ｈ：「是真的」
Ｄ：「神經」
Ｈ：「是真的很愛你」
Ｄ：「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了吧...」

【疑神疑鬼版】
Ｈ：「我愛你」
Ｅ：「你是誰」
Ｈ：「我是一個很愛你的人」
Ｅ：「我認識你嗎」
Ｈ：「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
Ｅ：「你不要耍我,你到底是誰」
Ｈ：「嘿嘿嘿..」
Ｅ：「喂喂喂..不要耍我」

【遇到壞人版】
Ｈ：「我愛你」
Ｆ：「我揍你」
【莫名其妙版】
Ｈ：「我愛你」
Ｇ：「我吃過飯了」
Ｈ：「啊？」

【村上春樹版】
Ｈ：「我愛你」
Ｉ：「亂說什麼」
Ｈ：「我愛你呀」
Ｉ：「喔」
（過了一會兒...）
Ｈ：「喂喂」
Ｉ：「幹麻」
Ｈ：「我愛你啦」
Ｉ：「我知道阿」
Ｈ：「喔」

【驕傲自大版】
Ｈ：「我愛你」
Ｊ：「別自以為這樣很有創意，看起來還是無聊男人的開場白罷了...哈哈..」

【少男殺手版】
Ｈ：「我愛你」
Ｋ：「我知道」
Ｈ：「為什麼知道」
Ｋ：「因為你是第89個對我說這句話的人」

【人間四月天版】
Ｈ：「我愛你」
Ｌ：「為什麼？」
Ｈ：「如果我找到出愛你的原因，我早就找到理由不愛你了」
Ｌ：「你的盲目令我困惑，難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」

【網路有鬼版】
Ｈ：「我愛你」
Ｍ：「我生前都沒人跟我說過這句話」
Ｈ：「....對不起...打擾了....

【惹禍上身版】
Ｈ：「我愛你」
Ｎ：「你想不想兼差賺一點錢，現在有一個好機會，有沒有興趣聽聽」
Ｈ：「沒有興趣」
Ｎ：「這不是老鼠會，也不是什麼傳銷，但保證可以讓你月入數十萬...」
Ｈ：「去死吧你」
Ｎ：「相信我，機會是留給懂得珍惜的人...」
Ｈ：「真是夠了」

【不是笑話版】
Ｈ：「我愛你」
Ｐ：「你好冷」
Ｈ：「怎麼會冷我熱的很」
Ｐ：「.....冰..的..世..界.........」
Ｈ：「.........(自以為好笑嗎？)」

　
30 精神科病人

有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:
那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧..?
患者回答:
因為眼鏡會掉下來......

　
31 可怕的口音

大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴
啦！！」（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現
在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大
王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗
吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．)

　
32 數學方程式

自古以來,一條數學方程式是對的
(A=B,B=C)that A=C
你=動物
動物=雞
結果
你是雞
　

33 垃圾車

有一次辦聯誼，主辦人要求男同學這邊全部都騎機車，
但是有一位男同學很想炫耀自己一下，故意開他的新車車。
這下子糟了。全部女生都想要坐他的車子....這樣子就會有三、四個男生沒有辦法載到妹妹，
男生心裡都很幹那位不合群的同學。這時主辦人想到一個整他的辦法，於是在這些女生當中，選出幾隻『恐龍』來坐他的車。
大家想這主辦人的方法真是高招，這下子換開車的男同學很幹了，
他心裡想：為什今天好不容易開我的新車車出來，卻載到一群恐龍....幹。越想心裡越生氣，
於是一路上開車都不說話....開了一段路後，車上的恐龍妹妹們終於忍不住了，就開始開口問那位男同學一堆亂七八糟的問題....。
突然其中一個恐龍妹妹三八帶撒嬌的口氣說：『同學，你怎麼都不說話而且都不理我們呢，你好酷喔....(字尾拖長音唷）。』
那位男同學終於不耐煩的回頭說：『妳有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎！？』