雖然...

知道你是不會看得見..

但我真的很想你..很掛念你..

最後那天你告訴我；

你希望我會活得比你好 這樣你也會過得好

現在很想很想告訴你...

告訴你我過得不錯..

那你告訴我..你現在過得好嗎?

你現在在那裡?

.

你知道嗎? 從認識開始就一直在我心中

一直慢慢漫延下來 成了心靈的支柱

只是我口硬不承認

.

或許因為我還殘留著愛 無法說忘就忘..

.

你知道嗎? 我不知道應該不願再放妳走

還是應該裝作看不見..裝作不知道

或許..說盡千千萬萬的字語都沒用

只知道有一個辦法 一定能夠挽回/留妳

愛　愛可以令人變成軟弱..變得可愛

就像當年用愛挽留妳 是我剩下的唯一武器

只想追求我所愛的人

我真的不願再錯過　錯過一切

記得那時我倆一起過著新的生活

過著另一種生活 世界只餘下我和你

煩惱的時候開解我讓我知道

選擇這條路是對的人又是你

過後鼓勵我繼續努力　走這趟人生都是你

為何途中無聲無色的離我而去的人要是你

每當想起往事　心也不噤流下..難過的淚水　寂寞的淚水

就算心知道不可能再見..

亦無法說出再見這兩個字 那時再見有多沈重

想..妳怎麼會忍心離我而去

想..怎麼會讓我一個人獨自傷痛

...不要緊..一切也不要緊..

只要讓我好好看看妳　好好的看清楚你..

記著..我不要從你面上看出有半點倦容

聽著..如果你累了..我會好好的抱緊妳

如果..一切真的能夠重新來過　要我做什麼我也願意

至小..一定不會讓你去..讓你再一次從我身邊溜去

因為很痛　真的很痛

.

一直以來..其實我沒有刻意..

要令身邊的人攪不懂我

往往與事實相反..

我越想讓他/她們知道我心裡到底在想什麼

反而好像會令他/她們越攪不懂我在想什麼

天下之大或許再好難再找一個比你更了解我

比你更明白我　能體諒我的人

可能就是因為你特別奇怪的

唯獨只有特別奇怪的你　除了你沒有人能了解我

在我孤獨寂寞時；

只要有妳陪伴著我　只要有你就足夠

在我歡笑愉快時；

也只想和妳分響　有你在我身旁

難過是因為　心知一切也只能夠在夢中　也無能為力

你離開以後　你說的一字一句仍然在我心中響著

.

還記得?　多年前剛認識那個小女孩

多年前那個小不懂事的她　那個小女孩

多年後小女孩已經再不是那個什麼也不懂的小女孩

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夢中你告訴我；妳是魔鬼從地獄而來要改變我的人

告訴你；無論你是天使也好魔鬼也好你就是你

你有著像天使般既溫柔　亦有著惡魔般既頑劣

還記得那個壞習?

慣性看著天空傻傻的說

傻傻的自言自語

你最愛說我傻欣　你那個樣子真的..哈哈..

所以我一直也不願改掉這習慣　壞習慣的吧

自言自語；為何上天..

要讓我倆相識相戀　卻不能相守..

現實　只因太殘酷　所以我真的不願接受

算了　或許過去的　就應該放手讓一切過去

就算要我這樣也不要緊　就算只能在夢中見你也好

夢中能給我一點慰藉

能給我一個空間　讓我好好的去想妳去掛念你

每天早上起來也期待著　晚上與你相見

聽落一切雖似是而非　感覺卻相當真實

.

當年一起走過的路　經歷的一切　以及當年所受既傷

所有留下既記憶　所有留下既往事　

一個人是多麼痛苦　多麼無助

或許我倆都不是怕分別

怕　的就只是距離　沈至一生再也無法接觸的距離

如當年的留下既傷痕

不願再揭開過往既往事　過往所受傷既傷痕

多年來　不自覺在茫茫人海中尋尋覓覓

找尋著你既身影

心知道是沒可能　只卻希望能藉此減少一點對妳既思念

或許　是因為我不願放棄　不願遺忘

嘗試接受　得到的只有一次比一次難過既記憶

一次比一次得到更傷痛既往事

一切只因我卑鄙 我自私

只懂玩弄著別人的感情

還當身邊所有人都是傻瓜 都是玩偶

多年後終於得到報應..

而且我想我還有排受著的..

.

如果一切可以重新開始

我會做一個能夠改變你的人

而不是被你改變的人

亦不會令妳覺得你的人生過得不精彩..而走錯..

最重要的是..我一定會阻止你去..

一定不會再讓你從我身邊靜靜溜去

因為我不願自己再一次受傷..

只願能與妳一直走下去

會用愛留著你..

我知道我已經無能力..再為你做些什麼..

唯一能做..(只有替你好好照顧好你的家人)

至今仍然很想告訴妳

我依然想妳　依然掛念妳　依然愛你

愛你的心一直在我心

我愛你會用你愛我的一生的一世