笑話廊
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大難不死
大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。
大聖在上頭喊道：「小星, 抓住下面四條電線的兩條。」
小星問：「是哪兩條？」
「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」
「抓好了。」
「有沒有覺得什麼不對勁？」
「沒有啊，有什麼不對勁？」
「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
好眼力
一老婦人打電話到警察局報警：「警察先生，隔壁大樓有位男子裸露身體！」
「女士，別害怕！我們馬上到！」幾分鐘後，警察趕到現場。
警察：「那位裸男在那？」
那老婦道：「就在對面樓那…」
警察伸出頭望了望，滿臉疑惑的說：「到底在哪裡？我沒看到啊！」
老婦說：「喔，你要用望遠鏡才看得到啦。」
警察：「…」
徒弟代勞
一日，蘇東坡帶著徒弟出門採買為人作壽。甫出門便見二狗交配，徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「喜沖沖。」
接著，走在路上驚見一人家失火，徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「滿堂紅。」
又經一家棺材店，徒兒看著棺材，徒問：「師父，那是什麼？」
坡曰：「金銀櫃。」
經過一家妓院，徒兒看見門口的姥鴇，徒又問：「她在做啥？」 坡又曰：「接相公。」
後來在壽宴上客人要求東坡作詩時，東坡曰：「徒弟出馬便可。」
於是徒弟上前曰：「大堂之上喜沖沖，一年四季滿堂紅；師父早登金銀櫃，師娘倚門接相公。」
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，
於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，
不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份』
本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
喜歡我哪一點
女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我.............
女友：討厭，快說嘛。
男友：我....我喜歡你離我遠一點...
紅顏禍水
昨天去補習班上課的時候ㄇㄟ....
老師提到....
中國許多朝代滅亡...
不管是因為真的或者說是男人在遷拖.....
最後都是怪到女人頭上....
也因此有了"紅顏禍水列傳"
舉例:
夏朝--妹喜
商朝--妲己
周朝--褒似
漢朝--趙飛燕
唐朝--楊貴妃
宋朝--李師師
明朝--陳圓圓
清朝--慈禧太后
講到這....
臺下跑出來一句"那民國勒?"
老師笑而不答....
臺下又自己冒出答案"呂X蓮啦"
當臺下的學生笑的很爽的時候....
老師突然板起臉色.....
學生們心想
"死了....老師該不會是民進黨擁蓮派的吧...講錯話了"
老師重重一拍桌子....
說道:
"你們到底是有沒有在聽課....
都說了是要"紅顏禍水"了....
你們卻舉個呂X蓮....
呂X蓮長的能看嗎....
算的上是紅顏嗎?
頂多只是個禍水罷了......"
一對情侶
一對情侶相偕看完電影後....
男：「可以到我家來嗎？我有東西要給妳看..」
女：「好啊..」
到了男方家中....
男：「我們關了燈比較好..」
女(羞)：「好..好啊..」
男：「我們在床上比較好..」
女(臉紅)：「好..好啊..」
男(在被窩中)：「妳看！！！夜光錶！！！」
女：「!@#$$%^&&*」
性騷擾
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，
他趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 ：「小姐妳怎麼了？」
小姐回答：「我剛剛被色狼侵犯了！」
甲先生：「妳..妳不要緊吧？」
小姐回答：「他..他突然從背後抓住我的胸部...
然後就把我放了...」
甲先生：「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
小姐回答：「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，
竟然抱到個男的』...」
說著說著，她哭的更大聲了！
超強的電腦
某人向他的朋友抱怨說，『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，不要去啦！！藥局旁邊有台能治百病的電腦，
比醫生還快還便宜。你只要放入你的尿液樣本，電腦就會診出你的病因，
還會告訴你如何處理。只花你十圓而已。』男人覺得試試也沒什麼壞處，
所以他就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。找到電腦之後，
他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音隨同燈號開始閃爍著。
停頓了一會兒後掉出一張小紙條，上面寫著︰
『你手肘發炎 把手浸在溫水裡！
避免用力工作 兩週內會改善！』
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，
想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。於是他決定試它一試。
他混了一點水龍頭水，一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。
為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己的精液。然後他回到藥房，
投了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些噪音然後印出了以下的處方簽︰
『你家水龍頭水太硬了 換個軟點的水！
你家的狗有蟲 給牠吃維他命！
你女兒在嗑藥 送她去勒戒所！
你老婆懷孕 小孩不是你的--找律師！
如果你不停止胡鬧 手肘發炎永遠不會好！』
美女的說法
蠻好笑的，
不知是哪個笨男人想出來的
真該死~~~~~~~~~
[體育系說]
20歲美女像籃球：「大家搶著要」
30歲美女像排球：「來了才去接」
40歲美女像躲避球：「能躲盡量躲」
50歲美女像足球：「大家踢著走」
[法律系說]
20歲美女民法第x01條：「無主物先佔」
30歲美女民法第x05條：「遺失物認領」
40歲美女民法第x06條：「遺失物拍賣」
50歲美女民法第x08條：「埋藏物發現」
[英文系說]
20歲美女問：「What are you?」
30歲美女問：「Who are you?」
40歲美女問：「How are you?」
50歲美女問：「Where are you?」
[國貿系說]
二十歲美女「外銷」
三十歲美女「內銷」
四十歲美女「滯銷」
五十歲美女「報銷」
女人在8、18、28、38和48歲時有啥不同？
8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺
18歲時，你要編個故事把她騙上床
28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了
38歲時，她會編個故事要你跟她上床
48歲時，你會編個故事以避免和她上床... 。
恐怖電郵
一個住在芝加哥的人，厭倦了冬天那種寒冷天氣，決定到佛羅利達去曬曬太陽。
本來約好太太去的，但她家裏有事，所以她的先生早一天先走了。到了酒店後，他看到房間裏有個電腦可以上網，就打了一封電郵給自己的老婆。
但是地址按錯了字，那封電郵寄錯到一個昨天剛死丈夫的女人家裏，她看了一眼，大叫一聲，心臟病發死去。
電郵上說：「親愛的，我剛抵達。一切為你明日來臨準備好了。下面真是熱得要命。」
拉登給董伯伯的信 (轉貼)
親愛的董伯伯：
狗養！狗養！（還是「久仰」？在下中文學識膚淺，但怕閣下的阿拉伯文水平更低，只好獻醜寫中文，若有錯別字，若有不通的狗屁請多多飽含！還是「包涵」？阿拉啊，中文真難！）肺話少說了，在下這次千里迢迢飛鴿傳書（對不起，阿富汗的通訊設備真的很落後），特意投書閣下，用意有三。
首先，閱報知悉董伯伯近來民望又見新低，連同身邊幾員猛將，皆落得個被戳不及格黑豬印的下場，雖則伯伯恐已見慣不怪，蚤多不癢，但看在我等局外人眼况，簡直聞者傷心，聽者流淚，故來函安慰，節哀順變。
其次，本人現陷走投無路困境，美國佬大軍殺到，阿富汗佬又要趕我自願離境，敢問伯伯，香港正停售居屋，大量單位空置，可否暫借一隅給為弟細佬我躲一躲風頭？再者，狗養伯伯治下香港監獄特別優待外國人，吃不慣獄中膳食竟也可以作為減刑理由，假若小弟一不小心須在香港服刑，也希望可以因為沒有阿拉伯餐吃而提早出獄，東山復出。
第三，我等兄弟深山狗藏，手癢得很，卻欣聞伯伯民望狗居低谷，忽生一計，何不來個兩全其美妙法？既然布殊可因美國遇襲而民望急升，作為特區之首，為何不也可因香港被炸而讓聲望止跌回升？這樣吧，伯伯自選一座建築物，我們負責騎劫飛機，即日夷平！然後由伯伯跳出來（動作要快，不要老是決而不行），將我罵個狗血淋頭，包保民望沖霄飛天。若伯伯老花眼亂，老是議而不決，就讓我們提議地點——禮賓府如何？盼早日回覆。
Yours Terribly
拉登敬上 ~.~
上天堂途中遇見魔鬼
有三個人，一個係數學家，一個係思想家，一個係白痴。佢地不幸地在一次交 通意外中香左。在上天堂途中，佢地遇見魔鬼。魔鬼對他們說：「你地每人可以問我一條問題，如果我唔識或者解答唔到，你就可以上天堂；不然，就要落地獄。」
思想家急不及待地發問：「請給我蘇格拉底教學?綜合報告。」魔鬼彈指間手上已多了一張紙，遞給思想家。思想家看畢，完全同意紙上所寫報告。咁思想家就落地獄。
數學家問：「請給我世上最複雜的一條數學公式。」魔鬼彈指間手上又多了一張紙，遞給數學家數學家看畢，不願意地同意紙上所寫的數學公式，跟住佢又落左地獄。
到個白痴，佢同魔鬼講：「請你比張紙我。」他拿了紙後在紙上鑽左七個窿。跟住個白痴在張紙上面，呼!的一聲，吹左口氣。佢就問魔鬼：「我口氣是由那個窿度出來的?」魔鬼跟住在紙上檢查一會，又用眼看，又用鼻聞，又用耳聽，最後魔鬼指住上其中一個窿說：「是這個。」
白痴回答說：「錯!正確答案是我個口。」
於是，白痴就可以上天堂......
笑話一則
美國太空總署發現在太空上由於沒有地深吸力,所以原子筆無法使用。美國太空總署便想辦法在太空上書寫。於是美國太空總署用了兩百萬研究出一枝可在太空上書寫的原子筆。
後來俄羅斯又遇上同一問題,但他們只到文具店用了兩元買了枝鉛筆。
國家級笑話
有一天,小明被警察逮捕了,只因為他說:”董建華是大白癡!”
後來,小明被法官給判了十年六個月的徒刑,小明當然不服,
他就問:為什麼判我這麼重?
法官就說:”判六個月是因為你公然毀謗特區元首, 而判十年則是因為你洩漏國家機密!”
一齊高興
李登輝、連戰、廖福本同坐直昇機巡視,
李登輝說:如果我丟一千塊下去,撿到那一個人一定很高興。
連戰說:如果我丟兩張五百元下去,那就有兩個人很高興了。
廖福本說:如果我丟十張一百元下去,就有十個人很高興了。
這個時候, 駕駛喃喃自語地說:何不把自己都丟下去,讓兩千一百萬人都高興呢
不同凡響
有一個人死後上了天堂,一位天使來接待他,帶他四處參觀,
最後走到一間擺滿著時鐘的房間,有的時鐘已經停止擺動,
天使順手指過去,說:[那是去世者的鐘,你的就在那邊],
而有的還在照常擺動,有的突然轉的很快,但又回到正常速度,
天使說:[當某人說謊時,他的鐘會轉快一點]
那個人就問:[那有沒有李登輝的鐘?我可以看一下嗎?]
天使回答說:[有呀!但要下班後才能看,上帝現在在辦公,拿李登輝的鐘當電風扇!!!]
誰等不到?
話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝,
上帝准許每個人問一個問題
第一位是美國總統柯林頓先問上帝: ”上帝啊!美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ?”
上帝回答說:”你得等個五十年,美國人民才會過真正的好日子”
柯林頓就哭了:”嗚....我恐怕等不到那時候了ㄚ....”;
第二位是蘇俄總統葉爾辛問上帝:
”上帝啊!蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ?”
上帝回答說:”你得等個一百年後,蘇俄人民才會過真正的好日子”
葉爾辛也哭了:”嗚...我恐怕等不到那時候了ㄚ....”
第三位是大陸謊話高手江澤民問上帝: ”上帝啊!大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ?”
此時上帝嚎啕大哭:”嗚....我...我恐怕等不到那時候了ㄚ...”
見仁見智
上帝召喚三位世界領袖(克林頓、江澤明和陳水扁)
告訴他們祂對現在世上有那麼多的問題很不高興 並決定三天內要將地球毀滅。
克林頓回華府後對全國發表演說: 『我有好消息和壞消息。好消息是上帝是存在的,
壞消息是我們將地球搞糟了,世界將在三天內結束。』
江澤明回到中國說:『我有壞消息和更壞的消息。壞消息是真的有上帝
; 更壞的消息是我們無法在三天內搞糟香港。』
陳水扁臉上掛著很開心的笑容回到台北說:『我有好消息和更好的消息。好消息是上帝認為我是世界上三個最重要的領袖之一。
更好的消息是股市危機將在三天內解決。』
