刺 的
恩
典
刺 的
恩
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基督徒所遭遇的苦難，通常可分成兩類：一種是來勢兇猛，像暴風雨，過去之後，天色立現澄藍，湖面又平靜無波。這一類是臨時的苦難，也可稱作特別的苦難，為期很短，很快就會過去。另一類是長期的試煉，開始時不覺得兇猛可怕，但它一直不離開。保羅的身上有一根刺，他曾為此三次求主，但神沒有叫這刺離開他。我相信這刺留在保羅身上，直到他離開世界。這根刺保羅長期感覺痛苦，終生隨著他。這根刺可能是一種疾病，也可能是環境中的人、事、物……
身上帶刺著刺的基督徒，往往不明白，使他帶刺的美意何在？從保羅為刺祈求，神對他說：「我的恩典是夠你用的」，使我們看見，神給他一根刺，是為著要讓他享用神的恩典。神又說：「因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全」。 【甚麼是恩典．陳則信著．基督徒出版社．一九八三年六月初版】
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於是，我懷著畏與歡欣寫成這篇文章。
去年聖誕節，自己把母親由三月中風住院至回家由我們照顧的經歷，輯成『走長路的母親』小書及「聖誕思主恩」賀卡，與非基督徒朋友分享，並不收到太大回應，但我存播種的心禱告求神祝福這一個見證分享的行動。原來，奇妙的事不止地發生，教我知道路既是未有走完，神的同在也不會消失。
當照顧母親的事務上了軌道，我感到一點輕省，心裏便感到無聊起來，我在想：這種態度是不應該的，把照顧母親當作無聊，但真實的處境是的確如此。我是一個人，一份長時間沒有變化、沒有外間接觸，沒有新鮮刺激的工作會使人情意消沉。我也發覺我們和母親開始不起勁了。警號響起，我矛盾，我應該如何繼續前路呢？我也不停在想到事奉的問題，我求問神是否讓我在這段時間有個專心服事的崗位？我就透過電郵叩差會的門，結果是我心理上、時間上沒有準備好。我嘗試申請半職教會/福音機構的工作，卻與期望的相去甚遠。
有好一段日子我心內傷感，覺得神看不起我，甚麼天將降大任於斯人也，必先勞其筋骨都是騙人的，我突遭的患難並不是神磨煉我的工具。我開始有些動搖，對我身處生活的意義存疑。
然而，神卻驚醒我視野的狹隘，以為事奉就是我想望的，祂卻要有用我的主權。透過一位教會姊妹，我承接了一套基督幼兒聖經教育手冊的業餘校閱工作，我雖然戰戰兢兢，心裏又擔心自己是看經濟需要，我便一再祈禱，求神幫助我校正思緒，我是為主作工，為要在小孩子一代打穩與神同行的根基。我又坦白告訴神我知自己並非最佳人選，恐力有不逮，但既然過程轉折仍是臨在我身上，我就知我不是恃著自己的學識智慧去做，而是仗著神！
做這份工作的確提昇了我的積極性，對我家庭和母親也起了正面影響，因為我要作出時間分配，服事母親，幫助她一起運動及外出的時間不再是很多了，我們會更珍惜。更重要的是我從校閱這套書中，彷彿由A至Z的重溫或新知聖經基要的概念，亦開創了很多新意念，感謝神讓我有機會重拾一顆稚子之心，去領略聖經的基要，在一段迷惘飄遊的旅程後，擱穩了自己的一顆心。
神的時間和安排實在是奇妙的！祂的保守不能否認！
母親回家後有幾次不適要入院，都是我在家的時候，當我外出時，母親永遠都精神爽利。有一次母親不適，我卻要回教會開會，我一方面掙扎是否該留在家中，另一方面默默求神賜一個人來替代我，果然就在傍晚，不同住的姊姊致電表示回來吃飯及探望母親，感謝神幫助我可以回教會了！
在這段日子很經歷到當自己真誠信靠神，神就賜我力量面對困難；而願意為主作工時，他必替我保守我的家人。沒有工作的日子雖然常常有，但同時要照顧喪失主要活動能力的家人卻還是真實的第一次，那份壓力和沮喪感別人不會在我面上閱讀到，但卻沉重地在心頭。有一陣子打算放棄晚間進修的課程，覺得自己沒有機會再行以前計劃要行的路了，更且是班上同學都有一個職業的身份，有部份更是主管級，而自己甚麼也不是，還要馱著一個袍袱──別人會這樣可憐自己。
不過，經歷上次工作挫折，我曾反省並禱告向神承諾不再妄自輕言放棄，我要操練自己靠賴神賜的力量克服個人的弱點。從前我是自我中心、輕言放棄、逃避人際關係的；今日神給了我一個不能輕言放棄的責任──照顧母親，跳出自我中心學習與家人合作提供照顧，維持家庭關係和諧使母親安樂，我相信自己不會做不到。同樣，我上夜學時若害怕，便先祈禱，一切都自然過去了。
回想，今番操練其實神早舖了前路，經濟上幾年前我已固定有一些兼職寫作，讓我在沒有工作的日子也有一些支持，這段時間東西南北又零散有一些自由文字工作，金錢不多，你可以說連餬口也不足，但卻呈現神應許對我的保守！以前，我常檢查戶口結存，但今時我已不再有這種強迫行為，因為我相信主賜的足夠我的需要，反而去省思的是：自己會不會索求太多呢？
因此，我祈禱不再是求神醫治我的母親，使她能走動；也不是求神賜我一份工作；或者求神移去我的負擔，我卻是求祂幫助我的腳步行在祂旨意中，即使遇到不是自己心意的將來，只要是合乎神的話，我就必毫無猶疑地順從安排，並且竭力盡心，不會自己輕言放棄。
就本著這種信念，我接受了現在的工作。這實在是一份奇怪的工作──到現在我也是這樣想，但過程配合我的想望太天衣無縫，不叫我不相信聖經的話：只要凡事藉著祈求、禱告，神必保守你的心懷意念。
雖然我預知這份工作很多複雜的地方，而且又要與社會福利署的SQS糾纏，「討厭」兩個字在我腦海出現，但我很快按捺自己的情緒，因我明白過去的困難出於我只等待一個完美的環境，而不願意處於困難中，沒有信心克服困難，去創造一個理想的環境。
情況是現實的，許多在工作中遇到的問題繼續出現，自己的信心很容易下跌，也很容易煩躁，又有不好的念頭出現。但我屢次幸能求神幫助我冷靜思考，減少情緒低落的日子，但重複的困境再次出現，是自己一時受自我軟弱打倒，困在自己築起的圍牆中，處身一條絕路。很多時候覺得路走不下去了，想放棄、想撒野，但記起在低潮困難求神時向神許下的承諾：絕不再一時軟弱，輕易放棄了；亦記著我對母親和家人的責任。順境逆境，無力有力，我要堅信神的安慰與信實，只要全心接近主，聽憑祂的帶領，我必可以跨過！即使到結局不是想像中的一樣，我知道只要肯定地依靠神，明瞭他的旨意，跟隨祂的腳蹤；我所走的路，要去的目的地也必蒙恩。
只是有一樣事情我確乎擔心的是我對教會的離心沒有改善，更隨著教會的搬遷而更甚。本來以為參加了布道組可以更投入教會，但卻完全不是那回事，開會時那份陌生及格格不入的感覺，無法叫自己融入成為群體的一份子，加上工作忙碌，更給自己藉口不返教會。屬靈警號響起了，我心忐忑不安地求告神，但湊巧一次又一次發生，拖延了個多月仍未能突破。我不知如何是好，也不知問誰尋求指引，連祈禱也無力。但我仍知道自己拉著神不放，我仍在祂裏面，我也相信祂也會在我裏面，因為祂是那位慈父，一直守候著貪戀俗世的浪遊兒子，只是有時連我自己也說不清楚，自己究竟回家了，還是仍在門外徘徊！
不過，有一點我很肯定的是，我控制情緒的能力強了，我對人的寬容增加了，我對自己的接納也多了。我賺了平和的心腸。
人生要走的路很漫長、很漫長，但我知道誰掌管我的明天，我便不懼變幻無常；也不害怕失敗挫折，我只要時常警醒有沒有走在主的路上！所以，我寫給你們的見證不是只說我從神得來的利益，或免於禍患，也有我仍困身的掙扎。即使在這一路的掙扎上，我不因自己的不足而退縮，我不停地敲事奉的門，渴望去唸神學，深信最爛的人神也有用得著的地方。
現在，我仍在等候神的差遣，如果你讀到我這篇見證，我希望你可以為我做一件事──禱告──求神叫我掌握祂的視野，得見神劃給我屬我的生命藍圖。
歡迎你也傳給我你需要代禱的事項，讓我們縱隔千里，仍可以在主裏彼此關懷
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