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一
我自少就很缺乏安全感，十分害怕死亡。
我長大成人仍常造惡夢，經常睡不穩，並且從不敢一個人逗留在漆黑或寂靜的地方。即使晚上自己在家亦如此。
我一直以為自己的一生都要這樣惶恐終日，直到我真正接受了永生這份禮物，一切就變得不同了。
我不再造惡夢。即使遭遇失敗、困難、痛苦都可以安睡；而且也不再怕黑怕靜。好像我父親在家中過身後，我獨自搬回家住，即使深夜望?茈L的遺照我也不覺懼怕。
我得到了永生之後，不單是今生行事為人有改變，而且對死亡有了不同的態度。
一九九八年十月，我一個人到了台灣某離島，住在原住民面海的傳統地下木屋中，碰巧強烈颱風瑞伯襲台，台灣本土屋損人亡。我在島上雖然住在只以帆布作門的屋子?，強風拍打帆布，整夜發出碰、碰的響聲，雨水又從隙縫間不停打進屋子內，整個人彷彿要浮到海上，但我仍然睡得香甜。因為我已確定自己得到永生，就是那出死入生的應許，即使我當天離開這個世界，我深信自己必定會進入天國與神同在，享受永遠的福樂。
今天晚上，我與兩個同在信仰海中掙扎的陌生人有一個很動心的交談。我在交談過程中，愈來愈從她們身上發現自己，她們同樣感受到許多「失喪」、「威脅失喪」，她們急於見到神的支援，神卻似乎沒有回應。她們開始混亂，拚命想用自己的方法，卻感到甚麼都靠不住。我便即記起耶穌和門徒乘船渡加利利海時，狂濤洶湧打起打落小船，嚇得門徒死去活來，耶穌叫他們「小信的人」，我與這兩個陌生人分享，我們不就是門徒嗎？我們嘶叫神幫助自己，但我們沒有等候神，神就在我們身旁吧？但我們的信心在哪裡呢？信心在哪裡、眼光亦在哪裡，我們看不見神，所以就無法抓住祂為我們的幫助。
我常覺得無論怎樣，自己永遠無法學好控制和處理自己的情緒，情緒像海浪、自己是小舟，很費力才定一會兒，而小舟無力駕馭風浪。我忙碌的日子無處容神，神或許只像各項世俗事務中的其中一項，一亂便甚麼都亂；一不順心便全部都不順心。然而神該是獨特的，是我們生活的全部，我們和神的相處關係是沒有一刻輕重之分，而且永遠都該是滿意順心的，因為神是我們完美的天父，完美的天父給兒女的又豈會有瑕疵？但首先要我們心無掛慮，才能體會祂完美無瑕的愛與關懷。
當我安靜下來時，或當我尋索安靜時，聖靈就會在我心中感動我，叫我把一切交託給神，不要固執私意。我相信神真的與我同在，沒有離棄我。情緒很低落的時候會不想見人，其實是不想在人群中見到他人眼中的自己，人的形象是神造的，生命失去了神，何堪再看呢？
陳腔濫調常說：生命太輕使人太浮，不能投入；生命沉重點來得實在，承托時生出能力感，但人若在神以外，就恐怕容易不支跌倒！
但願我是一枝挺直不屈的葡萄樹枝子，在閒適安靜中結出神所祝福的果子，不用被掉到火坑裡燒掉。
我是一個很容易情緒激動的人，亦所以很容易哭，很容易情緒低落，我快樂或情緒高漲的時候不多，因為我的性格本質是一個負面思想的人。曾經，我最大的敵人，最大的恐懼就是「人」。我期望我的世界只有我一個人，因此我極度自我中心，很少考慮其他人或周圍的環境去行事為人。
因著自己的性格、人生觀、處事方法而在現實中不斷受到挫折後，我頓悟了神在我一生中所作的，神對我的訓誨，叫我明白除了祂以外，我在現實的挫敗中再無別的拯救。
不過，慣於自我中心的人不能一朝放開自己。這些年來我中了「立志行善由得我，只是行出來不由得我」的咒，失望與自咎雖無時不出現，但失控的時候仍按捺不住自己。然而，我感謝神的是我的心靈愈來愈敏感，我聽到神聲音的時候愈來愈多，我漸漸有意識地、甘心地向神降服自己生命的主權，把自己的生命全然交託，像亞伯拉罕奉獻以撒，沒有想過回頭收手的了。但我仍然迷惑，如何才是全然交託呢？我應該如何實行？信心不穩的時候怎麼辦？如何明察神的旨意而不會錯解？
我喜愛閱讀盧雲的書，因他總帶給我在信仰的出路及反省。盧雲心靈的寧謐與專注神的敏銳，連在一宗汽車倒後鏡的意外中都看到神的心意。安靜、獨處、放手是與神契合的關鍵，我永遠不會忘記抓牢兩個銅錢的手掌如何放開得以握著父神的手，使落地的鏗鏘成為踏上天階的美麗伴奏。
最近，有一件事使我極度困擾，雖然下了決心去解決矛盾，但卻仍然有很多不甘心、委屈、憂慮，以致會失眠、會收起自己流淚，常覺得自己失敗，然而神利用不同的渠道提醒我，我所以為的並不真確。博士德著的《禱告真諦》裡有一章叫「流淚的禱告」，有一章叫「放手的禱告」。我認真認識了一個希臘文"penthos"：認識痛苦對自我的建立；認識流淚對傷害的撫慰；學習去對罪的懺悔與咎責；警醒全然交託前先要知道倒空；明白要絕對相信神對我的寬恕。
於是，我從另一個角度去欣賞眼淚，它原來是神最美好的賜予，會哭能哭敢哭是一種恩賜。耶穌亦流淚。偉大的詩人以淚和歌：不論在患難時、在喜悅時、在生死之間時、在福樂時，在任何時候。流淚代表承認軟弱，在神面前我們都是弱者，因著我們的不足，我們願意倒空，亳無掩飾去到神面前，我們才能與神有良好的溝通。
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