精選笑話區

職業病 

阿某係牛排店做左事應好多年。

有一日，牛排店個老闆炒左阿某。

幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。

阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」

阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔底！」

阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」

阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」

有毛蛋 

雪櫃裡面有十隻蛋…

有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛，

咁第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」

第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」

第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都係毛架佢！E…」

一直傳…傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？！

一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？

佢最後都決定左睇…第九隻蛋一睇…

第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋來架！我係奇異果來架！」

死左?! 

有個人打算去遠行，

於是就教個仔講：「如果有人來問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請入去裡面飲杯茶』。」

由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左係張紙上面避免佢個仔唔記得。

佢個仔將張紙放左係個衫袋度，不時拎出來讀。

時間已過左三日，都冇人來，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。

第四天突然有人客來左喎！

人客問：「令尊呢？」

阿仔就係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，

阿仔好慌張咁講：「唔係度喇。」

人客聽完覺得好訝異，

就問：「幾時唔係到架？」

阿仔答：「沉日燒左喇！」

買糖 

有一日…有三個人來到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面，士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」

第一個人就話：「我想要一包糖。」

士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。

收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」

第二個人就話喇：「我想要一包糖。」

士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」

但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。

爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」

第三個人回應話：「唔係。」

士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後，士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」

第三個人就講：「我想要兩包糖！」

士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」

野蠻父母 

母親問兒子:「阿仔好乖 o既，講我知 take it easy 點解呀？」

兒子:「容易啦!」

母親:「咁你仲唔講。」

兒子:「咪就係容易囉 !」

母親扯火:「你係咪以為我唔夠膽打你呀?」

母親開始打仔，這時父親前來：「做咩呀?」

母親:「個仔囉，問極佢英文都唔識。」

父親:「等我來教。」

父親:「好，阿仔，你話比我聽 what 點解呀？」

兒子:「乜野呀!」

父親扯火:「what 呀?」

兒子有點口震:「乜....野....呀!」

之後屋中傳出一陣陣慘叫聲。

找周公

小文是弟弟的同學。一天小文至電來找弟弟﹐剛巧弟弟正在睡午覺﹐我便打趣的說﹕“他去找周公了。”

小文認真的問﹕“那麼周公的電話是什麼號碼﹖”

什麼叫懶惰

陳老師出了個作文題目﹕什麼叫懶惰。她聲明內容要跟題目貼切。

晚上﹐她批改作文簿﹐打開小強的一本﹐看見第一頁是空白的﹐第二頁也是空白的﹐到了第三頁﹐才看到幾個字 --- 「這就叫懶惰﹗」

後果堪虞

學生﹕「舍監﹐為什么不能把男女的宿舍合並在一起﹖」

舍監﹕「財政方面會有點困難﹐因為學校目前還未所育嬰院。」

將軍在此

考試時﹐一學生對老師說﹕「我忘了帶筆。」老師﹕「豈有此理﹗如果一個軍人不帶槍上戰場﹐你想他還是軍人嗎﹖」

學生﹕「他一定是將軍。」

新「四個現代化」

某校的歷史課上﹐老師問﹕「誰知道四個現代化是什麼﹖」

各同學紛紛議論之際﹐一同學搶ぴ舉手回答﹕「老化､唔化､退化和食化。」

哲學教授﹕「愚者提出的問題﹐往往智者無法解答。」

學生﹕「怪不得每次考試﹐班上總有那麼多人不及格。」

日日新鮮

兒子入幼兒園一個月﹐最近悶悶不樂。我問他何事。他說﹕「老師教我那一日是禮拜幾﹐我日日都答不出。」

我問﹕「為什麼你不記得﹖」

幼子說﹕「我有呀﹐但他天天改答案﹐昨天告訴我說是禮拜一﹐今天卻告訴我說是禮拜二。」

上帝移山

一天﹐我聽到剛昇上中學的妹妹在床邊禱告﹕“主啊﹐求你將阿爾箄斯山移到美洲吧﹐阿門﹗”

我奇怪地問她﹕“你為什么要這樣的禱告﹖”

“若天主這樣做﹐我今天的地理測驗便可以及格了﹗”

走為上策

老師出了一份成語測驗﹐其中一題是「當朋友有困難時﹐我們應該拔 X X X。」結果﹐有半班學生都填上「拔足就逃」。

禁叫花名

學生向老師投訴﹕“他們不聽你的話﹐又叫我的花名。”

老師﹕“是誰﹖”

學生﹕“光頭傑﹐矮仔明和蛤螞強。”

誰要生蛋

某日學校園游會﹐有一班因剩下一些生蛋和熟蛋﹐決定分配給班上的同學。只聽到分配的同學大聲喊﹕“要生蛋的同學請到這裡來。”

睡得好

上課時﹐老師發現有一位學生伏在桌子上﹐於是老師關心的問﹕“你不舒服嗎﹖”

睡得正甜的學生勉強張開惺忪的眼回答﹕“不﹐我現在舒服得很﹗”

衰多二錢

中文水準日降﹐學生作文上有這樣一句﹕“我老師是個五十歲的中年男人。”老師用紅筆圈了「中年」二字﹐並在句旁批了「除褲放屁」之評語﹐發還給學生更正。

老師收回謄文一看﹐幾乎暈了過去﹐原來那句子竟改成﹕「我老師是個五十歲的除褲放屁的中年男子。」

自己上當

甲想整蠱乙道﹕“什麼動物時常問點解﹖”

乙曰﹕“人。”

甲笑道﹕“是豬。”

乙想了一想﹐答﹕“呀﹐又是。”

甲失望的說﹕“點解你不問點解﹖”

乙好笑的答﹕“因為我不是你。”

蜜蜂

小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小新︰「正男，乜搞成咁呀  ﹖」

風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，

                突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」

風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，

                阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

呃人

正男去買砂糖。

但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。

正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」

風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」

正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」

風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見

到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」

葵花寶典

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對“欲練神功，
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，
喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼
簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：“”即使自宮，未必成功“”

去你個頭

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道
老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：「去你個頭呀！」

釣魚

大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊

大明:小強,你在那裡做什麼。

小強:我在釣魚。

大明:用鏡子釣?

小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。

小明:你能把這個方法告訴我嗎?,

小強:能,你給我一百元我就告訴你

小明乖乖付錢。

小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,

一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。

魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。

小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?

小強:今天你是第五條。

牛肉飯

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，
於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家
牛肉飯店去吃飯。
一天，他跟蹤了這名女子，到了飯店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
「我...... 我叫牛肉飯！！」