笑話滿天飛
小麗見小明成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。
小麗︰「小明，乜搞成咁呀 ﹖」
小明︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」
小麗︰「乜你冇用手趕佢走咩 ﹖」
小明︰「有呀 ﹗不過我黎唔切用手趕，阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」
小炳帶著玩具紙弊進了玩具店,要買一架玩具飛機,老闆對仔說他的錢不是真的.
小炳:"難度你的飛機是真的?"
有一日,甲,乙,丙,三人要上天堂,但天堂已經滿人,
所以天堂管理員就話:「你地三個人邊個死得最慘,我就畀邊個上天堂啦!」
甲話:「我住四樓,有一日,我返屋企o個時睇到D野被整亂,就知道有賊仔黎過,
咁o岩我睇到窗台有個人爬o係上面,我認為佢係賊,就將佢推落樓,點知佢彈到
二樓o既遮雨棚架上面,冇事,我好嬲,就將我屋企o既舊雪櫃丟落樓將他擇死o左,
結果我好開心,笑到心臟病發死o左.」乙說話「我住五樓,有一天,我在抹玻璃窗
o個時,唔小心跌o左落樓下,好彩我捉住四樓個窗台,點知突然有個人跑出o黎,推
o左我落樓.好彩我彈到二樓o既遮雨棚上面沒事,誰不知他竟然又拿個舊雪櫃掉
落黎,於是擇死o左我.」丙話:「我做小偷o既,結果乜都偷唔到,o個主人就回來
了,我只好躲o係個舊雪櫃裡,但唔知點解,我好像跌左落樓下咁,跟住就死左.」
老王到寵物店,想買一隻狗.
好不容易先同老闆講定價錢, 正要離開o個時,
他忽然諗到一個問題,拿拿聲回頭問老闆:「你呢隻狗忠唔忠心o架?」
老闆拍心口保證話:「牠當然忠心啦, 之前我一共
將佢賣出去四次,佢都自己跑返o黎o既!」
親屬一再叮囑探病者 :「 醫生話佢崖唔到幾耐喇,所以麻煩你面對病人果陣時,
表現得樂觀D, 千其唔好透露出黎！」
探病者話 : 「 放心啦, 我知道應該點做o既！」
當他走入病房後, 第一句就話 : 「哇 ! 你睇黎氣色好好播,一D都唔似係就黎死o
既人！」
光頭佬走入髮型屋坐低,
髮型師問：「你想要咩呢？」
「我想植過髮！」光頭佬說：「但係我又忍唔到痛,
如果你能夠將我o既頭髮變得同你一樣，而不必受咩苦o既，
我就畀五千蚊你！」
「冇問題！」髮型師話，跟住立刻將自己o既頭剃個清光！
有一個年輕獵人來向老獵人請教點樣獵熊。
老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面
有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」
過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶，
老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」
年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有
“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」
有三個人駕住車係沙漠上面奔馳，點知架車無啦啦壞左，果三個人只好落車，就係呢個時候，
有一班食人族向住佢地三個人走過去。果三個人就好驚。
食人族族長就同果三個人講：「只要你地答到我問題而又有足夠原因，我就放你地走！」
三個人都齊聲答：「哦∼」
食人族族長就問：「如果俾你o係呢架車度拎走一樣野，然後放你走，你會拎乜？」
第一個人就答：「我會拎走哂車上o既食物，因為沙漠好難搵到食物。」
食人族族長好滿意佢既答案，所以放走左第一個人，跟住就到第二個人答…
第二個人就話：「我會拎走哂車上面既水，因為沙漠搵唔到水。」
族長同樣放了第二個人走。跟住到第三個人答…
第三個人開始慌，因為想講既都已經被之前果兩個人講左。不過第三個人諗左一陣，就胸有成竹咁
講：「我會拎走度車門。」
族長有點奇怪咁問：「你拎走度車門做乜呀？」
第三個人就答：「拿！就即係咁…呢排沙漠就比較熱，咁我拎走度車門，熱既時候咪可以攪低個窗來
抖下涼囉！」
族長聽完之後就即刻打第三個人一餐！
有個人打算去遠行，於是就教個仔講：「如果有人黎問『令尊呢？』，你就話『佢有D事出左去，請
入去裡面飲杯茶』。」
由於佢個仔好蠢，佢唔放心，所以寫左o係張紙上面避免佢個仔唔記得。
佢個仔將張紙放左o係個衫袋度，不時拎出黎讀。
時間已過左三日，都冇人黎，阿仔心諗張紙條已經用唔著啦，於是就放火燒左佢。
第四日，突然有人客黎左喎！
人客問：「令尊呢？」
阿仔就o係個衫袋到周圍咁搵張紙條，不過都係搵唔到，
阿仔好慌張咁講：「唔o係度喇。」
人客聽完覺得好訝異，
就問：「幾時唔o係到架？」
阿仔答：「沉日燒左喇！」
「呢段係機長為大家做o既報告，歡迎各位旅客乘搭中華航空公司922號客機…你地位於中國南海上方3
萬5千尺o既高空，萬里無雲…如果大家向你右邊o既窗睇出去o既話，您會發現右邊機翼o既兩個引擎已
經著左火，再向您左邊o既窗睇出去既話，您會發現左邊機翼既一半已經完全脫離機身，如果您好奇再
向上望o既話，您會發現上帝同小天使正向您地揮手，而您由窗向下望，您將會發現海上面有一艘黃色
o既救生艇，艇上有四個人正揮著手，一位係我，一位係機長，一位係副架駛，一位係空中小姐…呢段
係錄音撥放，再次歡迎您乘搭中華航空公司既客機，華航以客為尊…謝謝！」
老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，Ｄ碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋！Ｄ碗其實未洗。
有天晚上，小明要寫日記的時候，發現日記來己經寫完，他就想出去再買一本回來寫，
但是己經晚上十二時，他騎著腳踏車在街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊，
他一進去看一看，看到一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢，
老闆用很低沉的聲音說：「這是進口的，定價要700元！」
小明說：「那麼貴喔！可是我只有帶500元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你500元好了。」
小明很高興的說：「謝謝」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的
事情，到時不要怪我沒提醒你。」
小明說：「嗯，我知道了！」
於是小明就把日記本買回家，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上，他想先洗個澡再出來寫
日記。
洗完澡之後，小明發現書桌前的窗戶竟然被打開了！
風把日記一頁一頁的吹，快吹到最後一頁時，小明上前去阻止，但己經來不及，
最後一頁還是被吹翻了！
小明看到最後一頁，恐怖的事情發生了，小明尖叫了一聲，因為他看到最後一頁竟然寫著
定價：200元
特價：100元
小明上班不久，就接到信，要求立刻離職。
小明怒氣沖沖的質問經理。
小明︰「經理，我有乜野唔得，你要炒我魷魚
呀 ﹖」
經理︰「唔得，你又唔算多，計落係得兩樣囉 ﹗」
小明：「咁係咩唔得？」
經理︰「咪就係呢樣又唔得，果樣又唔得，兩
種囉 ﹗」
小明去買砂糖。
但見老闆阿炳去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。
小明︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」
阿炳︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」
小明︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」
阿炳︰「呵 ﹗我特登嫁 ﹗用黎呃老鼠，等佢地見到係『胡椒粉』咪唔會黎偷食囉 ﹗」
警署裏，警察問被人打o既阿蟲說︰「你記唔記得打你果個人個樣呀 ﹖」
阿蟲非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就係因為形容佢個樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」
警察︰「 ﹗﹖# % @ *」
有一對戀人一起騎車出去玩。
結果，半路上沒油了， 於是兩人牽著機車去加油，眼看加油站就在前頭。
突然一陣狂風大做，將女孩的帽子吹走了， 男孩就對女孩說：「我去撿帽子，你去加油。」
女孩說：「好！」 男孩就跑去撿帽子，撿到帽子後，男孩回頭一看，
那女孩站在那裏高喊：「加油！加油！！」
有一天，一個鄉下佬去美國看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬抓狂地走向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，幹嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
學校舉行園遊會 ，有一攤位推出一種名叫
“心痛的感覺 ”的飲料。
有一遊客覺得蠻新奇的，於是問老闆一杯多少錢。老闆說一杯六十元。
在付錢後 ，老闆遞給遊客一杯 “白開水”。
遊客果然心痛。
某次考試前一日，小明同小強一同溫習....
小明:我收到獨家消息，有三條題目是必出的呢!想不想知?
小強:想呀!!!快說!!
小明:一條一百元!
小強:一口價!一條五十元!
小明:好啦!見係你炸!鬼叫我同你是朋友!
於是小強便比了小明一百五十元...
小強:還不快說!
小明:就是....班級、姓名、學號！
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就到了。