我以為你的印象可以永遠那麼鮮明、清晰，但我不能…漸漸地，你的身影慢慢地淡化，留下的，只是淺淺的感覺。如果手上沒有你存在過的證據，我會以為你不曾出現過。
我想我是個很貪新忘舊的人吧，不然，怎麼才一年我就淡忘了有關你的事呢？其實忘了你，是所有人－－包括你－－很想我做的事。每次說起一些關於你的，別人總叫我－－算了吧，你不是一個應該被記著的人－－是嗎？是這樣子嗎？我幾乎也說服自己去完全遺忘你。
是的，我忘了，從以前常常想到你，到現在久久也沒記起一次。我是要去忘記你，為的，只是不想別人再擔心，我甚至要自己去找另一個人去佔據我的思想，希望找到一個我可以常常想念著的人，那麼，我會少想你一點。用這一種方法，容許自己忽略你，總覺得太對不起你了。
我找到了那麼一個人可以長駐在我心裡，但想他跟想你一樣難受……這天，我告訴自己，如果想忘了他，就多想你一點。驚覺自己一直在利用你或是他，覺得很煩惱，不能接受自己這樣的舉動。
但你是特別的，容許我這樣說，你是我的支柱，無關情感，你是個容許我跌跌碰碰的人，有人支持自己是個很棒的感覺，所以我還是很愛想你。
儘管對你的印象淡了，你依然在我心裡，你－－這麼一個人，是特別的……忘不了的……
在我失去他的時候，你剛好的出現。很奇妙、很巧合，我直接把你放在自己心上，用你來讓自己從失去他的傷痛中走過來。呵…我從不掩飾我的意圖。
你一直也知道，你不會在乎，最多也是對我怎會找上你而感到無解，為被我利用而感到無奈。
後來我常常跟你說－－我很喜歡你，你以為我不是認真的吧…但這是我最想最想跟你說的話－－我真的很喜歡你－－
我喜歡你很奇怪嗎？或是我會說出這樣的話很奇怪？隨性的面對自己的感情－－喜歡你－－在我還能告訴你的時候說出來，單純的喜歡，喜歡你這個人而已。
我常看到你身上一點點的傷痕，累積回來的傷口，讓我不自覺的想靠近你，想幫助你，只是……我不會。
我知道有人比我更會治療你，看到那人在你身旁，我是安心了些。她接近你使我疏遠你，我不習慣和別人分享，尤其是因為妒忌心重，覺得自己更要遠離你，免得自己毀了你，儘管我已多次的傷害你了…
你說我對你好，使你想補償一些甚麼給我。嗯…是嗎？不需要甚麼，你在這兒已經很好了。而且我才是那個要補償你的人，因為自己在利用你，我才會一直的試著對你好－－來減輕自己的內疚。
記得最初跟你熟悉的三個月嗎？每晚在約定的時間、地點見面，然後各自各的忙，卻知道對方會陪自己在電腦前發呆。沒想到已經一年多了，你已經忘記了吧 我卻不能遺忘，這些是我所珍藏的回憶…
即使現在我們變得陌生，我依然堅持在固定時間出現，讓你永遠也看到有人等待你。也許我要像最初一樣，當一個沉默的聆聽者…站在你身後，這是渺小的我能盡的力……守護著你……
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