這天在"屋企"附近買完些少東西回家時,我看見兩個認識的人,但我們沒有打招呼,她們倆根本認不出我,因為她們倆是我四年前剛來香港時,在社區中心的新移民班所認識的,一個是中心的容姑娘,一個是一個又高又肥又大隻新移民班的女同學(有大家姐之稱,但我不記她的名字了,她有些傻的),她們看上來沒有什麼改變,但我即時想起,自己這兩三年已改變了許多許多,不再是那個不知所謂的"肥仔"了,臉上多了不少豆豆,看上來好像成熟了許多,不怪她們認不出我的,我也只好掛著不變的笑走過好了,也找不到原因上前說聲"你好"!
我又想到原來自己來港四年多,自己好像與過去的人已完全撇開了關係,因為我幾乎沒有和過去的同學,老師,朋友等有過聯絡,可能是自己有這樣一個壞習慣,不會主動拿別人的電話,地址,甚至名字,也或者是自己懶於與故人聯絡上,久而久之就失去聯絡了,只能瀟洒地撇下過去的人物,留下只可回味的回憶不放,想到這裡真有些恨自己.如果有一天能和故友重遇,會是何等感覺呢?他們又認得我嗎?此時此刻又是這句"隨緣啦"!
(2002-11-23)
上台了領"董之英榮譽大獎",我有了一種奇怪的感覺,當然是又興奮又開心,但是我心裡且產生了一陣酸.想起了五年前的一個情景,記得那時,還是在大陸讀初中的我,完了初一後,我又驚又喜拿了學校的一個大獎"十佳學生",當時全校包括我只有十位同學得此榮譽,同樣是以成績操行和服務作評審標準,那時的心情和這次的心情是一樣的.雖而拿了那獎之後,我沒有升讀初二,來了香港當了"新移民",在緣份下,我在董之英入讀中一.難道五年後,我也是要一樣,一樣要拿了如此一個獎後便就離開?現在雖不能肯定,但最起碼我感覺到這個可能性. (2002-11-16)
青少年男女的話題很多時都圍著情情性性.對於將要進入成年的我來說,對於"戀愛"也有了自己的看法和原則.在現介段,其實自己和其他朋輩一樣,對"戀愛"也有著憧憬,但也有著許多的"不得",所以我不會強求,也不想累人累己.在這方面自己多數選擇被動,只有在完全肯定和時機成熟時才會採取主動.而我很享受現在的感覺,一個人想做什麼就做什麼,也不想有太大的改變,真是有些怪怪的. (2002-11-9)
無聊之作詩一首: 雲無常, 風無常, 天上鴻雁飛無常! 九重天上欲比翼, 汝能共舞伴飛翔? (2002-11-1)
最近我心情煩躁不時"發火",對考試來說有好有不好,我覺得考試要有些"火"才能考得好,才能刺激大腦的運作做到事半功倍,但是溫習不是太專心,加上難以入睡,休息不足始終不是大好.我煩躁的原因很多,有鄰居,同學,天氣,時運,難題,父母,未來等等,又或者是另一"反叛期"的開始? (2002-11-1)
這個星期一,我在大陸的姨仔要來香港住在我家一個月左右,我本就不贊同媽媽叫她來,因為自己家又不是大,房間都沒有多一間,要她做廳長了,加上屋裡多了個女人,對我來說當然不方便,而且也不習慣,我的習慣也突然給打亂了.還有一點,我不明白阿媽為叫她來,說來香港玩還好,但要玩她只和阿媽去可我媽會和她去到什麼地方啊?我就沒可能和她出去玩了,因為我沒空也不想去,還要我考試的時候來,我夜晚溫習也不成了.叫她"洗衣煮飯",那有這麼多可做啊,我媽還說在這裡給她找個男人把她嫁出去,我也不知我媽哪句是說真的. (2002-11-1)
這幾天,我真是過得辛苦,上堂時不斷給"一條友仔"踩著我條尾,他問我時又罵我,我不答他又惡言關照,我開口他還煩著不放,令我的情緒起伏不定,當值時我還想動手打人,好彩我收得快,否則幾大件事.其他的同學常罵我常做那些"討人厭的事",說那些"難聽的話",我不會因此而失落,因為我對得起自己的良心,而我何有說錯的地方.不過我的語氣可能過重了,但是"忠言逆耳" !(2002-10-27)
"屬牛B血型人自尊心強烈,常常掩飾自己的感情,但內心渴望愛情,期望有一個溫柔而又解自己的愛人. 由於太羞澀,太不善表達,對於喜歡的人也羞於啟口,也不會表現出來,所以常坐良機. 最重要的是要開朗一點,應坦率地表達自己的看法,讓別人了解溫柔善良的內心,這樣才能得到美滿的愛情,否則只有坐失良機,終身遺憾."節錄至一本講生肖的書,它講得冇錯,我得確是這麼的一個人,我應不會終身遺憾吧 !(2002-10-17)
這幾日真是好玩,幾個同學不斷在"估"在"猜"我的秘密的謎底,當然他們都估錯了.因為我如要把自己的秘密說出來,就預定了給人估了,也肯定不會給估中才會寫出,所以大家不要亂估啦,是不會估中的,如果那麼容易被估中,我還是黃啟鑒?其實這遊戲我不想玩,但是不時"買買關子"甚是有趣,也頗好玩,再玩多一陣子吧!(2002-10-17)
講起自己的形象,原來多年以來,在不知不覺間,我在別人眼中建立了個"良好"形象,實際上我覺得自己沒有什麼"好",那可能是性格問題吧?又或者是他們不知道我"笑裡藏刀"吧?而最近我又多了個"瀟灑" "有型"的形象(阿Sir都這麼說),看清楚自己,又好似冇講錯.而我就覺得自己比以前"酷"了一些啦!(2002-10-17)
這個星期我家收到一個"好消息",因為政府的居屋轉屋計劃,我家大有機會搬到天水圍的俊宏軒──一個環境很好私人發展屋苑,包括我哥都同意參加這計劃,雖然現在還不能確定能否入住.但我卻要為此煩惱,因為馬鞍山離天水圍實在太遠,雖而就算搬也是明年四月的事界時我已不需上堂,但是我決心上中六,而且想原校升讀,因為我許下了不少的承諾,也希望能給吳Sir教純數,而且董之英已成我第二個"家",有著許多許多…我不太想轉校.而想入間好些的學校或許有其他學校收,我恐怕要"博埋我條牛命".(2002-10-12)
我是一個極度奇怪的人,有些時候我也不知自己在做什麼,也不明白原因.我有時會玩得能顛顛狂狂的,有時會內向得孤孤獨獨的,自己這些飄忽不定且異常極端的表現,我自己實難理解也控制不了.而真正明白我的,可說從無此人.正如古人說"人生得一知己,死而不悔."我希望我身邊能有一個,一個已經足夠了.希望他比我更了解我自己.(2002-10-6)
每個人都有自己的意中人.我有,你有,他有,誰都有.而我的意中人是誰?現階段不會有人知.其他人知道了能如何!她知道又能何!她是否"中意"自己?知道答案又能如何!難道此如狼似虎地向對表白?結果如何又能如何!那是沒可能的.現在只能"發夢"也只有"發夢",不然煩惱會佔去所空間,不要說"發夢"了,其他的事情也不知還能如何!還是那句:一切隨緣罷了.(2002-10-6)
升到中五了,我發覺我常常指責同學的不是,而且非常囂張,特別是在上課的時候,對部份同學那種表現重沉不住氣.以往的兩三年我很少會這樣,上中四後就嚴重起來.回想過去我覺得這是自己開始成長到另一階層的表現,對上一次有如此表現是來港前讀初中一年級的那年.我有這種行為也是想他好的,可是他們雖是一貫的作風置之不理我行我素,還狗咬呂洞賓!(某方面我已仁至義盡啦)(2002-10-6)
對於男女之間的關絲我感到糊途,別人問我喜歡誰,其實我對每一個人,不令我討厭我就喜歡,從來沒想過和女子"談戀愛"和"拍拖",也不知道是如何的感覺,因為我從沒使過.對於身邊和遇見過的女孩都產生過好感,這可能是出於男性的本能吧.至於她,我是否動了情呢?我也是搞不清楚.為何不向她表示呢?我有許多意由阻止自己.我想"談戀愛"是一樣很麻煩的事清.說了這麼多,想找個水梨吃潤潤喉也好!(2002-8-17)
回望自己過去,原來自己已讀了十二年書,論成積我不認為自己是尖子生,論才能我可說一個閑人.自小我有很多夢想,想做個科學家,數學家等等.在數學上自己本來有大大的發展機會,只怪自己當時不努力,現在不用功.雖然算不上"坐這山,望那山,一事無成.",卻永遠停留在山腳,望住潭中的山頂,停留在虛無幻想中的山頂,無意向上攀.在這決定性的一年,我應在"有"與"冇"之間找回自我,真是要向上啦!(2002-8-17)
近月,小弟我親身體會到戀愛的感覺,雖然現階段只是暗戀,但是她對我的一笑使我整夜難甩眠,真是"回頭一笑百媚生",每每想起都有甜絲絲的感覺.我的矛盾心理又來了啦!一方面很想有進一步的行動,一方面就很想保持現況(是因為的沒膽,懶,還是覺得現在不是榭時候呢?)看來我是沒可能的了,算了,現在我又不是不開心.可以忘的都應該要忘掉了,專心學才行的.(但我九成間中也會想起的)(2002-8-7)
我是一個新移民,來港前大部分時間都是和母親和哥哥生活,和父親相處時間很少,可能是這樣我對父親的感覺不太深,如今和他日夜相處有多少不習慣,加上父親返近年得了老人癡呆症,我們的角色都不同了,往日本應他照顧我,但今天要我照顧他了,面對他我不知用如何的態度面對,我已經變的不知所措了.(2002-3-29)
煩惱這東西誰有,我也不例外.只是我喜歡將它收起,很少告訴別人.這可是我從小都比較自我,沉醉在自己的幻想世界裡頭所致的.我也絕少把心底的一面示人,可能面對朋友時這樣不太好,但我也只會笑臉面對他們,因為母親教我要笑臉迎人,不能苦瓜乾地對人.(2002-3-29)
