笑話
壽包
話說有一對父子去參加別人的壽宴，當賓客吃飽飽後，酒家自然會上一籠壽包。
兒子這些紅噹噹的壽包後，不禁跟他的爸爸說﹕「爸爸，你看！那些包子，好似個屁股哦！」
眾人聽到後，都感到不高興，希望他的爸爸會教訓一下他。
可是，爸爸卻取了一個壽包，跟他的兒子說﹕「不止呢！裏面還有大便呢！」:-D
安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!」
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：「安眠藥無效嗎? 」
病人無精打采道：「我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。」^o^
換湯
KTV裡，阿榮猛按服務鈴；不久，服務生進來…
阿榮：「我點的孟婆湯(游鴻明的歌)怎麼還沒來？點很久了耶！」
服務生：「這… 先生，不好意思。我馬上去問問。」
幾分鐘後…
服務生抱著歉意走進來： 「先生，不好意思。換『貢丸湯』可以嗎？」\^o^/
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字，有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」:-)
福爾摩斯與華生 (超好笑)
有一次福爾摩斯與華生一起去露營,在帳篷蓋好之後,他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說:「華生,你看著滿天星星有何感想ㄚ?」
華生看了星星一眼之後就說了:「看了這滿天星星,使我覺得人類真是渺小ㄚ，
我們應該好好珍惜我們的生命，造福社會，為世界盡一份心力!那福爾摩斯,你呢?」
福爾摩斯瞪著滿天星星, 他說了....
幹X娘啦...我們的帳棚被偷了啦.... ^o^
作文
在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的，需包含生活，玄疑，數學，憤怒。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現有一位同學只用了一分鐘就寫完了！
他的答案就是.....
"一覺醒來，不見了兩顆門牙，是誰幹的!" ^O^
燒燙傷五大步驟
小郭每天晚上都要到殯儀館打工洗屍體，
因為日夜顛倒的關係，常常在課堂上做起白日夢來。
今天，他依然睡起覺來了！還打了呼~老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作，
看見他在打瞌睡便叫起他：「郭同學~請你告訴同學，被火燒傷的五個急救動作！」
小郭剛被叫起來，腦袋還不太清醒便說：「沖、脫、泡、蓋、送。」
老師聽了很滿意，覺得這學生雖然睡覺還蠻清醒的！
於是接著問：「你怎麼解釋這五個步驟呢？」
小郭：「沖水、脫衣服.....」
老師聽了很高興，又問了接下來的三個步驟怎麼解釋？
小郭想了想：「泡福馬霖、蓋棺木、送墳場！」
性病
大學中，就是不乏這些愛捉弄人的老師.....
前幾堂病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺
看書的看書，老師忽然發了一份各種性病的課前講義，
大家也沒當一回事，扔在書包的一邊
，當計算紙的當計算紙、包便當的包便當....
直到最後一堂課，豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息：
期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來
『啊！啊啊！！啊啊∼∼∼∼』
瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，
出現了以下不堪入耳的對話....
『奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的.......而且皰疹怎麼多一份？？ 』
『哎唷，你有皰疹？給我給我！！！』
『什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！』
一名同學翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，
興奮的大叫：『我出運啦！！我有淋病囉！！』
『喂，還有誰有AIDS呀？我所有的性病都有了， 只缺AIDS......』
『安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著 ....』
這時，偉大的病理組頭發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義.....
『還有誰的性病不全的？？記得下課來找我，只有這一節唷！過了我就不等你了.......』`"O"`
好詩~~
你是風兒我是沙
你是哈密我是瓜
你是牙膏我是刷
你不愛我我自殺
我有一首無名詩
走遍天下無人知
只有笨蛋和我知
笨蛋正在看此詩
再來一首吧! .....................
(二)
天空飄著小雨絲
似在嘲笑我的癡
為何妳那麼自私
狠心讓我空相思
攪盡腦汁寫的詩
滿腹心酸有誰知
只見豬頭和白痴
盯著螢幕讀此詩
張太太
一個調皮又淘氣的小朋友,到了晚上,怎麼說都不肯睡,一下子,媽媽要吃東西,一下子,媽媽要玩玩具,媽媽長..媽媽短的,媽媽真的感到很煩,打發他之後,終於躺下乖乖的睡覺,媽媽在離開房間之前又對他說,不准起床再叫媽媽,否則要處罰你,他也很乖的睡了一陣子,然後他終於忍不住了,爬起來往門口望望,小聲的對著他媽媽說"張太太",我想喝水耶.....
兇手
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著綁著繃帶，
於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了.....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，
所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，
我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，
用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........
打賭
有一天，一個老太太帶著一袋的錢到加拿大銀行去。
她堅持要直接跟總裁見面開戶頭，因為那是非常大的一筆錢！
總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$1,650,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？
老太太說：我跟人打賭。
總裁：打賭，怎麼個賭法
老太太說：舉個例子好了，我賭US$250,000 說你的"蛋蛋"是方的。
哈！總裁大笑說：那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。
老太太就跟他挑戰說：那你敢跟我賭嗎？
總裁就說：沒問題，我賭US$250,000說我的"蛋蛋"不是方的。
老太太說：既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見
證人嗎？
總裁當然是很有自信的說：沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，
而且他絕對可以贏得賭注為止。
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，
老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
US$250,000賭總裁的"蛋蛋"是方的，總裁再次同意賭注之後，
老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說：
可不可以摸摸看？ 總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：
好吧，US$250,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，
總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆，
他就問老太太說：妳那個律師怎麼啦？
老太太說：沒什麼，只是我跟他賭了US1,000,000說在今天早上十點的
時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。
跟屁蟲
某天....老師一進教室就問說：
誰覺得自己是班上最醜的？請站起來....
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？
這為學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」
老師：「嗯....」
忌諱
有個老爺爺年紀大了,最注重一些忌諱的言語.
一天,小孫子來探望老爺爺.吃飯時,老爺爺很高興的幫孫子添了一碗好高好大 的飯.
小孫子說:「爺爺,您先用!」然後把筷子插在飯上面....
爺爺心裏不禁! &*=$^$^ .....不過小孩不懂嘛! 算了!
爺爺把筷子拿下來,說:「囝仔人要吃這麼大一碗,才會快快長大喔!」
可是飯添得太高了,小孫子說:「爺爺,這樣我就看不到你了.」
爺爺又&*%$^..... 不過小孩不懂嘛! 算了!
爺爺接著說:「乖!爺爺幫你挾菜.」
小孫子高興的把碗裏的飯撥出一個空間,說:「好,爺爺,我挖個洞等著您!」
火葬
老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司
不眷念他20年來的苦勞，就一夕間朋友他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：
『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
鸚鵡
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，
朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：
『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，
它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；
但其他兩隻都叫它老闆。』
吞蛆吞到死...
有3個死刑犯,有一天國王把這3個死刑犯都找來,於是問地1個犯人說:"你要死刑還是懲罰?"那死刑犯心想:["哇~這麼好,我都要死刑ㄌ,國王還問我要懲罰還是死刑,廢話,當然是懲罰囉!!]好,國王,我要懲罰.這時國王就說:好吞蛆一千隻.然後國王問第2個犯人說:你要死刑還是懲罰?第2個犯人心想:應該不會這麼ㄙㄨㄟㄝ是吞蛆吧.來賭看看.我要懲罰.國王說:好,吞蛆兩千隻.接下來國王問第3個死刑犯:你要懲罰還是死刑?死刑犯心想:一定會是吞蛆.我寧願死ㄝ不要吞那些噁心ㄉ蛆.我要死刑,國王這時就說:好,吞蛆吞到死!!
喜相逢
某位教國文的老師.有天帶領著學生去戶外教學.走到半路時突然看到兩隻狗在交配.就有一個學生說"老師你看.牠們在做那件事ㄟ!"
老師說"讀書人講話要求文雅.怎麼能說做那個那個事啊!要說他們是在『喜相逢』"
後來.過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳.又有一個學生說：
"哈！王八烏龜在游泳!"
老師糾正"要稱呼它『爬地龍』"
當他們走過一處墓地.有一個人正將亡者下葬.
老師說"這要叫做『歸故里』"
後來經過一間妓院
老師又說"這個應該說『青樓』"
過了幾個月.老師結婚了.她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物.後來.有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句.
老師隔天收到.馬上就氣暈了──
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」
跳不出去
有一位老師，他任職於比較偏僻的一間學校。
每一天上下課都要經過一個墳場，但因常常行走，所以也很習慣了。
有一天，因為學校有一些事情，所以比較晚回家，走到墳場時，不知那裡有新挖一個坑，一個不小心掉了下去。
因為坑很深又很大，所以無論怎麼跳也爬不起來。
此時大地一片漆黑，沒有其他的人可以援助，也無其他方法，只有等到天亮再做打算了，因此就坐在坑內的一個角落休息。
不到一會兒，又有一個人不小心掉了下來，也是在那裡拼命的爬，爬了許久也爬不上去，這位老師在旁邊看到很無奈，於是就開口說：「不用爬了，你是爬不上去的。」
這個人一聽，以為有鬼，嚇得拼命一跳，就跳出去，留下這位老師一個人留在坑裡。
旅行探險
有兩個旅人專門到處去旅行探險，有一天．．．
他們在某野外碰到了一隻大黑熊，當時他們都感到非常害怕！！
只見旅人甲馬上忙著穿起了他的運動鞋，旅人乙則一臉疑惑的說：
「你確定你能跑得過黑熊嗎？」
旅人甲就說：
「我不知道我能不能跑得過黑熊，但我知道我只要跑贏你就好了．．．」
旅人乙：「＠＃＄％︿＆」
愛國學生
英文科科主任顏太罵5A班：「你班人為什麼每次英文測驗都不及格?」
5A的蔡中華：「因為我們愛國囉！」
什麼年份的?
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你做出選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
請假
男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....。
男職員：「那我把事假改成喪假。」
家裡喪事
有一個個性魯莽率直的士官接到消息，他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候，他
粗聲的對那名士兵說：「喂！！你的祖父死了！」士兵聽了，當場昏過去。
過了一個星期，另一個士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起來，當眾對那名士
兵說：「你的祖母昨天夜裡死了！」那個士兵聽了，嚎啕大哭！
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情，上校便告誡他說，以後部下家裡有喪事，
要婉轉一點通知他們......。
過了一個星期，士官又接到通知，他的一各部下剛死了祖母，他記得上校的話，便把
所有的士兵集合起來「凡是祖母仍健在的，向前走一步........！」
「喂！！你站在那裡不要動！！！」
世界魚類大全
1.老婆 ＝ 鹹魚 →可放很久都不會壞
但是很好下飯啊，一小口就可以鹹很久。換句話說，你只要給她一句甜言蜜語，她就會愛妳很久喔！
2.情人 ＝ 甲魚 →很黏人
吸乾了之後，你都不用撥，它自己就會掉了！
3.妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒
但是，有的都是已經爛掉的，或只能被風乾做裝飾品。
4.別人的老婆 ＝ 熱帶魚 →好看但不能吃
這點很重要喔！有得或許也不好吃啦！
5.60歲以上的女人 ＝ 柴魚 →已經乾掉了
還好啦，不過還蠻有韻〝味〞的。屁兒對柴魚很過敏。
6.丈夫 ＝ 鮭魚或烏魚→不安於室，但終究還是會游回家
呵！呵！雖然會游回家，但是很有可能已經在外面撒種囉，各位鹹魚要注意啦！
7.情郎 ＝ 鰻魚 →尤其是電鰻，會放電電人的
看來我不適合當情郎了，因為我不會放電，也不夠油嘴滑舌！
8.牛郎 ＝ 鱷魚 →大小通吃，吃完不吐骨頭
妳以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下嚥啊，太腥臭了！
9.別人的丈夫 ＝ 紅龍 →身價百萬
拜託，不是每隻都是紅龍。有些也只是虱目魚，肉少多刺！
10.老男人 ＝ 魷魚→ 全身無骨頭，軟趴趴的，站不起來
笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢!
媽媽問字
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
後來媽媽又問 ：「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說 ：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽 ：「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子 ：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢 ，兒子又被海扁一頓…
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
衛生綿
有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,
吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙跑了出>來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,
第二個願望是我想吸很多血,
第三個願望是我想和很多女人在一起,
神仙說沒問題三個願望一次達成,於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --衛生綿
真是ㄉ.......
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!
因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車上,
並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然.....:
可憐的病人
一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張 他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉」醫生說， 「你的病已不在我的職責范圍之內，你應該去找喉科醫生。」
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。 喉科醫生給病人做了檢查。
「非常抱歉」醫生說， 「你的病已不在我的職責范圍之內了，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說： 「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說： 「非常抱歉，牙齒不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。」
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：「啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
都是近視惹的禍
有一ㄍ女孩子，
近視有一千多度，
一天她去洗溫泉，
不小心進ㄌ男湯區，
她發現時，
隨手拿ㄌ一ㄍ在旁邊ㄉ牌子，
遮住私處，
不料牌上寫：「此處專供男人使用」
男人都笑成一團，
她趕緊換一ㄍ，
不料牌上寫：「此處身兩公尺請小心使用」
男人又都笑成一團，
她趕緊又換一ㄍ，
不料牌上寫：「老人、小孩七折優待」
..................
認識我ㄇ？
大學裏的共通科目，總有三四百人一起上課，秩序不好維持。
教授為了管理方便，報告都要求上課前交到講桌上，教授一開講就算遲交，而遲交是不計分的。
某日上課...教授正講得天花亂墜，忽見一位學生破門而入。
手拿著剛趕出來的報告，大搖大擺的走到講桌前，頓時所有學生的注意力都轉移到這位仁兄身上…
就在他準備把報告放到作業堆裏時，教授說話了：
『這位同學你遲到也就算了…還打斷我講課，是很不禮貌的行為，而且報告在半小時前就不收了。』
我們可以感到那教授為了表現他的修養，已經把話說的很客氣了，誰知那小子竟然提高了嗓子說：『嗯…那你知道我是誰嗎？』
全場一陣騷動…
教授也怔了一怔說:
『實在抱歉…一班的學生都三四百人…我又不只教一班…我真的不知道你是誰』
那小子喜出望外…把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞，一溜煙的消失在門外…
連教授都不禁感嘆…真是智勇雙全技驚全場！
