「幸福是甚麼東西？」我從車子的窗望著外面飛快的畫面。心中又想起了
這個永遠沒有答案的問題，幸福的定義究竟是甚麼？！
「妳又來了...總是想著些沒有意義的東西。」聽著你嘆氣的聲音，我知道
我又惹你生氣了。
「對不起...」我知道你不喜歡我時常亂想東西，但就是按捺不住…。
「我也沒怪妳甚麼，今日是出來玩不要總想些無聊的東西。」妳近來
都不知發生甚麼事？！以前的妳...是多麼開朗、活潑，但現在每次看見
妳總說些無謂的東西，一個人想東西想得陷入忘我境界…。
妳還介意著那件事嗎？！
在海邊的堤壩上，夕陽照耀下我們安靜的並肩坐在一起，空氣中吹著微微
的風，淡淡的海水味道，這一刻所帶來那份平靜的感覺，我真的好想永遠保留著它。不想忘記它...過去總總的一切，包括我們的認識、相愛...還有的是現在...既平靜又幸福的生活。還記得我們初認識的那一個晚上，天正下著一陣又一陣的大雨，我站在屋簷下等待著停雨的時候，你就在那時開始進駐入我的世界內。和我一樣你也是在等待停雨，不過你當時的情況給我糟透了好百倍。全身濕透的你，背著包包不斷的在打噴嚏，你那時的樣子真的好可愛的...雖然你不喜歡這個形容詞來形容你。望著你那狼狽的樣子，我出自好心拿了一條手帕給你。可能沒有想到我會幫助你，你那一
副出乎意料的樣子，令到我深深的記了下來。
就這樣我們的戀愛便開始了，數起來已經...過了差不多三年的時間。
「在想些甚麼？是否在想我！」依靠著你那溫暖的胸膛，是我這輩子最
幸福的事。但這個溫暖的胸膛...又可以給我再依靠多久...。
「如果...有一天我忘記了你，你會怎樣？」感覺到你的身體輕微顫抖著，
雖然是好輕微，但我也能感覺到，你是否也害怕這一天的來臨。
「我會想盡辦法令妳能記起我...」不會有這一天...不會的...我不能容許
妳忘記我的日子。就算妳將我們的一切也忘記了，我都不會給妳離開我的
身邊...。
「給我走吧...如果真的有這樣一天，不要迫我留在你的身邊...」我淡然的
說出來，這是我唯一的希望...亦都是唯一能為你做到的事。
「為甚麼？！」不要...我緊緊的擁著妳，像妳下一瞬間便在我眼前消失般。
「我不想看到你痛苦的樣子...」望著昔日自己深愛的人，記不起自己...
這是感情上最痛苦的事...我不想再給你承擔多一個包袱。
「不會...對我來說妳不會是一個包袱...而是我生命中最重要的人。」
沒有了妳的世界，我真的不知怎麼辦...「不要拋棄我！」
靜靜的聽著你的說話，沒有再言論的我，只是靜靜的給你擁著。
因為我知道你的小孩子性格又出來了，每當遇到這情況我總是沉默起來。
因為每次我也說不給你的...。
時間飛逝，轉眼間又過了兩個月。自從那次開始，我再沒有說起那個話題。
如期擔心著這一日的來臨，倒不如開開心心的去渡過吧。珍惜著每日上天
賜給我的時間...但是上天真的會綣戀我們這對平凡的戀人嗎？
這一天，我依著你的吩咐一個人小心翼翼來到醫院進行身體檢查。
每次你總會架著車子載我來這裡，但因為你工作正忙著，所以只有我一
個人。每隔兩個月我便會來到這間位於市外的醫院，這間醫院的主診醫生是過世了媽媽的好朋友，在她臨終時她千叮萬囑他要好好照顧我...。
數一數...已經過了五年的時間了...。
淡淡的消毒藥水味道、四周白色的裝飾。來到相熟的房間，望著相同的醫生和護士，這種感覺...已經習以為常...就像回到家的一樣...。
「怎樣？有沒有不適的地方？」廣瀨醫生用他那冰冷的聽筒為我檢查身體，起初真的不太習慣的，但日子久了，也習慣了。
「沒有。只是近來睡得不太穩。」在凌晨的時候，我時常給某種感覺而
纏擾著我，睡也睡不到安心，雖然有你睡在我的身邊...。
這件事我沒有說給你知道，如果給你知道的說話，一定要我入院觀察的。
我不想浪費時間在醫院，更何況又沒有甚麼大的問題。
「那我給些輕量安眠藥幫助妳睡眠吧！」望著廣瀨醫生的側臉，發覺到
醫生他真的蒼老了好多，是給年月洗禮的證明嘛？這五年來我當了醫
生像我親人般看待，沒有兒女的他，也待我像他自己的親女兒一樣。
彼此中淡淡滲出溫馨親切的感覺...。
「妳和他又怎樣？沒有給他欺負吧？！」聽著醫生他開玩笑的聲音，就
知道他不是說認真的。他好清楚知道你是不會欺負我的，只會全心全意
愛護著我，這正是醫生他擔心著的問題...。
「你下次自己問問他吧！」和醫生他閒聊了一 會，我便離開了醫院。
在離開醫院的大路上，我滿腦子總想著你，想知道你正在忙著甚麼，
有沒有捱壞著自己...。在我想得出神的時候，沒發覺到迎面以來正駕駛
著一架私家車來...就在我想橫過馬路的時候...。
我感覺到我們的幸福已經給拉遠了，像在我們擦身而過般，沒有降落
在我們在的身上...。
當我一醒來的時候，迎面對上是一個滿臉鬍根、神色擔憂的樣子。
「妳終於醒了嘛？有沒有那裡不適...我就是不應該讓妳一個來...害我擔心一場...還以為失去了妳...」看著你沒有間斷的在說話，但我連一句說話
也聽不明白。「請問...你是誰？我認識你嘛？」腦袋一片空白，完全想不
起東西，一陣又一陣的痛楚讓我不想再記起甚麼東西。
「不要玩了，這種玩笑不能開的。」望著你的樣子由一臉從容的笑容，
演變成一臉不能相信的樣子。深深的眼眸，緊緊的鎖定著我，令到我有
一種不自然的感覺。
「我們...是否認識的？」聽不到我想要的答案，你只定著眼望著我，像
下一秒間我會消失般。之後再沒有理會這個怪人，我坐在病床上等待著
醫生的到來。時間一分一秒的過去，但醫生還沒有到來，在這種零靜怪
異的環境下，我決定離開這間病房出去找醫生問個明白。
「不要走，不要離開我。」你上前一步，抓住我的肩膀。很痛，被你雙
手抓緊的肩膀很痛。從你的眼神能看得出，你的狂亂、難以相信的神情。
但不可思議的是，看在我的眼內，完全沒有感覺...只有的是，一副不理
解的表情望著你。慢慢的，你安靜了下來...。
「我去找廣瀨醫生來，妳在這裡休息吧。」望著你離開的背影，一陣又
一陣的孤獨感進駐入我的體內，我並沒有多理會它...因為眼前的你...
真的記不起來了...。
「想不到病情會這樣惡化的...」聽著廣瀨醫生的說話，我的心就禁不住
失笑起來，每一刻的跳動都觸動我藏於內心的痛楚...。為何...要在我們生
活得幸福的時候，來發生這種事情。時間不可以停留多一點嘛...？
在我知道妳會有一天忘記我的時候，我的心是多麼悲痛，但望著妳積極活著的樣子，我知道應該更珍惜剩下來的日子。但...當真的發生事的時候...
可以平心靜氣的去渡過嘛...？答案是不可以的...望著妳那空洞洞的眼神，
我們昔日的一切妳真的忘記了...這是我多麼不願意發生的事。
是否真的應該放手？給妳自由...忘記了我的妳...看在我的眼裡...真的好痛苦。時間就這樣過了一星期，我每日也來到妳的身邊，但迎接我的只是
一張沒有感情的面孔...。我想也是時間...說再見了...。
「這是妳家裡的門匙，妳小心保管著。」在到醫院之前的時候，我已經在
我們的家...我所有的東西搬離了，連感情也好像帶走般。只剩餘少少有關屬於我的東西，我還有少少希望妳能記得我。過了今日我們就會變成一般的陌生人，永遠沒有相見的藉口...。
「為何你會有我的門匙？」望著你平靜的樣子，我知道妳現在只當我是
一般的人...沒有特別的意思...。但看在我的眼裡，又是另一種的感覺...妳當初的決定...我現在能感覺到妳的顧慮了。
「是妳以前給我保管的...」我並沒有說明我們以前的關係...忘記了我的妳...
根本沒有必須知道我們的過去...因為是沒有意義的...。
「哦...麻煩你了...」妳那客氣的態度，真的好耀眼...像強光般直射著我的心窩...令它沒有生氣般...像一個已死的心...。
在醫院內已經住院兩星期，每日你也到來探望我。我們之間沒有太多的說話，有的只是淡淡的眼神交流。從你的口中得知我們以前是一對很好的朋友，但只是如此嘛？？從你眼中能看到不一樣的惰愫...是我的錯覺...還是我們有著更緊密的關係。
「我明天便出院了，之後我會離開東京，返回我的故鄉－四國。」
在東京已經再沒有牽掛，因為我已經忘記了這裡的一切。可能回到我的
故鄉...能慢慢記起在東京所發生的一切吧...。
「是嘛...明天我有要事辦，不能來接妳出院。」沒有期望你的出現，因為
從一個好朋友的角度來看，你已經幫忙得太多了。
「好好保重自己。」你給了我一個緊緊的擁抱，時間彷彿停頓了般。
這一日、這一小時、這一分鐘、這一秒，是我們最後的見面。
之後你彷彿消失了般，沒有再出現在我眼前...。
當妳離開了東京後，我以為自己能繼續好好的生活下去，振作下去...但
事實並不如我所想般...。我一個人活在孤獨與黑暗中，像人生沒有了未來般。妳這的一走，也帶走了我的自由和未來。我此刻，心如刀割...。
有好幾次我去了妳的故鄉，偷偷地從遠處凝望妳。看到妳一個人自由自在的渡過每一日...那副開心的樣子，我知道沒有了我，妳也能好好的生活下來...。這是我唯一感到安慰的事...。
回到東京，我又過了二個月渾渾噩噩的日子，今日我來到這幢能看到海邊的大樓。站在二十五樓的大樓天台上，吹著海邊送來的海風，心此刻先可以平靜下來。望著天空上一片一片的白雲，在這個時空能遇上妳，已經是
我一生中最幸福的事。
要說『永不永不要忘記。』的對象可能不是對妳而是我自己。
今日是我回來東京的第一日，在故鄉的時候，我的心緒一直到飄到東京
這一個地方。不知為何...總是感到東京有一個人在等待我的回去...。
就這樣我便回來這一個既陌生又熟悉的地方，回到自己的家，我現在先
發覺這間房子大得很，周圍的擺設都佈滿一些男子氣慨的東西。
像擺在睡房臨臨種種的汽車模型，但有一間最吸引到我的注意。是一架紅色法拉利的模型，上面還刻了『Love U 4EVER』的字...。不知是誰的呢...？！
還有擺放在客廳的畫像和照片，以前的我是個藝術家嘛...還是...。
在自己的家，參觀了一會兒。我便坐在沙發上休息，無聊的開著電視機
看著中午的新聞。全部也是經濟、世界大事的新聞，但突然出現在畫面的是...『昨晚在某大樓，發現了一位自殺跳樓的男子，頭部重創在送醫中途
證實死亡。該名男子二十三歲...』為何胸口像是被甚麼東西堵住似的好難
受...電視機上出現了你的樣子，一張像證件的相片。淚，一滴又一滴流在
面頰上，像河水氾濫般，一發不可收拾。突然腦海中一段又一段的舊片段，像投影機般播放在我的腦海中，我現在明白你所做的一切了...因為我已經
記起我們的回憶了，為何不要早些給我記起，要在你離開了我的時候先...
好不甘心，為何我要遺傳了家族的病...「抑壓性失憶症」...在我們的家族
都稱這是「忘情症」。對比上來，家族內談戀愛的人會容易得到這個病，
所以一是不要談戀愛，二就是不要真心真意去付出感情。因為在最後結局
都是悲慘的...。我的爸爸也是因為這樣...而離開了我和我媽媽。沒有聽到媽媽的忠?，我還是與你走在一起，因為我相信能遇到你是我一生最幸福的事。但想不到我們最後還是不能在一起...結局也是這樣...。
人海茫茫，我遇上了你，然後失去了你。
不要讓我擔心。你以後再不要讓我為你擔心。
「哭有甚麼用？人死了，甚麼到完了。」
「沒完。留下來的記憶還沒完。」
你的臉，我第一次見你已經看得好清楚。
「能跟你坐在海提上看夕陽，是一種幸福。」
「你知道...以後，我是再也不會坐在這兒的了...」
『雖然我們不能再相見，但千萬...永不永不要忘記。』
(完)