|
|
|
|
|
|
|
|
| 笑到嘴巴抽筋吧 |
大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!
中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿蔔:"去,把胡蘿蔔切成肉丁!"
昨一同事問我:節日的節怎麼寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
當年找工作時,主考官問我哪年畢業的,我本來是要說2000年的,結果一激動說:"兩千年前...",更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:"孔子的學生吧."
剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所.英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?
物理老師講波:"這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?"
大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>,這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說"沒死,還喘氣呢!"我直接暈了
和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
老闆,有沒有手紙充饑卡?
我們有同事外地出差,經銷商請吃飯.席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你如果去的話就跟門口的說,我們是對面吃飯的就可以免費.我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:"我是來吃飯的!"
我有個朋友剛看過<射雕英雄傳>,對"打狗棍法"非常感興趣,經常跟別人開玩笑.一日,他又照例而為.踢了別人一下,大喝一聲:"踢狗腿!"大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:"狗踢腿!"
我高中的時候假期出去打工,在一家飯店想找一份伺應生的工作,因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張,本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點,結果說成:"經理,你們這裏需不需要打手?"當時差點找個洞鑽進去
一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說"我的毛,都給你了,所以沒有毛了."小販啞然,半天,回答"你的毛我不要了."
經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死!
想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為沒看廣告,是聽別人說的,一直以為是劉翔給肯德基代言了.到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅...kfc蘇丹紅事件過後,我去kfc,服務員問,您要點什麼?我想都沒想:一對蘇丹紅,服務員馬上一副被噎住的表情
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,當時店裏人挺多的,一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交,一同事喊:"服務員~~",那姑娘顛兒顛兒跑了過來:"幾位結點啥帳?",當時我們全倒,以後再去這家吃飯,點菜時候喊"服務員結帳",然後吃完要走的時候喊"點菜!"
中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什麼詞打招呼,鬼使神差問了一問:"吃了嗎?"問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我暈~~~~~~
宿舍哥幾個看<越獄>,演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片裏還能說話,服了..."
某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下.我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子:"聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"=_=!!!
工會主席一番慷慨激昂地演說之後,最後一句達到了高潮:同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒.
我們老師很厲害,有一天他這麼說:"把作業拿出來,我們對一下答案,對的打叉,然後在上面寫上正確答案... "
給久未聯繫的朋友打個電話,得知他正在辦理"停職留薪"
江山如此多嬌,引無數英雄射大雕......
和一幫朋友吃飯,其中一個人估計是被兄弟出賣了,鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然後臉通紅的站起來大吼一聲,兄弟!不是出來賣的!!!估計原來是想說兄弟不是用來出賣的,當時偶們一桌十幾個人就全趴了
|
|
|
|
|
|
|
|
|