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| 課堂回嘴大全 |
高中全校必須穿校服.有一複讀的學生從來都不穿,管這方面的老師天天蹲在門口檢察.一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿.此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服.老師汗到死.
這個也許不算接嘴:老師拖堂,"最後我還要講一點......",後派一強男接大聲道"強扭的瓜不甜!",全場寂靜......老師臉鐵青:"......下課"......汗......
偶們老師一次上課時說:"老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~~~"這是偶同桌大聲問老師:"老師,拿老師是不是就是底下老濕呀?"老師遂暴走!!
體育老師上課時吼:向右轉,不要亂瞟,用眼角的旁光掃著旁邊的同學.下麵有人小聲說:只有他的膀胱才長在眼角上.
一繪畫老師小有名氣,某報上有較大篇幅報導,並附照片,於是在課上自吹:"最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片..."我:"尋人啟示麼?"結果:老師怒視我至少5分鐘,然後講課.
高三,幾何老師,一bt老太,愛自吹,巨煩人.一日在課上:"我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接...車送"(注:此老太南方人,說到這裏故意有一停頓以加強語氣).我:"三輪麼?"結果:從此被禁止上幾何課.
初中校領導開會,下面的同學很不自覺,扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度)開完會後,一名領導接著講:同學們,今天滿地都是衛生巾,本來就不乾淨的地板被弄得不成樣了,男同學全部留下來收拾乾淨.女同學哭笑不得..至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的說.
上高中時,英語老師(五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:"你們想什麼呢?""想你呢!"我於是回答.老師沉默半響後指著我又大罵:你就是一個臭流氓!
語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出......老師說:"你會不會呀?不會也吱一聲啊!"該同學:"吱."老師汗.
上攝影課,一同學拍到兩小孩,在噴泉旁打鬧,老師問:"這是什麼畫面啊?"下麵傳來一句話:"鴛鴦戲水."眾狂笑~~~~~
音樂課上,教師做音樂接龍,即前一個同學喝一個音調的"拉",下一個同學要先重複前一個同學的"拉",再唱出另一個音調的"拉".有個男生無聊,在每個人的"拉"音後都加個字,什麼"拉風","拉麵","拉大便"之類,等到他用非常優美的音色唱出一個"拉"後,音樂老師笑咪咪的看著他說:"讓我們看看你能拉什麼."
語文課上〈雁蕩山〉.老師:".......以上各句說明它是很翹很陡很挺的,同學們,是不是?!"眾男生絕對大聲回答:"是!!!"一女生突道:"那上它的時候安全嗎?!"眾人狂笑中......這課就沒完了!
我們高中數學老師最經典.我班的一個女孩再後排,在聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來.幾乎所有同學都聽到了.老師也不例外,看看那位同學,然後說:我不過去.
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學"我是中國人民"
一次學校開聯歡會,老師(60多的老太)讓出節目.同學就起哄:老師也出個節目,跳個舞.一男生叫道:跳個鋼管舞.老師不懂鋼管舞的意思,以為要讓她跳,忙說:我老了不行了,年輕的時候還可以,大家............
我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:"江南產什麼?"全班男生齊聲回答:"江南產美女!!!!"
上物理課時,老師講凸透鏡,講到了照相機.正在黑板上板書,忽聞下面有說笑聲,於是轉過身來點那呆瓜起來,問他講什麼,那小子支支吾吾總算擠了句話:"老師你寫錯了"於是我們回頭看黑板,只見黑板上老師寫的字過草,赫然是"照機機"............全班暴笑,一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅,什麼都沒說............
自習課時,教務主任走進來,問班長"幫我找兩個人,我要班花",於是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節課,終於統一了意見,選出了班裏最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任,主任說"跟我去教務處,我要搬花..."
坐在最後一排睡覺,旁邊即是教室後門,每次下課,都是同桌把我叫醒,然後我徑直走出教室沐浴光.某節課中,老師破天荒的叫我回答問題,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推門走出教室,五分鐘後,我在教室外感覺環境異樣,隨即快步趕回教室,全體師生做驚恐狀.
快中考了,老師說:"現在到關鍵時刻了,大家得真幹一翻了,而且要好好的幹!"底下雲:"現在得問題是拿什麼幹,怎麼幹得問題!"老師說"只要努力了怎麼幹都成!!"
初中一生物老師的佳作.一次其講非洲大象,全班睡覺,遂怒,曰:你們都看我呀!你們不看我怎麼知道非洲大象長什麼樣子啊!
高中時政治老師上課時說道?:"資本主義的那些發達國家,特別是米國,強大了就老是欺負其他國家.我們社會主義的中國是不會這樣做的,就算強大了,也不會去欺負別......"我同桌接道:"不去欺負以下別人,怎麼知道自己強不強大呢?"全班暴笑,老師暴走!!!
我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊.....全班倒.
高中時,班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說:"你去班上找兩個男生,要強壯的,一會兒我要用."待老師走後偶狂笑不止.
初中時,一日全校學生大會,班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有.就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說:"你去把全班女生清一下."體委也不是省油的燈,忙問:"怎麼親?"老師想了一會兒:"一個一個的清!!"
高中老師20多歲,一日上課,同桌低頭睡覺被抓!師曰:何顧酣睡不醒,低頭望桌?生曰:不願抬頭師惑曰:板在上,why有不抬頭視之之理!生怒曰:吾忍you很久了,你長得太難看了,抬頭就看見你,我是來學習得,不是來自殺得!!師掩面奪門而出,哭聲十裏可聞!!
我的一個弟兄在高等數學課上,老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我弟兄:沒有蛀牙!
上語文課,老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的.曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?同學接道:雞懷孕了.
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