Le Saux's Animal Farm homepage

告解

小徐覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說：『神父，我有罪。』『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..這沒關係..你那時還小不懂事..小Case』『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』『這實在是很不好的行為。』『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』『神父？...........神父？』突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊，發覺神父不在那兒，所以他開始尋找神父。『神父？你在那裡？』他找了又找，終於他在鋼琴下找到神父。『神父，你為什麼躲在那裡呢？』『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....我怕............』

James Bond

原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號其中最厲害的一位就是007有一次，007去中國出任務期間與一位美麗的中國女情報員交手數次最後女情報員抗拒不了007的魅力兩人終於激烈的結合了在一番巫山雲雨之後女情報員滿足的對007說：「棒！真是棒！」007不解其意，以為是一個暱稱此後，每遇到有美女問他的姓名他就回答：「Bond , James Bond!」

開明的老婆

小風最近新婚，但很奇怪，心情好像不太好，同事就問他是什麼原因，他說：「以前每次去飯店XX完，都習慣把三千元放在床頭，結果洞房花燭夜那天，一時忘記，迷糊之中又把三千元放在床頭。」同事就安慰他說：「男人婚前都是比較愛玩的，大嫂蠻開明的，應該可以體諒才是啊!!」小風回答說：『她是蠻開明的，可是她居然在迷糊中找我五百元。』

毛澤東

毛澤東死後，因其惡行被降入地獄，當他將要被閻羅王判刑時大叫道：「我雖然是惡人，但好歹是名人，我有權選擇自己要受的刑罰！」閻羅王想了一會說：「好吧！」於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....經過了刀山、油鍋、血池等........ 毛澤東都不滿意.........終於最後走到了一處密室，往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”於是毛澤東大叫：「這個好！這個好！我要這個！！」只聽到閻羅王下令：『來人啊！把楊貴妃換下，換毛澤東上！』

酒吧美女

在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裡的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理，女廁所衛的衛生紙用完了。」

鬧鬼了

某天一個醉酒的先生在半夜時慌張的跑到他老婆身邊，他緊張的說：「老婆！老婆！我們家鬧鬼了！」他老婆說：「你是不是沒睡醒呀？」他說：「不是的！我剛剛要去上廁所時，我才一打開門，燈就馬上亮了！」他老婆接著說：「是不是還有陰風慘慘的？」醉酒的先生驚訝的說：「你怎麼知道？」他老婆馬上生氣的打了他一巴掌說道：「我當然知道啦！因為這是你這個月第三次尿到冰箱了！」

禁止餵食

水族館內，一個小孩不慎掉入飼養鯊魚的水池中，母親驚慌的大叫：「救命ㄚ！我的孩子掉進水池裡了。」管理員氣急敗壞的跑過來，向母親說道：「真是的！這告示牌上明明寫著『禁止餵食』，難到妳沒有看到嗎？」

上廁所

小明上英文課時跟老師說：May I go to toilet？老師說：Go ahead.小明就坐了下來，過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to toilet？老師說：Go ahead.小明又坐了下來，他旁邊的同學於是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎麼不去？小明說：你沒聽老師說：「去你個頭」啊！

一律平等

有三個小孩死後上了天堂，他們分別是白種人，黃種人和黑人，他們都來到上帝面前，首先，上帝便對白人小孩說：「你在世時很乖，所以我給你一對翅膀你去當天使吧！」接著，輪到了黃種人小孩，因為他在世時很孝順，所以上帝也給他一對翅膀讓他當天使去了。最後，輪到了黑人小孩，因為上帝沒有種族歧視，所以，同樣的，祂也給黑人小孩一對翅膀，並對他說：「我給你一對翅膀，你去當蝙蝠吧！」

偷窺的故事

以下一文轉自世界軍事論壇偷窺一個美國人對我們家小女兒很感興趣,經常在我們家門外尋找機會偷窺. 這天我們家大兒子忍不住出去和他"理論",不知道什麼原因,按照我老婆的說法,他們發生了"肢體碰撞",我大兒子不幸失蹤了,生死未卜.美國人也受了重傷,還沒得到我的同意就撞門進來,大聲說:"靠,你們家大兒子是不是有病阿,我在屋外偷拍你女兒洗澡,又不是在屋裡面,根據我們美國慣例,美國人有權力這樣做,我都拍了好多年了,不僅拍你女兒,這裡附近所有好看的女人我都拍過.這關你什麼屁事,敢和我玩親密接觸?這不,我把你兒子踢到街邊的臭水溝裡面去了,大概沒氣了,你們不用忙著找啦,鐵定死了!沒看到本大爺頭上正流著血麼???先趕緊拿點止血的藥品給本大爺......靠!你兒子真不是東西,你聽見沒有,你管教不嚴阿!喂?你想幹什麼?我說你兒子無故打人,你還不趕緊倒茶賠禮道歉?還想要檢查一下我傷的怎麼樣,嚴重不嚴重? FUC*,你這破爛地方,我傷的不重還會進來麼?你以為我很無聊啊?也不用屁股想想!不過在屋裡面看你女兒倒是看的比較真切,比屋外遠遠看的清楚多了...說罷又色迷迷的看著我女兒. 等到我女兒幫他包紮好傷口,這個美國人啐了一口在地上,大咧咧的往門外走去,一邊說:"看你態度還不錯,我們是很注重人權的,關於你兒子的事情,你明天好好寫份檢討報告,如果我滿意的話,就給你點錢辦理他後事!我也不和你計較了.靠!我們美國人就是好.明天我再來,你讓你女兒不要亂跑......"

男：「可以到我家來嗎?我有東西要給妳看。」女：「好啊。」到了男方家中… 男：「我們關了燈比較好...」女(羞)：「好...好啊...」男：「我們在床上比較好...」女(臉紅)：「好...好啊...」男：「我們蓋上棉被比較好...」女羞的說不出話來點點頭... 男(在被窩中)：「妳看!!!我的手錶有冷光功能!!!神奇吧!!!」

假如

假如有一次船難，僅存的兩男一女漂流至一荒島上......假如這兩個男的是西班牙人，他們會展開決鬥，以決定那女子屬於誰。假如這兩個男的是法國人，他們用不著決鬥，兩人談好，誰在白天與她在一起，另一個則在晚上，三人其樂融融。假如這兩個男的是俄國人，他們會請示上級，請上級決定誰能擁有她。假如這兩個男的是中國人，他們會開始送紅包並開始對女的【關說】一番。假如這兩個男的是日本人，放心！這種小兒科的姿勢難不倒他們的！！

有一天，一個地球人跟ET吃飯

ET:pui.......

地球人:現在在吃飯耶，不要吐口水好不好

ET：pui..........

地球人:你再吐的話，我會生氣喔

ET：pui...........

地球人：你再吐的話，我會跟你翻臉喔

ET：pui..........

地球人：你真的再吐的話，我會kick your ass 喔

ET：嘻嘻！我沒有ass

地球人：哪你怎樣大便？

ET：pui.........

挖鼻孔

兒子問爸爸：「為什麼做愛時會很舒服？」爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！」兒子又問：「那為什麼男性做得那麼辛苦呢？」爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！」他又問：「那為什麼女性被強暴時很難過呢？」爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」兒子最後問：「那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？」爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

法官與殺手

某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜…另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手…不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手，殺手就說：『噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！』

男女不拘

有一名印度老兄第一次出國到美國，他在填入境表格時在【SEX】的項目寫上《一個禮拜三次》。到美國後印度老兄把填好的表格連同護照交給移民廳官員。移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格【SEX】項目邊的字，然後用很慢的英語問印度老兄『No..No..這不是我們所要的答案，我們是問：男的或是女的？』印度老兄想想之後....面帶微笑地回答：『沒關係！』

長二寸

張仁是在巴士海峽捕魚的水手。娶了個頗好男色的美嬌娘蓮花。這次張仁又要出海捕魚，怕其妻『出牆』，就拿了一張紙上寫好『張三封』三個字，將蓮花的私處封妥，才安心出海。哪知道蓮花慾火難耐，將封條撕去一半，照樣『出牆』。三個月後張仁回到家一驗，發現紙條上只餘『長二寸』三字，大怒之下痛打蓮花一頓，說：「我走後你偷人也罷了，竟然還留下『長二寸』來諷剌我，明明是想氣死老子！」

她很樂意

有一次做完健康檢查後，美國總統要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，總統再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。總統面有慚色地說：『醫生啊！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手試，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。』醫生聽得滿臉通紅。但是總統仍不停的說......剛好副總統夫人到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地........』「停，停......」醫生再也忍不住了，他生氣地說：「這種事你竟然找副總統夫人幫忙做！？」總統說：「她很樂意啊！可是...........」醫生問：「可是什麼？」總統回答：『他媽的，這個玻璃罐子就是打不開！』

千里馬

上國文課時老師講到辛棄疾的破陣子。師：「歷史上共有三匹有名的千里馬【的蘆】是劉備騎的，那麼其它還有哪些有名的馬呢？」學生A：「關羽的【赤兔馬】。」師：「很好！那麼還有一匹呢？是誰騎的？」頓時一遍寂靜.......師：「真的沒人知道嗎？」臺下傳來：爪黃飛電。師：「爪黃飛電？這是什麼？不對！給你們一個提示好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是什麼馬呢？」學生C：「............ 霹靂馬。」師：「不對！不要亂講！」臺下：TOYOTA！師：「不對！」再想想看！他自刎的時候...(解答：【烏椎馬】) 學生D：『虞姬。』師(開始笑)：「什麼虞姬！我是問白天騎的，不是晚上騎的！」

麵包師傅

話說小明最喜歡吃吐司麵包了...一天發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現麵包裏面有根"毛"，於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論...走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛..看著老闆準備麵粉，到做成麵團...然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩...然後將麵團放在嘎肢窩，一夾一片吐司，一夾一片吐司，一夾一片，一夾一片.....小明當場就衝進去找老闆理論....小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然.....老闆不慌不忙的說：『我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的....』

好朋友

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」乙：「什麼好消息？」甲：「天堂真的有棒球隊耶！」乙：「那壞消息呢？」甲：「下個禮拜三的先發投手是你....。」

萬能造句法

爸爸：「小浩！再過幾天就要考試了，我先考考你，用「敬佩」造一個句子。』小浩：『我不知道敬佩是什麼意思。』爸爸：「那麼，遙遠呢？」小浩：『我不知道遙遠是什麼意思。』爸爸：「那麼，計較呢？」小浩：『我不知道計較是什麼意思。』爸爸：「怎麼搞的，一個都不會！」小浩：『怎麼不會，我不是都給你造出句子了嗎？』

德州

一個鄉巴佬中了彩券，一下子發了，他決定搭巴士到德洲的大城去好好玩一頓。到站後下了車，他問人家哪裡有好的餐館。那人告訴他不遠處就有一個俱樂部，裡面的餐飲部十分夠水準，他就高高興興地去了。坐定之後，他點了一客牛排和一杯啤酒。啤酒端上桌時他著實嚇了一跳，因為那杯子足足有一呎高。他跟女侍說：「我要的是一杯，不是一桶呀！」女侍說：「先生，這裡可是德洲呢？德洲什麼都是特大號的。」過了一會兒，牛排上桌了，整整有桌面那麼大，他張口結舌：「我要的是一片牛排，不是一條牛喔！」女侍的回答還是一樣：「先生，這裡是德洲呀！德洲什麼都是特大號的。」他好不容易把牛排和啤酒都解決之後，覺得非上趟洗手間不可。就問女侍：「洗手間在哪裡？」她說：「沿著走廊直走，左邊第三個門。」他才往前走了兩三步就噗通一聲掉一個游泳池裡。這人大驚失色，扯開喉嚨大喊大叫：「救命呀！救命呀！千萬不要沖馬桶呀！」

減重中心

話說某甲和某乙是個大學時代的好同學，大學畢業後，兩人當完兵、退伍後工作。工作時，又相遇，兩人體型大變，一段時間以後，某甲發現某乙的體型很健康，原本的啤酒肚沒有了，某甲大為讚嘆，問著某乙：「你到什麼健身中心或瘦身中心啊？身材變那麼好！」某乙因為跟某甲有著深情之交，當然把這個瘦身中心的地址和電話告訴某甲，某甲聽了，大為高興，當天晚上興奮得睡不著覺。第二天，某甲按照某乙給的地址，找到該瘦身中心，然後，一個漂亮的小姐，站在櫃臺那，還說著「ｗｅｌｃｏｍｅ，先生！」使得某甲先生興奮得露出本性，但是某甲還是以要減肥的心態來接受減肥訓練的，某甲就問小姐：「我要減肥！」小姐就問說：「先生，咱們是這個樣子的，咱們的減肥有三種，分別是花您壹仟、兩仟、參仟等花費，花費不同，效果不同，您要哪一種？」某甲看到自己的預算不太夠，就對著小姐說：「我要『壹仟』的那一種吧！」服務生帶著某甲，到了一個和一般國小教室差不多大的房間去，某甲一被丟進去，伸手不見五指，他就胡亂亂伸，碰到房間的開關，電燈就此時啟動。房間裡面有一個漂亮的小姐，對著某甲說：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，假如你追得到我，我就給你『嘿嘿嘿』喔！」某甲聽了，為之興奮，某甲也要對那個女生證明他絕對不是省油的燈，就開始追的小姐到處亂跑，哪知道小姐是個身手嬌捷的人，某甲不是她的對手，怎樣追也追不到，一直到了一個禮拜以後，櫃臺小姐看到這種情況，就對著那個房間裡面的小姐說：「放水一下吧，不然他太累，太可憐他了。」於是，小姐就放水，讓某甲追到，然後按照約定，就『嘿嘿嘿』了。某甲想著，這壹仟的效果不是很好，試試看『兩仟』的吧。某甲又跑去減肥中心，報名了兩仟的，一樣，服務生也帶著某甲到了一個房間，某甲以著報名壹仟的心態，摸摸房間的開關，房間的電燈也開啟著，然後，裡面也是一個女孩子，不過這個女孩子身體就是可媲美舉重選手一樣，高又壯。這個小姐也是跟某甲說了：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，追得到我，我也就讓你『嘿嘿嘿』喔！」某甲有了壹仟的經驗，一直追著那個小姐跑，怎麼追就是追不著；櫃臺小姐還是發揮了惻隱之心，還是要求了那個小姐放水，讓某甲追到，某甲果然在一個禮拜以後，也是追到了，然後按照約定，也給他『嘿嘿嘿』。某甲完成了這個健身的活動後，整個人都開朗了起來，精神也好很多，原本的啤酒肚也不見了，心裡又想著：「這兩種減肥方式的確不錯，想想要是能參加個『參仟』的，那該多好！」某甲決定把自己所有的積蓄放在參仟的份上，然後也是參加了減肥計畫。這次，服務生依舊把某甲丟到一個黑漆漆的房間內，某甲有了前兩次的經驗，就把電燈的開關打開，一打開，看到的，不是漂亮的小姐，而是一個大猩猩！大猩猩是個女的，突然開口說話了：「嗨！先生，跟我玩一個遊戲，但是不是你追我，而是我追你，讓我追到，就讓我『嘿嘿嘿』喔！」某甲看到，臉色大變，嚇得東跑西跳，房門已經鎖上，可憐的某甲，就這樣被猩猩追得死去活來了。

你冷不冷

I.一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝！』男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』

II.有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』女：........

至聖先師

孔子開了中國史上第一家補習班，影響後世深遠，補習班制度完善，收費標準規定詳細：十五志於學 : 進補習班者，先交十五兩報名費。三十而立 : 交三十兩的人，只能站著聽課。四十不惑 : 交四十兩，老師上課會講到你沒有問題為止。五十知天命 : 交五十兩，可以知道明天小考的命題。六十耳順 : 交六十兩除了上述優待外，老師還會講的讓你聽了很舒服。七十從心所欲 : 交七十兩的話，上課時隨便你要坐著、躺著、趴著、滾來滾去，都不會管你!!!果然補習班文宣一貼出之後，報名者蜂擁而來，絡繹不絕，學生進了補習班一段時間後，漸漸發現了一些事：原來孔子是個大男人主義的傢伙，剛好他老婆也具有現代女性觀念，所以兩人感情很不好，自從孔子講了：「唯小人與女子難養也。」之後，兩人更勢同水火! 有一天孔子從補習班回家後，照例又翹起二郎腿看報紙，叫他老婆煮飯給他吃，他老婆很不高興，就隨便煮煮，孔子看了就很生氣說 :「肉不正不食。」他老婆想說：「你不吃那老娘自己吃。」孔子更生氣，就說 :「有酒食先生饌。」他老婆吃完後，也不洗碗就丟著，孔子更火了，正當夫妻倆吵得不可開交時，剛好幾個學生來到老師家，看見師傅師母吵架，趕緊打圓場幫忙把碗洗一洗。所以說「有事弟子服其勞」一學期過去，學生慢慢發現另一件事，奇怪，怎麼來補習班這麼久了，老師好像都沒教什麼東西，像每次孔子都會要求學生發表意見，等到所有學生都講完，輪到孔子的時候，大家都想說終於可以從老師那學到一點大道理，多增長些見識了，可是孔子卻都只是淡淡的說 :「吾與某某同。」例如某次黃昏時，大家一起到郊外去，孔子就要學生講志願，子路先講了，就這樣一路下去，最後孔子只說 :「吾與回同。」大家一聽都傻眼了。回學校後，班長子貢就提議開班會，討論後大家都覺得這樣下去不是辦法，決議請孔子蒞臨解釋，孔子來了，他只說了一句話 :「三人行必有我師焉。」(為什麼一定要我教你們呢 ? 你們可以互相找同學當老師啊! ) 大家聽完後都目瞪口呆，不曉得要說什麼，無奈補習費已經交了，只好再待下去了。沒想到老師不負責也就罷了，還不會做人，到處得罪人，竟搞到在魯國待不下去，古時候比較封建專制，一人出事，親朋好友也要跟著倒楣，所以學生們只好跟著老師到處流浪，史稱『周遊列國』。曾子晚年回想起這一段求學過程非常後悔，為了避免後代子孫再被不肖補習班業者所騙，特別交代他兒子把這一段事情紀錄下來，這也是為什麼我們今天能看到【論語】的原因了......。

大黃瓜

一位女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房間做愛。有一天晚上，她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，只見丈夫手上拿了一條大黃瓜。這女人大叫說：『你.....你就用這傢伙和我做愛五年？』男人回答：『親愛的，請聽我說.....』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜.....』男子也打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』

狗改不了吃屎

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的『時辰』到了.....。」

列寧在波蘭

蘇聯時期，在波蘭有一畫家，極痛恨共黨。有一次，波蘭共黨主席為紀念列到訪，命畫家作一幅名為【列寧在波蘭】的畫。畫家雖極不甘願，但因主席給予其創作自由，故接受之。作品公開之日，主席揭開畫上紅布，只見一對男女躺在床上，背景為克里姆宮。主席怒不可遏，問到：「這男子是誰？」畫家答到：「列寧的副手。」問：「那這女子是誰？」畫家答：「列寧的妻子。」問：「那麼，列寧呢？」畫家答：「【列寧在波蘭】。」

雕像

公園裡有一對裸身男女雕像。一天，愛神邱比特來到凡間，看到這對雕像後，想說它們在這裡站得蠻久的了，應該要獎賞它們一下，於是就跟那雕像說：「雕像啊雕像！我把你們變成人，讓你們去做你們想做的事；可是，只有十五分鐘的時間哦！」當它們真的變成了人之後，就趕快跑到樹叢裡。此時只聽到樹葉唏唏嗖嗖搖來搖去的聲音；過了一會兒，他們出來了…… 男：「哇～！真是舒服！」女：「可不是嗎，好久以前就想這麼做了，今天終於等到了！」男：「咦？還有五分鐘耶！再來一次好不好？」女：「當然好啊！Let`s Go！」他們又跑到了樹叢裡…… 只見女的壓住鴿子，男的在那鴿子頭上大便………