Laget hade spelat klart på innebandyplanen och alla stod nakna i duschen

Plötsligt piper det till och en av de nakna männen tar fram en

personsökare från bröstet.

- Va fan var det, frågar Ola

- Jo det var min personsökare. När jag fick min pacemaker

inopererat, tyckte läkaren att vi skulle göra en liten ficka i bröstkorgen.

Smart eller hur, nu kan jag ha den med mig överallt. Plötsligt ringer

det och en av de nakna männen tar fram en mobiltelefon från ena skinkan.

- Va fan är nu detta, frågar Ola

- Jo, när jag fick inopererat en ny höft tyckte kirurgen att vi

skulle göra en liten ficka i skinkan. Smart eller hur?

Ola var inte helt glad över detta så han gick snabbt ut på toa.

Stoppade upp 4 meter toapapper i anus och lät en halv meter hänga utanför.

När han kom in till duschen igen sa de andra :

- Ola du har papper hängande ut ur arslet!!

- Jaha..sa Ola....Nu har det kommit ett fax....

Tolv blivande präster hade läst i många år för att bli präster och stod nu

inför det slutgiltiga provet.

Sprittsprångande näck, stod de där i en klosterträdgård, fint uppradade på

ett led.

Framför dem dansade en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell i förd

minimalt med kläder.

Varje präst hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sin penis och

provet bestod av att den nakna modellen skulle dansa framför       varje

präst

och den vars klocka hördes, hade då sumpat sin chans genom att inte vara

tillräckligt fria från syndiga tankar.

Den läskigt läckra modellen började dansa framför den första kandidaten och

inte ett ljud hördes.

Hon fortsatte vidare till nästa och inget ljud där heller.

Hon fullföljde dansen hela ledet ner till sista man med ingen reaktion från

någon.

När hon började dansa inför den siste i ledet så hördes först en liten

ringning som sedan bara växte och växte tills hela klockan ringande

och plingande föll till marken.

Den fruktansvärt generade prästkandidaten tog några skyndsamma steg framåt

och böjde sig framåt för att plocka upp klockan.

PROBLEM ,,,

 En man med en 50 cm lång penis gick till sin doktor
för att beklaga sig över sin käraste ägodel.
"Doktorn" frågade han i ren frustration "kan du
hjälpa mig på nåt sätt?" Doktorn svarade,
"I medicinsk väg finns det
 inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan
hjälpa dig." Så
 doktorn förklarar vägen till häxan för
honom.
 Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia.
"Min penis är 50
 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du
hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt
enda hopp." Häxan stirrar häpnad, kliar sig i
huvudet för att sedan säga,
 "Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem.
Gör så här: Gå djupt in
 i
 skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer
du att hitta en
 groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk.
Sen säger du till
 grodan "Vill du gifta dig med mig?" När grodan
säger "NEJ" så kommer
 ditt problem vara 10 cm kortare.
 Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till
grodan
 när han kom fram, "Vill du gifta dig med mig?"
 Grodan tittade på honom förvånat och svarade,
"NEJ".
 Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm
kortare. "Wow"
 skrek han högt, "det här är ju toppen!"
Men den var fortfarande för lång, så han
bestämde att fråga grodan en gång till.
 "Groda, vill du gifta dig med mig?" ropade mannen.
 Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka,
"NEJ". Mannen kände ett
 ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den
 ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade, "Det här
är fantastiskt!"
 Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och
tänkte.
 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle
vara perfekt.
 Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut,
"Groda, vill du
gifta dig med mig?" Grodan tittade på mannen och
skakade sitt huvud,
 "Hur många gånger måste jag säga
till dig?
 NEJ, NEJ, NEJ!!

**************************************************************************

Att göra en kvinna nöjd

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt  hotell där

det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade  pojkvänner med sig

beslutade dom sig för att boka in  sig.

Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem  våningar.

Efter varje våning fanns en förklaring hur det  fungerade, det var bara

att trava på.

De gick upp en trappa och fann en skylt:

-Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga.

Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom  upp en

våning

till där det  stod:

-Alla män här är underbara älskare men de  behandlar kvinnor illa.

De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning  där det

stod:

-Alla män här är  fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov.

Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom  de var

nyfikna så fortsatte de upp och fann följande  skylt:

-Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga  och uppmärksamma mot

kvinnor, perfekta älskare, singlar  och mycket rika.

Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och  nyfikenhet tog

överhand och de tog de sista stegen upp  till femte våningen där det stod:

-Det finns inga män  här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att

det

finns inget sätt att göra en kvinna nöjd.

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr

hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade

komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter

ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.

Chockerad frågade hon:

"Vad i hela friden sysslar du med?"

Dottern svarade:

"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är

det närmaste en make jag någonsin kommer att komma.

Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!"

Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma

surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han

steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.

Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:

"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är

det närmaste en make jag någonsin kommer att komma!!!

Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!"

Några dagar senare kom frun hem från sin tur till

ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon

märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom

det från, märkligt nog, vardagsrummet. Hon gick in och fann

sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven.

Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.

Frun frågade:

Vad i helvete sysslar du med?!?!"

Och maken svarade:

"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."

Det var ett ungt par som så gärna ville ha barn, men dom visste inte

hur det gick till. Men dom tänkte att prästen han vet nog. Prästen blev

lite förlägen,

men han lovade att hjälpa dom. Han bad dom taga av sina kläder och

ställa sig mitt emot varandra nakna.

-Du, sa prästen till mannen tag din hand och stryk den längs din kropp

och när du kommer till något som står ut, skall den föras in i

kvinnans motsvarande som

buktar inåt. Sedan ska ni hålla på fram och tillbaka tills ni känner

en njutning.

På kvällen kunde inte prästen bärga sig utan for hem till paret för

att se att dom gjorde som han sade. Men han fick se att mannen körde

näsan i häcken på

kvinnan och skrek:

-Kommer inte den där njutningen snart så spyr jag.

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för

att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och

det är bara en kvart till stängning. Plötsligt

hör han hur någon utanför ropar

"A-a-anders!" Han börjar skruva

på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men

går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns

till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika

lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu

står sist. Då hörs det igen

"A-a-a-anders!" Smått irriterad går han ut igen och tittar

men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står

återigen sist i kön. En minut i står han som tredje

person i kön då han hör

"A-a-a-a-anders!"

Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte

hinna lämna in någon tipskupong.

"A-a-a-a-a-ande s!" Han kan inte hålla sig längre utan springer

ut och skriker:

- Jej heter ikke Anders!"

2.

En dam hade varit på stormarknaden och köpt en fryst

höna.

Eftersom damen inte hade körkort tog hon bussen hem. Vägen

var lång och hönan började tina upp vilket ledde till

att blodvatten började rinna längs mittgången i

bussen.

Busschauffören blev lite irriterad och nästa gång

bussen stannade sa han:

"Jag måste tyvärr be damen med den blödande

hönan att stiga av bussen"

....och samtliga damer klev av.

3.

Taget ur verkligheten ...

En herre kommer in i tobaksaffären på Övfre
Östermalm, rökande på en fet ciggar. Expediten ber
honom vänligen att släcka ciggaren utanför butiken.
- Är inte detta en tobaksaffär? frågar heerrn.
- Jo, säger expediten, men jag säljer äveen kondomer
och inte fan kommer kunderna in och knullar för det.

3.

Set var på en djurpark där de hadde en gräsligt
brunstig Gorillahona, hon var så otroligt överkåt
och förde mycket oväsen och störde gästerna.
Direktören för djurparken hade inte råd med en
gorillahane som kunde tillfredställa honan med, men därmot
hade han en hjärndöd skåning till vaktmästare.
En dag så konfronterade direktören vaktmästaren.
-Hördu skåning, kan du tänka dig att knullla den
brunstiga gorillan för 5000 kronor.
-(sagt med skonsk dialekt)Jau dät skullä vel jau kunna
tänka maj, vä föu väl tau däit nesta munad.
-Men varför inte nu på direkten.
-Jau dät kummer jau tau ett taug u sköffaa fram pengarna.

Ett äldre par är på zoo och tittar på
alla djur. De hamnar slutligen vid en stor bur, där en jättestor gorillahane sitter.
Plötsligt hoppar den fram och drar in damen i buren och börjar slita av henne
kläderna. Hon skriker hjärtskärande:
"Gustav, hjälp, vad skall jag ta mig till"
"Gör som hemma, säg att du är trött".

******

I VÄNTRUMMET

Två killar satt i väntrummet hos doktorn.
Den ene grät så att tårarna trillade. Den
andre blev nyfiken och frågade:
"Varför gråter du så?"
"Jag kom hit för att ta ett blodprov."
"Är du så rädd för att bli stucken?"

En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Per Göransson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!'

Tre äldre gubbar satt och diskuterade om vem som skapat kvinnan. Den ene sa:
"Det är Gud!" varpå han räknade upp alla goda sidor han kunde komma på.
"Ha," sa den andre, "det är klart att det är Djävulen, ni har väl träffat min fru," och så räknade han upp alla negativa saker han kom att tänka på.
"Jo ni," sade den tredje som suttit tyst, "ni har fel båda två, kvinnan skapades av en kommunalpolitiker!"
"Va? Kommunalpolitiker??", sa de två andra.
"Ja," sa den tredje, "vem fan annars skulle annars lägga en lekplats brevid ett avlopp?

Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make. Men av misstag gick han till granngården och träffade frun där. Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
"Det var ju tråkigt det här, sa prästen. Jag måste verkligen beklaga sorgen."
"Ja, visst var det tråkigt," svarade frun. "Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på."

En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...
Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...
När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
"Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!"
"Det är lugnt," svarar mannen. "Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!"
Gästen vänder sig till bartendern:
"Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!"
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
"Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen..."

Strandskräck

Måste bara skicka en varning om sommarens kommande stora nya strand
skräck.
 Innan har alla varit sa radda for fästingar.
Vad är fästingar mot den nya faran som hotar i buskarna.
Den som är på bilden fotograferades ganska nyligen i Tylösand, och är av
det mindre släkten.
Tydligen har man sett några större arter gömma sig i buskarna och bland
träd men man har ännu inte
Hunnit fotografera dessa pga. dom är otroligt snabba och dom slår till
brutalt och snabbt.
Det hjälper inte att gömma sig i vassen.

Myndigheterna rekommendera att man har på sig ordentlig baddräkt på sig
på stranden i år, men dom garanterar inte att det håller.
Dom har endast fått in ett fåtal fall i år , men alla dessa flickor har
kommit in på
akut avdelningen med en enda stort fånig leende på läpparna och glansiga
ögon.

Se bilden nedan:

************************************************************************

En man och en kvinna sitter i en bil på väg någonstans. De grälar

förskräckligt och kastar den ena förolämpningen efter den andra på

varandra.

Plötsligt böjer sig kvinnan ner och sliter av mannens penis varpå hon

kastar ut den genom fönstret.

Bakom kommer en skåpbil där en pappa och hans 10-åriga dotter sitter

och pratar om ditten och datten. Plötsligt smäller penisen in i

vindrutan varpå den studsar vidare ner i diket. Överraskad av det

inträffade frågar flickan sin pappa:

- "Vad i all världen var det?"

Pappan, som inte hade lust att redan nu inviga sin 10-åriga dotter i

sexuellt relaterade saker svarar lugnt:

- "Det var bara en insekt, snuttan"

Efter några minuters funderande med en misstroende och förbryllad min

svarar flickan:

-          Man måste ändå säga att det krypet hade en riktigt stor kuk"

Bra tips!!

************************************************************************

Karl och Ada var på väg hem från en fest.

Dom gick efter kajkanten och månen sken så vakert mitt i natten.

Nu ville det sig inte bättre än att Ada blev så in i helvete pinkenödig.

Hon frågade Karl var hon kunde sätta sig och då sa han, sätt dig vid kajkanten det finns inte en människa som ser dig här mitt i natten.

Hon gjorde detta och Karl gick fram och tittade hur det gick och utbrast.

Va fan, du pissar ju rätt i en kanot??

Ada säger, nääääääää, det är bara fetta som speglar sig i vattnet.

 **********************************************

En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj i år.

"Doktorn, jag har ett problem. När jag har mens så kommer det inte det

vanliga, utan frimärken ur mig!"

Läkaren blev helt förstummad men han tänkte att dessa nunnor de kan ju

inte mycket om hur saker och ting går till så han försökte förklara för

nunnan.

"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like.

Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"

Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på

vad han har att vänta sig säger han: "Ta av dig och var snäll och sätt

dig."

Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i

ett hysteriskt asgarv....

Nunnan blir förskräckt och frågar: "Vad är det som händer doktorn, vad ser

du?"

Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han

får ur sig är: "Det där är ju inte frimärken..."

BLÄDDRA NERÅT SÅ FÅR DU SE....

 *****************************************************