Piadas

Morena

P: O que é uma morena tingida de loira?

R: Uma burra por opção.

Lua de mel

Na Lua de Mel do Joaquim e da Maria a coisa, ia que ia
danada!

- Ai Maria, Apaga a luz e chupa!

- Ah não, Manoel tá quente!

Esperteza

O homem estava prestando depoimento na delegacia, pois
tinha acabado de matar a mulher.

- Por que o senhor matou sua esposa?
Quis saber delegado.

- Por que ela estava me traindo.

- E por que o senhor matou a mulher e não o amante
dela?

- Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do
que um sujeito diferente toda semana!

O elefante

O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!

Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um
animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca
obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e
oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o
animal sentar-se.

A praça enche de pessoas gritando ao elefante:

- Senta!!!senta!!!senta!!!

Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos
fazer o elefante sentar e nada, o elefante não
obedecia.

Um homem que passava por perto, avistando toda aquela
confusão, se aproxima de Jose e diz:

- Vou fazer seu elefante se sentar!

Duvidando da audácia e da proposta do homem, José
deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.

Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas
pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da
multidão o elefante se senta.

Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe
que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso
até chamar um veterinário para leva-lo.

Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na
praça com seu famoso animal, já curado pelos
veterinários.

Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa
vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer
o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.

Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez
aparece novamente na praça e assiste todo aquele
movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa
vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:

- Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e
não!!!

Desesperado, Jose responde:

- Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu
elefante, quase o matou da outra vez!!!

O homem responde:

- Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu
elefante!!!

José então concorda com o homem e deixa ele cumprir
sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propôs
ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a
cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.

José concorda e o homem, chega perto da orelha do
elefante e diz:

- Você lembra de mim?

E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem
continua:

- Você quer levar outra pedrada nas bolas?

Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.

E o homem grita:

- Então Senta!!!

E o elefante caiu sentado.

Coisa estranha.

O bêbado chega da farra de madrugada, doido para dar
uma mijadinha, e volta intrigado, acorda a sua esposa
e diz:

- Mulher esta acontecendo uma coisa estranha...

- O que é homem?

- Eu abri a porta do banheiro, e a luz acendeu sozinha.
Quando eu fechei apagou também.

A mulher foi verificar, e voltou enfurecida.

- Você mijou foi na geladeira, seu safado!

Hospício

Um homem estava passando perto de um hospício e ouviu
um monte de gente gritando:

- "OITO, OITO, OITO..."

Foi aí que a curiosidade empurrou-o para perto do
muro. Pegou umas caixas, subiu e olhou por cima do
muro.

Nisso um monte de loucos jogou um saco cheio de bosta
na cara do homem.

Em seguida ouviu-se um coro gritando:

- "NOVE, NOVE, NOVE..."

Loira Risonha

O que significa uma loira rindo no sábado?

Contaram uma piada para ela na 4a feira.

Cúmulos

Qual é o cúmulo do basquete?
jogar na cesta cair no sábado

Qual o cúmulo do vôlei?
fazer a Manchete cair na Globo

Qual o cúmulo da burrice?
Ser reprovado no exames de fezes.

Qual o cúmulo do mágico gay?
Sentar na cobra e fazer ela sumir.

Leis estranhas

Leis estranhas (os comentários não são meus!)

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações
sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a
genitália feminina, mas ele é proibido de olhar
diretamente para ela durante o exame. Ele
pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é
melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um
cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da
funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar
sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de
madeira. (um tijolo?)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a
decapitação. (qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é
viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam
pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se
casarem. (pense um pouco:
- Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar
seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas
mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser
morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em
Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes
tropicais. (Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações
com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua
mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz
qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter
relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para
justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em
máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas
alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo
país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

Para a alegria da mulherada...

O homem pergunta a Deus:

H:- Por que o senhor fez a mulher tão bonita?
D:- Para que você se apaixone por ela.
H:- Então, porque o senhor a fez tão boba?
D:- Para que ela se apaixone por você.

As mulheres tem muitos defeitos, os homens só dois:
"Tudo o que fazem e tudo o que dizem".

As mulheres solteiras se queixam que os homens bons
estão casados,as mulheres casadas se queixam de seus
maridos. Isto prova que os homens bons não existem.

Os homens de mais de 40 anos tem problemas para
encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade,
e por isso que saem com mulheres de 20.

Por que se pararia de praticar a circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar dano
cerebral.

Por que a psicanálise e mais curta para o homem que
para a mulher?

Porque quando tem que falar da infância, os homens
ainda estão nela.

Deus criou o homem e disse:
- Realmente posso fazer melhor.
- Então criou a mulher.

Os homens são como a publicidade:
Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.

Por que os homens preferem as loiras burras? Porque
buscam companhia intelectual.

Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os
homens fazem, das que são por causa de alguma coisa
que eles fizeram?

Estas ultimas são melhores.

O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem
bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto.

Por que os homens são como os ÓVNIS?
Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão,
nem quanto tempo vão demorar.

Por que os homens são como o clima?
Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.

Qual e a diferença entre um homem e um bebê? Um
pode ser permanentemente queixoso e ate insuportável,
o outro e apenas um bebê.

Por que os homens são como os diplomas?
Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez
que se tem não se sabe o que fazer com ele

A vingança

Estava uma velhinha descansando com seu gato na
cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre
sua longa vida, quando de repente uma fada surge na
frente dela e a informa que ela tem direito a três
desejos:

- Bom...

Diz a velhinha.

- Eu gostaria de ser muito rica!

*** Puff ***

A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta
cheia de dinheiro...

- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma
jovem e bonita.

*** Puff ***

Ela se transforma numa jovem bonita.

- E o seu terceiro desejo?

Pergunta a fada pra ex-velhinha.

- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem
forte?

*** Puff ***

E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um
poderia imaginar.

A ex-velhinha fica admirada olhando pro ex-gato, agora
um perfeito galã de cinema.

Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de
qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no
ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado
me castrar...

Bill no inferno

Bill Clinton morre, e como é de se esperar ele vai
direto para o inferno.

Chegando lá o diabo vai logo explicando para ele como
é o esquema lá:

- Bem, o inferninho aqui é dividido e, você tem o
direito de escolher onde quer ficar.

Então, Satã leva o Bill pra olhar os departamentos. No
primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro
que ele não quis.

No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se
queimando, ele também não quis é claro.

Então já meio desconsolado de ver tanta infelicidade
ele abre um departamento e vê uma mulher chupando o
pau de um cara, e Bill vai logo dizendo:

- Eu quero ficar aqui!

E o Satã olha pra mulher e diz:

- Pode sair daí que eu já arranjei um substituto.

Homem x Mulher

Vejam a diferença entre masculino e feminino do
significado de algumas palavras...

Deus: Criador do universo e cuja divindade se
transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.

Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e
esquecidas.(supersticao)

Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.

Herói: Ídolo
Heroina: Droga

Homem Público: Homem conhecido e importante que
desenvolve atividade pública ou política.

Mulher Pública: Prostituta

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos,
empreendedor, vencedor.

Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue,
golpista, calculista, oportunista.

Zorro: Habil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e
oprimidos.

Zorra: ...............

Aventureiro: Audaz e destemido.
Aventureira: Fácil

Atrevido: Ousado e valente
Atrevida: Insolente e mal educada.

Solteiro: Bon Vivant
Solteira: Desesperada

Machista: Homem macho
Feminista: Lésbica

Mal endendido

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor
certificar-se do endereço, para que um mal-entendido
não aconteça...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago
para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa
estava viajando a negócios e estava planejando
encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel
resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não
achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço
do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e
torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para
uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no
dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails,
deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo
horror e caíu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e
leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,

Acabei de chegar.

Foi uma longa viagem.

Aqui é tudo muito bonito.

Muitas árvores, jardins...

Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou
gostando muito.

Agora vou descansar.

Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para
sua chegada amanhã.

Tenho certeza que você também vai gostar...

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

O garimpeiro seco

Havia um garimpeiro que estava a trabalhar por 20 anos
sozinho, quando um dia encontrou uma pepita de ouro
tão grande que poderia se aposentar para o resto da
vida. Saindo de lá foi direto atrás de uma mulher,
pois eram 20 anos sem ter nenhuma.

Viajando 3 dias para a cidade mais próxima, encontra
só um velhinho sentado em uma cadeira de balanço e a
cidade toda deserta, então pergunta para o velho:

- Onde eu posso encontrar mulher??

- Só na outra cidade, amigo que fica a 2 dias de
viagem.

Então o cara viaja mais 2 dias, até que chega a essa
outra cidade.

Chegando lá encontra dois caras sentados em uma praça
jogando cartas, vai chega perto e conta a história do
tempo que passou no garimpo e depois pergunta:

- Onde eu posso encontrar uma mulher??

Daí os dois cuxixam:

- Vamo sacanear com esse cara, vamo mandá ele pra a
casa do professor de judô!.

- É só você ir naquela casa, lá você pode dar uma boa
trepada!

Eles apontam.

Bem alegre o cara entra na casa e os dois correm para
ver o que vai acontecer.

Lá de fora só se escuta porrada, e cadeira voando, é a
maior confusão, quando de repente o cara sai vestindo
as calças e diz:

- Ah!... O engraçadinho aí num queria dar não ó.

Aula de noções de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para
os alunos trazerem instrumentos utilizados em um
hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?

- Um bisturi!

- Quem deu pra você?

- Minha mãe!

- E o que ela falou?

- Falou que serve pra cortar a pele!

- Ah, parabéns!!

- Vinícius, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- E quem deu pra você?

- Meu pai!

- O que ele falou?

- Falou que serve para aplicar injeção!

- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?

- Um termômetro!

- Quem foi que deu?

- Meu tio!

- E o que ele falou?

- Falou que serve pra medir a temperatura!

- Ótimo!!

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu
braço?

- Isso é um balão de oxigênio!

- E quem deu pra você?

- Eu peguei da minha vó!

- O que ela falou?

- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....

Checkup

Um homem de 85 anos estava em seu checkup anual e o
médico pergunta como ele está se sentindo.

- Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova
esposa tem 18 anos e esta grávida! Esperando um
filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

- "Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara
que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação
de caça. Mas, um dia colocou guarda-chuva na mochila,
ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na
floresta, repentinamente um urso apareceu em sua
frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou
para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto."

- Isto é impossível!!! - disse o velhinho. - Algum
outro caçador deve ter atirado no Urso!!!

- "Exatamente!!!!!!!!!!! - concluiu o médico.

Loiras detetives

Um policial está testando três loiras que estão
treinando para detetives...

Para testar se elas reconhecem um suspeito ele
mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho!

O policial diz:

- Bem,... É que... a foto mostra ele de perfil!

Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele
mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e
pergunta:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os
cabelos pro lado e diz:

- Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha!

O policial furioso indaga:

- O que há com vocês duas? Claro que a foto só está
mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de
lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me
dar?

Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira
loira e pergunta grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil!

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.

O policial fica surpreso e sem fala, porque nem mesmo
ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um
momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.

Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a
ficha do suspeito no seu computador, e volta com um
sorriso satisfeito no rosto.

- Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito
usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você
conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira... - Ele não pode usar
óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Deixe um homem humilhado

As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para
um homem pelado:

1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso."

2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi."

3. "Sabia que você pode consertar isso com uma
operação?

4. "Faz ele dançar pra mim".

5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece
estar tão tristonho!

6. "E pensar que você tem os pés grandes..."

7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho
de brinquedo?"

8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar
constrangimentos!"

9. "Ué, você está com frio?"

10. " Você trouxe incenso? Que bonzinho!"

11. "Talvez se a gente jogar água ele cresce mais!"

12. "Levanta a barriga pra ver se ele aparece!

13. "É a primeira vez que você o usa??"

14. "Vê se não demora muito!"

15. "As camisinhas que você trouxe não vão ficar
grandes?"

16. "Eu acho que com isso não vai valer a pena! Melhor
a gente fumar um cigarro e dormir!"

17. "Acho que seria melhor eu me embebedar primeiro
Não importa! Pelo menos você é inteligente!"

18. "Me empresta a lupa por favor."

19. "O que é isso? Um bichinho de goiaba?"

20. "Sabia que a falta de uso faz encolher?"

21. "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele
proporciona". Espero que isso seja verdade!

22. "Precisa encher antes de usar?"

23."Pra sentir cócegas com isso, é melhor escutar uma
piada!"

24. "Mas pelo menos funciona né?"

25. "Não esquenta eu me satitisfaço se você souber
chupar bem. Espero que seja bom nisso."

O engano

Um marido ciumento liga para casa e fala com a
empregada:

- Maria??

E ela responde:

- Sim senhor, quem está falando??

- Aqui é o seu patrão, Maria!

- Sim senhor, pode falar!

- A minha esposa está em casa?

- Está sim senhor!

- E onde ela está?

- No quarto!

- Com quem?

- Com o motorista!

O marido, puto da vida, fala para a Maria:

- Maria, você quer ganhar cinco mil reais?

- Claro, patrão! O que preciso fazer?

- Pega minha arma na gaveta e mata os dois!

- O que é isso patrão?

- Faz o que eu estou mandando!!!

Ele ouve os passos da empregada se afastando e logo em
seguida ouve o som de dois tiros. Após alguns segundos
a empregada volta ao telefone:

- E agora patrão?

- Agora você joga os corpos na piscina que quando eu
voltar eu decido o que fazer com eles.

- Mas patrão, aqui não tem piscina.

- Chi! Desculpe foi engano...tu,tu,tu,tu...

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