Piadas

A loira no avião

P: Porque as loiras não sentam em janelas de avião?

R: Para não estragar o penteado.

Experiência sexual

O Rapaz em conversa com o seu pai.

- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!!

- Que legal, filhão! Senta aqui e me conta.

- Não dá, tô com o cú doendo até agora.

Bill Clinton

Faltavam 30 minutos para o final da aula, quando a
professora se dirigiu aos alunos e disse:

- Como já está no fim do período eu vou fazer o
seguinte: Vou fazer perguntas e aquele que responder
pode pegar as coisas e sair mais cedo.

Todos acharam o máximo em especial Pedrinho, que
estava tramando...

" Vou prestar muita atenção, assim que ela perguntar
mais que depressa eu respondo e vou embora!!!"

A professora disse:

- Vou começar!!! Quem descobriu o Brasil?

Antes que Pedrinho respondesse, Aninha levantou e
disse:

- Pedro Alvarez Cabral.

Pedrinho ficou louco.

" Na próxima não me escapa!!!"

Pensou ele.

A professora seguiu:

- Quem descobriu a América?

E Joãozinho mais que depressa respondeu:

- Colombo, tchau, professora!

Ele ficou furioso e prometeu pra si mesmo, que na
próxima não perdoaria, iria embora mais cedo.

E assim seguia, as perguntas e respostas e nada de
Pedrinho conseguir responder.

De uma classe com 45 alunos só restavam 12 e Pedrinho
era um deles.

Foi quando ele foi tomado por uma ira muito grande e
enquanto a professora despedia-se do último aluno que
acabara de responder.

Pedrinho levantou-se e disse:

- Já que eu não vou embora, então, CHUPA ESSA PORRA
CARALHO!!!

A professora vira-se mais que depressa e pergunta:

- Quem disse isso???

Pedrinho responde:

- BILL CLINTON!!! Tchau, professora!!!

Mônica Lewinsk

A famosa estagiaria Mônica Lewinsk, entra na
lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana
com um vestido para lavar.

O tintureiro com os nervos a flor da pele por que
tinha levado um calote grita.

- PORRA! DE NOVO??

Ela inocentemente diz:

- Não desta vez é café!!!

Loiras e vibradores

P: Por que que loiras não usam vibrador?

R: Porque machuca os dentes.

PAPAI NOEL

Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer,
escreve uma carta para o papai noel...

- Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho
dinheiro para o aluguel, e nem para comer pois
estou desempregado, acho que vou me matar caso o
senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.

Selou e colocou a carta no correio.

Porém na hora do desespero não colocou o destinatário.

Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a
carta misteriosa.

Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem
então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo
todos os carteiros da região conseguiram juntarR$
450,00.

Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao
abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu
para o bom velhinho agradecendo.

Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na
mesma hora os carteiros a resgataram para ler e
compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:

- Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da
próxima vez mande em cheque porque os caras do
correio roubaram R$50,00 do envelope.

Insalubridade

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas
seguintes razões:

1.Executa um trabalho físico pesado.

2.Trabalha em grandes profundidades.

3.Trabalha de cabeça para baixo.

4.Não goza de descanso semanal e em feriados.

5.Trabalha em um local extremamente úmido.

6.Não goza de férias e não recebe horas extras.

7.Trabalha em altas temperaturas.

8.No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas.

A administração analisou o caso e respondeu:

Ainda que considerando todos os argumentos acima
expostos, a administração repele as exigências do
funcionário pelas seguintes razões:

1.Não trabalha oito horas consecutivas.

2.Dorme no local de trabalho após curta atividade.

3.Nem sempre corresponde as exigências do seu
empregador.

4.Não é fiel ao local de trabalho.

5.Não tem qualquer tipo de instrução.

6.Aposenta-se muito antes do tempo.

7.Não tem iniciativa própria, pois para trabalhar é
preciso empurrá-lo.

8.Não cuida da limpeza e da ordem após sua jornada de
trabalho.

Ketchup

O Manuel e a Maria estão fazendo compras no
supermercado quando de repente o Manuel perguta em voz alta:

- Maria quer Ketchups???

- Não Manuel, prefiro que me fôdas!!...

Coração

O que a loira faria se sentisse dor no coração?

R: Apagaria a luz.

Por que?

R: O que os olhos não vê o coração não sente.

Socorro!

Telefone toca na delegacia e o delegado atende:

- Pois não?

- É o Delegado que esta falando?

- É sim,pois não?

- Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha
casa, que entrou um gato e vai acontecer a maior
tragégia do mundo!

O delegado:

- Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer
qualquer maldade para alguém.

A voz repitiu:

- Pelo Amor de Deus Delegado vai acontecer um tragédia
caso o Sr. não correr aqui, por favor corra que a
coisa é séria.

O delegado já irritado pergunta:

- Escuta aqui, quem é que esta falando afinal?

A voz desesperada responde:

- É o PAPAGAIO.

A coruja

O Português, Vai na loja de animais do carioca e fica
abismado com um papagaio.

- Como esse seu bicho fala bem? Você não tem nenhum
para me vender não?

O carioca muito esperto, responde que sim, e vende uma
coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:

Você precisa conversar bastante com ela para que ela
aprenda e comece a falar.

Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:

- E então? O seu Papagaio está falando muito?

o português responde:

- Olha falar, não fala, mas presta uma atenção!

Revolta das marmitas

Haviam três pedreiros trabalhando na construção de
um prédio há onze anos...

Um era alemão, outro era italiano e o outro era
português.

Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,
os três revoltaram-se com suas marmitas.

O alemão disse:

- Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos
eu como pão com salsichão. Se hoje eu abrir esta
marmita e tiver pão com salsichão, eu me jogarei daqui
de cima!

Quando ele abriu, estava lá o pão com salsichão e ele
se jogou do prédio.

Então o italiano disse:

- Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos
eu como pão com salame. Se hoje eu abrir esta marmita
e tiver pão com salame, eu também me jogarei daqui!

Dito e feito, o italiano também pulou.

Então foi a vez do português:

- Há onze anos eu trabalho nesta obra e como pão com
bacalhau. Se hoje tiver pão com bacalhau denovo eu me
jogarei daqui!

Abriu a marmita e lá estava o pão com bacalhau.
Ele também se jogou.

No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.

A alemã dizia:

- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
pão com salsichão e eu faria outra coisa diferente."

A italiana dizia:

- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais
pão com salame e eu faria outra coisa diferente.

A portuguesa dizia:

- Mas por quê se era ele mesmo quem fazia a própria
marmita?

FHC-Teste de popularidade...

FHC preocupado com a sua popularidade, pediu ao
IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual
governo.

Em um jantar formal na casa de FHC ele chamou o
presidente do IBGE e perguntou:

- Visto que ja está pronta a pesquisa, gostaria
de saber em primeira mão o resultado.

O presidente do IBGE respondeu:

- Sr.FHC, a nação brasileira está dividida em
duas camadas: OS PESSIMISTAS E OS OTIMISTAS.

FHC:

- Vamos as boas noticias, o que dizem os
OTIMISTAS?

Presidente do IBGE:

- Os otimistas dizem que se o Sr. Continuar no
governo, o povo brasileiro vai acabar comendo
"merda"!

FHC:

- E o que dizem os pessimistas então?

Presidente do IBGE:

- Os pessimistas já acham que a "merda" não vai
dar para todo mundo!.

Dengue

Porque uma loira bebe agua chaqualhando o copo?

R: Por que em água parada tem dengue!

Rogar praga

Certa vez uma menininha de uns 10 anos, estava andando
na rua quando um mendigo lhe parou:

- Me dê uma esmola, por favor!

A menina respondeu:

- Não tenho!

O mendigo então lhe rogou uma praga.

- Daqui uns 3 anos ira nascer uma vassoura no meio de
suas pernas.

A menina nem ligou e foi embora.

Passado os 3 anos, a menina chorando contou a história
ao irmão, e disse:

- E agora nasceu mesmo a vassoura.

O irmão lhe pediu para ver, e ela lhe mostrou, ele
disse:

- Ah! isso eu também tenho!

E abaixou as calças.

Olhando aquilo a menina respondeu.

- Eh, mesmo né, e a sua vem até com cabo.

O Assalto

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam
todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.

O Manuel arrombou o primeiro e disse:

- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá
cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte
deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.
Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar
o segundo cofre.

- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!

- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.

Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não
agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.

- PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!!

- Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que
só tem iogurte!

O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

- PÔRRA, MANUEL! É BANCO DE SÊMEN!!!

Exame de fezes

A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com
cocô para exame para a enfermeira, e está diz:

- A senhora precisa colocar o nome.

E então a Maria escreve no vidrinho: "BOSTA"

Adivinho

Todo mundo estava falando do velho que morava na
montanha, que além de muito sábio era também um
adivinho. Ele já vivia há 105 anos.

O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá
encontra uma fila enorme. O atendendente explica: Todo
mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a
apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:

- O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de
Agosto de 1985?

O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:

- Ovos!

Impressionado, o malandro vai embora.

20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o
sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem
velhinho, como é que ele ainda estava ali? Incrédulo,
ele grita:

- Mas como?

E o sábio abaixa a cabeça e diz:

- Fritos!

Papagaio de Zona

O homem fica encantado com o papagaio e resolve
comprar um para a família. Ao chegar na loja de
animais, o dono lhe diz:

- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de
uma zona, e o seu linguajar talvez não seja
apropriado.

O homem diz que não tem problema, porque ele quer
muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa,
dentro de uma caixinha, deixando na mesa para
surpreender a família.

Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas
que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um
pouco suja, porém a família fica logo encantada com a
idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:

- Casa nova...

Olha para a mulher:

- Dona nova...

Olha para as filhas do homem:

- Camélias novas...

E olha para o homem:

- Mas o cliente é velho! Oi, Zé!

Um pepino e uma dose de pinga!

Chega o malandro no bar:

- Me dá um pepino e uma dose de pinga!

O barman atende seu pedido. Entao o malandro pega o
pepino enfia na orelha e bebe a pinga. O barman
estranha mas deixa passar. No outro dia vai novamente
o malandro no bar:

- Me dá um pepino e uma dose de pinga!

O barman atende o pedido, e novamente o malandro enfia
o pepino na orelha e vira o goró. No terceiro dia:

- Me dá um pepino e uma dose de pinga!

Como já era de se esperar, o malandro enfia o pepino
na orelha e goela abaixo a cachaça. No quarto dia:

- Me dá um pepino e uma dose de pinga!

O barman dá um sorriso e diz:

- Acabou o pepino.
- Então me dá uma salsicha.

O barman atende o pedido, o malandro pega a salsicha e
enfia na orelha, virando o goró em seguida. Indignado,
o barman pergunta:

- Mas porque o senhor enfiou a salsicha na orelha?

E o malandro:

- Oras, porque não tinha pepino!

A foto

Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma
foto dele, porque não o via a mais de 10 anos.

O neto, já tendo atingido seus 30 anos, tratou de
atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo
lembrado que sua namorada também pediu uma foto
dele.

Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto
mas somente encontrou cinco reais, que dava para
tirar somente uma foto.

Teve uma idéia.

Entrou na cabine tirou toda a roupa ficou nu e
mandou o fotografo bater a foto.

Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois
envelopes diferentes um para a vovozinha outro
para a namorada, sem perceber que enviou a foto
da parte de baixo errado pra a avó.

Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta
e procurou pela foto.

O avô perguntou:

- E ai? Esta um marmanjão o nosso neto?

E a avô meia ceguinha respondeu:

- Não mudou nada, cabeludo, despenteado, e com a
gravata torta!

O passeio no parque

Um casal de portugueses passeava pela capital,
admirando os cisnes no lago de uma praça quando um
homem se aproximou deles e disse em tom delicado,
porém firme:

- Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00
por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam?

- Cinco - respondeu o português.

- Então são R$ 100,00 pelo casal - cobrou o homem.

O português pagou, sem reclamar...

Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava
na capital, este ficou indignado com a atitude do
indivíduo, dizendo:

- Isso á um roubo!

Então o Português estufou o peito, deu um sorriso de
superioridade e disse:

- É, mas você pensa que eu sou bobo? Eu disse que
tinha olhado cinco cisnes, mas na verdade foram mais
de vinte...

O colete de gesso

João era um cara viciado em velório, tanto que ao
passar pela porta de um cemitério e ver um monte de
carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma
olhadinha.

Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam
sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás
dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete
de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou:

- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?

- Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico...
Dono de milhões de fazendas de gado...

- Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?

- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era
rica antes de casar...

- E esse último? Tu não conhecias?!?!?

- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha,
única herdeira, coitada... Morreu...

- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse
desastre e por isso ficou com esse colete de gesso,
né?

- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa
merda, pra ver se consigo parar de rir...

Conversa de modelos

Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma
conversa de duas modelinhos profissionais muito
bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista,
uma dizia para outra:

- O quê você tem feito querida?

- Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom
sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa
para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá
bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um
Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada,
absolutamente nada com ele, somos apenas amigos,
nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor
também que sai comigo já há algum tempo... Ele é
mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo
de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um
Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma
boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos
estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo
somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da
sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva
nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele
é maravilhoso e não há nada entre eu e ele,
absolutamente nada, somos apenas amigos... E você
querida o que tem feito?

- Ah eu também sou puta...

O Gênio da garrafa

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique,
margeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o
marido disse:

- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá
mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.
Vai custar uma fortuna para consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola
vai direto para uma janela da maior casa da
vizinhança. O marido se exaspera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o
prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:

- Pode entrar!!

Ao abrirem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e
uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram minha janela?

- Sim... Sinto muito, e quero pagar o prejuízo! -
responde o marido.

- De jeito nenhum... Eu que quero agradecer-lhes. Sou
um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares
de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três
desejos. Eu darei um para cada um e guardo o
terceiro para mim.

- Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de
dólares por ano, pelo resto de minha vida!

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você,
o que gostaria de de pedir? - diz o gênio olhando
para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há
milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer
sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e
todas essas casas. Acho que ele não está pedindo
muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas
com ela, deixando-a exausta.

Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para
ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35 - ela responde.

- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!

As estátuas.

Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem,
outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um
dia um mago chega e diz:

- Este é o 200º aniversário de vocês, e eu decidi lhe
dar 30 minutos de humanidade para vocês usarem como
quiserem.

O mago fez um gesto com a mão e as duas estátuas
ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes
árvores que havia no parque, e o mago começou a ouvir
umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem
característicos.

Após uns 15 minutos elas apareceram exaustas, e o mago
perguntou por que elas não continuavam de modo a não
desperdiçar os 15 minutos restantes.

A estátua do homem olhou para a outra e disse:

- Tá bom, mas desta vez é você que segura o pombo e eu
que cago nele...

O português e o ginecologista

O português leva a sua mulher ao ginecologista,
chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha
no consultório.

No início da consulta o médico pergunta para ela, se
ela tem orgasmo.

Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:

- Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?

- Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden
Cross!!

O Gamba

O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia.

A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal.

Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta
para o marido:

- Manel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:

- Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:

- Mas, e o cheiro?

Então português responde:

- O gambá que aguente!

Carência afetiva na gravidez

P: O que o marido falou para sua esposa quando ela aos
9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de
atenção?

R: Você está reclamando de barriga cheira!!!

Joãozinho e o sorvete de abobora

Todos os dias ao ir para escola, Joãozinho passava
enfrente a uma sorveteria e perguntava para o
sorveteiro:

- Tio, tem sorvete de abobora?

E o sorveteiro respondia:

- Não, eu já falei que não temos.

Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o
sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho.

Foi até a feira, escolheu várias aboboras, voltou e
preparou aquele sorvete.

No outro dia lá vinha Joãozinho:

- Tio, tem sorvete de abobora?

O sorveteiro entusiasmado responde:

- Sim, temos!!!

Joãozinho retruca com a mão na boca:

- ECCAAAA!

BMW

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto
esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um
pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha
traido muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW
parado no acostamento chorando, então o do fusca foi
consola-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu
aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de
skate...

O velhinho

Um velhinho chegou no Puteiro e uma loira linda e muito
bem vestida o atende:

- Pois, não senhor???

- A Maria está?

- Não, ela esta oucupada mas, tem outras garotas aqui,
morenas, ruivas, mulatas como o senhor pedir...

- Não. Eu, vou esperar a Maria. - responde decidido.

Passado mais de 1 hora de espera, e a Loirona preocupada, em ajudar sugere:

- O senhor não quer, que outra garota lhe atenda?
Talvez a Maria demore muito...

- Não. Vou esperar, mais. - Insiste o velhinho.

Curiosa a loira pergunta:

- Porquê o senhor só quer a Maria, o que ela tem que as
outras não tem???

E ele responde:

- Ela têm paciência.

Lembrança de Pernambuco

Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com
vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório,
ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim
abriu a braguilha para fazer xixi.

Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo,
ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu
que estava escrito no pau a palavra BUCO.

Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi
correndo falar com a noiva:

- Filha, você não ira casar com esse homem de jeito
nenhum!

- Por que papai?

- Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e
nunca ví coisa igual... É muito grande...
Imagina você, que além disso estava escrito a palavra
BUCO no pênis dele!!!????

- Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole...
Se estivesse duro daria para ler a frase inteira,
que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO"

A investigação

Um marido contratou um detetive, pois estava
desconfiado de que sua mulher o estava traindo.

Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que
a sua esposta estivesse, e ficou esperando na porta
enquanto o detetive entrou.

O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa
mulher, e arrastando-a pelos cabelos.

Espantado o marido grita:

- Mas essa não é minha mulher!!

- Mas é a minha! - Responde, o detetive.

Pecado Informático

Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia
numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-
la. Contratou uma empresa para desenvolver um software
integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de
agenda de casamentos e batizados, controle de estoque
de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e
um módulo para cálculo de penitências.

Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende
uma moça no confessionário:

- Deus te abençoe, minha filha!

- Seu padre, é que eu...

- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha
senha de acesso...Ah! lembrei! Mando-na... enter...
pronto, pode começar a contar seus pecados.

- Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe,
né?

- Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a
conexão...

- É que o meu namorado beijou meus seios e ...

E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter.

- Prontinho minha filha, reze duas aves-marias...

- Mas padre, eu ainda não acabei!

- Então fala logo antes que entra o protetor de tela.

- Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e...

- E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis...Enter.

- Bom, então reze mais três padres nossos.

- Não, padre ainda tem mais...

- Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair
do ar para backup.

- Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.

E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis...Enter.

- Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis....Enter.

- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o
manual...erro40...42...43...44..aqui está, erro 45.
Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado
enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações!

A loira no banco

A loira entrou em um banco para descontar um cheque.

Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que
pediu um minuto, conferiu e disse:

- Minha senhora, este cheque não tem fundos!

Em seguida a loira começou a gritar:

- Fui Estuprada, fui estuprada!!!

O puxa Saco

O Empregado chegou para o patrão e disse:

- Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a
quem eu dou minha vida.

O chefe pergunta:

- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?

O empregado responde:

- Não. A primeira é o senhor...

O chefe fica feliz:

- Nossa! Muito obrigado, e a segunda?

E o empregado responde:

- Quem o Senhor, indicar!

Homem honesto

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide
escrita:

"Aqui jáz um advogado, um homem honesto."

Logo que viu a inscrição, retrucou:

- Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando
duas pessoas na mesma sepultura!!!

Seja esperto

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da
velocidade permitida.

Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia
buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.

Ele pensa:

- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no
acelerador.

O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa
corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h.

Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:

- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.

O sujeito pensa por um momento e diz:

- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando
devolvê- la!

Como satisfazer uma Mulher e um homem.

Como satisfazer uma mulher:

Acaricie, Massageie, Cante, Suporte, Alimente, De
banho, Ria, Estimule, Console, Abrace, Excite,
Pacifique, Proteja, Seduza, Ligue, Corresponda,
Antecipe, Perdoe, Sacrifique-se, Acessore, Deixe,
Volte, Divirta, Mostre charme, Mostre igualdade,
Fascine, Respeite, Ignore, Defenda, Faça planos,
Enfatize, Faça serenatas, Agrade, Mime, Se banhe, Se
barbeie, Se perfume, Elogie, Acredite, Santifique-se,
Ajude, Reconheça, Seja educado, Atualize-se, Aceite,
Peça, Escute, Entenda, Leve, Acalme, Mate por ela,
Morra por ela, Sonhe com ela, Prometa. Entregue-se, Se
comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove,
Agradeça, Dance, Olhe, Escove, Seque, Dobre, Lave,
Passe, Guarde, Idolatre, Ajoelhe-se, Volte ao começo e
faça tudo de novo ...

Como satisfazer um homem

Tire a roupa...

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