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CHISTES MÉDICOS (1)
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1 Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital. - ¡ Pero esto es absurdo! ¡ Si es sólo la uña! - Ya, pero las normas del hospital...&nnbsp; - ¡Pues es una norma estúpida, me niego! Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado: - Nada, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mi también me han obligado a ponerme la bata, y venía a leer los contadores del gas. 2 A un tío le hacen un análisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tío se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera: -Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna. El paciente, mosqueado: -¿Oiga, y no tendría un sello por ahí? -¿Y eso? -Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco. 3 En los ingresos de Urgencias del Hospital: -¿ Nombre y apellidos? - Rodolfo Ramírez. - ¿Edad? - Sesenta y dos. - ¿Sexo? - Tres veces por semana, doctor. 4 Esta es una madre primeriza de un chavalín de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papá, Mamá, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las típicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente: MUS ! La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice: MUS ! La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porqué su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada. Cuando llega el padre por la tarde a casa, la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha: - MUS ! El padre se pone nervioso, empiieza a pensar, pero bueno, porque dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastián?; la culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mía, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle al médico. Llegan al médico, tras esperar, les reciben y le explican lo que pasa.
El medico se acerca al chaval ... MUS ! El médico se queda alucinado, piensa un
poco y al final les pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente
al niño y estos le dicen que no... Entonces el médico lo intenta. Hace unas
carantoñas más al niño y este dice: MUS ! el médico contesta... NO HAY MUS!
y el niño dice... ENVIDO ! 5 Llamada a urgencias: - ¡ Vengan rápido! ¡ Mi marido ha tenido un accidente! ¡ Ha sido atropellado por una apisonadora! - ¿Dónde se encuentra ahora mismo? - En la calle Mayor, números 21, 23 y 25. 6 Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con
cara de -¿ Por favor, me podría llevar a emergencias? - Ya le he dicho antes que no. El doctor a dicho que a la morgue, y es a la morgue. 7 Cartel en la puerta de la consulta: "Aviso a la fila de espera. No intercambiar los síntomas, por favor. Es muy difícil diagnosticar luego." 8 El doctor de visita llama a la puerta: -¿ Esta ahí el paciente? - De momento, si. - ¿Cómo que "de momento, si"? - Dentro de media hora levantan el cadáver. 9 A un tío le atropella un trolebús y tienen que recogerle casi con pinzas; le meten en la UVI y al rato viene el doctor: -A ver como está este enfermito... -¡Ay, ay, ay... ! -Ahora, con cuidado, le voy a tomar la tensión. -¡Ay, ay... huy! -Esto le va a alegrar:¡ tiene usted trece! -Ay, pues espero que no haya muchos de 14, doctor, ¡ ay! 10 Si no bebes ni fumas, morirás estando sano. Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante cien años, llegarás a viejo. 11 -Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol. -Pero tú dónde has ido, ¿al médico o a la aduana? 12 -Doctor, doctor, que no puedo cagar. -Y dígame, ¿ cuantos años tiene usted ? -89. -No se preocupe, usted ya ha cagado bastante. 13 -Doctor, doctor, que veo puntitos moviéndose enfrente de mis ojos. -¿Pero las gafas que le receté no han ayudado? -Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes. 14 -Doctor, doctor, que puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama? -Que duerma en el water. 15 -Doctor, doctor, cada vez que oigo hablar de comida vomito. - ¿Y esto le ocurre a menudo ? - UERRRRRRRRKKKK 16 -Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello. - ¿Dónde? -En el Sahara. 17 -¡Doctor, doctor, que me queme! -¿Que té que té? - 18 -Pues sabe, el otro día fui al médico y me habló de usted. -¿Y que le dijo? -Que ya que teníamos un poco de confianza me podía hablar de tu. 19 - Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos. - No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada - pasado nada - pasado nada - pasado nada .... < 20 El doctor está atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta: - ¿ Doctor, doctor, cree usted que voy a perder los ojos? - No sé, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es culpa suya. 21 Una llamada a urgencias: - ¡Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos! - ¿ Y que han hecho? - Hemos abierto la botella con un tenedor. 22 Un individuo va al médico por molestias en el tobillo: -Doctor, doctor, me duele el tobillo, debe ser un desgarro de ligamentos. -...ummmm. Bájese los pantalones. -...pero, si lo que me duele es el tobillo. -¡Bájese los pantalones!. En esto que el individuo se baja los pantalones y el doctor lo coge por detrás y se lo calza a lo bestia -¡Aaaahhhh! -¿Ve?, esto si que es un DESGARRO, lo que Vd. tiene en el tobillo es una ROTURA de ligamentos. 23 - Doctor, doctor, que me encuentro mal. - A ver, ¿se ha roto usted algún hueso últimamente? - No. - ¿Ha tenido algún accidente? ¿Hemorragias? - No. - ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas?¿ Algún tobillo torcido? - No. -¿ Ampollas infectadas? ¿Insolaciones?¿ Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes?¿ Caídas? - No, no, no, no, no, no, no. - Pues a ver si hacemos algo de ejercicio,¿ eh? 24 Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras día y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al médico. -¿Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofía, después se va a Egipto a las pirámides, y después a Paris al Louvre. -¿Y con eso me curaré? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos. 25 Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta: -¡Cuénteme!. ¿Cuál es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter. -Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es que no me dé remordimiento de conciencia. 26 Esto es una lepera que va al médico y le cuenta: - Pues verá, es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, y no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niños y no podemos tener otro... ¿no tendrá usted algún remedio para evitar los embarazos de una forma barata? - Pues mire, está el truco del jarrón. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarrón de, digamos, diez litros de capacidad. - ¿ Y eso funciona? - Le aseguro que, si no saca los pies del jarrón para nada, es imposible que se quede embarazada. - Bueno, si usted lo dice... Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a encontrar, obviamente en maternidad. - Pero bueno, esto no es serio, yo creí que usted estaba decidida a no tener mas hijos. - Pues yo le aseguro que no saqué los pies de los jarrones. - ¿ Jarrones? ¡ Pero si sólo hace falta uno! - Ya... pero es que como no teníamos un jarrón de diez litros, usamos dos de cinco, uno para cada pie. 27 -¿En qué se parecen un ginecólogo y un camarero?
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