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CHISTES MÉDICOS (2)
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28 Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas. 29 -Doctor, doctor, me duele aquí. -Pues váyase allí. 30 -Doctor,doctor, que tengo mal aliento... oiga, pero por qué se va? 31 -¡Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis! 32 - Doctor, doctor, que tengo complejo de fea! - ¡¿Complejo!? 33 - ¡Doctor, doctor! Qué tal ha ido la operación? - ¿Operación? ¿ No era una autopsia? 34 Salud es estar muriéndote a la menor velocidad posible. 35 Un tío va al médico: -Pero si yo fumo muy poquito. -Tiene que dejar de fumar. -Pero si solo me fumo uno a la semana. -¡QUE TIENE QUE DEJAR DE FUMAR! -Pero si además uso filtro... -Mire, de acuerdo, usted no fuma, pero ahora tenga cuidado con mi bata porque ¡ ME LA ESTÁ QUEMANDO! 36 Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -¡Levántese y ande! -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado! 37 Un tío está muy mal del corazón y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso y hablan con su médico: -Es que no sabemos como decírselo por si le da un ataque. -Dejénmelo a mi, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decírselo. Total que el tío va a revisión como todas las semanas y el médico empieza: -Muy bien Manolo, estás muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harías si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh . Y el médico murió de un ataque al corazón. 38 -¡Mariano, a ver cuando me llevas a ver el doctor Zhivago! -¡Tu al ambulatorio, como todo el mundo! 39 En un partido de fútbol a un tío le dan un balonazo en los huevos, el tío no hace nada más que quejarse y está mas morado que una breva, así que el árbitro dice a los del banquillo que le lleven a la Facultad que está en los aledaños del campo. El tío y sus acompañantes llegan a la Facultad y dicen: -Que veníamos para ver si podían hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la Facultad de Derecho. -Jo tío, no sabía que había una facultad para cada huevo. 40 Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentía como la última cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Está hecho una auténtica pena. Se rompió el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtió en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decían que la cara iba a ser mas complicado. Después hubo complicaciones y no le podían reconstruir la cara. Primero una semana, después un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, así que al cabo de un par de meses los médicos deciden empezar a alimentarle por la vena. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado así, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un día, caminando por la calle, el doctor que le había operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, así que le pregunta: -¡Hombre Alberto! ¿Qué pasó contigo, después de la cirugía te volvistes marica? -Lo digo por la forma de caminar. -¡Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! 41 Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice: - Oye Manolo, ¿qué tal? - Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto. - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos. 42 Sabían que un científico dominicano encontró la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...¡ACEITE UNA PAJA! 43 Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - ¿ No me tiene que meter las pinzas? - Si, ¡¡ pero yo me quedo fuera!! 44 En el dentista: -Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000. -Oiga,¿ no será al revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor. 45 Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, ¿ sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: -Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela. 46 Una mujer que va al ginecólogo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnúdese y tiéndase allí. -¿Donde dejo la ropa? -Aquí, al lado de la mía. 47 ¿Sabes por que los ginecólogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinión. 48 Entra un señor corriendo a una farmacia y dice: - "Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmacéutico le dice: -Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico, pero dígame: -¿ como se siente usted? 49 Está una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya está. - Pero si iban a ser gemelos! - ¿Está segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el médico, y entonces se asoma por ahí el otro bebe y dice: -¡ Psst! ¡ Tu, hermano! ¿ Se ha ido ya el de las tortas?
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