Холостяцкие анекдоты и тосты 
Анекдот от Татьяны
Церковь. Отпущение грехов.
Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Анекдот от ЧК

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Анекдот от :)

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Анекдот от Самца
Играют мальчик(М) с девочкой(Д). Д: Давай поиграем в папу с мамой. М: А как это? Д: Давай ляжем в постель. (разделись, легли) Д: Скажи мне на ушко "Шу-шу-шу". М: Шу-шу-шу. Д: Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!

Анекдот от Оси

У проститутки спросили:
- А как вы потеряли девственность - по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Три рубля разве деньги?

Анекдот от :)

Двое на рыбалке.
Один (1) говорит: "Что ты грустный такой?"
Второй (2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл!"
(1) успокаивает: "Да не переживай ты так. Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?"
(2): "Конечно, помню."
(1): "Ну вот, а рыба не помнит!"

Анекдот от Сары Бу

В купе СВ-вагона, где уже сидит молодая симпатичная иностранка, входит маладой гарачий южный мужчина. Садится напротив дамы и начинает ее пристально разглядывать. Дама молчит, потом начинает нервничать... Спрашивает: "Do you speak English?". - "Канэчно... как толко поезд тронытца..."

Анекдот от Звездочета

- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.

Анекдот от Звездочета

Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п$зди!" говоpить "Потpясающе!"

Тост от Роберта

Женский тост

Выпьем за нас красивых!
А если мы не красивые, то мужики зажрались!

Анекдоты от Коки

Очередь за огурцами.
Покупательницы:
- Мне, пожалуйста, потолще, и чтоб все в пупырышках...
- Подлиней, пожалуйста, и поровней...
- А мне всё равно какие - я их есть буду...


Приходит домой пьяный муж и требует от жены заняться любовью, предупреждение о месячных его не останавливает. Наутро, проснувшись один, замечает на руках кровь:
- Убил?!
Смотрит в зеркало - кровь на лице.
- И сожрал!

Анекдот от SuperDED'а

Семейная идиллия. Вечер, семья у телевизора. Папа храпит под газетой. Мама вяжет. Дочка листает "Бурду". Прибегает сынок, будит отца:
- Папа! А как перевести с английского фразу: "Format c: complete"?

Анекдот от Liz

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...

Анекдот от Водяного

Латвия... Хутор... Идет красавец латыш и косит траву.
ШрШШШШ... ШрШШШШ... ШрШШШ...
По полю к нему бежит мужик и орет:
"Ярве!" Ноль эмоций...
"Ярве!" Та же реакция...
Подбегает: "Ярве, Отто твою жену ...т!"
ШрШШШШ...
"Тоже мне е.ака, после него пере...ть придется..."
ШрШШШ...

Анекдот от Скорпиона

В ресторане двое за столиком.
Мимо них проносят блюдо с устрицами.
Один говорит: "слышал, что устрицы повышают потенцию?"
Второй: "Да, слышал!"
Первый: "Так вот не верь. Я вчера съел дюжину, а сработало только 10!"

Анекдот от Ризографа

На сеновале:
- Хорошо-то как, Настенька!!!
(обиженно) - Я не Настенька...((((((((.
- А все равно хорошо!!!!! :-)

Анекдот от Звездочета

Бизнесмен решил жениться. На примете у него были три девушки, все стройные, красавицы, молодые и прелестные. Не зная, кого из них выбрать, он решил их испытать. Каждой дал крупную сумму денег и скзал распорядиться по своему усмотрению.
Первая сходила в сауну, парикмахерскую, сделала прическу, макияж, в магазине накупила лучшие одежды, и в таком виде пришла к мужчине со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая красивая в мире женщина!"
Вторая накупила мужских костюмов, провела по саунам-массажам-парикмахерским своего мужчину и сказала: "Дорогой! Я хочу, чтобы у меня был самый красивый в мире мужчина!"
Третья пустила деньги в дело, заработала столько же и вернула своему возлюбленному со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая умная в мире женщина!"
И Вы спросите, на которой из них он женился?
На той, у которой была больше грудь.

Анекдот от Павла

Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

Тост от Димы

Мы не будем пить за женщин-математиков, они после первой рюмки стремятся к бесконечности.
Мы не будем пить за женщин-химиков, они после первой рюмки выпадают в осадок.
Мы будем пить за женщин-физиков, они после первой рюмки теряют сопротивление.

Анекдот от Шандора, навеянный посещением поликлиники

Приходит старушка в поликлинику. Идёт по коридору. Навстречу врач.
- Сынок, где тут зубнюк принимает?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог. Вторая дверь направо.
- А глазнюк где принимает?
- Не глазнюк, бабушка, а окулист. Третья дверь налево.
- А ты-то сам, сынок, кто будешь?
- А я, бабушка, по-вашему - п...юк, а вообще гинеколог.

Анекдот от Мутной из серии о фригидных женщинах

Приходят муж и жена в зоопарк. Жена, увидев в клетке огромного орангутанга, забирается к нему, чтобы поближе разглядеть его достоинства...
Вдруг он набрасывается на нее..., жена успевает убежать и залезает на дерево... откуда кричит в панике своему мужу:
- Милый, дорогой, спаси же меня, он же меня сейчас изнасилует!..
- Да, да...- кивает грустно муж,- вот ты ему и объясни, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...

Анекдот от Yuri

Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль. Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты типа "у меня память плохая и я текст не запомню" ответ: "Тебе суфлер все подскажет".

Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."

Анекдоты от Highlander'а

Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно, люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в .....?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...

Анекдот от Mike

Вовочка спрашивает папу:
- Пап, почему, когда в школе на уроке учительница математики спрашивает, сколько будет пять на пять, я первый поднимаю руку и отвечаю - двадцать пять?
- Пап, а почему, когда на уроке физкультуры нас просят подтянуться пять раз, - я подтягиваюсь двадцать пять?
- Пап, а почему, когда я хочу с девочками поиграть, то они смеются и убегают?
- Это потому, Вовочка, что тебе уже двадцать пять, а ты все еще такой глупенький!

Анекдот от Шандора

На пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу.

Анекдот от Питера Блада

Маленький сын подбегает к отцу, дёргает его за рукав и спрашивает:
- Папа, папа, а что такое счастье?
- Вот женишься, сынок, тогда узнаешь!
- Правда, папа?
- Правда, но будет поздно!

Тост от Питера Блада (по поводу праздника - 23 февраля)

Так выпьем же за то, чтобы для нас он НИКОГДА не стал профессиональным!

Тост от Шандора

В общем, тост.
У одного человека вместо пупка была гайка. Пошел человек к врачу. Говорит: так, мол, и так, вместо пупка гайка, как мне от нее избавиться? Врач посмотрел и говорит: ключ, которым можно отвернуть эту гайку, находится в Африке у одного племени. Поезжай туда, привези ключ, отверну тебе гайку.
Человек поехал в Африку. Нашел это племя, узнал, где находится ключ. Ночью попытался украсть его, но был схвачен и приговорен к смерти. И лишь когда он объяснил вождю племени, зачем ему ключ, вождь сжалился и сказал: хорошо, мы отдадим тебе ключ, если ты украдешь у другого племени золотой слиток и принесешь его нам.
Человек нашел это другое племя, узнал, где находится слиток. Ночью попытался украсть его, но был схвачен и приговорен к смерти. И лишь когда он объяснил вождю племени, зачем ему ключ, вождь сжалился и сказал: хорошо, мы отдадим тебе слиток, если ты украдешь у третьего племени самую красивую девушку и приведешь ее сюда.
Человек нашел третье племя. Ночью выкрал самую красивую девушку, привел ее во второе племя, взял слиток, принес его в первое племя, взял ключ, приехал с ним домой и пришел к врачу. Врач взял ключ, отвернул гайку, и у человека отвалился зад.
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ НЕ ИСКАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ НА СВОЙ ЗАД!

Тост от Шандора

Чтоб у мужчин всегда стояли
Бокалы, полные вина,
А женщины всегда давали
Их выпивать до дна!!!

"Ломовые анекдоты" М., Омега, 1995


Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.


Две фермерши копались в огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.


В кабинете гинеколога зазвонил телефон, врач поднял трубку и услышал приятный женский голос:
- Доктор, по-видимому, сегодня утром я забыла у вас трусики.
Врач внимательно осмотрел весь кабинет, но ничего не нашел, взял трубку и сказал об этом даме.
- Извините за беспокойство, - ответила она. - Значит, я оставила их у зубного.


- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?


- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.


Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать натурщицей.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.


Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Прыгай назад!
Он прыгает, и в то же мгновение прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
- Кто это меня спас?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?


Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.


- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я нет?


Гиви говорит матери:
- Мам, можно я буду спать со светом?
- Можно!
- Свет, заходи!


Мужчина попал в катастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу:
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька! - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров! Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"


- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!


- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.


Утром Чапаев выходит из палатки, потягивается, чешет волосатую грудь. Петька восхищенно восклицает:
- Ну ты, Василь Иваныч, прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых: джавахарлал я ее или нет - не твое дело!


Грузин в магазине женского белья обращается к продавцу:
- Покажи мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично, - и затем добавляет: - Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!


После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Продавец выносит 45-й размер. Меряют. Малы. Выносит 46-й - малы. 47-й - тоже малы. Продавец говорит:
- Извините, у нас больших размеров нет.
Жена с огорчением, выйдя из магазина:
- Господи, что ж у тебя ноги здоровые выросли?
- Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок летом ходил.
- Лучше б ты без трусов ходил!


Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Или к черту, дурак, я твоя задница.


Брюс Ли и Арнольд Шварценеггер напились и выходят из кабака.
- Шварц, смотри, вон рубль железный на дороге валяется, - говорит Брюс.
- Да? Нужно забрать, - отвечает Арнольд.
На следующее утро жена спрашивает Арнольда:
- Опять с Брюсом пил? Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные люки приносишь.


Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает ученик.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, учитель.

Тост от Питера Блада (по поводу праздника - 8 марта)

Господа, предлагаю выпить за наших любимых женщин - нам все равно, а им приятно!

Тост от Ass_a

Выпьем за дам! Наши дамы - то дам, то не дам. Так выпьем за ДАМ!

Анекдот от Alien'а

Два цветка на поляне:
- Ты меня любишь???
- Да, люблю!
- Очень???
- ОЧЕНЬ!!!

- НУ ГДЕ ЖЕ ЭТА ПРОКЛЯТАЯ ПЧЕЛА???!!!!

Еще из "Ломовых анекдотов"

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"


Пожилая женщина на медосмотре:
- Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Тост от Шандора

Желаю тебе, дорогая, четырех зверей:
Мудрые мысли от Шандора

Знаете ли вы, что женщины краснеют четыре раза в жизни, а мужчины - два раза?
Женщина краснеет, когда: А мужчина первый раз краснеет, когда не может второй, и второй, когда не может первый!

Домой
посещений с 1.07.98