Владимир Круковский
КАК ОТ НЕЕ ИЗБАВИТЬСЯ
(статья в МК от 16 или 17-го июня 1998г.)
Открываем древнеиндийский трактат о любви и
читаем: Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но
сама любить не перестала, надо ее разочаровать. Вы в ней разочаровались? Разочаровались.
Теперь настала ее очередь. Это сурово, но справедливо.
Подививший мудрости древних индусов - а мы-то
собирались топить девушку в озере, по примеру драйзеровского героя, - закрываем
воображаемый трактат и начинаем разочаровывать. Итак, подумаем, чего это она в вас нашла, дура
такая! Вот дура-то! Вы же это… как его… ну, вы же свинья свиньей! Как, не
свинья?! А как же тот свиненок, из которого мог вырасти порядочный “свин”? Не
ухаживали за животным? Да в Англии бы вас за это!… Ну-ка, ну-ка, иди сюда
лапуля! Хрю-хрю-хрю! Цыпа-цыпа-цыпа! Хороший, хороший! То есть, плохой, плохой!
Жадный, глупый, невнимательный, цветы дарить не любит, зато любит поковырять в
носу, рыгнуть, пукнуть и сказать, что это полезно для здоровья. Ой, какой он
симпатяга!
Рассмотрим полезные качества свиненка по порядку.
Сначала жадность. Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили
неладное - свое будущее разочарование. Попытайтесь сэкономить на этом
подозрении. Предложите девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Вы и
деньги уже забыть не можете?! Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас
обнаруживаются... Ха, деньги! Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все
испортите! Лучше на радостях купите что-нибудь совершенно бесполезное, да
подороже. Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но
неблагодарность, а это ой как важно! И как только вы купите какую-нибудь
ерунду, деньги у вас снова кончаться! И снова найдутся, когда вы дотащите
девушку до ее дома, сначала на метро, потом на автобусе. Сойдите с автобуса
первым, подайте руку. В последний момент руку уберите, смейтесь громче,
хлопайте себя по ляжкам.
А если у вас есть машина? Если вы не ездите на
автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем в самые
неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем-то просит. А если вы
успели завести двигатель? Вышли с работы, сели в машину, и она тут как тут. Что
делать? Во-первых, никогда не говорите сразу куда вы едете, тяните резину: ну я
не знаю… я еще постою… я недалеко, только за угол заеду… А если вы торопитесь?
А если вы проговорились? А если ей все-равно когда и куда ехать? Тогда сажайте,
хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь! Запаситесь на этот случай окурками со
следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы
случайно откройте. Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом
извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с
вами в пути, когда вам платили “натурой” и презервативы очень пригодились. Если
у девушки заблестят глазки, значит вы избрали неверный путь. Постарайтесь ее
убедить, что “этим” давно не занимаетесь, рукой махнули на “это”, да и не
получалось никогда ничего. Если девушка обрадуется еще больше и начнет
рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению, тут же
оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не хватало!
Господи! Она не только не обиделась, но и за
справкой полезла?! Тогда жмите на педаль, резко ускоряйтесь, тормозите,
пытайтесь вызвать у девушки приступ тошноты. Она только смеется? Мечтала стать
космонавткой, тренировалась? А лобовое столкновение, чтоб сразу на тот свет или
всю жизнь в инвалидной коляске? Готова умереть, жизнь без вас ей не мила?! Вот
сволочь-то! Так и машину поцарапать можно! Хм, чего еще?.. Эврика! Попросите
купить сигарет или мороженного. Пусть она купит и подойдет поближе. Теперь
трогайтесь и езжайте сначала медленно, потом все быстрее и быстрее - пусть
бегает, пусть разочаровывается.
Ну вот, наконец-то оторвались. И на машине, и
вообще, но полной уверенности нет. Может, попробовать нападение, как лучший
способ защиты? Бейте девушку, ее же оружием – станьте невыносимо назойливым и
настырным. Это как раз тот случай, когда кашу маслом не испортишь. Попробуйте
сильный запах чужих духов. Чем сильнее, тем лучше. Потритесь о кого-нибудь
сильно пахнущего или опрыскайтесь, и потом неотступно следуйте за вашей
приставалой.
А если у нее насморк? Тогда, парень, тебе не
позавидуешь! Но не расстраивайся, попробуй утренние звонки с рассказами о
футболе или ночные пьяные откровения. Звони почаще, каждые пятнадцать минут.
Она только рада? Не отчаивайся, развивай наступление. Иди в гости, ругай все,
что только можно: и готовить она не умеет, и одеваться, и краситься! Покажи,
как все это надо делать. Ну сожги что-нибудь на плите, рукав у платья оторви,
помадой в зубы ткни, сломай что-нибудь подороже, миксер там, а лучше стиральную
машину или телевизор. До чего доберешься - то и ломай, а потом все вали на нее,
топай ногами, ори, бейся в истерике. (Впрочем, что это за фамильярность?! Не
ори, а о-ри-те! Бе-й-тесь! К себе надо относиться уважительно, не то что к другим.)
Уф! Утомитесь, упадите в кресло и поведайте
девушке, что в жизни вам ничего не надо. Ваш кумир - Диоген, вы хотите жить в
бочке, на помойке, работать не хотите, детей не хотите, определенного места
жительства не хотите, и вообще ужасно больны. Чем? Это не вопрос: пороком
сердца, депрессией, приступами беспричинной злобы, непрерывным плеванием
(продемонстрируйте, не ленитесь), внезапной рвотой (попытайтесь - попытка не
пытка) и… ну... придумайте что-нибудь еще, да пострашнее. Сообщайте все по
секрету, возьмите с девушки клятву, желательно письменную, желательно кровью.
Ну как? Зря старались? Она на все согласная? Ой!
Представляете что с вами будет, если вы на ней женитесь? Зацелует, заласкает,
закормит котлетками. Бежать! Только бежать, пока не поздно! Эту ничем не
проймешь: ни женским смехом, ни стонами несущимися из телефонной трубки, ни
щипками за попу, ни грязными трусами развешенными сушиться на батарее на кухне
- ни чем! Даже прогулками с другой девушкой на виду у первой. Эта подождет, эта
попытается доказать, что лучше вашей возлюбленной.
И так может продолжаться бесконечно. Тщетно звать
на помощь вашего друга – умницу, поэта, неутомимого любовника и просто хорошего
парня. Ей нужны только вы! Но вдруг… Она не звонит. Скучно... Позвоните сами,
узнаете, как ей без вас плохо! Никого нет дома? Это еще что такое! Позвоните
еще! И еще! Надо ж узнать как ей плохо?! Плохо без вас! Ей обязательно должно
быть без вас плохо! Надо сказать что-нибудь гадкое, чтобы ей еще хуже стало,
чтобы достать ее по настоящему, чтобы отвязалась от вас! Раз и навсегда!
Вот и дозвонились. Ой, как она рада! (У вас опять
затряслись коленки.) Нет, нет, вы так позвонили, номер перепутали,
случайно-машинально… Ах, ваша рука помнит ее номер? Она на седьмом небе! И все
по новой!
06.1998