Mutter und Tochter am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige
Zeit
interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit
fragt sie: "Du Mama, warum hab ich nicht so ein Ding zwischen den
Beinen?". Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."
Drei Studenten reden
darüber, wer den menschlichen Körper entworfen
hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein -denkt
doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektro-
installateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und
die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein, das muss ein Archi-
tekt gewesen sein. Wer denn sonst ist schon so blöd und legt das Ab-
wassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
Eine ältere Frau nahm regelmässig an Werbefahrten
teil. Wie das so
üblich ist, hat der Bus-Chauffeur eine
Sparschwein bei sich vorne be-
reit stehen, damit die Fahrgäste ein Trinkgeld
für ihn einwerfen
können. Natürlich freiwillig. Die meisten haben
das auch gemacht, nur
die ältere Dame hat den Chauffeur persönlich
eine kleine Hand voll
geröstete Haselnüsse überreicht. Weil die Dame
an so vielen Werbe-
fahrten teilnahm, hat es auch des öfteren den
gleichen Chauffeur ge-
troffen. Darum stellte sie dann auch ein
Chauffeur zur Rede: Liebe
Frau, ich finde es sehr toll von Ihnen, dass Sie
statt eines Trink-
geldes diese feinen Haselnüsse spendieren. Nun
würde mich aber sehr
interessieren, von wo Sie eigentlich immer diese
Haselnüsse haben?
Darauf die Dame: Wissen Sie, ich esse so gerne
Haselnuss-Schokolade,
aber mit meinen Zähnen kann ich die Nüsse nicht
mehr beissen!
Drei Männer stehen oben auf dem Empire State
Building und schauen
herunter.Plötzlich sagt der eine: "Hey,
warum fliegen wir jetzt nicht
einfach einmal um das ganze Gebäude
herum.?" die andren sehen ihn
entgeistert an und entgegnen ihm: "Hey,
hast Du sie nicht alle? Wir
fallen runter und sind tot!" Aber der Erste
sagt wieder: "Blödsinn,
um das Empire State Building hat sich eine Art
Luftstrom gebildet und
wer da hineinfällt wird einmal um den Turm
getragen und landet dann
wieder hier auf der Plattform." Ungläubig
sehen ihn die andren an.
"Hey, ich zeigs uch!" sagt er dann,
klettert auf die Brüstung, läßt
sich fallen und "fliegt" einmal um das
ganze Gebäude herum und landet
wieder sachte auf dem Dach neben den anderen.
Sichtlich begeistert
sagt der eine davon: "Hey! Genial! Ich
versuchs auch!" Er springt an
der gleichen Stelle wie der Erste über die
Brüstung und ... fällt
immer weiter und weiter bis er unter aufschlägt.
Der Zweite sieht den
Mann an, der zuerst gesprungen ist und sagt:
"Und jetzt! Mann! Er ist
hin" Aber der erste meint wieder: "Er
ist danebengesprungen! Du mußt
genau da an der Brüstung herüberklettern und
Dich langsam
fallen lassen!" Also versucht es der zweite
auch noch und auch er
fällt tief und schlägt hart am Boden auf.
Plötzlich öffnet sich der
Himmel und eine Hand mit erhobenem Zeigefinger
kommt zum Vorschein
und eine grollende Stimme sagt: "Du kannst
ein richtiges Arschloch
sein, wenn Du besoffen
bist, Superman!"
Drei Maenner pilgern durch nen Urwald, was ja
nix besonderes ist... Doch dann stolpert der eine, der andere versucht ihm zu
helfen, und beide fallen in eine Grube... naja, der dritte will natuerlich
nicht allein bleiben und springt also hinterher... Nach sechs Tagen erscheint
am Grubenrand eine maskiertes Kerlchen - naja, vielleicht auch etwas mehr, als
nur einer - jedenfalls helfen die unseren drei Helden aus der Falle raus und
fuehren sie in ihr Dorf. Normalerweise waeren sie nun gekocht worden, aber da sie
ja schon n paar Tage nichts zu essen hatten (und der Stamm versucht Energie zu
sparen), beschliesst der Haeuptling ihnen eine Chance zu geben: "Ugh...
Ihr habt Glueck, ich, der weise, grosszuegige und von allen geliebte
Haeuptling, habe beschlossen, Euch frei zu lassen..." Helden: Haeuptling:
"ABER nur, wenn Eure Schwaenze zusammen 40cm lang sind! Ich habe
gesprochen, Howgh!" So... unsere Helden packen ihre Schwaenze also aus und
die werden gemessen: 1.Typ: _20cm_... 2.Kerl: _18cm_ und der 3.Held... immerhin
2cm. Der Haeutpling rechnet das ganze drei mal durch, und kommt dann zu dem
Schluss, dass er die werten Leutz gehen lassen muss. Kurze Zeit spaeter, als
unsere Freunde wieder allein im Wald unterwegs sind, meint der dritte:
"Habt ihr aber Glueck gehabt, dass meiner grad steif war..."
Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit
der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater:
"Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur
zum Pinkeln und Bumsen ab."
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster,
welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld
bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide
rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene
Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf
dem Kopf. Sind sie der Eigentümer des Hauses? fragt der Ehemann Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!
antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: Oh,
sie sind ein Flaschengeist! Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so
geizig bin, behalte ich den 3. für mich. Okay, denkt sich der Ehemann und sagt
auch gleich: Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,
steuerfrei! Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch? Och... immer leckeres Essen! Auch
das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins
Bett gehen! Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
Wie alt ist dein Ehemann? Fragt der Geist. 31! antwortet die Frau. Und da
glaubt er noch an Flaschengeister?
Was passiert, wenn man
eine Handgranate in die Küche wirft? Das Chaos bleibt das gleiche, nur das
gequassel hört auf!
Was hast Du, wenn Du
zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines
Mannes.
Die atemberaubende
Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie
sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein
Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas
benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die
Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt
fest, daß das Stottern von einem viel zu großen Penis kommt. Der Stotterer
willigt einer Operation (Länge halbieren) ein. Nach drei Wochen kommt er wieder
zu dem Arzt. ExStotterer: "Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt. Aber
meine Frau fühlt sich nicht mehr befriedigt. Machen Sie bitte die Operation
rückgängig!" Arzt: "Gegegegeschgeschenkt iiist gegegeschenkt"
Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glueckwunsch zur Volljaehrigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du
bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu
ihm: "Ich hab' keinen
Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe
ich mir Splitter
rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und
fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du
brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den
Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
Wozu haben Blondinen
ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht
in den Haenden tragen muessen.
Jörg Haider kommt in den
Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast, da ist es fad, nix
los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu
langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!"
Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle
kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle
los": Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat
einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort
ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich
nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja, also
es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden.
Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre
für immer." Haider überlegt und sagt schliesslich: "Ok, ich
entscheide mich für die Hölle. Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau
da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt,
geht zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch
war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der
Teufel: "Siehst, Jörgerl, das ist der Unter- schied zwischen einem
Touristen und einem Asylanten..."
Im Vorzimmer des Chefs
hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die erste:
"Ich hab gestern im
Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite:
"Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Wo ist der Unterschied
zwischen Lehrern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
Jesus geht durch die
Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit weissen Haar entgegen, die
Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen
verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir
helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn
erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden
und Fuessen!" Darauf Jesus: "VATER!!!" Alter Mann:
"PINOCCHIO!!!"
"Sie sind ein Glückspilz", sagt die
schöne Rita zu ihrem Vermieter. "Ich kann meine Miete diesen Monat schon
wieder nicht bar zahlen..."
Ein Bauer vom Land geht
in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz besonderes, was neues
ausprobieren. Für 500 Mark bietet ihm eine Nutte "69" an. Er kann
sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muß
es was tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte
verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als
sie gerade so schön bei der Sache ist, läßt sie einen furchtbar stinkigen Furz
fahren. Den Bauern haut's bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht
weiter. Zwei Minuten später läßt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird's dem
Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint: "Also, den ersten habe
ich noch ertragen... den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten,
aber noch 67 weitere... nee, danke!"
Fritzchen und Peterchen
spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf
dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in
Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut
daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss
jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich
danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich
solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Was ist im Weißen Haus
die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der
Präsident.
Ein Zoo hat ein
Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und
nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt
schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe
verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage,
was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas
beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht,jede Frau glücklich
machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Mark machen würde.Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten
Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub,um die 500 Mark auftreiben zu können.
Warum haben Blondinen
keine Scharmhaare? - schon mal gesehen, das Gras auf ner Autobahn wächst??
Woran erkennt man eine
türkische Domina? Am Lederkopftuch!
Eines Nachts brachte ein
Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht
Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit
lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie:
"Bist du verrückt? Meine Eltern
würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese
Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte,bitte,ich liebe dich so
sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich
kanns einfach nicht!" "Oh doch, du
kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im
Treppenhaus an, die kleine Schwester
des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun.
Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen: Sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"