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Alentejanos

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem.
Um alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
- Qual é a finalidade disso?
O Alentejano:
- De noite, a "coisa" da minha Maria parece Las Vegas!

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está bem - respondeu o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o quei?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dizêri, pa nã contarem cá comigo!

Um alentejano vai ao estrangeiro e lembra-se de mandar uma recordação à mulher. Passeando pelas ruas encontra uma caixa de fósforos tamanho familiar lindamente enfeitada. Compra-a, empacota-a e envia-a para a mulher. Já de volta, pergunta à mulher:
- Então Maria, gostaste do presente que te enviei?
- Ó querido, gostar eu gostei, mas nenhum dos fósforos funciona!
- Ó Maria! Tu não deves saber usá-los! Eu testei-os um por um e todos funcionaram!

Carta de uma mãe alentejana para um filho que está na Bósnia.
Mê qrido filho.
Escrêvo-te algumas linhas apenas pra saberes que estou viva. Estou-te a escrever devagar, pois ê sei que nã sabes ler depressa. Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Tê pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte quilómetros de casa, por isso agente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha muito bêm, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi. Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva no cemitério. A magana da tua irmã Maria teve bébé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ó tia. O tê Ti Patrício afogô-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpádris tentaram salvá-lo porra! Mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio. Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo, o médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico. Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Nã segunda-fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes. Recebemos uma carta do cangalhêro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nã for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, mê filho, cuida-ti.
Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos na fronha.
Um bêjo
Joaquina do Chaparro
PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha fechado o invelope, nã tos mandei. Olha, fica prá próxima. porra!

Um grupo de cientistas pretende fazer uma experiência com o cérebro dos índios da Amazónia.
Avistam um índio na sua canoa a cantarolar:
- Trálaralara...
- Este serve. - disparam uma seta com um sedativo e com o índio a dormir tiram-lhe 25% do cérebro.
O índio acorda e continua:
- Trálaralara...
- Não aconteceu nada!! Vamos tirar mais 25%
Após nova operação, continua o índio:
- Trálaralara...
- Está igual!!!! Vamos tirar mais 25%, mas não podemos tirar mais, senão fica sem nada.
À terceira operação canta o índio.
- Ó rama ó que linda rama, ó rama da oliveira, o meu par é o mais lindo....

Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho quando este fez o exame de condução com sucesso.
O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro.
O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo, imposto uma condição.
O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados.
O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou a dizer:
- Estás a ver pai... não houve problemas... Vou já voltar.
Passa-se um dia, dois dias, três dias... e o filho não deu mais notícias.
O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu.
- Rapaz... onde te meteste que me deixaste tão preocupado?
Ao que o filho respondeu :
- Meu pai... para lá foram tudo facilidades... mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás... não é fácil não.

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada e pedem duas Coca-Colas. Um deles pega na sua cola, deita-a no copo e, depois, amassa a lata toda. O outro pega na lata, sopra com força e endireita-a . Passado um pouco o outro diz:
- Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias. Aquilo anda mesmo... Queres ir fazer um ralizito com o carro?
E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro.
Um deles sai, então, do carro e começa a soprar pelo tubo de escape e o outro diz:
- Então compadre, que está a fazer?
- É para ver se endireito o carro como a lata de coca-cola!
- Então meu compadre, está bêbado ou quê? Não vê que os vidros estão partidos?

Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
- O professor bateu-me.
- Então porquê? - pergunta o pai.
- O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
- E foste? - pergunta o pai.
- Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
- Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe :
- Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...

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