לבדיחות
הרגילות לחצו כאן
רופא נשים
אחד שנמאס לו מהמקצוע שלו, לדחוף
כל הזמן את האצבעות שלו לנשים,
החליט לעשות הסבה למכונאי. לכן
הלך ועשה קורס מכונאות עם עוד
קבוצה של אנשים. בסיום הקורס עשו
לקבוצה בחינה לפרק ולהרכיב מנוע.
כולם קיבלו ציון 99, רק הרופא קיבל
100. ניגשו כולם למדריך ואמרו איך
הוא קיבל 100 הרי כולנו ידענו לפרק
ולהרכיב את המנוע על 100. ענה
המדריך: "כן אתם צודקים אבל אף
פעם לא ראיתי מישהו שיודע לפרק
ולהרכיב מנוע דרך החור של האגזוז."
מטוס מתרסק בג'ונגל, הניצולים
היחידים שני הומואים, אחד גברי
ואחד נשי, הגברי ישר מוציא אולר
ומתחיל לפלס דרך בין הצמחים,
הנשי מוציא מראה ומסרק ומתחיל
להסתרק, הגברי ממשיך לפלס את
הדרך, הנשי מוציא מסקרה ומאפר את
העיניים, אחרי שעה הגברי כולו
כבר שרוט ופצוע אך עדיין ממשיך
לפלס דרך, מוציא הנשי ליפסטיק
ומתחיל למרוח על השפתיים, מסתובב
אליו הגברי וצועק: "מה יעזור
לך ליפסטיק אם יגיע לכאן פתאום
אריה ?" אז הנשי עונה במתק
שפתיים: "אבל אם יגיע טרזן."
למה אלוהים יצר קודם את הגבר
ואחר כך את האישה? כי לפני כל
יצירת אומנות עושים טיוטה.
ש: מה ההבדל בין בלונדינית לכדור
באולינג ת: לכדור באולינג אפשר
להכניס 3 אצבעות.
איך מרוקאי לומד לשחות? תשובה :המשרשר
לגורמט , בתנועות חדות.
שלושה אנשים מחכים מחוץ לחדר
יולדות. האחות יוצאת ואומרת לאחד
מהם כרגע נולדו לך ארבע ילדים
בריאים. אומר האיש: "ואוו אני
לא מאמין אני גר בקריית 4" עברו
5 דקות והאחות יוצאת שוב אומרת
לשני: "כרגע נולדו לך שמונה
ילדים בריאים" אומר האיש: "ואוו
אני לא מאמין אני גר בקריית
שמונה" עברה דקה והאחות רואה
את השלישי בורח. היא שואלת אותו:
"לאן אתה הולך" אומר לה האיש:
"אני גר באלפי מנשה."
כומר ונזירה חוצים נהר. אומרת
הנזירה: אבי זה באמת נכון שאם
תוציא את האצבע אז אני אטבע?
במה משתמש פיל בתור טמפון? בכבשה...
אחד חשד באישתו שהיא בוגדת בו.
האיש הלך לחנות של מצלמות במעגל
סגור. אמר לו המוכר: "עזוב אותך
מצלמות, יש לי תוכי חבל לך על
הזמן. הוא רואה הכל ומספר הכל אבל...
יש בעיה אחת אין לו רגליים והוא
עומד על הזין." "אין בעיה",
אומר האיש. האיש לקח את התוכי,
הביא אותו הביתה, ואמר לו: "שמע
בערב אני חוזר מהעבודה הכל אתה
מספר לי, הבנת?" בערב חוזר הבעל
מהעבודה רץ. שואל את התוכי: "נו
תגיד היה משהו?" עונה לו התוכי:
"כן אשתך נכנסה הביתה עם השכן."
"נווו נווו עוד משהו?" "כן
הם נכנסו לחדר השינה ושכבו על
המיטה." "נוווו נווו מה היה
בסוף?" "אה......", אומר
התוכי, "התחיל לעמוד לי אז
נפלתי!!!!"
אישה עולה לאוטובוס ונופל לה
מטבע 10 אגרות. כשקמה נותן לה הנהג
10 שקלים. מספרת האישה לחברת
הטובה ביותר. החברה באה לאותה
תחנה, באותה שעה, כמו חברתה.
מפילה בכוונה מטבע של 10 אגורות
כשקמה נותן לה שקל. לא מבינה למה
ושואלת אותו: "לחברה שלי נתת 10
שקלים ולי רק שקל. למה?" עונה
לה : "לחברה שלך נתתי 10 שקלים
בגלל שהיא צריכה לקנות תחתונים.
את חמודה, צריכה נייר טואלט".
אשה אחת הולכת עם טמפון על האוזן.
שואלים אותה למה יש לה טמפון על
האוזן, אומרת שלא יכול להיות,
ובודקת. רואה שבאמת יש לה, אז
אומרת: שיט,אז איפה שמתי את העט
שלי.
יום אחד,חוזר הביתה גבר עם מלא
דיסקים חדשים שקנה. כשהוא נכנס,
אישתו צורחת עליו: "מה אתה
מטומטם?? אתה קונה דיסקים כשאין
לך בכלל מערכת?? אתה דפוק או משהו??"
ובעלה עונה לה: "תגידי לי, אני
לא אומר שום דבר כשאת קונה חזיות,נכון?"
רך, וקשה בבוקר? מוות בעריסה
שני הומואים שיחקו טניס עם שני
מרוקאים. פתאום אחד המרוקאים
מעיף את הכדור על אחד ההומואים
וההומו נופל. אז חברו אומר לו:
"אל תקום, אנחנו נזמבר אותם
במשפט". אז המרוקאי מתחיל
לצעוק עליו: "נו יאללה קום כבר"
אז ההומו לוחש לו שוב: "אל תקום
אל תקום" אז המרוקאי אומר לו:
"אתה קם או שאני מזיין אותך"
אז ההומו אומר לחברו: "קום
הגענו לפשרה"
שלושה ערפדים עשו התערבות מי
משיג יותר דם הלך הערפד הראשון,
חזר, כל הפה שלו מלא דם שאלו
השניים האחרים: 'מאיפה השגת את כל
הדם הזה?' אומר להם: 'אתם רואים את
העץ הזה? מאחוריו יש כפר שלם,
הרגתי שם את כל האנשים' הולך
הערפד השני, חזר, כל הראש שלו מלא
דם. שואלים אותו השניים האחרים: 'מאיפה
השגת את כל הדם הזה?' אומר להם: 'אתם
רואים את העץ הזה? מאחוריו יש שני
כפרים, הרגתי את כל האנשים שם'.
הולך הערפד השלישי, חוזר, כולו
מלא דם מכף רגל ועד ראש שואלים
אותו השניים האחרים בהתלהבות: 'מאיפה
השגת את כל הדם?' אומר להם: 'אתם
רואים את העץ הזה? אני לא ראיתי...'
ילדה שאלה את אביה מה ההבדל בין
תאורטי למעשי. ענה אביה: 'תשאלי
את אמא, אם יציעו לה מליון דולר,
האם תשכב עם השכן?' שאלה הבת את
האמא והאם ענתה כן שאל האב את
ביתו: 'אם יציעו לך מליון דולר
האם תשכבי עם השכן?' ענתה הבת כן.
אמר האב: 'תאורטית יש לנו בבית
שני מליון דולר, מעשית יש לנו שתי
זונות.'
לבעל ואישה אחת יש כלב, כלב שיודע
להגיד וואף ו- האוו וואף - לא
והאוו זה כן. הבעל בא הבייתה
ושואל את הכלב: 'אישתי במטבח?'
הכלב עונה לו ווף. 'אישתי בסלון?'
שואל הבעל, הכלב עונה ווף. 'אישתי
במיטה?' שואל הבעל את הכלב, אז
הכלב עונה האוו. 'מה היא עושה?'
שואל הבעל, אז הכלב עונה 'האוו
האוו האוו האוו האוו'.
זבוב אחד יושב על חרא פתאום בא
זבוב שני ותוקע נוד. אז הזבוב
הראשון אומר לו:'איזה מגעיל
באמצע באוכל'?
ילד ואבא הולכים ביער פתאום הם
רואים חמור עם זין מטר וחצי. הילד
שואל את האבא: 'אבא מה קרה לו?' אז
האבא אומר לו שיש לחמור מחלה. יום
אחרי זה הילד הולך עם האמא והם
רואים את אותו חמור. הילד אומר
לאמא: 'את יודעת שלחמור הזה יש
מחלה?' אז האמא אומרת לו: 'הלואי
על אבא שלך כזו מחלה'
איש אחד נכנס לבר וצועק: 'כל
המרוקאים בני זונות' איזה אחד
ענק ניגש אליו ומביא לו מכות
נמרצות. אז האיש אומר לו: 'סליחה
אחי לא ידעתי שאתה מרוקאי' אז
הביריון אומר לו: 'אני לא מרוקאי,
אני בן זונה'.
ילד אחד לא יודע בן כמה הוא...
ניגש לאבא: אבא אבא בן כמה אני?
האבא: אתה בן 11 בן. ניגש הילד
לסבתא: סבתא סבתא בן כמה אני?
הסבתא ממששת לו את הביצים שעה
שעתיים ובסוף אומרת: אתה בן 11.
הילד: וואי סבתא, איך ידעת? הסבתא:
שמעתי את אבא אומר.
איך אומרים בפולין כוסית? תיירת.
לאיש אחד שגר במושב היה תוכי
שאכל הכל. יום אחד האיש חוזר
הבייתה עם יד מלאה בויאגרה. הוא
אומר לתוכי: 'תיזהר אל תיגע בזה,זה
מסוכן מאוד'. האיש יוצא ושהוא
חוזר, הוא מוצא את כל המושב הרוס.
כל הפרות והתרנגולות שוכבות על
הרצפה, נאנחות האיש בא אל התוכי
ואומר לו: 'תראה מה עשית'. וזורק
אותו לפריזר. בינתיים הוא הלך
לסדר את המושב. אחרי שעה הוא נזכר,
'שכחתי את התוכי בפריזר'. רץ
הבייתה פותח את הפריזר, ומוצא את
התוכי מזיע. שואל אותו: 'איך אתה
מזיע?' והתוכי עונה: 'כבר שעה אני
מנסה לפתוח את הרגליים של העוף
הקפוא'.
במה משתמש פיל בתור טמפון? בכבשה...
אמריקאי צרפתי וטורקי הלכו
לאיבוד. פתאום הם הגיעו לדיר
חזירים והם רואים חזיר שהתחת שלו
תקוע בגדר. האמריקאי ממשש לחזיר
את התחת ואומר: אאח...... הלוואי
וזה היה התחת של מרלין מונרו.
הצרפתי ממשש לחזיר את התחת ואומר:
אאח....... הלוואי וזה היה התחת של
בריג'יט בורג'ה הטורקי ממשש
לחזיר את התחת ואומר: אאח......
הלוואי והיה פה חושך.....
הרשלה הולך לרופא ואמר לו שכואב
לו הפה והוא לא יכול לאכול, אז
הרופא אומר לו 'תאכל מהתחת
ותחזור אליי בעוד שבועיים'. אחרי
שבועיים הוא בא לרופא ומענתז
בהליכה. הרופא: 'למה אתה מענתז?'
הרשלה: 'אני לועס מסטיק.'
איזה אחד היה מת להזדיין עם
אישתו, אבל הילדים תמיד הפריעו
להם, יום אחד הוא אמר לאישתו
בארוחת הערב: 'אל תאכלי אני אתן
סטירה ותלכי לחדר, ואני אבוא
אחרייך ונעשה את זה'. בארוחת הערב
האישה לא אוכלת, האיש נותן לה
סטירה והיא הולכת לחדר והוא
אחריה. אז הבן הבכור רואה
שההורים לא יוצאים הרבה זמן, הוא
שולח את הבן הצעיר להציץ מהמנעול.
הבן הצעיר מציץ ורץ מהר לשולחן
ומתחיל לאכול במהירות אז האח
הגדול שואל אותו: 'מה קרה?' אז הוא
אומר לו : 'מי שלא יאכל אבא יזיין
אותו.'
כיפה אדומה שואלת את סבתא: סבתא
סבתא למה יש לך עיניים כל-כך
קטנות? אז הסבתא עונה: את לא רואה
שאני מחרבנת!
איש אחד עם שלוש ביצים הולך
לרופא ומתבייש להגיד לו שיש לו
שלוש ביצים. אז הוא אומר לי ולך
ביחד יש חמש ביצים. הרופא שואל: 'יש
לך רק ביצה אחת ?'
איש אחד שואל את הזין שלו: 'רוצה
ללכת היום לראות סרט כחול?' עונה
לו הזין: 'מה פתאום, למה שאתה תשב
ואני אעמוד?'
הזקנה: 'דוקטור יש לי כל הזמן
גזים בלי ריח.' הדוקטור מביא לה
תרופה. הזקנה חוזרת אחריי שבוע.
הזקנה: 'דוקטור מהתרופה שנתת לי
לגזים שלי נהייה ריח' הדוקטור: 'יופי,
עכשיו אחרי שסיימנו לטפל בבעייה
שהייתה לך באף נטפל בגזים'
שאלה: למה
לבלונדינית יש קבר משולש? תשובה:
כי איך שהיא שמה את הראש על הכרית
נפתחות לה הרגליים.
שאלה: איך אומרים זונה בעברית
נאותה? תשובה: על אחת כמה וכמה.
איש אחד בא לבר, שואל את הברמן:
"מי הזונה הכי טובה פה?"
הברמן אומר לו: "אתה רואה את
זאת שיושבת שם בצד, היא הכי טובה."
האיש ניגש אליה, שואל אותה: "כמה
את לוקחת בשביל שתאונני לי?"
הזונה אומרת לו: "100$!" האיש
אומר: "100$?!? זה לא קצת יותר מדי?"
האיש אומרת לו: "בוא, בוא רגע
החוצה." מראה לו לימוזינה
ארוכה מפוארת, ואומרת: "אתה
רואה את זה, רק מאינונים היא שלי!"
אז הוא חושב לעצמו: "אההה, אז
היא בטח טובה!" טוב, נכנסים
פנימה, היא מאוננת לו, הוא נהנה
והולך. יום אחרי-זה הוא חוזר,
ושואל אותה: "תגידי, כמה את
לוקחת בשביל מציצה?" הזונה
אומרת: "200$." האיש אומר: "200$?!?
זה לא קצת יותר מדי?" היא אומרת
לו: "בוא, בוא רגע החוצה."
היא מראה לו בניין כזה של 20 קומות
ואומרת: "אתה רואה את הבניין
הזה? רק ממציצות הוא שלי!" אז
האיש חושב לעצמו: "בטח טובה"
ואומר טוב יאללה, הוא נותן לה 200$,
והם עושים את זה. יום אחרי זה הוא
בא עוד פעם, הוא שואל אותה: "תגידי
כמה את לוקחת בשביל זיון?? היא
אומרת לו: 500$." האיש אומר: "מה?,500$,
את לא חושבת שזה קצת יקר?" היא
אומרת לו: "בוא, בוא רגע החוצה."
הם יוצאים החוצה, והיא אומרת לו:
"אתה רואה את זה?" האיש עונה:
"כן, זאת מנהטן, מה היא שלך?"
אז היא אומרת לו: "לא, אבל אם
היה לי כוס היא הייתה שלי!"
איש אחד מת לזיין בחורה פתאום
הוא רואה שלט "בית הדפיקות של
סבתא" מחליט לנסות ומגיע
למקום ניגש לדלפק ומבקש דפיקה ב-500
ש"ח. הסבתא לוקחת את הכסף
ואומרת לו ללכת למרפסת. הוא יוצא
למרפסת ורואה שלט גדול "ברכותיי
בזה הרגע נדפקת על ידי סבתא".
שלושה חברים שוכבים בבית חולים
עקב בעיות זיקפה לאחר נטילת
ויאגרה לאחר יומים שהעסק לא יורד
מגיע אחות בלונדינית פצצה
ומוצצת לראשון. לאחר הגמירה נרגע
השמוק. והנ"ל הולכת ומוצצת כנ"ל
לשני. כעבור כ-15 דקות מגיע אחות
אחרת שמנה ומתחילה לאונן לשלישי.
הוא שואל אותה: "לי לא מוצצים?"
אומרת לו האחות: "להם יש ביטוח
משלים של מכבי ולך אין".
משפחת סדיסטים נוסעת במכונית.
לפתע עובר לו איש על רולר-בליידז,
הילדים רואים אותו ומתחילים
לצעוק לאביהם הנהג: "שים גז!
שים גז! נו כבר דרוס אותו!!!"
האב לא מהסס לרגע ודורס אותו.
כולם שמחים וצוהלים וכך גם האב
והאם. לאחר כמה דקות שהמשפחה
נוסעת, היא מגיעה למעבר חציה שבו
חוצה את הכביש זקנה מקומטת
ומיסכנה. הילדים מתחילים לצעוק
לאב: "שים גז! שים גז! דרוס אותה!!!"
והאב בכלל בלי לחשוב פעמיים דורס
את הזקנה. כולם שמחים וצוהלים
וכך גם האב והאם. לאחר חצי שעה הם
מגעים למעבר חציה נוסף, שבו חוצה
את הכביש אישה כוסית משהו "בן-זונה"
כל הילדים צועקים לאב: "שים גז!
שים גז! תידרוס אותה כבר!!!"
ולאב קצת חבל אבל הוא עושה את מה
שאומרים לו, שם גז ודורס אותה.
כולם שמחים וצוהלים חוץ מהילד
הקטן. פיתאום הילד הקטן מתחיל
ליבכות בטירוף! בוכה ובוכה ואף
אחד לא מבין למה. אז כולם שואלים
אותו: "למה אתה בוכה? מה, לא
ראיתה איזה יופי? תיסתכל היא
מרוחה על החלון!" אז הילד אומר:
"אבל לא הספקתי לראות אותה!!!"
ילד הולך לבית זונות פתאום רואה
את אבא שלו. אומר לו הבן: "אבא
מה אתה עושה פה?" האבא בלי
להתבלבל מסתכל מסביב ואומר בשקט:
"בשביל 50 שקל להעיר את אמא?"
אחד יושב על שפת הים, פתאום יוצא
כושי עם זין ענק. ההוא שישב על
החוף בוהה בכושי ומבט המום
בעיניו. הכושי קולט שההוא בוהה
בזין שלו ואומר "אז מה? לך לא
מתכווץ במים?"
איש עשיר אחד בא לאשתו ואומר לה:
"תשמעי מותק אנחנו במצב כלכלי
קשה, וצריך להדק את החגורה, לכן
אני חושב שהכי טוב יהיה אם נפטר
את העוזרת ואת תלכי ללמוד בישול".
עונה האישה: "בסדר, ואם אתה
תלמד לזיין אז נוכל גם לפטר את
הגנן".
פעם ילד אחד יצא לטיול שנתי בביה"ס.
באמצע הלילה הוא בא למורה ואמר
לה: "אני רגיל לישון אם אמא שלי".
אז המורה אמרה: "טוב מה כבר
יכול לקרות". הם ישנו באותו שק
שינה הילד קם ואמר: "המורה
כשאני ישן אני רגיל לשים את
האצבע שלי בתוך הפופיק של אמא."
אמרה המורה: "טוב ,אבל היי זה
לא הפופיק שלי" אמר הילד: "טוב
כי זה לא האצבע שלי!!"
בתולה אחת הולכת ביער וצועקת:
"אני בתולה,אני בתולה". בא
אריה דפק אותה. אמרה לו:"מה אתה
נורמלי? אבא שלי יהרוג אותי!!!"
אמר לה: "לכי לקיפוד הוא יתפור
אותך". הלכה לקיפוד- תפר אותה.
טוב הלכה. למחרת צעקה אני בתולה
אני בתולה בא צבי דפק אותה. אמרה
לו מה אתה נורמלי? אבא שלי יהרוג
אותי! אמר לה: "לכי לקיפוד הוא
יתפור אותך". הלכה ותפר אותה.
למחרת הלכה צעקה: "אני בתולה
אני בתולה", בא פיל דפק אותה.
אמרה לו: "מה אתה נורמלי? אבא
שלי יהרוג אותי!" אמר לה לכי
לקיפוד יתפור אותך. הלכה לקיפוד
אז הוא אמר לה: "בואנה אם הייתי
יודע שאת שרמוטה הייתי שם לך ריצ'רץ".
. .
שיכור חוזר מאוחר בלילה עם חבר,נכנס
איתו לחדר שינה ואומר: "אתה
רואה שם במיטה...." זאת ששוכבת
שם עירומה זאת אישתי ושזה ששוכב
לידה זה אני....
איש אחד מגיע הביתה ונכנס לחדר
של ביתו, והוא רואה אותה דוחפת
לעצמה ויברטור. הוא שואל אותה:
למה? "תראה אני בת 30 מכוערת
ושמנה ואף פעם לא דפקו אותי, וחוץ
מזה מי ירצה להתחתן איתי?" יום
למחרת חוזרת הבת מהעבודה ורואה
את אבא שלה יושב מול הטלויזיה
ושותה בירה והויברטור לידו. "אבא
מה אתה עושה?" "אני יושב מול
הטלויזיה ושותה בירה עם החתן שלי"
אשה אחת רוצה לטוס לטורקיה בעלה
אומר לה שאם היא תתכופף ידפקו
אותה בתחת היא טסה לטורקיה
והולכת ברחוב ונופל לה שטר של 100
שקל והיא ממשיכה ללכת אחר-כך
נופל לה הארנק והיא ממשיכה ללכת
היא באה למלון והולכת להתרחץ ואז
נופל לה הסבון ושהיא מתכופפת
נתקע לה הברז בתחת
למה לצ'לסי אין אחים? כי מוניקה
בלעה את כולם
אישה מגיעה לגניקולוג ומתלוננת
על נקודות שחורות מסביב לכוס.
הרופא בודק ושואל: "האם בעלך
במקרה נגר?" "נכון", היא
עונה, "אנא בקשי ממנו כשהוא
יורד לך, להוציא את העפרון
מהאוזן".
שני שיכורים שתים באמזונס
הולכים לאיבוד. פתאום רואים
בקבוק שט במים, פותחים אותו,
ויוצא שד ואומר להם: "אני אתן
לכם משאלה אחת". שני השיכורים
מתיעצים ואחד אומר: "אני אתן
לך להחליט". השני אומר לשד: "עכשיו
תהפוך את האמזונס לבירה קרה"
השד עושה את זה והשני אומר: "אידיוט
עכשיו נצטרך להשתין בסירה"
מה זה לחמניה שלקחה ויאגרה? בגט
בן אדם בא לבנק אומר לפקידה: "שרמוטה
פתחי לי חשבון" אומרת הפקידה:
"אדוני איך אתה מדבר?" "אמרתי,
שרמוטה פתחי לי חשבון". אומרת
שוב: "אדוני איך אתה מדבר"
אומר בעצבנות: "אמרתי, פתחי
חשבון יא'שרמוטה" אמרה הפקידה"
"אני אקרא למנהל". קראה
למנהל. שאל המנהל מה קרה, "זכיתי
ב-8 מיליון שקל" אמר המנהל: "והשרמוטה
לא רוצה לפתוח לך חשבון?"
אישה בעלת תחת ענק וחזה שטוח
הגיעה למנתח פלסטי וביקשה ייעוץ
איך להגדיל את החזה המנתח אומר
לה תקחי נייר טואלט ותשפשפי היא
שואלת למה אתה חושב שזה יעבור
ענה לה הרופא לתחת זה עזר,לא?!
מה קניבל עושה כשהוא רואה את
אישתו מתה? חוטף שוק, אוכל את הלב,
לוקח את הרגליים ובורח...
שאלה: איזה ציפור אוהבת קוסקוס ?
תשובה: בולבול
איש אחד בא העלה בחכתו כריש מזהב
הכריש אמר לו שחרר אותי ואקיים
כל משאלה שלך האיש ביקש שהזין
שלו יגיע עד לרצפה. אז הכריש אכל
לו את שתי הרגלים.
זונה אחת באה לפרסי ואומרת לו
חמישים שקל מאחורי הבנין אז
הפרסי שואל - איפה איפה...
איש זקן מלא קמטים הולך למנתח
פלסטי, הזקן:"אני רוצה שתעשה
לי עור מתוח כמו של תינוק"
המנתח:"אין בעיה" הזקן
מתעורר אחרי הניתוח ויש לו עור
מתוח כמו של תינוק. הולך ברחוב עם
חיוך על הפנים ואז פוגש כוסית
מהצד השני של הרחוב, קורץ לה
ונקרע לו התחת.
שאלה: מי המציא את התחתונים?
תשובה: קרלו בטוסיק
שאלה: מה ההבדל בין זקן שמשתין
לבין ילד שמשתין? תשובה: כשהילד
מסתכל על הזין שלו הוא חושב שיש
לו את זה רק בשביל להשתין ואילו
הזקן יודע שיש לו את זה רק בשביל
להשתין
איך אומרים ברית מילה ביידיש?
זיןגזום!!!
אבי הזמין את נעמה לארוחה, באמצע
הארוחה שואל אבי את נעמה: "תגידי
נעמה כמה פעמים עשית את זה עם שי?"
אחרי שעה אבי מבין שנעמה לא רוצה
לענות לו אז הוא שואל: "את
מתביישת או שזה לא נעים לך?"
עונה לו: "שתוק שניה אני סופרת!!!!!"
לאיש אחד קרתה תאונה וכל החלק
התחתון הלך לו לקחו אותו לרופא
והרופא בנה לו גוף תחתון יום
למחרת הוא רצה להשתין ושם לב
שבמקום זין יש לו בורג, הוא לא
הבין מה קורה, סיבב ת'בורג ונפל
לו התחת
למה לבנות יש 2 חצוצרות? כדי
שהזין יוכל להכנס כמו מלך
איך גמדה גומרת? רצה ערומה על
הדשא
מה מתחיל בשבדיה בנ' ונגמר בז'
ולא להיפך??? נשיקה
מה יש לאישה בת 60 בין השדיים?
פופיק
שתי זונות עומדות בצומת. בא אל
הזונה אחד ואומר שהוא מת לזיין
אותה בתחת והיא לא רוצה, הוא אומר
לה שהוא יזרוק 200 שקל על הריצפה,
ומתי שהיא תרים הוא יזיין אותה
בתחת. היא לא ידע מה לעשות,בסוף
אמרה "בסדר",והלכה איתו.
והזונה השניה חיכתה לה שעה,
שעתיים, שלוש שעות. בסוף הזונה
חוזרת הולכת עקום ופתוחה כזה.
הזונה שואלת אותה: "מה קרה? למה
לקח לך כל כך הרבה זמן?!" היא
עונה לה: "הוא זרק במטבעות!"
שני
בולבולים הולכים ברחוב בולבול
אחד אומר לשני: "אחי בוא נראה
סרט כחול" אז הבולבול השני
אומר לו: "עזוב אין לי כוח
לעמוד כל הסרט!"
אמא, מאיפה יש לנו כ"כ הרבה כסף?
שתוק יא בן זונה
לקוח : מלצר מה עושה זונה במרק
שלי? מלצר : שוחה חזה
מה משותף לזונה ופיל? שניהם
מתחילים ב-ז לפיל קוראים זרובבל
למה שפיך הוא יקר? כי הוא עבודת
יד
שאלה: מה ההבדל בין כדור באולינג
וזונה? תשובה: בכדור אפשר להכניס
רק 3 אצבעות
אחד בא לזונה שואל: "כמה?"
"50", עונה הזונה. "קחי 100",
אומר הקליינט. "למה", שואלת
הזונה, "אתה רוצה משהו מיוחד?"
"כן", עונה הלקוח, "אני
אוהב לתת מכות".
מה מתחיל ב-"ז" ונגמר ב-"ן"
ונשים רוצות הרבה שיהיה להן יותר
ממנו? זמן!
לבדיחות
הרגילות לחצו כאן
|