Chistesitos

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recopilación de www.chistescalientes.com

Se reúnen una junta de ejecutivos publicitarios para encontrar un nombre comercial a una toallita intima para mujeres, unos proponían "cachulimp", otros "conchiclear" etc. Había un gallego sirviendo el café y que después de tres días de escucharlos va y les dice: ¡Señores yo tengo el nombre ideal para el producto y el slogan también! ¿Si gallego y cuál es?. El nombre es "excepción", y el slogan " toda regla tiene su excepción".

Un recién contratado entra a una empresa y el primer día llama a la cafetería, equivocado, y dice de mal modo: "Quiero inmediatamente un café cortado, en vaso, sin azúcar y dos bisquets con mantequilla, pero ya. Del otro lado se escucha: Pedazo de idiota, se equivoco de anexo, ¿sabe acaso a donde llamó imbécil?. El recién contratado con voz tímida responde: No. Del otro lado del teléfono se escucha: ¡Al presidente de la empresa, idiota!. El recién contratado piensa unos segundos y le responde: Y tú sabes quien mierda te está hablando, imbécil cornudo, pedazo de mierda y además pendejo; y del otro lado se escucha: No, y el recién contratado responde: ¡Menos mal cabrón! y cuelga inmediatamente

Una vez en un lugar de Europa, en un templo muy antiguo, un sacerdote ya anciano va caminando y se encuentra un cabello. Después de observarlo, llega a la conclusión que es de San Pedro. Entonces llama al Vaticano y le dice a Su Santidad que tiene una reliquia de San Pedro. El Papa se va directo hacia allá. Mientras viajaba pusieron a una monjita a limpiar todo porque iría medio Vaticano. El Padre le dice: Voy a poner el cabello debajo de esta capulita de vidrio, dejas todo limpio y cuidas mucho el cabello.
La monjita se puso a limpiar y al limpiar el librero donde estaba la capulita, la levanto y sacudió el cabello. De repente se dio cuenta que el cabello ya no estaba, muy rápidamente sacó un cabello de su conchita y lo puso debajo de la capulita. Cuando Su Santidad llegó vio el cabello, lo chupo, lo olió y después dijo: No hay duda este cabello es de San Pedro y también es seguro que San Pedro era pescador.

Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña, totalmente agotados, se preparan para pasar la noche. Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica: Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir.
Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama: Padre, tengo frío. El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a dormir, cuando la monja dice nuevamente: Padre, sigo teniendo mucho frío. El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo: Padre, me estoy congelando.
Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta:
Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización ¿por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?

Por mí no hay problema, contesta la religiosa con voz coqueta.

¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!,

responde gritando el cura.

Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor: Oye, disculpa la pregunta pero ¿Qué edad crees que tengo? Cerca de 35.
En realidad tengo 47, responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Oh, usted se ve como de 29".
En realidad tengo 47.
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta: Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus bolitas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta.
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo: Ya está. Usted tiene 47 años.
Sorprendido, el hombre exclama: ¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
Y la viejita le respondió: ¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!

¿Por qué despedí a mi secretaria?
Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levanté esa mañana, no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días.
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó "feliz cumpleaños". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba mi cumpleaños.Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Porque no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "en este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el departamento, me dijo: "si no te molesta quisiera ponerme más cómoda". conteste: no hay problema; y humm.. Dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entró a su habitacióny unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de cumpleaños,
seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos cantando "happy birthday to you..." y allí estaba yo... como un pendejo, desnudo en la sala....
¿Tenía o no tenía razón para despedir a mi secretaria?

Dos campesinos están platicando en su pueblito. El primero dice "ay, los Estados Unidos es un gran país, y la gente quiere mucho a los latinos. Allá en los Estados tu puedes entrar en cualquier bar de la calle y te dan la bienvenida, te compran todos los tragos que quieres, te dan comida, y todo es gratis. Hasta dinero te dan! y por si fuera poco, cuando has tomado y comido todo lo que quieres, te llevan a un cuarto por atrás y ahí puedes tener sexo también, todo el sexo que quieres."
"Y esto te paso a ti?"
"No pues, a mi hermana."

La pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa.
Ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba: ¿cómo seria eso?.
Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente relató a su mama lo que haba visto:
- Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato, entonces él apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que el también se estaba enfermando por que hubo un momento en que se quedaba sin respiración, él debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoro por que se deslizaba por todo el sofá. ¿Tenia fiebre? Yo vi que tenia fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía más, al momento descubrí la causa de la enfermedad: ¡era un enorme gusano!
Que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuándo mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que ¡era el mas grande que jamás había visto!. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos, ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios. Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levanto estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano ¡no estaba muerto! ¡¡Estaba vivo!! Brinco de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trato de matarlo sentándose encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.

Petunia se fue a París a estudiar. Al cabo de un tiempo se le acabo la plata y entonces mandó el siguiente correo electrónico a Chile: PPPPPP, y el novio de Chile le contestó: CCCCCCCC.
Al momento de recibir Petunia el e-mail, la amiga le pregunta que significan esas P y las C de la respuesta de su novio, y ella le explica:
PPPPPP significa: Petunia pide permiso para poder putear.
Y CCCCCCCC significa: Cariño, concedido, cuida culo, cobra caro, cariños Carlos.

una declaración sincera...
apasionado y hondamente la quiero a usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
desearia con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que ud. me brindo, prote-
gerla como yo creo que se merece, por ser la pu-
reza hecha mujer. a vuestro lado me lleva la ru-
ta más hermosa que he conocido. es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo guardado para ud. un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para colmarla de besos y llegar a sus te-
soros más preciados. en todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. pero también su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to; merece mi profunda admiración. por eso, co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes, es lo mejor para nosotros dos.
asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
la verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

Hermoso... ¿no?. bueno, ahora lea solo los renglones impares de cada párrafo en esta carta…

Un novio a su novia: - ¿te quieres casar conmigo?
- sí, pero primero debes hacerte el examen del sida.
- ¿pero por qué? ¿No me quieres??
- sí, pero no me caso contigo si no te haces el examen.
El novio decide hacerse el examen del sida, que salió negativo, y se lo lleva a su novia, tras lo cual se casaron. después de una semana de casados, el flamante marido, que se había quedado pensando en la condición que le ponía su novia para casarse, decide preguntarle el porqué de esa condición, a lo que ella responde:
- Ah, que va, eso a mi no me lo pegan dos veces!

Tritheoterol
una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener
descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, nada de nada.
al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos, en Berna,
París, Londres y todas partes, preocupados deciden investigar vía
internet si en algún lugar del
mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver
realizado su sueño.
Resulta que encuentran un "güeb sait" donde un médico de los
"yuesei" (eeuu) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro
y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse
el viaje a "niuyorc".
Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el doctor
tampoco habla español (falta de cultura, oiga). así que por señas
consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.
La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes
por celular con papi y deciden (bueno, decide el padre, que para eso
es el que ha estudiado y tiene la plata, y además les ha pagado el
viaje y la consulta) Que no hay más remedio, y hacen lo que les pide
el doctor.
Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda
allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada
posición, arriba, abajo, derecha, izquierda...
Hasta que por fin dice "stop" (eso se entiende en cualquier
idioma, por lo de la señal de tráfico). se sienta en su mesa con aire
interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la
farmacia de guardia para pedir su receta:
- Buenas noches.
- buenaaass.
- ¿Tiene usted Triteoterol?
-¿Cómo dice?
- Si, tri-te-o-ter-ol
- Triteoterol, Triteoterol... no me sueena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mmismo de los "yuesei"
y nos lo ha recetado un super doctor...

El farmacéutico sale y les pide ver la receta.

Perplejo, el farmacéutico les dice:
"Creo que han leído mal... aquí dice...
try the other hole!!!!!!" (traten por el otro hoyo)

Un novio va a pedir la mano de su hija al padre y este le dice:
- Pero ustedes son muy jóvenes- dice el suegro
- Bueno yo tengo 25 años - dice el joven
- Si pero ¿es usted licenciado, ingeniero?- dice el suegro
- Estoy por titularme- dice el joven - dígame una cosa, ¿sinceramentee cree poder hacer feliz a mi hija?- dice el suegro
Y el joven novio le responde: ¡hacerla feliz, claro! ¡Si hasta grita!

Había una pareja que quería intentar una nueva posición para hacer el amor.
Entonces el tipo le dice: mi amor, ¿te puedo penetrar por el oído?
Como se te ocurre, respondió ella y si después me quedo sorda.
Y el esposo le responde: ¡entonces como no te has quedado muda!.

Había una pareja que no podía hacer nada, y van al doctor. El doctor le da una nota al marido que decía s.s.p.m y el hombre va entusiasmado donde su mujer y le enseña y le dice que esas letras dicen:
¡Sano, sanote, puro, machote! Pero al llegar la noche no le funciona el pájaro, y la mujer enfurecida al día siguiente va donde el doctor que atendió al esposo y le reclama, doctor le explica que su marido no le pregunto que significaban esas letras que decía: solo sirve para mear.

Se encuentran caminando por el bosque María y Juan. Mientras se introducían en las malezas el apetito
sexual de Juan se hacía incontrolable; en este momento María decide ir a mear detrás de unos arbustos.
Juan, que imagina a María en pelota, y decide darle una sorpresa, entonces introduce su mano en los arbustos y toca algo largo y medio flácido, ante esta situación Juan se muestra sorprendido y le dice a María:
¡María te cambiaste de sexo!
No; cambié de idea, en vez de mear voy a cagar.

Dicen que había una pareja recién casados en el segundo piso de un café y en otra mesa unas chicas y el esposo por molestar a su esposa le dice:
¿amor, ves a esas chicas? una de ellas me ha mirado y se ha sonreído.
y la esposa dice .
- y que tiene? - yo también cuando por primera vez te vi me cagué de risa