Speciale STUPIDAGGINI 

di Francesca (bibina_78)

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Vocabolario

ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

BEONE: Essere il n.1

CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi

CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay

FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia

FREGATA: Unità navale sottratta al nemico

INDOSTANO: "dove li hanno messi?" (gergale)

NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente

PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO: Missile vaticano

QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una.

ROMBO: Figura geometrica dal rumore caratteristico

SOMMARIO: Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

STERZARE: Sottomultiplo di squartare

TACCHINO: Parte della scarpina

TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

VERDETTO: Cosmetico verde (a differenza del rossetto, che è rosso)

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“Pappagalli”

Una ragazza va da un prete per parlargli:

"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".

"E cosa dicono? "

"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".

" Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".

"Oh grazie, grazie infinite!".

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.

Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute!  Volete divertirvi un po'?".

E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".

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“Domande…”

La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'e' mai pruva' l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben col dash!"

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Coppia Moderna n. 26

- Cara, cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
- No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio...


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Coppia Moderna n. 31

Marito e moglie:
- Cara, perche' dopo che abbiamo fatto l'amore sento i fischi nelle
orecchie?
- Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli applausi???

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Coppia Moderna n. 36

Il marito:
- Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa... non credi?
E la moglie:
- Eh gia'! Come se tu imparassi a far l'amore potremmo licenziare l'autista, non credi?

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Coppia Moderna n. 39

Due amiche al telefono:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto? - Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...


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Coppia Moderna n. 43

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo e' al telefono...

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Contrattazione...

Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, così Dio gli chiese: "Cosa c'e' che non va?" Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare.

Dio gli disse che gli avrebbe procurato della compagnia e che sarebbe stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurerà il cibo per te, cucinerà per te, quando sporcherai i vestiti lei li laverà per te. Sarà sempre d'accordo con le tue decisioni. Alleverà i tuoi figli e non ti chiederà mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avrà mai mal di testa e ti darà amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno."

Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna così?"

Dio rispose: "Un braccio e una gamba."

Allora Adamo chiese: "Cosa posso avere per una costola?"

Il resto e' storia...

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Cogliere l’attimo…

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti lacrime; chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.

La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata.

Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una Ferrari sale un tipo brizzolato ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.

“Buongiorno”, esordisce, “vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti,una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli, una fabbrica a testa e 250000 euro a testa. Se però perde il bambino......”
A quel punto il padre, che era stato zitto,si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: te la scopi di nuovo!!!!

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L’Araba…

Papà e figlio marziani scendono sulla terra desertica e disabitata
dell'anno
2025. Il figlio chiede al padre:
"Papà, che fine hanno fatto i terrestri?"
E il padre:"Beh, nel 2002 stava finendo la guerra contro i Talebani quando,
nella riunione dell'ONU in cui si discutevano i termini della pace,
Berlusconi nel suo intervento all'assemblea disse:
"La sapete quella dell'araba mignotta?'..."

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Nick Ammazzadraghi

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.

Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di piu` Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e cosi' Nick Ammazzadraghi lecco` per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....

Morale della favola: Pagate sempre i vostri debiti!

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Nuovo passatempo per maschietti annoiati dallo shopping!!!

Invece di rubare... tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre tua moglie si diverte nel suo momento  magico delle COMPERE:
1 ) Recupera 24 scatole  di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri  clienti mentre non guardano.
2 ) Programma  tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una  striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli  con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua  reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione-  pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei  clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei  cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si  avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia  a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio  mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria  sospettosa mentre fischietti la musica di Mission  Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti  e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce  bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando  annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 )  Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! Non c'è carta!!!!

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Gay

Mario si confida con Luigi:

"Sai... devo confessarti una cosa: sono gay."

Ma..." chiede Luigi con aria perplessa "fai lo stilista di moda?"

No, lo sai che faccio il panettiere."

"Ma ce l'hai l'attico in piazza Navona?"

"No, abito sulla Tiburtina."

"E ce l'hai almeno una spider potente?"

"No, ho una vecchia Ritmo..."

"Ma allora non sei gay, sei frocio!"

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La favola della rana e dell'ingegnere

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.

La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai

un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente."

L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.

Al che, la rana dice:

"Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."

L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.

La rana strilla:

"Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei servizietti che ti ingoio anche le ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna, ti do' delle notti che nemmeno immagini!"

L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.

Al che la rana inizia a spazientirsi:

"Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, con fisico da urlo, che faccio tutto, che faccio servizietti da svuotare la diga di Assuan, che te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"

L'ingegnere la guarda, e poi dice:

"Senti, io sono laureato in ingegneria.

Per me il sesso te lo puoi anche tenere...

Ti puoi tenere pure i soldi.... 

Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............

ma avere una rana che parla e' una figata!"

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Al Bar

Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:

"Un marsala!"

"All'uovo?"

"No, a me... deficiente!"

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Bambini !!!

Una bambina chiede a sua madre:

“Mamma dove è andata la nonna?”

La madre le risponde:

“Non ti ricordi ? ...è cascata dal terrazzo...”

Allora la bambina chiede:

“… e dov'è ora?”

E la madre:

“è in cielo...”

La bambina:

“Caz….pperi, che rimbalzo !!!”

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Cani addestrati !!!

Cinque uomini stavano vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.

L'ingegnere chiamò il suo cane: "GONIOMETRO, VIENI QUA FAI VEDERE COSA SAI FARE".

Il cane trotterellò al suo tavolo, prese dei fogli, una penna e disegnò un cerchio perfetto, un quadrato ed un triangolo.

Tutti d'accordo che era una cosa incredibile.

Ma il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio.
Chiamò il suo cane: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE."

Il cane andò in cucina, ritornò con una dozzina di uova e le divise in 4 gruppi di tre ciascuno.

Tutti quanti dissero che di certo era meglio del cane dell'ingegnere.

Ma il chimico disse che tutto cio' non era nulla.

"MISURA, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO".

Il cane andò in cucina, prese 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 e la riempì di latte senza versare neanche una goccia.

Tutti allora dissero che la cosa era stata davvero impressionante.

Ma l'informatico pensò subito di metterli tutti a tacere:
"DISCORIGIDO, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE".

Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una e-mail ed
installò un nuovo gioco.

E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto.

Così i 4 uomini si rivolsero ironicamente all'impiegato statale e
gli dissero: "E IL TUO CANE COSA SA FARE ?".

L'impiegato statale non fece una piega e chiamò il suo cane:
"PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE !!".

Il cane saltò immediatamente sulle zampe, si bevve tutto il latte, cancellò tutti i files dal computer, si
ingroppò tutti e 4 gli altri cani, si lamentò per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni,
inviò un certificato medico e stette a casa 6 mesi.

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Inglese-Pupone

In ambito internazionale è importantissimo conoscere e parlare correttamente la lingua inglese. E' per questo che il presidente della Roma Sensi, insieme a tutta la società giallorossa, ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, impari l'inglese. Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso è stato commissionato un dizionario Inglese-Pupone di cui forniamo alcuni stralci:

WHEN IT WANTS, IT WANTS

quanno ce vo' ce vo'

BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere

DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà

BUT, FROM WHEN IN HERE?
ma da quanno 'n qua

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua

THESE DICKS
'sti cazzi

NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!

WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista

BUT WHAT ARE YOU STAYING TO MAKE?
ma che te stai a fa'?

BUT WHO MAKES ME MAKE IT
ma chi me lo fa fa'

RIGHT TO BE LIGHT
giusto pe' èsse chiari

BUT OF WHAT!!
ma de che!!

HOW DOES IT THROW?

come te butta?

I AM TIRED DEAD
so' stanco morto

WHO WIRES YOU!
chi te se fila!

WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN
chi s'è visto s'è visto

TODAY IT'S NOT AIR
oggi nun è aria

BY FEAR!
da paura!

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani

PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!

STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré

STAY BEEF
stai manzo

I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno

WE ARE AT HORSE
semo a cavallo

THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti

I'M SO HUNGRY THAT I DON'T SEE
c'ho 'na fame che nun ce vedo

ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana

GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato

YOU ARE BASTARD INSIDE

sei bastardo dentro

YOU REJUMP ME
m'arimbarzi

IT DOESN'T MAKE A FOLD
nun fa 'na piega

I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza

SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni

I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

GIVE IT TO THE HEEL, GIVE IT TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta

YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!  

c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo maggio!

BY FIRE
da fogo

COW DAY
vacca dì

YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n barcone

THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK
grazie, graziella e grazie ar cazzo

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Chi li capisce gli uomini?

Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.

Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente
l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUÒ SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

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Le elementari

Il dottor Watson entra nella camera da letto di Sherlock Holmes e vede che il celebre investigatore sta facendo all'amore con una ragazzina.
Sconvolto e indignato gli dice: "Vergogna ! Farà la scuola media..."
"Elementare, Watson, elementare !".

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Alzheimer

Riflessione scientifica: negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono...

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Auto in difficoltà…

Un appuntato e un milite dei carabinieri, di pattuglia lungo uno stradone di battone, vedono un'auto ferma sul bordo della carreggiata. Si fermano per vedere cosa succede e trovano una bella ragazza seduta a fianco della macchina, tutta disperata perchè l'auto è in panne...
Ci mettono le mani loro e, dopo diversi tentativi, riescono a rimetterla in moto.
La ragazza, tutta contenta, chiede se c'e' da pagare qualcosa per il disturbo e l'appuntato, tutto impettito, le risponde: "Signorina, lasci stare, abbiamo solo fatto il nostro dovere !".
Troppo grata per lasciar stare, la ragazza inizia allora a sfilarsi le mutandine...
"Le ho detto di lasciar stare, signorina ! Oltretutto le mutandine della sua misura non stanno nè a me nè al mio collega !".

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Il ladro

Una notte, uno scassinatore entra in una casa.
Illumina la stanza con la sua torcia, cercando oggetti di valore, e quando prende un lettore CD da mettere nel suo sacco, una strana voce immateriale risuona nel buio, e dice: "Gesù ti sta guardando!"
Allo scassinatore per poco prende un colpo, spegne la torcia e rimane immobile.
Dopo un po', visto che non sente più niente, scrolla la testa e pensa che sia giunto il momento di concedersi una vacanza, poi riaccende la torcia e ricomincia a cercare oggetti di valore.
Appena sposta lo stereo per poter scollegare i cavi, sente una voce, chiara come il sole: "Gesù ti sta guardando!"
Completamente terrorizzato, inizia a puntare la sua torcia intorno a se freneticamente, per capire da dove arriva la voce.
Alla fine, nell'angolo della stanza, la torcia illumina un pappagallo.

"Sei stato tu a parlare?" chiede al pappagallo
"Si"  confessa  il  pappagallo,  e  poi  gracchia  "Sto  solo  cercando  di avvertirti"
Lo scassinatore si rilassa "Avvertirmi, eh? E chi ti credi di essere?"
"Mosè" risponde il pappagallo
"Mosè?" ride lo scassinatore "chi può essere così stupido da chiamare un pappagallo Mosè?!?"
Il pappagallo prontamente risponde:
"Gli stessi stupidi che hanno chiamato il Rottweiler ‘Gesù’!"

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Gennaro

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
"Come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisfero' ogni vostro desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!"
“Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora:
"Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!"
E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita...
"Ma caro, non capisco!?...
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'e' vero Iddio, ve li riporto!!!".

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Dottori

“Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?"
”Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!”

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Lettera

Lettera di un futuro sposo ad un amico lontano.

Caro Antonio,

qualche giorno fa mi e' capitata una cosa veramente insolita.

Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.

Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi' ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là.

A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me!!

Come sai e' una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!

Lei a quel punto si e' tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi...ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa!

Appena fuori ho trovato suo marito, nonchè mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano.

Lei e' uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo.

Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???