Vi
invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!
1)
Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzarsi dalla sedia e molleggiarsi sulle ginocchine.
3) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
2) Alzarsi dalla sedia e molleggiarsi sulle ginocchine.
3) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
4) Il
totem deve lasciare la vostra casella di posta entro 96 ore.
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio. Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno spettacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo. Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incroceranno non potranno fare a meno di ridere. Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio. Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno spettacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo. Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incroceranno non potranno fare a meno di ridere. Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!