Barzellette carabinieri

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

· Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
 
· Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
 
· "Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!"
 
· Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perchè? Non usavamo le pistole?".
 
· "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
 
· Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
 
· Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
 
· Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
 
· "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"
 
· Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
 
· Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
 
· Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè stanno mescolando il caffè!
 
· Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
 
· Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
 
· Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.
 
· I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
 
· Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?"
 
· Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
 
· Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, chè qui fa troppo vento!".
 
· Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
 
· "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
 
· "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
 
· Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
 
· Tra Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
 
· Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
 
· Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
 
· Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
 
· "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
 
· Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
 
· Cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
 
· In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
 
· Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
 
· Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
 
· "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
 
· Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!
 
· "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
 
· Carabiniere fa le parole crociate: 2 lettere Sei Romano: NO.
 
· Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
 
· Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
 
· Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
 
· Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
 
· Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
 
· Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
 
· Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
 
· I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
 
· Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
 
· Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
 
· "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
 
· L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
 
· Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".
 
· Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
 
· Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
 
· Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
 
· Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
 
· Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
 
· Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
 
· "Perchè i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
 
· Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
  
· Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perchè a noi di più ?".

· Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:<Me ne dia un altro chilo!>-<Accidenti-fa il droghiere-avete molte tarme in caserma?>-<Abbastanza ma forse queste palline non sono buone>-<Non è possibile,la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme.>-<Si,qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!>
 
· Sai perchè hanno deciso di dare i sommergibili ai carabinieri? perchè hanno scoperto che in fondo, in fondo, non sono poi così tonti. E tu lo sai perchè gli hanna dato le astronavi per i viaggi sul sole? Perchè loro (i carabinieri) hanno giurato di viaggiare soltanto di notte.
 
· Un carabiniere va in discoteca e balla con una bellissima ragazza. Stretti stretti il milite si eccita ed allora chiede alla ragazza di seguirlo a casa sua, alchè lei risponde: vorrei ma non posso..sai ho il "ciclo". Allora lui di rimando dice: "VA BENE TU AVVIATI COL CICLO CHE IO TI SEGUO CON LA MACCHINA"
 
· Il maresciallo all'appuntato:-Appuntato prenda le cesoie e esca a tagliare la siepe che è un vero schifo il giardino della caserma... Dopo un'oretta il maresciallo esce e vede l'appuntato fermo sopra una fontanella da cui zampilla in alto ell'acqua.. -appuntwato ma che sta facendo?? -Marescià qui io ci provo a tagliare ma guari.... torna subito alta!!! -Appuntato l'abbiamo fatta la terza elementare??? Sappiamo leggere?? -Certo signore.. -Allora legga quel cartello sotto la fontana -Acqua non potabile.. -E allora,passi avanti!
 
· Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <<Marescià, ho fatto una cagata!!>>. E il maresciallo: <<Appuntato, cerchi di utilizzare parole più adeguate quando è in servizio. Non so provi ad usare la parola "feci"...>>, e l'altro: <<Certo maresciallo>>. L'appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <<Marescià, feci una cagata!!>>
 
· Due carabinieri sono in pattuglia in campagna. Hai visto che bella quella pettirossa?! esclama uno dei due,guardando in alto. Pettirosso,vorrai dire,lo corregge l'altro. Pero', che vista acuta!
 
· Un carabiniere vede un uomo tutto nudo dentro una cabina telefonica. <Non pensi male, capo, non sto facendo telefonate oscene. Sono Clark Kent e mi sto cambiando in Superman!>
 
· Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Altezza e posizione! Passo!" E il carabiniere: "Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!"
 
· <Brigadiere,corra a prendere subito il treno per Firenze!>.<Subito, signor tenente>,ma dopo un'ora ritorna in caserma,dicendo:<Ci sono andato ma mi hanno detto che il treno serve a loro!>
 
· Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede: <Per piacere,un biglietto per Reggio.> <Reggio Emilia o Reggio Calabria?> <Mah,è lo stesso!Tanto mi vengono a prendere alla stazione!>
 
· <Brigadiereeeee... presto venga dentro che piove!!> <No, grazie appuntato, piove anche fuori!>
 
· Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio "buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti" venditore:"abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni" tizio:"no, volevo spendere qualcosa di più" venditore :"questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni" tizio:"vorrei qualcosa di più costoso" venditore" ci sarebbe allora il nostro pezzo forte, il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!" allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all'occhiello del negozio e quindi domanda "ma quel cervello a chi è appartenuto?" venditore"quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!" tizio" accidenti, scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore"questa persona faceva il carabiniere!" tizio" ma come l'astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni " Venditore" ma quel cervello lì è nuovo, non è mai stato usato!!!"
 
· Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida! Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia? Ancor più stupida! A giugno è andata in vacanza, da sola, e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l'uccello!
 
· Il maresciallo va nell'ufficiodel brigadiere Ha novità da riferirmi? Eh, maresciallo, purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque.
 
· Un carabiniere (Carlo) dice a un suo maggiore (Franco):<<Sapete che mia moglie la prima volta che ha avuto dei bambini leggeva "I due gemelli dispersi nel bosco" e ha partorito due gemelli, la seconda volta ha letto "I tre moschettiri" e ha avuto tre gemelli>>. Il maggiore spaventato ribatte:<<Carlo me ne devo subito andare>>. Carlo:<<Perché, perché>>. Franco dice:<<Come perché, mia moglie stà leggendo la carica dei 101>>.

· Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fù. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice " Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo....."
 
· Esame per maresciallo dell'Arma. Un carabiniere esce triste dall'aula e un altro gli chiede: <Come è andata?>-<Male,ho consegnato il foglio in bianco!>-<Porca vacca, ora ci diranno che abbiamo copiato!>
 
· Il Maresciallo, per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina. Durante il compleanno, il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali. Il maresciallo dice al figlio: -Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio"-. Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo. Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così. -Mentre eri in macchina ti ho telefonatoo sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile.
 
· Due carabinieri,mentre sono di pattuglia, tamponano un'altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata. I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio: Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell'auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde: -Come siete stupidi...non vedete che avete i finestrini aperti.
 
· Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l'altro apre il portellone.
 
· Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all' altro:-E' cioccolata?- L'altro ne prende un poco e l'assaggia. Egli dice:-No è cacca; per fortuna che non l'abbiamo pestata!
 
· Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro. I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere. Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,"pensa l'infermiera!". Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino. Allora l'infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!
 
· Un carabiniere presenzia ufficialmente ad un funerale assieme al suo superiore; ad un certo punto il corteo con la banda che suona una solenne marcia funebre passa davanti ad un villino con un cane che proprio in quel momento comincia ad abbaiare furiosamente; il carabiniere allora rivolgendosi al suo superiore esclama: ma maresciallo quel cane disturba ed è offensivo nei confronti del defunto! Ma no, gli apostrofa il maresciallo, gli animali hanno un loro linguaggio particolare, quello è solo il suo modo di manifestare la propria partecipazione. Alcuni giorni dopo il carabiniere giunge in caserma con un braccio tutto fasciato ed un cane legato come un salame. Il maresciallo allora gli chiede che cosa faccia con quel cane e per di più tutto fasciato: "Maresciallo ho sorpreso un ladro che fuggiva da una villa con il suo bottino seguito a pochi passi da un cane che continuava ad abbaiare; volevo arrestarli ambedue ma sono riuscito a catturare solo il cane suo complice, e dopo un tremendo corpo a corpo lo ho arrestato per complicità in furto e oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale!" Bene..bravo, gli evidenzia il maresciallo, provvedi a redigere il verbale e a richiedere un esperto cinofilo per farlo cantare e fargli confessare dove sia fuggito il suo complice.
 
· Un carabiniere è stato trasferito in un paesino del sud, noto per la densa presenza di vipere, terrorizato chiede consigli ad un collega: <cosa faccio se una vipera mi morde è non si stacca?> il collega: <tu solleticala e lei allenterà la presa> puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio, il collega: <ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l'ascella....>
 
· L'appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:"bello, è nuovo?" "si me l'ha regalato la mia ragazza". Passa mezz'ora e l'appuntato fissa sempre l'orologio "va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?" "perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!"
 
· In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta "VERNICE FRESCA", si rivolge al collega e fa: "Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!
 
· Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!
  
· Il maresciallo all'appuntato: -Nostronno...regoliamo gli orologi,adessso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15!Replica l'appuntato. -No,16! -No,,171 No,18 No,19 ....
  
· Un carabiniere dice a un suo collega:"Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell'acqua calda,come devo fare?" L'altro risponde:"Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?""Va bene". Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:"Com'è andata?" e l'altro:"Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l'acqua calda!".
 
· Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: "ma come sta? come sta?" "bene, bene", risponde un po' stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un'ambulanza. "Ma lo devono portare all'ospedale?" "certo signora!". Poi ne giunge un'altra, poi un'altra, poi un'altra ancora... "Ma perchè tutte queste ambulanze?" "Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!"
 
· UN CARABINIERE AD UN'ALTRO IN AUTO: QUELLO A DESTRA A QUELLO DI SINITRA HEI INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO DI SINISTRA NON DICE NIENTE QUELLO A DESTRA DI NUOVO INBOCCA L'AUTOSTRADA E QUELLO GLI DICE MA COME FACCIO AD IMBOCCARE L'AUTOSTRADA SE NON HO IL CUCCHIAIO!!!!!!!!!!!!

· In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio ora???
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armmmadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo è ancora dinnanzi al generale. Il generale, che è ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuuuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre più divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passaavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generrrale!".

· Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?
- Perché è caduto dall'albero.