2* edizione - anno III
Ragazzi!!!
Cosa vi ha portato le Befana?
Ma come NIENTE?
Non dite che si e' dimenticata di voi...
...vi ha mandato dei buonissimi biscotti...
e una grande quantita' di SMS!
Grazie a tutti coloro che mi li hanno spediti!!!

    Donne

• La bimba alla mamma: "Mamma! Che cos'ha il papa' in mezzo alle gambe?" "non e' niente? e' solo un rubinetto!" "Ah ecco perche' bevi a canna!" (Max)
• La Donna e' il motore ideale: si adatta ad ogni pistone, si lubrifica da sola, parte con un dito, cambia l'olio ogni 4 settimane e un pieno dura 9 mesi (Max)
• La Cesarina alla Pina: "Cosa t'ala porta' Santa Lusia?" "Un casso!" "Feto cambio con le me savatine?" (Jessika)
• In un quadro sono rappresentate tante ragazze vergini in piedi e una sola seduta, come s'intitola il quadro? La seduta e' aperta. (Simona)
• Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa!" "Ah... fregata! Stasera si tromba!" (Max)
• Due massaie lavano i panni. Una dice all'altra: "Maria, gheto mai prova' l'orgasmo?" E l'altra: "No, me son sempre trova' ben col Dixan" (Michy)
• Una vecchietta cammina con una gallina sutto il braccio. Un tizio le chiede: "Me la da per 5 euro?" La vecchietta: "Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!" (Veronica)
• 3 donne gravide: "Io son sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra." "Ed io avro' un femmina perche' stavo sotto." La terza disperata: "Cazzo! Avro' una pecora!" (Nena)
• La mamma entra in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure: "E questi cosa sono?" La figlia risponde: "Cazzi miei!" (Max)
• I 4 miracoli delle donne: si bagnano senza lavarsi, sanguinano senza ferirsi, producono latte senza mangiare erba, rompono i coglioni senza nemmeno toccarli! (Max)
• Dopo la lezione di educazione sessuale un'alunna chiede al proffe: "Scusi ma non ho capito cos'e' lo sperma!" E lui: "Ti faccio uno schizzo alla lavagna?!" (Michy)
• Una ragazza entra in un sexy shop: "Vorrei il vibratore verde, quello bianco e quello rosso." "Signorina, per quello bianco e quello verde tutto ok, ma l'estintore ciserve!" (Max)
• L'80% delle donne non si sposa piu'... ha scoperto che per avere una salsiccia non deve comprare tutto il maiale. (Lucia)
• Cosa fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti. (Max)
• Una donna con il figlio in carrozzina incontra un'amica: "Assomiglia tutto a suo padre!" "Si... anche un po' a tuo marito pero'!" (Lorenzo)
• La mogliettina trascurata al marito, togliendosi gli slip: "La vedi questa? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna." (Nena)
• Due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: "Do un bacetto al boschetto" Dopo sette notti cosi' lei dice: "Senti coglione, o pianti il pino o do via il terreno!" (Nena)
• Trapiantata con successo una mano femminile in un paziente maschio. L'unico problema e' che quando fa pipi' la mano l'afferra e non lo lascia piu' (Max)
• "Ambrogio!" "Si contessa!" ho voglia di qualcosa di buono!" "Mamgiami l'uccello" "ma, Ambrogio, la mia non e' proprio fame!" "Allora ciucciamelo!" (Nena)

    Dottori

• In manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito: "Che fai?" Il pazzo: "Faccio un salto in centro, serve qualcosa?" (Jessika)
• Un vecchio dal dottore: "Dottore, quando scopo sento dei fischi, e' grave?" "Mi scusi, quanti anni ha?" "80" "E allora cosa vuole... gli appalausi?!" (Elen@)
• "Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore su 24, mi puo' dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di piu' non posso..." (Veronica)
• Dal ginecologo: "Signora, sua figlia ha un clitoride come un tappo di una bic" La signora: "Cioe' lungo e stretto?" Il ginecologo: "No, tutto smorsega'!" (Nena)
• Babbo Natale va a prendere le renne ma le trova rivolte a pancia in su, chiama il veterinario che con una pillola le fa tornare normali, che medicinale era? Semplice... il VOLTAREN (Veronica)
• Un malato teminale va dal dottore: "Dottore, mi cosiglia una cura?" "Si, abitua a stare sotto terra!" (Elisa)

    Esercito e Carabinieri

• Cosa succede se chiami il 211? Arrivano i Carabinieri in retromarcia! (Francy)
• Un soldato ad una prostituta: "Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?" Prostituta: "Certo!" Soldato: "Compagnia avanti!!!" (Max)
• La prima notte di nozze la moglie al marito carabiniere: "Caro vuoi stare sopra o sotto?" e lui: "Perche' c'e' il letto a castello?" (Mirko)
• Quanti Carabinieri ci vogliono per affondare un sottomarino? Due... uno che bussa e l'altro che apre... (Max)
• Venezia 1850: "Mama mama, ghe se' i tededeschi che' i me dise javol javol!" La mamma: "Fiola, se javol daghela!" (Jessika)
• Ufficiale telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo" Moglie: "Io qui a Milano sottouno e sto benissimo!" (Veronica)

    Estero, in Italia e fuori!

• It's a burning valley: L'e' na val che brusa. There's a cold snake: Ghe' un fredo bisso. The peach is bach: El pesego l'e' indrio. Get a rider: Ghe' da ridar! (Nena)
• Antica Grecia, battaglia epica: siculi contro troiani. Il capo dei greci dice:" Avanti figli di Troia!" Il capo dei siculi risponde:" Amuninni figghi di buttana!" (Carlo)
• FRANCIA MEDIOEVO: Un uomo vede una donna legata ad un palo in piazza e chiede: "Chi e'?" "Giovanna D'Arco" "Sicuro?" "Si" "E' la sua risposta definitiva?" "Si" "L'accendiamo?" (Francy)
• Sai come si chiama il neonato giapponese piu' brutto del mondo? SOUSCITO NAKAKATA. (Max)
• UFFICIO IMMIGRAZIONE: "Nome?" "Muhjmatil Ahmed" "Sesso?" "5 volte la settimana" "Intendevo: maschio o femmina?" "No importare... a volte anche con cammelli..." (Veronica)
• Un bagnino in riva al mare sta mangiando un superpanino con dentro di tutto. Arriva un bambino albanese e dice: "E' da tre giorni che non mangio!" "Alora te pol far el bagno!" (Francy)
• Venezia 1850: "Mama mama, ghe se' i tededeschi che' i me dise javol javol!" La mamma: "Fiola, se javol daghela!" (Jessika)
• L'Afgano sulla slitta ha la fava tutta dritta, e' arrivato da Kabul per ficcartelo nel cul, non pensare che fa male, pensa solo che e' Natale (Nena)
• TESTICOLO: Dal latino testiculus, che significa testimone, cioe' colui che assiste all'atto sessuale senza intervenire... in pratica un coglione (Jessika)
• Come si fa a fer entrare 15 Albanesi in una cabina telefonica? Basta dire che galleggia... (Simona)
• Un nero cammina con un bellissimo pappagallo sulla spalla. Un passante si ferma a guardare e chiede: "Che animale e'?" E il pappagallo: "Un nero!" (Max)
• English lesson... GO TO KNOW: va a saver, EVENING THE DOOR: sera la porta, DOG FROM THE GRAPES: can da l'ua, FROM WHERE YOU JUMP OUT: ma da 'nove saltito fora. (Jessika)
• I piu' famosi gay del mondo: in Italia Gustavo Lamazza, in Russia Andrey Koimaski, in Arabia Mohameth Okhulu e in Giappone Simosukki Sinamiko! (Max)
• Cosa fa un idraulico in un harem? Monta le turche (Michy)
• Un nero strofinando la lampada di Aladino chiese tre desideri: "Diventare bianco, stare in mezzo alle fighe e lavorare una volta al mese. Fu trasformato in un TAMPAX. (Camilla)
• Poesia LATINA: infra coscias stat fessura, tam profunda quam obscura, si introduxit cosam dura, felicitas est sicura. (Max)
• Sai perche' una donna cinese si fa sempre mettere incinta da due uomini? Perche' con 4 uova i figli vengono piu' gialli! (Jessika)
• La piu' grande prostituta giapponese: Sudo Magodo (Luca)
• Perche' gli Iraniani odiano il vento? Perche' sbatte le Persiane!
• Un nero viene sorpreso a rubare una bottiglia al supermercato. Poliziotto: "Perche' hai rubato la bottiglia?" Nero: "C'e' scritto Brandy... io ho breso!" (Simona)

    Eroi e personaggi di film e animazione

• Sampei e' stato arrestato per possesso di marihuana... infatti nella canzone cantano testualmente: "aaamica tua... una canna fatta di magia.." (Ale)
• Diarrea production presenta: "Una notte sul WC" con Dolores De Panza e Bruciores De Culos. Regia di Toni Tiralacqua diretto da Maria Passamelacarta! (Camilla)

    Natura

• Come fa un ragno maschio a conquistare un ragno femmina?... Le fa il filo! (Max)
• Un pesciolino rosso riesce ad arrivare in mare. Incontra un altro pesce: "Scusa ma qui come si fa a trombare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega." (Michy)
• Perche' le mucche sono cosi' tristi quando le mungi? Be' se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba neanche, tu ti deprimi, no? (Stefania)
• "Papa' papa'... come mai fido ha un uccello in bocca?" "Perche' non e' schizzinoso come tua madre!" (Nena)
• Una topa deve attraversare un fiume. Chiede al falco: "Mi aiuti?" Il falco: "No!" Morale della favola: se l'uccello e' duro la topa si bagna. (Elisa)
• Cosa fa una sardina in accappatoio? S'acciuga. (Nena)
• L'altro giorno sono stata alla sagra del MAIALE... non ho avuto problemi con la macchina perche' c'era un ampio PORCHEGGIO. (Nena)
• Un bambino allo zoo: "Papa', ma quel cavallo ha cinque zampe!" "No, e' malato" E la mamma: "Ce l'avesse tuo padre quella malattia!" (Veronica)
• Il bimbo alla zia: "Perche' tu non hai figli?" "Perche' la cicogna non me ne ha portati." Il bimbo: "Cambiare uccello no?" (Nena)
• Che differenza c'e tra erotismo e perversione? Erotismo e' portare una donna all'orgasmo con una piuma... perversione e' quando alla piuma c'e' ancora attaccata l'oca! (Jo)
• Un elefante dice ad un cammello: "Perche hai le tette sulla schiena?" Ed il cammello: "Bhe' tu credi di essere bello con il pisello davanti alla bocca? (Nena)

    Notizie Ansa

• Dopo le sottilette FILA E FONDI la Kraft ha deciso di entrare nel mercato della biancheria intima con le nuove mutandine SFILAMI E SFONDAMI (Max)
• La Scottex, famosa ditta di carta igienica sta fallendo, aiuta anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! vai a cagare! (Giovanni)
• Ragusa: Esplode una fabbrica di piselli, tutte le donne della zona restano incinte. (Max)
• Hanno arrestato l'onorevole Bossi: l'hanno visto dall'elicottero mentre buttava legna nell'Etna. (Camilla)
• Ragazza minorenne muore violentata. La polizia ha in mano l'arma del delitto. (Max)

    Spirito religioso

• Un prete a Pierino, mentre con due dita gli stringe il naso: "Con questo nasino non andrai in Paradiso!" "Nemmeno lei padre, con l'odore di figa che fa sulle dita!" (Max)
• In un convento di suore: e' ora di cena. Stanno servendo in tavola brodo. Ad un tratto cade del brodo sul piede di una suora ke urla: "Per la Madonna!" Le altre: "IPIP URRA!" (Francy)
• Perche' all'Ultina Cena nessuno ha mangiato? Perche' ogni volta che passava il cameriere e chiedeva: "Sio a posto li?" tutti rispondevano "Si!!!" (Jessika)
• Durante una lapidazione Gesu' dice: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra!" Ad un certo punto cade un meteorite, e Gesu': "Papa', fatti i cazzi tuoi!" (Veronica)
• Aronne e Mose' dicono al Faraone: "Libera il popolo d'Israele!"... E il Faraone risponde: "Toglietemi tutto ma non i miei Ebreil!" (Nena)
• Maria chiede a Ponzio Pilato: "Pilato, hai visto per caso mio figlio Gesu'?" "Si, l'ho appena incrociato!" (Elisa)
• Padre ho peccato!" "Che hai fatto?" "Ho violentato una ragazza" "E' grave, sai?" "Si, lo so, e poi ho anche bestemmiato!" "Ti capisco, non stanno mai ferme!" (Lucia)
• Gli apostoli videro Gesu' camminare sull'acqua e dissero: "pero'... buono sto fumo!" (Jessika)
• Cosa fa un pulcino in accappatoio? Padre Pio (Nena)
• Dio disse "Kung" e Kung fu. (Marco)

 

• Perche' spesso i single sono piu' magri di quelli sposati? Perche' i single aprono il frigo e si buttano sul letto e quelli sposati vanno in camera e si buttano sul frigo! (Michy)
• Un bimbo: "Quando saro' grande mettero' su una piantagione di peli" L'amico: "E cosa te ne fai?" "Non lo so, ma mia sorella ne ha solo un ciuffo e guadagna da paura!" (Nena)
• Perche' i Barboni dormono sempre nei cartoni della Barilla? Perche' dove c'e' Barilla c'e' casa! (Max)
• Cosa fa un salumiere in bagno? Si guarda allo SPECK! (Nena)
• Sai qual'e' il colmo per un automobilista? Spegnere la macchina soffiando sulle candele! (Loris)
• Perche' il pene non puo' essere un buon lavoratore? Si alza quando vuole, non riesce a lavorare per otto ore, ha la testa dura e sputa sul datore di lavoro! (Nena)

    Sesso

• Ghe Temelin e Temelechi che i va a piturar na ciesa. Alora Temelin el comincia a piturar i muri e Temelechi? la capela. (Max)
• Pensavo che l'educazione sessuale consistesse nel dire grazie al ginecologo (Max)
• Durante un rapporto tra gay gli spermatozoi armati di picchi e picconi rompono il preservativo? entra in capo sperma e dice: "Fermi tutti! Siamo nella merda!" (Nena)
• Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere: "Scuset, vurrem 10 milion de bot" Cassiere: "Vinculet?" I Gay: "Beh? ogni tent!" (Laura)
• Mamma lo sai che la nostra cameriera e' un angelo? Ieri sera era sul letto che urlava 'Dio vengo!' Per fortuna papa' la teneva per il culo altrimenti volava in cielo! (Max)
• Una ragazza va dal macellaio: "Vorrei un salame!" Lui: "Intero o a fette?" Lei: "Scusi ma secondo lei ho una figa o un lettore cd?!?" (Max)
• Ieri guardando la moviola di Como-Milan, Monica Lewinski sul fallo di Nesta ha preferito tenere la bocca chiusa per non suscitare polemiche. (Max)
• Qual'e' la differenza tra un equilibrista che cammina a 150 mt da terra e uno che si fa fare un pompino da una vecchia? Tutti e due pensano: "Non devo guardare giu'!" (Max)
• Un pene a una vagina: "Fammi entrare!" Lei: "No!" Lui: "Dai, fammi entrare!" Lei: "Vaffanculo" Lui: "Ok, faccio il giro da dietro!" (Max)
• Cosa ci fa uno spermatozoo con gli occhiali di gucci? Lo sborone. (Giovanni)
• Un bus di gay incrocia un bus di nani... I gay urlano: "Abbasso la figa!" E i nani: "Ale'!!!" (Max)
• Una donna chiama il suo cane: "Pippo?! Pippo?!" Un barbone seduto su una panchina: "Signora, pippo anch'io ma non rompo i coglioni!" (Michy)
• Vagina: Espressione algebrica che racchiude il pene tra due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza, ne estrae la radice e lo riduce ai minimi termini. (Max)
• Un ragazzo invita una ragazza a casa sua: "Vuoi Whisky?" Lei: "Un dito grazie" Lui: "Ma non vuoi prima un Whisky?" (Mirko)
• Ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con AL T CANC (Max)
• Tra gay: "Pronto sono Luca, c'e' Giulio?" "No, e' a letto con gli orecchioni!" "Che stronzo, poteva dirmelo che c'era una festa!" (Manuel)
• Tre puffi vogliono giocare a golf ma non hanno ne' mazza, ne' palle, ne' buca! Il primo: "Io metto la mazza". Il secondo: "io le palle". Il terzo "Io non gioco!" (Manuel)
• La figlia alla mamma: "A me mi piace fare i pompini!" La mamma le molla uno schiaffone e le dice: "A sedici anni dici ancora 'A ME MI'!" (Veronica)
• Tra gay: "Come e' andato il Gaypride?" "Benissimo, neanche il tempo di soreggiare!" (Max)
• Watson entra in camera e trova Holmes che si tromba una dodicienne. Inorridito esclama: "Ma Holmes, fara' le medie!" Holmes: "Elementari Watson!" (Michy)
• Due bimbi: "Per Natale mi faccio regalare un trenino, tu?" "Io una scatola di Tampax" "E che e'?" "Non so, ma dicono che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare..." (Nena)
• Un cazzo depresso: ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi eccito vomito! (Veronica)
• Cappuccetto rosso: "Nonna, che bocca grande che hai!" "Par forsa, eto visto che tega che gha to nono!" (Jessika)
• Qual'e' la differenza tra una bara e un preservativo? Entrambi contengono un corpo rigido ma mentre uno se n'e' andato l'altro sta' per venire (Nena)
• Perche' l'osso sacro si chiama SACRO? Perche' assiste a tutte le MESSE in culo! (Max)
• Un ragazzo dice alla mamma: "Stasera esco con tre ragazze!" La mamma: "Torni tardi?" "Si" "E le chiavi?" "Non lo so, le ho appena conosciute." (Jessika)
• Se non entra, bagnalo un po' con la saliva passandolo tra le labbra, ora infilalo nel buco piano piano... FATTO? UFFA! Non imparerai mai a cucire!!! (Nena)
• Al night. Un uomo si avvicina ad una bella donna vestita di rosso: "Quando vedo il rosso divento un toro!" Lei: "Quando vedo i soldi divento una vacca!" (Jessika)
• In hotel un tipo urta il seno di una signora. Lui: "Se il cuore e' morbido come il seno, sapra' perdonarmi." Lei: "Se il suo uccello e' duro come il gomito stanza 241!" (Veronica)
• La fatina a Pinocchio: "Se non stai buono dico a tutti che hai il pisellino di legno" E Pinocchio: "Ed io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!" (Jo)
• Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore! A qual punto un pene esclama: "Siamo fottuti, e' arrivato ROBOCOP!" (Nena)
• Due prostitute: "Ieri faceva talmente freddo che ho fatto due volte l'amore gratis per riscaldarmi." E l'altra: "Ed io... che ho fatto due pompini per bere qualcosa di caldo?" (Veronica)
• Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo... ti aspetto: Tua Influenza!!! (Cristian)
• Un gay in spiaggia: "Bagnino mi prende al volo?" e lui: "col cazzo!" "Ok, allora mi butto di culo!" (Nena)

    Sport

• La mamma di Shumaker: "Non correre in macchina!" Il figlio risponde: "Stai tranquilla, sto seduto!" (Elen@)
• Un cacciatore torna a casa. "Gina varda qua'! PIM-PUM-PAM tre lepri e un fagian." E lei: "Varda mi, un POM-PIN e cento euro sul comodin!" (Simone)
• Qual'e' la partita piu' pornografica? LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGHET. (Jessika)

    Totti

• Ilary e Totti a Genova. "France' domani annamo a Rapallo?" "E perche'? Num te piace piu' così peloso?" (Loris)
• Beckham e Totti s'incontrano in aeroporto. Beckham: "Hi, Francesco! Come va col tuo team?" Totti: "No, no, io cio' l'Omnitel, me trovo mejo!" (Veronica)
• Vieri e Totti nella giungla. Arriva un leone, Totti spara ma lo manca, allora Vieri esclama: "Cilecca!" E Totti: "Ma che ci lecca, scappa che questo ce mozzica!" (Francy)
• Prima notte di nozze. Ilary a Totti: "Caro, preferisci stare sopra o sotto?" Totti: "Perche'? Ce sta' el letto a castello?" (Max)
• Totti per Natale riceve in dono un libro, lo apre e legge: "Sommario" E lui: "Piacere, so' Francesco!" (Jessika)
• Jerry Scotti a Totti: "Quale di questi esplosivi e' stato inventato da Nobel: dinamite, tritolo, nitroglicerina?" Totti: "Dinamite!" Jerry: "Accendiamo?" Totti: "Macche sei scemo?!" (Francy)
• Totti va ad una festa vestito in smoking, appena entrato vede scritto: "No smoking" Totti: "Te possino! O' sapevo che dovevo veni in tuta!" (Max)
• Tempo di regali: Totti a Ilary: "Vai da Babbo Natale e digli che voglio un pallone." "Ma non puoi andarci tu?" "A me m'hanno detto che ce devo manda' na letterina!" (Veronica)
• In macchina: Del Piero guida, Vieri accanto, Totti dietro. Vieri chiede ad una prostituta: "Quanto?" Lei: "50 davanti e 80 dietro" e Totti: "Aho, perche' io devo paga' deppiu'?" (Francy)
• Vieri davanti allo specchio della verita' che fa sparire i bugiardi: "Io penso di essere l'uomo piu' bello del mondo" PUF e sparisce... Arriva Totti: "Io penso..." PUF (Jessika)
• Totti interrogato in mitologia: "Chi era la madre di Apollo?" Totti: "Agallina!" (Stefania)
• Totti al Cepu. L'insegnante gli chiede: "Cos'e' un sommario?" Totti riflette un po' e poi risponde: "Facile! L'indicativo presente del verbo 'essere Mario'!" (Veronica)
• Totti a Candela': "Aoh... ieri appena sei annato via co a machina ti ho telefonato... ma a quanto annavi... er cellulare m'ha detto che n'eri raggiungibile!" (Mirko)
• Totti sul metro' fa la mano morta ad una ragazza. E lei: "Se non la pianti chiamo una guardia!" Totti: "A zozzona... te piace a tre eh!" (Manuel)
• Totti deve fare per compito a casa un pensierino col verbo amando. Scrive. "Domani esco co' una bona, ce provo e se num ce sta' amando affanculo!" (Veronica)
• Un gruppo di giornalisti a Totti: "Francesco, ke ne pensi del ritorno dei Savoia in Italia?" E Totti: "Non saprei... che hanno fatto all'andata?" (Max)
• Totti con il nipote all'aeroporto: "Guarda zio... l'aereo decolla!" Totti: "A bello de zio l'aereo non e' de colla, e' de fero!" (Mirko)
• Tommasi dice a Totti: "Lo sai, mio fratello sono 3 anni che suona al conservatorio di S.Cecilia" "3 anni? Mortacci loro... e non gli hanno ancora aperto?" (Elen@)
• "Signor Totti, lei lo mangia il pesce surgelato?" E lui: "no... sur gelato ce metto la panna" (Stefania)
• Del Piero e Totti prima di partire per la Corea: "Lo sai che avremo problemi con i monsoni?" "E che so' sti monsoni?" "Sono venti!" "Che ce frega! Noi semo 22!" (Max)
• Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: "Ti prego, dare un euro me!" "E perche'?" chiede totti. "Io Ceceno" "Ma che ce ceni, co un euro nun ce fai manco colazione!" (Elen@)
• Totti e' disperato: "Oddio m'e' 'mmorto er nonno! Stava a giocca' a bbriscola..". "Collasso?" "ecche' ne so', mica je stavo a guarda' e carte..." (Michy)
• Totti interrogato. Il prof: "Dimmi la poesia '8 Marzo'" e lui: "Beh, otto m'arzo, ott'un quarto facci colazione, ottemmezzo sto ar campetto!..." (Max)
• Totti sulle Dolomiti. Ad un certo punto vede un cartello: "Qui comincia la neve perenne" ed esclama: "Grazie ar ca..o! Anche a Roma la neve comincia per enne!" (Elen@)
• Totti apre il giornale e legge: "128 persone muoiono col gas nervino" commento: "seeh, 'mmo mettono il gas ner vino?!?" (Elen@)
• Totti dal gommista: "A mo me cambi le gome de la machina?" Il gommista: "Gome Pirelli?" Totti: "Ma che Pai relly... pa a strada!" (Nena)
• Totti compra un puzzle e lo finisce in 3 mesi. Guarda la scatola e legge: "da 2 a 3 anni" e pensa... sono proprio un genio! (Nena)
• Un amico a Totti: "A France' lo vuoi saggia' un bicchiere de vino frizzante?" Totti: "Ma che si matto? Hai visto cosa e' successo a Mosca col gas ner vino!" (Nena)
• Totti e Hilary a fare schopping. Hilary: "Amo', ke questa maglia m'ingrassa?" Totti: "E Ke'... mica t'a devi mangia'!" (Stefania)
• Totti al ritorno dai mondiali: "Poteamo giocca' mejo, poteamo segna', doveamo palleggia' de biu'... ma loro ano vinto pecche'... coreano molto!!!

    Uomini

• Due amici al bar. "Ti piacerebbe fare sesso in tre?" "Certo! Sarebbe il sogno della mia vita!" "E allora corri a casa che forse arrivi in tempo!" (Max)
• Lui: "Tesoro, presto? prepara le valige perche' ho vinto al superenalotto!" Lei: "Metto la roba estiva o invernale?" Lui: "Entrambe perche' vai fuori dai coglioni!" (Veronica)
• Un romano ad un veronese: "Noi a Roma c'avemo il colosseo, c'avemo er circo massimo, c'avemo l'olimpico. E il Veronese: "Noaltri a Verona ciavemo e tasemo!" (Max)
• La maestra da' un tema in classe: "Cosa faresti se fossi ricco?" E Pierino: "Figa e Champagne!" La maestra: "E se fossi povero?" Pierino: "Seghe e Merlot!" (Max)
• Lui: "Come va oggi?" Lei: "Mi sento a pezzi!" Lui: "Se vuoi... ti monto!" (Max)
• Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta guarda nel costume e dice: "Neanche mentre annega alza la testa!" (Nena)
• Il vero motivo per cui gli uomini amano i pompini? ...finalmente 5 minuti di silenzio! (Max)
• Quando ero piccolo facevo confusione tra il manuale di illusionismo e il Kamasutra: tiravo fuori il coniglio in 69 posizioni diverse! (Mirko)
• Un principe va dal re: "Vorrei la figa di sua figlia!" Re: "Ma come, non si chiede piu' la mano?" "Eh... no! Basta seghe!" (Max)
• Tra amiche. "Mio marito e' metodista: una sera si e una no." L'altra amica replica: "Mio marito invece e' luterano: una sera all'utero, una sera all'ano" (Simone)
• Un uomo ed una donna si trovano da soli in ascensore. La donna spogliandosi dice: "Fammi sentire donna!" L'uomo si toglie la camicia e dice: "To'... stira!" (Nicola)
• Due amici si incotrano, uno dice all'altro: "Ma se io mi faccio tua moglie siamo parenti?" "No, siamo pari!" (Nena)
• Perche' un sordomuto regala alla sua partner solo tanga trasparenti?" "Per poterle leggere le labbra. (Nena)
• L'uomo e' come la neve: non sai quando viene, non sai mai quanto dura ma soprattutto non sai mai quanti centimentri ne arrivano. (Nena)
• "Papa'! papa'! Saelo un etarosessuale?" "Boh! Sara' du campi de figa!" (Manuel)
• Marito e moglie a letto. Il marito legge e ogni tanto le mette il dito li. Moglie: "vuoi trombare?" Marito: "No era per girare le pagine!" (Max)

    Altro

• A George Clooney si ferma la macchina in autostrada. Un automobilista accosta e dice: "George? no benzina, no parti!" (Nena)
• Un fico e un uvetta si trovano in un vicolo stretto e non riescono a decidere chi debba passare per primo. L'uvetta estrae la pistola e? BANG! Fico secco? uva passa (Loris)
• Einstein non aveva una gran della faccia? ma che fisico!!! (Jessika)
• Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si LAVAZZA! Perche' si Lavazza? Per diventare SPLENDID? E SE GA FREEDO? Che el se quersa! (Francy)
• Due pipistrelli a testa in giu': uno chiede all'altro: "Qual'e' stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro risponde: "Quando mi e' venuta la diarrea!" (Max)
• "Come ti chiami?" "Lululululuigi" "Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe e un gran pezzo di merda!" (Manuel)
• "Papa'! Papa'! La mamma si sta buttando dal balcone!" "Dille che le ho fatto le corna, non le ali!" (Katia)
• "Mamma ma come e' morta la nonna?" "Ma dai Pierino, e' caduta dalla finestra ed e' salita in cielo!" "Porca vacca che rimbalzo!" (Stefania)
• A Roma su un autobus un tipo strilla all'autista: "Aohh! Ma quanno parte sto cesso?" E l'autista: "Quanno se riempe de stronzi!" (Nena)
• Stevanin si apparta con una prostituta. Lei dice: "Ma con tutti i posti, proprio questo molto isolato? Fa paura!" E lui: "Pensa a me, che devo tornare da solo!" (Manuel)
• Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..." Io ci ho provato: dopo 1 km ho fuso il motore e bruciato la frizione... grazie Liga! (Valentina)
• Due amici: "Hai risolto il problema delle mosche in cucina?" "Si, ora vado a cagare in salotto!" (Max)
• "Pronto" "Con chi parlo?" "Qui calzaturificio di Varese!" "Mi scusi ho sbagliato numero!" "Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!" (Daria)

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